Foro / Psicología

Por favor, ¿alguien me puede ayudar?

Última respuesta: 28 de enero de 2019 a las 1:22
F
fiodor_13049976
8/1/19 a las 2:41

Me cuesta horrores seguir con mi día a día, cada vez es más difícil.
Solo tengo impulsos de romper a llorar, a menudo pienso con que maravilloso sería morir. Cuando recupero la 'cordura' me arrepiento de haber pensado así.

Tengo la familia más disfuncional que pueda existir. Un hermano menor drogadicto, 'superdotado' que me odia. 
Otro hermano menor con 'deficiencia mental' con ataques violentos verbales/físicos ocasionales. 
Un padre muy 'corto', 'borracho' y del que nunca tuve motivos para 'querer'
Una madre totalmente depresiva por cómo se ha vuelto su vida después de darlo todo por todos. Se que no es feliz y se que llora a menudo. 

Mis padres se divorciaron hace un año con más de 50 años cada uno, todos fuimos a juicio para declarar contra mi padre por ciertas cosas. 

Mi hermano más chico cada día se droga más, empezó con 15 años, ha intentado matarse y ha sufrido mucho. Su adaptación es servirse de la manipulación. 

Mi otro hermano está cada día peor de la cabeza y tiene ataques donde envenena con palabras o rompe cosas de la casa. 

Mi padre ha intentado matarse cuando lo dejó mi madre y no es más que una carga que empeora el estado de mis hermanos mientras mi madre lo sufre en silencio. 

Mi madre es una persona hermosa por dentro totalmente destruida, no es más que un reflejo de la fuerza y pasión por vivir que tenía antes. 

Yo solo estoy aquí tratando de contar esto, sin estar seguro de si entendéis como me llego a sentir en esta situación. No se que más hacer. Lloro por dentro a diario. 
Supuestamente también soy 'altas capacidades' como mi hermano más chico pero eso solo me sirve para frustarme y tener ansiedad con el ritmo de clase y ser incapaz de socializar correctamente. 
He dado desde siempre el máximo de mi para hacer felices quienes me importan.
Mis amigos me han traicionado o dado de lado, mis parejas me han roto el corazón de las formas más duras y traumaticas posibles y, aún así, lo único que quiero en este mundo es recibir cariño de verdad. Que alguien me entienda o sea capaz de darme un abrazo cuando lo necesito. Que alguien quiera estar ahí cuando necesito desahogarme. 

Son tantas cosas y sentimientos dentro que no podría explicarlos en un mensaje. He dado todo lo que podía dar y a cambio solo he recibido palos constantemente. Un dolor paulatino y progresivo que ha logrado romper mi interior. No quiero más amistad, no creo nunca más en amar a nadie y se que el día que pierda mi madre lo perderé todo ya I que ella es el único motivo por el que sigo hacia delante día tras día, vacío por dentro. 


Vivo mantenido. No trabajo porque no tengo ambición alguna, mi madre puede estar de baja por depresión y todos le apoyan pero yo debo de seguir yendo a clase a sacarme un título cuando no aprendo nada ahí. No estudio lo que quiero porque hay meses en los que nos vemos obligados a ver la policía o ambulancia en casa y es incompatible con una carrera que me apasione. No trabajo porque se que, dentro de mi, no tengo ambición, me siento totalmente roto. Quiero sentir la fuerza o ganas de hacer algo pero, todos los dias y desde hace años, solo siento unas ganas de llorar constantes o el deseo de morir y soltar la carga que siempre llevo encima con mi familia o mi propia incapacidad social.

Creo que los pensamientos negativos desaparecen -y todo era una pesadilla- cuando encuentro alguna persona que quiera escucharme de verdad, pero siempre acaba en una realidad amarga donde descubro que yo nunca importé. 


Empecé a ir al psicólogo y tras unos meses de terapia se rindió y me pidió que me médicase porque según mi psicóloga, estaba tratando de llevar una carga que no era soportable por nadie y, con las pastillas, tal vez podría empezar a pensar en mi mismo. 
Apenas empecé y dejé la medicación. Solo la uso cuando estoy ahogado en ansiedad y el único pensamiento de morir en mi cabeza. Me alivia y me permite pasar al siguiente día cuando eso ocurre. 




Se que sois desconocidas y desconocidos y puede que nadie se haya parado a leerme entero, pero le alivia haber podido expresar mi dolor en forma de texto.

