Hola, mi situación, no es diferente a la de muchos de ustedes, pero supongo que la vida no nos trata a todos de la misma forma.
Mi papá murió hace 5 meses, después de luchar por 5 años con un cancer.
La familia siempre unida, ya que somos tres hermanos y aunque ya estamos fueras de casa, mis papas siempre estuvieron ahí, además vivimos muy cerca los uno de los otros.
Con esta enfermedad, nos dimos tiempo para decirnos muchas cosas, darle gracias por todo lo que nos dio y lo más importante decirle te amo papá.
Pudimos arreglar cosas legales como el quería que se hicieran. Hasta conversamos lo que haría mi mamá cuando se quedara sola.
Esto fue muy difícil, mi mamá y mi papá, eran una sola persona, ella sufrió tanto que no hacía otra cosa más que decir que vendería la casa en que crecimos, porque era muy grande para ella, y le tenía mucho miedo a la soledad, yo soy la menor y fuy la última en irme de casa, y la que pasa más tiempo con ella, por razones claras no iría a vivir con mi hemano y mi cuñado no es fácil, así que aquí fue donde todo comenzo...
Hablé con mi esposo, y acordamos que si ella quería nos mudaríamos con ella, tengo una pequeña de 4 añitos, en fin, mi esposo y yo teníamos planes de una casa nueva en un lugar mejor, y tuvimos que cambiar por completo los planes..
Al mudarme decidimos arreglar la casa para que cada quien tuviera su espacio, así lo hicimos, pero al mudarnos perdí la autoridad de ser la señora de la casa, pues claro era su casa, mi esposo quedo sometido a mi mamá en el sentido de que las cosas se hacen como ella quiere, perdí autoridad sobre mi hija, porque yo digo que no y mi mamá dice que sí o como sea, examina con lupa mi habilidad y responsabilidad de madre, cuestiona cada uno de mis actos, la intimidad con mi esposo cambió, y el ha sido pasciente, pero ya empezó a reprocharme, llegue a un punto en donde no los soporto, resulta que siento que fracaso como madre, como esposa y mi tertura saber que ya no soporto a mi mamá, cuando me levanto en las mañana, procuro hacerlo en cuclillas para no encontrarme con ella y no empezar la mañana arrepentida. esto me esta torturando es mi mamá y la amo pero ya no se que hacer, trate de hablarle pero comprendí que cuando me case lo hice para alejarme de ella, y así fué como por muchos años nos pudimos comprender y el regresar fue todo un retroceso, ya no puedo complacer a nadie, ya no sonrio y ruego que el día se pase rápido. Lo pensé y lo que más quiero es alejarme de mi mamá, mi esposo y mi hija, y esto me esta torturando. Mi mamá no reconoce que yo hice todos los sacrificio que estaban a mi alcance, y mis hermanos precisamente no se ofrecieron a que darse con ella, pero ella no lo reconoce, no hice nada por obligación lo hice porque no quería que ella sufriera.
Tenia tantos planes que de la noche a la mañana, deje de soñar, habiamos planeado tener otro hijo, ya que economicamente podíamos y mi esposo estuvo deacuerdo en que esperaramos a que la niña creciera para que yo tuviera menos trabajo, pero lo último en que pienso es que un hijo a esta alturas hará que mi deseo de escapar sea mayor.
Por favor, si alguien puede ayudarme se los agradeceré.
YCK
