hace un año casi que lo dejamos... y hace un par de semanas hice el viaje de mi vida... siempre quise ir a ese lugar, pero esta vez no fue con él.. aunque muchas veces dijimos de ir juntos. Éste viaje tendría que haber sido con él, pero no ha sido así.
le he echado mucho de menos los primeros días, no paraba de acordarme de él.. deseaba estar con él y pensaba q había perdido algo muy muy buneo, que había perdido la oportunidad de mi vida, q jamás conoceré a alguien como él...
y cuando me metía en la cama me acordaba d él, de lo dulce y encantador q era, y pensaba q en ese mismo instante él estaría con otra chica dándole lo que antes me daba a mí; amor, compañía, comprensión, etc.......
me sigo sintiendo muy sola, y aunque a veces he pensado q lo he superado, por desgracia veo que no,.. pq vuelvo a acordarme de él e incluso pensar q era el hombre de mi vida y que aunke yo esté con otros, él siempre será, por decirlo de alguna manera "el mejor". Era un encanto.
me acuerdo de él, incluso cuando voy por la calle y veo un coche como el suyo pienso, y si es él...
y aunque luego pienso; "Mejor, no estábamos bien y además él no se moría por mí y yo ya no me fiaba de él, ni yo era la mujer de su vida (eso es lo que más me dolía) ni lo que él quería, etc.." vuelvo a tener la idea de que quisiera volver a estar con él. a veces me gustaría volver a encontrármelo y que al verme le hiciera algo el corazón, o que incluso se arrepintiera o me echara de menos, o pensara q perdió una buena oportunidad conmigo. También desearía a veces que sufriera en el amor y no le fuera bien, y eso no es bueno, veo con eso que sólo busco que él esté hundido para sentirme yo fuerte y no kiero sentir eso. Pq es caer muy bajo y no kiero desear mal ajeno, pq además yo no soy así.
Me acuerdo todos los días de él, no hay un sólo día q no piense en él, aveces es obsesivo y creo q va para largo, que aún me queda y eso me da miedo.
Me da miedo que ese proceso sea largo y me da miedo sentirme sola toda la vida, y no conocer a alguien que me llene, y me da miedo pensar q si no conozco a alguien le tendré a él en mente durante largo tiempo, pero más miedo me da estar con otro y seguir pensando en él, Eso le pasó a él mientras estaba conmigo, aun quería a su examor. Pq no iba a pasarme eso a mí tb? Quién sabe...
Ya sé que un clavo dicen q no saca otro, pero pq? las veces q he tenido a otro chico en mente no me acordaba de él para nada........ quizás si conociera a alguien y me diera su amor, me lo quitaría de la cabeza y avanzaría. Porque no puedo parar de acordarme de él; en el trabajo, en casa, con los amigos., etc..cada día.
Me da rabia que él no haya sufrido como lo he hecho yo. Me parece injusto que yo esté así y él sea feliz con otra persona... creo q no me merezco eso. aunque a veces pienso que parece q sea un castigo por algo que he hecho, y que ahora me toca pagarlo, será que estoy pesimista..
Ahora mismo tengo unas ganas inmensas de ponerme a llorar, pero para qué.. tampoco va a resolver nada.. él siempre decía que si algo no tenía solución, para qué preocuparse.??
Chicos, perdón por el taco, pero esto es una mierda... no quiero estar más de dos años así.... digo eso pq a veces he leído q si el duelo dura uno o dos años... madre mía.. lo que queda aún..
No es suficiente con sentirse mal, triste, sola, vacía, arrepentida, etccc no, además con el tiempo encima la cosa tarda en irse, uff me parece desesperante, de verdad...
Lo único que me consuela es que dicen q después d esto uno madura, espero q al menos sea así pq algo positivo ha de tener sufrir tanto. Al menos para valorarse y quererse a sí mismo, pq eso me cuesta mucho.
Siento ser tan pesimista, pero creo que es mejor sacarlo y liberarse un poco.... y bueno, ahora me toca una buena llorera, básicamente pq imagino q él este puente tendrá unos días maravillosos con la chica q está mientras yo estoy ahora acordándome de él, de todos los momentos bonitos q pasé con él y de todas las veces que decía que me quería y me amaba (como solía decir) y sintiéndome como una auténtica mierda.
Bueno, gracias a quien me lea y tb ánimos a quien se sienta identificado/a.
Un saludo
Ya sé que el sol brilla todos los dias, pero algunos ni sale, y hoy es un día de esos para mí.
Besos!