Ver también

I
iriana_7234422
8/1/19 a las 3:45

Es muy difícil cuando uno ya se está dando por vencido, te recomiendo que salgas de ese lugar, busques un trabajo no por gusto pero si para mantener ocupada tu cabeza, así también puedes apoyar a tu madre. En el amor, cuando no lo buscas lo vas a encontrar!!! Ánimo 😊

Y
yakoub_989322
8/1/19 a las 3:46

Esta empezando el año tocara un cambio ya no 😉 ponte a ello, empieza hablando con tu madre habla con ella dale un abrazo dile q vas ayudar, encuentra el valor yotivacion en el amor q sientes x ella no as echo nada y ya as tirado la tohalla, ponte hacer algo a mejorarte a ti mismo y la familia no te ridas sea constante, encuentra la clave ve avanzando poco a poco siempre sera algo menos q nada, tienes tanto q hacer y por hacer q no tendras tiempo para pensar en cosas negativas y pendejadas trabajaras el dia en ello, as deporte y x las noches dormira como un bb, en tus desiciones y acciones esta el camino a ser mejor, si no lo hace nadien lo hara x ti, luche y salga del hueco men, e leido y visto historias imposibles increibles y creeme q tu historia es muy posible y positiva de ser posible animos saludos 😉

M
marli_753950
8/1/19 a las 4:12

Hola chico, en verdad que tienes muchos problemas a tu alrededor, algunos los podrás solucionar tú solo, otros no y eso aunque te duela lo tienes qué aceptar. Para empezar no eres el causante de los problemas que hay en tu casa pero puedes ayudar en la solución.

Si has viajado en avión una recomendación que hacen las azafatas antes de despegar es que si hay una descompresión en pleno vuelo entonces caerán las mascarillas de oxígeno. Si viajas con niños o con personas ancianas es importante que primero tú te pongas la mascarilla para que puedas ayudar a los demás a ponérsela.

Eso mismo tienes qué hacer: termina tus estudios y ponte a trabajar, con eso podrás pagarle a tus hermanos terapias o poder rentar/comprar otro piso donde puedan estar tu madre, así ella no vivirá todos los días los problemas de tus hermanos.

Este es el plan fácil, hay otro menos fácil pero si deseas conocerlo mándame un privado.

¡Suerte!
 

U
urtats_5820388
12/1/19 a las :30
En respuesta a fiodor_13049976

Me cuesta horrores seguir con mi día a día, cada vez es más difícil.
Solo tengo impulsos de romper a llorar, a menudo pienso con que maravilloso sería morir. Cuando recupero la 'cordura' me arrepiento de haber pensado así.

Tengo la familia más disfuncional que pueda existir. Un hermano menor drogadicto, 'superdotado' que me odia. 
Otro hermano menor con 'deficiencia mental' con ataques violentos verbales/físicos ocasionales. 
Un padre muy 'corto', 'borracho' y del que nunca tuve motivos para 'querer'
Una madre totalmente depresiva por cómo se ha vuelto su vida después de darlo todo por todos. Se que no es feliz y se que llora a menudo. 

Mis padres se divorciaron hace un año con más de 50 años cada uno, todos fuimos a juicio para declarar contra mi padre por ciertas cosas. 

Mi hermano más chico cada día se droga más, empezó con 15 años, ha intentado matarse y ha sufrido mucho. Su adaptación es servirse de la manipulación. 

Mi otro hermano está cada día peor de la cabeza y tiene ataques donde envenena con palabras o rompe cosas de la casa. 

Mi padre ha intentado matarse cuando lo dejó mi madre y no es más que una carga que empeora el estado de mis hermanos mientras mi madre lo sufre en silencio. 

Mi madre es una persona hermosa por dentro totalmente destruida, no es más que un reflejo de la fuerza y pasión por vivir que tenía antes. 

Yo solo estoy aquí tratando de contar esto, sin estar seguro de si entendéis como me llego a sentir en esta situación. No se que más hacer. Lloro por dentro a diario. 
Supuestamente también soy 'altas capacidades' como mi hermano más chico pero eso solo me sirve para frustarme y tener ansiedad con el ritmo de clase y ser incapaz de socializar correctamente. 
He dado desde siempre el máximo de mi para hacer felices quienes me importan.
Mis amigos me han traicionado o dado de lado, mis parejas me han roto el corazón de las formas más duras y traumaticas posibles y, aún así, lo único que quiero en este mundo es recibir cariño de verdad. Que alguien me entienda o sea capaz de darme un abrazo cuando lo necesito. Que alguien quiera estar ahí cuando necesito desahogarme. 

