Perdida de magia con mi chico
La verdad, que no se muy bien por donde empezar, pero bueno, lo hare lo mejor posible, llevamos 10 meses juntos, al principio era todo maravilloso, no he sido mas feliz jamas, la persona que mas me ha aportado nunca, era incapaz de reconocer ningun defecto en el.
Pero un dia lei una conversacion de messenger con una chica... el mundo se me vino abajo, quise morirme, fue el peor momento de mi vida, me temblaban las piernas.
Me habian dicho cosas de que era muy cariñoso con las chicas, que lo intentaba con todas.. pero a mi nunca me dio esa impresion, y bueno, me dolia que tuviera conversaciones subidas de tono (web cam incluida) con chicas antes de conocerme, pero esta conversacion en cuestion fue estando conmigo, cuando supuestamente bebia los vientos por mi...
Me senti como una autentica mierda, puesto que es diferente a todos los chicos que he conocido, nada que ver con nadie.. Y nunca pude llegar a imaginar que me pasara eso, y menos con el.
Siempre hemos tenido problemas en cuanto al sexo, porque es un campo en el que aun no me siento segura, y aunque lo haciamos, no era todo lo frecuente y satisfactorio que deberia ser, asi que aun me senti peor, puesto que vi que todo lo que me decia de que no importaba, que esperariamos el tiempo que hiciera falta.. pues no era del todo cierto..
Bueno, al dia siguiente lo hablamos, estaba convencida de dejarle, ya que con este tipo de cosas yo no puedo, pero despues de mucho rato, lagrimas, sofocos, le di la oportunidad, y hasta hoy.
Por una serie de razones vivimos juntos, me convencio de que viniera aqui, pero mas que sus palabras fue la necesidad de controlarle lo que me convencio, me pidio que le cambiara la contraseña del messenger y la del ordenador (que solo la tuviera yo) y borro a todas las chicas. Pero nada a vuleto a ser como antes, ya no le puedo volver a ver del mismo modo, saber como ha sido me duele tantisimo... 
que lloro casi cada dia, aunque no puedo negar que la mayoria de los dias estamos bien, a pesar de discutir siempre por tonterias (al final siempre acabamos mirandonos y riendonos) .
Habra gente que quiza no le de tanta importancia a esto, pero para mi la tiene, hasta convertirse en OBSESION, porque estoy segura que si tuviera total libertad para el ordenador lo seguiria haciendo, por mas que diga que no. Y bueno, ya no se si es por eso, por vivir juntos, o una mezcla de ambas que aunque lo quiero con locura, el sexo me da una tirria terrible, pero ya no tanto por mi, sino por el, desde ese dia todo cambio, es normal? no se que hacer, quiero estar con el, pero no puedo olvidar eso, el como ha sido, incluso estando conmigo, y que me haya llegado a cohibir tantisimo el asunto..
Siento el toston, pero necesito consejos por favor, o me volvere loca a este paso si no dejo finalmente aparcado el asunto, porque al fin y al cabo es pasado, pero reside mi miedo a que se repita.. Gracias
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lo se...
tienes toda la razon del mundo, pero soy incapaz, me duele muchisimo imaginarme una vida sin el, porque es la persona que mas he querido jamas, pero si es cierto, y te aseguro que me doy cuenta, de que me esta absorviendo la vida.
Daba lo que fuera por que todo volviera a ser como al principio, no os podeis hacer a la idea de lo feliz que pude llegar a ser durante esos meses, hasta que todo se rompio, ese dia perdi completamente la confianza y la esperanza, incluso pienso que llegue a perder mi idea sobre el amor.
No quiero imaginarme con otra persona, ni a el tampoco, aunque pienso que estando con el he perdido tantisimas cosas, que intento ver que otra persona o quiza la soledad me haria recuperar todo de nuevo. Y aunque me amarga tantisimo eso no soy capaz de tomar ninguna decision. Y bueno cuando digo que he perdido cosas, no son tonterias en absoluto, he perdido a mis amigos, he tenido mucho distanciamiento con mi familia, deje de lado lo que queria estudiar por el...
Por otro lado se que si lo dejamos voy a tardar muchisimo en recuperarme, de una relacion a distancia que mantuve me costo 4 años volver a plantearme la idea de empezar algo con alguien, asi que si lo dejo con el... ni me lo quiero imaginar, porque independientemente de eso (que ya no lo hace porque lo controlo) es un amor, lo mejor que he conocido nunca, atento, cariñoso, comprensivo (casi agobiante). Ademas no me gustaria que volviera a su vida de antes, creo que eso no le hace ningun bien a nadie, estar siempre en el ordenador o jugando, comerse la cabeza por la chica de turno que pasa de el y quedarse en casa para recrearse con sus amiguitas por la cam o con el porno.
No quiero que vuelva a eso, porque estoy mas que segura que he sido lo mejor que le ha pasado, siempre he pensado que le he abierto los ojos, pero para todo, no solo en tema del sexo (que por los problemas q tenemos espero q haya visto q eso no lo es todo), sino para muchas cosas mas... Aun tiene mucho por madurar, pero creo que ya ha conseguido bastante a mi lado..
Y bueno, parece mi hermano a veces, de hecho se lo digo, que solo pienso en rectificarle y cambie sus habitos malos, a parte del modo de quererle que ha cambiado muchisimo... pero vamos, siento que aun le amo con locura porque aun reside en mi el chico al que conoci, y ese es inolvidable
