Por favor, ¿alguien me puede ayudar?

Me cuesta horrores seguir con mi día a día, cada vez es más difícil.
Solo tengo impulsos de romper a llorar, a menudo pienso con que maravilloso sería morir. Cuando recupero la 'cordura' me arrepiento de haber pensado así.

Tengo la familia más disfuncional que pueda existir. Un hermano menor drogadicto, 'superdotado' que me odia. 
Otro hermano menor con 'deficiencia mental' con ataques violentos verbales/físicos ocasionales. 
Un padre muy 'corto', 'borracho' y del que nunca tuve motivos para 'querer'
Una madre totalmente depresiva por cómo se ha vuelto su vida después de darlo todo por todos. Se que no es feliz y se que llora a menudo. 

Mis padres se divorciaron hace un año con más de 50 años cada uno, todos fuimos a juicio para declarar contra mi padre por ciertas cosas. 

Mi hermano más chico cada día se droga más, empezó con 15 años, ha intentado matarse y ha sufrido mucho. Su adaptación es servirse de la manipulación. 

Mi otro hermano está cada día peor de la cabeza y tiene ataques donde envenena con palabras o rompe cosas de la casa. 

Mi padre ha intentado matarse cuando lo dejó mi madre y no es más que una carga que empeora el estado de mis hermanos mientras mi madre lo sufre en silencio. 

Mi madre es una persona hermosa por dentro totalmente destruida, no es más que un reflejo de la fuerza y pasión por vivir que tenía antes. 

Yo solo estoy aquí tratando de contar esto, sin estar seguro de si entendéis como me llego a sentir en esta situación. No se que más hacer. Lloro por dentro a diario. 
Supuestamente también soy 'altas capacidades' como mi hermano más chico pero eso solo me sirve para frustarme y tener ansiedad con el ritmo de clase y ser incapaz de socializar correctamente. 
He dado desde siempre el máximo de mi para hacer felices quienes me importan.
Mis amigos me han traicionado o dado de lado, mis parejas me han roto el corazón de las formas más duras y traumaticas posibles y, aún así, lo único que quiero en este mundo es recibir cariño de verdad. Que alguien me entienda o sea capaz de darme un abrazo cuando lo necesito. Que alguien quiera estar ahí cuando necesito desahogarme. 

Son tantas cosas y sentimientos dentro que no podría explicarlos en un mensaje. He dado todo lo que podía dar y a cambio solo he recibido palos constantemente. Un dolor paulatino y progresivo que ha logrado romper mi interior. No quiero más amistad, no creo nunca más en amar a nadie y se que el día que pierda mi madre lo perderé todo ya I que ella es el único motivo por el que sigo hacia delante día tras día, vacío por dentro. 


Vivo mantenido. No trabajo porque no tengo ambición alguna, mi madre puede estar de baja por depresión y todos le apoyan pero yo debo de seguir yendo a clase a sacarme un título cuando no aprendo nada ahí. No estudio lo que quiero porque hay meses en los que nos vemos obligados a ver la policía o ambulancia en casa y es incompatible con una carrera que me apasione. No trabajo porque se que, dentro de mi, no tengo ambición, me siento totalmente roto. Quiero sentir la fuerza o ganas de hacer algo pero, todos los dias y desde hace años, solo siento unas ganas de llorar constantes o el deseo de morir y soltar la carga que siempre llevo encima con mi familia o mi propia incapacidad social.

Creo que los pensamientos negativos desaparecen -y todo era una pesadilla- cuando encuentro alguna persona que quiera escucharme de verdad, pero siempre acaba en una realidad amarga donde descubro que yo nunca importé. 


Empecé a ir al psicólogo y tras unos meses de terapia se rindió y me pidió que me médicase porque según mi psicóloga, estaba tratando de llevar una carga que no era soportable por nadie y, con las pastillas, tal vez podría empezar a pensar en mi mismo. 
Apenas empecé y dejé la medicación. Solo la uso cuando estoy ahogado en ansiedad y el único pensamiento de morir en mi cabeza. Me alivia y me permite pasar al siguiente día cuando eso ocurre. 




Se que sois desconocidas y desconocidos y puede que nadie se haya parado a leerme entero, pero le alivia haber podido expresar mi dolor en forma de texto.