Son tantas cosas y sentimientos dentro que no podría explicarlos en un mensaje. He dado todo lo que podía dar y a cambio solo he recibido palos constantemente. Un dolor paulatino y progresivo que ha logrado romper mi interior. No quiero más amistad, no creo nunca más en amar a nadie y se que el día que pierda mi madre lo perderé todo ya I que ella es el único motivo por el que sigo hacia delante día tras día, vacío por dentro. 


Vivo mantenido. No trabajo porque no tengo ambición alguna, mi madre puede estar de baja por depresión y todos le apoyan pero yo debo de seguir yendo a clase a sacarme un título cuando no aprendo nada ahí. No estudio lo que quiero porque hay meses en los que nos vemos obligados a ver la policía o ambulancia en casa y es incompatible con una carrera que me apasione. No trabajo porque se que, dentro de mi, no tengo ambición, me siento totalmente roto. Quiero sentir la fuerza o ganas de hacer algo pero, todos los dias y desde hace años, solo siento unas ganas de llorar constantes o el deseo de morir y soltar la carga que siempre llevo encima con mi familia o mi propia incapacidad social.

Creo que los pensamientos negativos desaparecen -y todo era una pesadilla- cuando encuentro alguna persona que quiera escucharme de verdad, pero siempre acaba en una realidad amarga donde descubro que yo nunca importé. 


Empecé a ir al psicólogo y tras unos meses de terapia se rindió y me pidió que me médicase porque según mi psicóloga, estaba tratando de llevar una carga que no era soportable por nadie y, con las pastillas, tal vez podría empezar a pensar en mi mismo. 
Apenas empecé y dejé la medicación. Solo la uso cuando estoy ahogado en ansiedad y el único pensamiento de morir en mi cabeza. Me alivia y me permite pasar al siguiente día cuando eso ocurre. 




Se que sois desconocidas y desconocidos y puede que nadie se haya parado a leerme entero, pero le alivia haber podido expresar mi dolor en forma de texto.

Hola, no eres el unico, pues mi caso es totalmente diferente... mi vida en estos ultimos años tampoco ha sido nada facil, vengo de una familia disfuncional, mis padres se separaron y ahora solo vivo con mi mama y mi hermana. Hace un año me diagnosticaron esquizofrenia, trastorno obsesivo compulsivo "TOC" mas la depresion que vengo luchando dia con dia, hasta eh tenido ataques de ira y otras cosas mas. Eh tenido que soportar muchas cosas y sin embargo aun no pierdo las esperanzas de que toda esta crisis pase algun dia. Si crees verdaderamente en Dios talvez puedas pedirle que solucione tu vida, de lo contrario sigue asistiendo con el psiquiatra, toma tus medicamentos y pon de tu parte. Talvez al principio no sea facil, pero despues te habra sido util. Ten fe y se positivo 

F
fiodor_13049976
27/1/19 a las 23:53

Os lei, en concreto tu respuesta fue la más acertada por como me sentia, pero no me servía de nada responderos. Siento si te ha afectado, Desde tu punto de vista entiendo que haya sido un mal gesto de mi parte. 
Si, egoistamente solo quería desahogarme. Lo siento y gracias por tus respuestas.

K
kasem_13096461
28/1/19 a las :14
En respuesta a fiodor_13049976

Me cuesta horrores seguir con mi día a día, cada vez es más difícil.
Solo tengo impulsos de romper a llorar, a menudo pienso con que maravilloso sería morir. Cuando recupero la 'cordura' me arrepiento de haber pensado así.

Tengo la familia más disfuncional que pueda existir. Un hermano menor drogadicto, 'superdotado' que me odia. 
Otro hermano menor con 'deficiencia mental' con ataques violentos verbales/físicos ocasionales. 
Un padre muy 'corto', 'borracho' y del que nunca tuve motivos para 'querer'
Una madre totalmente depresiva por cómo se ha vuelto su vida después de darlo todo por todos. Se que no es feliz y se que llora a menudo. 

Mis padres se divorciaron hace un año con más de 50 años cada uno, todos fuimos a juicio para declarar contra mi padre por ciertas cosas. 

Mi hermano más chico cada día se droga más, empezó con 15 años, ha intentado matarse y ha sufrido mucho. Su adaptación es servirse de la manipulación. 

Mi otro hermano está cada día peor de la cabeza y tiene ataques donde envenena con palabras o rompe cosas de la casa. 

