Hola a todos!ayer me pase la tarde entera leyendo vuestras historias y me conmovieron hsta hacerme llorar,pero ahora se que no estoy sola en el mundo,que no solo me pasa a mi.Os voya contar mi historia,una historia de amor tan bonita y tan tortuosa a la vez,que me ha dejado como un estanque seco y hiermo,le ame tanto que me olvide de respirar y deje de coger aire para mi.Cuando le conoci,no fue amor a 1 vista,el me pidio una oportnidad y se la di,me enamore de el de tal forma,que creo que siempre fue la persona cn la que yo siempre soñaba pero aun no habia encontrado y la encontre.El era distinto a todo lo que yo habia conocido,por su forma de ver el mundo,de sentir,por la lealtad que sentia hacia todo lo que el queria y respetaba,llegamos a una conexion tan sincera que era increible,ns dijims cosas tan profundas,tan de verdad que las llevo grabadas a fuego en mis pensamientos;pero al tiempo,descubri que tenia un problema,su peor enemigo era el mismo,y os explico,el nunca habia amado,ni sabia como hacerlo asta que me conocio,era una persona que si hacia daño dejaba de ser el mismo,no os hablo de enfados tontos,o de que se comportase como una persona normal,el siempre tuvo una vida buena pero exenta de cariño,y yo le ensñe y le mostre que habia algo mas,le di mi capacidad de amar,pero en cuanto algo le afectaba,su trabajo,su entorno,sino podia hacer las cosas que el queria,si le salia mal las cosas,se iba frustrando y acababa por explotar como un huracan,era autodestructivo con su amor y con el mio,ya que nunca lo tuvo,era con lo 1 que arrasaba,os aseguro que dejaba de ser el mismo,se volovia iracundo y frio,la expresion de su cara cambiaba hasta su voz,todo su amor se transformaba en nada,y se olvidaba de vivir,siempre le falto un poco de vitalidad,pero la gano conmigo,pero el no lo podia controlar,creerme,no era cosciente,y decidio ponerle solucion,yo le di aun mas,comprension,entendimiento, y unos brazos dnde llorar,pork no siempre lo podia controlar,y no deje qe fuera haciendo mella en mi,al reves,cada dia le queria mas;fuimos muy felices y os lo aseguro me quiso me cuido,me respeto,habian pequeñas tormentas pero nada que no se pudiese salvar con amor,no sabeis lo que nos reimos,lo que disfrutamos cn pequeñas cosas,las cosas que hablamos,lo amigos que fuimos,lo bien que nos lo pasabamos,haciendo cosas o sin hacer nada.Pero llego una gran tormenta,hace una semana le note raro y entenderme,sabia que algo empezaba a desconectar en su corazon y en su cabeza,yo le preguntaba como siempre,pero el seguia igual,no dio ningun signo,pero yo aprendi a leer en sus ojos,hasta que dejo de llamarme durante 3 dias y no bajaba a verme,fui hasta su casa,y le pregunte por que?y me dijo,ya no siento lo mismo por ti,ya no pienso en un futuro contigo,soy una mala persona y no puedo cambiar,siempre autodestryendose,te voy a hacer daño,no te mereces algo asi,quiero estar solo,no preocuparme por nadie ni que se preocupen,estar relajado,se que nadieme va a poder soportar,ni yo quiero estar cn nadie,todo esto cn emocion en sus ojos pero cn una cara muy fria y a la vez cn alivio,el dice que tmpoco esta nada bien,se vencio a si mismo,pero ni mi amor ni el suyo,le pudo salvar,yo tmbien tenia un enemigo,el mismo,ahora me doy cuenta,sabeis cuanto le di?sabeis cuanto le ame?ni yo mism lo se,estoy llena de eso.Y ahora que?es mi 2 dia en el mundo sin el,es como si te arrancan de un dia para otro la mitad de tu esencia de tu corazon,tengo frio cuando hace calor,tengo miedo sin motivo alguno,le veo en la mirada de la gente,en mis sueños,mi habitacion esta llena de rcuerdos,de años,de fotos,de cuentos que el me escribio,de cartas,de amor,y no me hace falta ver nada porque estoy llena de el,y peor aun,siento una fractura dentro de mi tan desgarradora,ke se,que algo esta cambiando en mi interior,ya ha cambiado,me da pena que no tenga capacidad para amarme,y se que me ha arrancado la mia,se ha llevado mis energias,mi alegria,mi disposicion de querer a los demas,y pienso,ojala que reaccione,y estemos juntos de nuevo,porque merecia la pena,pero algo me dice que tngo que aprender a vivir sin el y a empezar a respirar por mi misma,el tiempo lo dira,pero si llega ese momento,quiero saber elegir que es lo que quiero para mi,y si aun queriendo tanto a una persona,merece la pena,ayudarle y saber que te quiere pero que te va a hacer daño?o empezar a vivir?mi cuerpo experimenta un dolor que no os puedo explicar,casi de otro mundo,y tengo muxo miedo,ayudame por favor,ya no veo la lucecita en mi vida,que me hacia levantarme cada mañana,era el.