Me cuesta horrores seguir con mi día a día, cada vez es más difícil.
Solo tengo impulsos de romper a llorar, a menudo pienso con que maravilloso sería morir. Cuando recupero la 'cordura' me arrepiento de haber pensado así.

Tengo la familia más disfuncional que pueda existir. Un hermano menor drogadicto, 'superdotado' que me odia. 
Otro hermano menor con 'deficiencia mental' con ataques violentos verbales/físicos ocasionales. 
Un padre muy 'corto', 'borracho' y del que nunca tuve motivos para 'querer'
Una madre totalmente depresiva por cómo se ha vuelto su vida después de darlo todo por todos. Se que no es feliz y se que llora a menudo. 

Mis padres se divorciaron hace un año con más de 50 años cada uno, todos fuimos a juicio para declarar contra mi padre por ciertas cosas. 

Mi hermano más chico cada día se droga más, empezó con 15 años, ha intentado matarse y ha sufrido mucho. Su adaptación es servirse de la manipulación. 

Mi otro hermano está cada día peor de la cabeza y tiene ataques donde envenena con palabras o rompe cosas de la casa. 

Mi padre ha intentado matarse cuando lo dejó mi madre y no es más que una carga que empeora el estado de mis hermanos mientras mi madre lo sufre en silencio. 

Mi madre es una persona hermosa por dentro totalmente destruida, no es más que un reflejo de la fuerza y pasión por vivir que tenía antes. 

Yo solo estoy aquí tratando de contar esto, sin estar seguro de si entendéis como me llego a sentir en esta situación. No se que más hacer. Lloro por dentro a diario. 
Supuestamente también soy 'altas capacidades' como mi hermano más chico pero eso solo me sirve para frustarme y tener ansiedad con el ritmo de clase y ser incapaz de socializar correctamente. 
He dado desde siempre el máximo de mi para hacer felices quienes me importan.
Mis amigos me han traicionado o dado de lado, mis parejas me han roto el corazón de las formas más duras y traumaticas posibles y, aún así, lo único que quiero en este mundo es recibir cariño de verdad. Que alguien me entienda o sea capaz de darme un abrazo cuando lo necesito. Que alguien quiera estar ahí cuando necesito desahogarme. 

Son tantas cosas y sentimientos dentro que no podría explicarlos en un mensaje. He dado todo lo que podía dar y a cambio solo he recibido palos constantemente. Un dolor paulatino y progresivo que ha logrado romper mi interior. No quiero más amistad, no creo nunca más en amar a nadie y se que el día que pierda mi madre lo perderé todo ya I que ella es el único motivo por el que sigo hacia delante día tras día, vacío por dentro. 


Vivo mantenido. No trabajo porque no tengo ambición alguna, mi madre puede estar de baja por depresión y todos le apoyan pero yo debo de seguir yendo a clase a sacarme un título cuando no aprendo nada ahí. No estudio lo que quiero porque hay meses en los que nos vemos obligados a ver la policía o ambulancia en casa y es incompatible con una carrera que me apasione. No trabajo porque se que, dentro de mi, no tengo ambición, me siento totalmente roto. Quiero sentir la fuerza o ganas de hacer algo pero, todos los dias y desde hace años, solo siento unas ganas de llorar constantes o el deseo de morir y soltar la carga que siempre llevo encima con mi familia o mi propia incapacidad social.

Creo que los pensamientos negativos desaparecen -y todo era una pesadilla- cuando encuentro alguna persona que quiera escucharme de verdad, pero siempre acaba en una realidad amarga donde descubro que yo nunca importé. 


Empecé a ir al psicólogo y tras unos meses de terapia se rindió y me pidió que me médicase porque según mi psicóloga, estaba tratando de llevar una carga que no era soportable por nadie y, con las pastillas, tal vez podría empezar a pensar en mi mismo. 
Apenas empecé y dejé la medicación. Solo la uso cuando estoy ahogado en ansiedad y el único pensamiento de morir en mi cabeza. Me alivia y me permite pasar al siguiente día cuando eso ocurre. 




Se que sois desconocidas y desconocidos y puede que nadie se haya parado a leerme entero, pero le alivia haber podido expresar mi dolor en forma de texto.