Mi padre ha intentado matarse cuando lo dejó mi madre y no es más que una carga que empeora el estado de mis hermanos mientras mi madre lo sufre en silencio. 

Mi madre es una persona hermosa por dentro totalmente destruida, no es más que un reflejo de la fuerza y pasión por vivir que tenía antes. 

Yo solo estoy aquí tratando de contar esto, sin estar seguro de si entendéis como me llego a sentir en esta situación. No se que más hacer. Lloro por dentro a diario. 
Supuestamente también soy 'altas capacidades' como mi hermano más chico pero eso solo me sirve para frustarme y tener ansiedad con el ritmo de clase y ser incapaz de socializar correctamente. 
He dado desde siempre el máximo de mi para hacer felices quienes me importan.
Mis amigos me han traicionado o dado de lado, mis parejas me han roto el corazón de las formas más duras y traumaticas posibles y, aún así, lo único que quiero en este mundo es recibir cariño de verdad. Que alguien me entienda o sea capaz de darme un abrazo cuando lo necesito. Que alguien quiera estar ahí cuando necesito desahogarme. 

Son tantas cosas y sentimientos dentro que no podría explicarlos en un mensaje. He dado todo lo que podía dar y a cambio solo he recibido palos constantemente. Un dolor paulatino y progresivo que ha logrado romper mi interior. No quiero más amistad, no creo nunca más en amar a nadie y se que el día que pierda mi madre lo perderé todo ya I que ella es el único motivo por el que sigo hacia delante día tras día, vacío por dentro. 


Vivo mantenido. No trabajo porque no tengo ambición alguna, mi madre puede estar de baja por depresión y todos le apoyan pero yo debo de seguir yendo a clase a sacarme un título cuando no aprendo nada ahí. No estudio lo que quiero porque hay meses en los que nos vemos obligados a ver la policía o ambulancia en casa y es incompatible con una carrera que me apasione. No trabajo porque se que, dentro de mi, no tengo ambición, me siento totalmente roto. Quiero sentir la fuerza o ganas de hacer algo pero, todos los dias y desde hace años, solo siento unas ganas de llorar constantes o el deseo de morir y soltar la carga que siempre llevo encima con mi familia o mi propia incapacidad social.

Creo que los pensamientos negativos desaparecen -y todo era una pesadilla- cuando encuentro alguna persona que quiera escucharme de verdad, pero siempre acaba en una realidad amarga donde descubro que yo nunca importé. 


Empecé a ir al psicólogo y tras unos meses de terapia se rindió y me pidió que me médicase porque según mi psicóloga, estaba tratando de llevar una carga que no era soportable por nadie y, con las pastillas, tal vez podría empezar a pensar en mi mismo. 
Apenas empecé y dejé la medicación. Solo la uso cuando estoy ahogado en ansiedad y el único pensamiento de morir en mi cabeza. Me alivia y me permite pasar al siguiente día cuando eso ocurre. 




Se que sois desconocidas y desconocidos y puede que nadie se haya parado a leerme entero, pero le alivia haber podido expresar mi dolor en forma de texto.

Ánimos amigo todos pasamos cosas malas en la vida yo ahora mismo estoy pasando por una ruptura amorosa y créeme que se siente fatal pero PS ahí que ver las cosas no como problemas si no como oportunidades de crecer y ser más fuerte emocionalmente se lo que sientes yo también e pasado días oscuros pero me digo a diaria que todo pasará y que pronto seré feliz trata de mejor tú estado de ánimo ya que todos hacemos parte del universo y el universo tiene una ley llamada la ley de la vibración y trata de que nada está totalmente estático todo mantiene en constante movimiento los pensamientos y la palabra es una gran fuente de vibración y tiene tres frecuencias alta,media,y baja según en que estados te encuentres enviaras esa información al universo y él te resucita y te contestara en la misma frecuencia osease que si piensas cosa mala eso es lo que atraerás en tu vida créeme eso es verdad y ánimo amigo

A
aliena_13086241
28/1/19 a las 1:22
En respuesta a fiodor_13049976

Me cuesta horrores seguir con mi día a día, cada vez es más difícil.
Solo tengo impulsos de romper a llorar, a menudo pienso con que maravilloso sería morir. Cuando recupero la 'cordura' me arrepiento de haber pensado así.

Tengo la familia más disfuncional que pueda existir. Un hermano menor drogadicto, 'superdotado' que me odia. 
Otro hermano menor con 'deficiencia mental' con ataques violentos verbales/físicos ocasionales. 
Un padre muy 'corto', 'borracho' y del que nunca tuve motivos para 'querer'
Una madre totalmente depresiva por cómo se ha vuelto su vida después de darlo todo por todos. Se que no es feliz y se que llora a menudo. 

Mis padres se divorciaron hace un año con más de 50 años cada uno, todos fuimos a juicio para declarar contra mi padre por ciertas cosas. 

Mi hermano más chico cada día se droga más, empezó con 15 años, ha intentado matarse y ha sufrido mucho. Su adaptación es servirse de la manipulación. 

Mi otro hermano está cada día peor de la cabeza y tiene ataques donde envenena con palabras o rompe cosas de la casa. 

Mi padre ha intentado matarse cuando lo dejó mi madre y no es más que una carga que empeora el estado de mis hermanos mientras mi madre lo sufre en silencio. 

Mi madre es una persona hermosa por dentro totalmente destruida, no es más que un reflejo de la fuerza y pasión por vivir que tenía antes. 

Yo solo estoy aquí tratando de contar esto, sin estar seguro de si entendéis como me llego a sentir en esta situación. No se que más hacer. Lloro por dentro a diario. 
Supuestamente también soy 'altas capacidades' como mi hermano más chico pero eso solo me sirve para frustarme y tener ansiedad con el ritmo de clase y ser incapaz de socializar correctamente. 
He dado desde siempre el máximo de mi para hacer felices quienes me importan.
Mis amigos me han traicionado o dado de lado, mis parejas me han roto el corazón de las formas más duras y traumaticas posibles y, aún así, lo único que quiero en este mundo es recibir cariño de verdad. Que alguien me entienda o sea capaz de darme un abrazo cuando lo necesito. Que alguien quiera estar ahí cuando necesito desahogarme. 

Son tantas cosas y sentimientos dentro que no podría explicarlos en un mensaje. He dado todo lo que podía dar y a cambio solo he recibido palos constantemente. Un dolor paulatino y progresivo que ha logrado romper mi interior. No quiero más amistad, no creo nunca más en amar a nadie y se que el día que pierda mi madre lo perderé todo ya I que ella es el único motivo por el que sigo hacia delante día tras día, vacío por dentro. 


Vivo mantenido. No trabajo porque no tengo ambición alguna, mi madre puede estar de baja por depresión y todos le apoyan pero yo debo de seguir yendo a clase a sacarme un título cuando no aprendo nada ahí. No estudio lo que quiero porque hay meses en los que nos vemos obligados a ver la policía o ambulancia en casa y es incompatible con una carrera que me apasione. No trabajo porque se que, dentro de mi, no tengo ambición, me siento totalmente roto. Quiero sentir la fuerza o ganas de hacer algo pero, todos los dias y desde hace años, solo siento unas ganas de llorar constantes o el deseo de morir y soltar la carga que siempre llevo encima con mi familia o mi propia incapacidad social.

Creo que los pensamientos negativos desaparecen -y todo era una pesadilla- cuando encuentro alguna persona que quiera escucharme de verdad, pero siempre acaba en una realidad amarga donde descubro que yo nunca importé. 


Empecé a ir al psicólogo y tras unos meses de terapia se rindió y me pidió que me médicase porque según mi psicóloga, estaba tratando de llevar una carga que no era soportable por nadie y, con las pastillas, tal vez podría empezar a pensar en mi mismo. 
Apenas empecé y dejé la medicación. Solo la uso cuando estoy ahogado en ansiedad y el único pensamiento de morir en mi cabeza. Me alivia y me permite pasar al siguiente día cuando eso ocurre. 




Se que sois desconocidas y desconocidos y puede que nadie se haya parado a leerme entero, pero le alivia haber podido expresar mi dolor en forma de texto.

Tranquilo, el peor error que cometeria seria el de matarte porque tu madre sufriria mucho mas saber que el unico hijo que tienen posibilidades de que las cosas mejoren por decirlo asi, haya terminado con su vida por los errores de los demas. 
No pienses en quitarte la vida, llenate de valor por tu madre se el baston de ella y los dos tomen fuerza mental y fisica para que ayudes a tus otros hermanos pero primero tu debes buscar un trabajo que te haga salir de tu zona de depresion que te haga pensar en otras cosas como problemas que facilmente puedes encontrar solucion asi encontraras solucion para tus otros problemas como lo es con lo de las drogas y el alcohol del padre y hermanos.
Suerte y espero que te haya servido de algo.
Todo mejorara si eres valiente y lo eres. 

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