Me cuesta horrores seguir con mi día a día, cada vez es más difícil.
Solo tengo impulsos de romper a llorar, a menudo pienso con que maravilloso sería morir. Cuando recupero la 'cordura' me arrepiento de haber pensado así.

Tengo la familia más disfuncional que pueda existir. Un hermano menor drogadicto, 'superdotado' que me odia. 
Otro hermano menor con 'deficiencia mental' con ataques violentos verbales/físicos ocasionales. 
Un padre muy 'corto', 'borracho' y del que nunca tuve motivos para 'querer'
Una madre totalmente depresiva por cómo se ha vuelto su vida después de darlo todo por todos. Se que no es feliz y se que llora a menudo. 

Mis padres se divorciaron hace un año con más de 50 años cada uno, todos fuimos a juicio para declarar contra mi padre por ciertas cosas. 

Mi hermano más chico cada día se droga más, empezó con 15 años, ha intentado matarse y ha sufrido mucho. Su adaptación es servirse de la manipulación. 

Mi otro hermano está cada día peor de la cabeza y tiene ataques donde envenena con palabras o rompe cosas de la casa. 

Mi padre ha intentado matarse cuando lo dejó mi madre y no es más que una carga que empeora el estado de mis hermanos mientras mi madre lo sufre en silencio. 

Mi madre es una persona hermosa por dentro totalmente destruida, no es más que un reflejo de la fuerza y pasión por vivir que tenía antes. 

Yo solo estoy aquí tratando de contar esto, sin estar seguro de si entendéis como me llego a sentir en esta situación. No se que más hacer. Lloro por dentro a diario. 
Supuestamente también soy 'altas capacidades' como mi hermano más chico pero eso solo me sirve para frustarme y tener ansiedad con el ritmo de clase y ser incapaz de socializar correctamente. 
He dado desde siempre el máximo de mi para hacer felices quienes me importan.
Mis amigos me han traicionado o dado de lado, mis parejas me han roto el corazón de las formas más duras y traumaticas posibles y, aún así, lo único que quiero en este mundo es recibir cariño de verdad. Que alguien me entienda o sea capaz de darme un abrazo cuando lo necesito. Que alguien quiera estar ahí cuando necesito desahogarme. 

Son tantas cosas y sentimientos dentro que no podría explicarlos en un mensaje. He dado todo lo que podía dar y a cambio solo he recibido palos constantemente. Un dolor paulatino y progresivo que ha logrado romper mi interior. No quiero más amistad, no creo nunca más en amar a nadie y se que el día que pierda mi madre lo perderé todo ya I que ella es el único motivo por el que sigo hacia delante día tras día, vacío por dentro. 


Vivo mantenido. No trabajo porque no tengo ambición alguna, mi madre puede estar de baja por depresión y todos le apoyan pero yo debo de seguir yendo a clase a sacarme un título cuando no aprendo nada ahí. No estudio lo que quiero porque hay meses en los que nos vemos obligados a ver la policía o ambulancia en casa y es incompatible con una carrera que me apasione. No trabajo porque se que, dentro de mi, no tengo ambición, me siento totalmente roto. Quiero sentir la fuerza o ganas de hacer algo pero, todos los dias y desde hace años, solo siento unas ganas de llorar constantes o el deseo de morir y soltar la carga que siempre llevo encima con mi familia o mi propia incapacidad social.

Creo que los pensamientos negativos desaparecen -y todo era una pesadilla- cuando encuentro alguna persona que quiera escucharme de verdad, pero siempre acaba en una realidad amarga donde descubro que yo nunca importé. 


Empecé a ir al psicólogo y tras unos meses de terapia se rindió y me pidió que me médicase porque según mi psicóloga, estaba tratando de llevar una carga que no era soportable por nadie y, con las pastillas, tal vez podría empezar a pensar en mi mismo. 
Apenas empecé y dejé la medicación. Solo la uso cuando estoy ahogado en ansiedad y el único pensamiento de morir en mi cabeza. Me alivia y me permite pasar al siguiente día cuando eso ocurre. 




Se que sois desconocidas y desconocidos y puede que nadie se haya parado a leerme entero, pero le alivia haber podido expresar mi dolor en forma de texto.