Hola, hago esto porque no se que hacer, suena como enredado... Tengo 20 años, mi familia es bastante pequeña, actualmente vivo solo con mi hermana de 11 años y mi mama, mi papa fue trasladado por la empresa donde trabaja a otro estado y lo vemos muy poco, se puede decir que cada 4 meses. La verdad es que no se que hacer, mi mama siempre discute, en realiida pelea conmigo siempre, me grita, me golpea y lo que hizo que buscara ayuda o algun consejo por este medio fue que me rompio la ropa encima hace ya como 5 dias. Me siento muy humillada y me da pena. Yo estoy estudiando en la universidad, eso a mi me alegra mucho, no se imaginan cuanto, aunque aveces siento que no sirvo para nada. Creo que no estoy siguiendo un orden en la redaccion, pero es que asi me siento. Hace ya 6 o 7 años que mi papa no vive con nosotras y ha resultado un verdadero alivio para mi mama y bueno par mi hermana y para mi, mi papa golpea a mi mama, lo hace desde que tengo memoria, mi primer recuerdo, no se si lo es, pero me acuerdo que una vez cuando estaba pequeña, no se que edad, estaba acostaba acostada en mi la cama boca abajo, y escuchaba como golpes y a mi mama llorando pero calladito y mi papa le decia cosas molesto pero no se que era lo que decia, yo tenia puesto un pantalos amarillo y era de noche y la cobija era anaranjada, solo eso es lo que hay en mi recuerdo... Creci viendo a mi papa pelear y como la golpeaba, yo siempre lloraba y queria ayudar a mi mama pero solo llaraba y mi mama me decia que me callara pero dios sentia un dolor o algo que me mataba cada vez que eso ocurria, y era practicamente todos los dias. Cuando mi mama salio embarazada estabamos viviendo en casa de mis abuelos en la capital, los papas de mi mama, (7 meses), y fue lo peor, luego nos mudamos 1 mes antes de que mi hermana naciera a un pueblo bastante remoto, y alli siguieron los golpes, lo de siempre, por eso fue que mi hermana nacio a los 8 meses. Mi papa me pego porque le salte encima porque le estaba pegando a mi mama embarzada y no pude protegerla tan inutil, era pequeña pero inutilporque le rogaba que parara pero no. Asi paso el tiempo, cuando mi hermana teni 5 años afortunadamente mi papa se fue a trabajar a un estado que queda a 12 hrs de la casa, yo tenia como 14, y hemos estado bien, pero claro con mi mama vivo de vez en cuando un infierno, entre a la universidad de la capital cuando sali del bachillerato, y los primero semestres era terrible pq mi mama me ponia retricciones IMPOSIBLES de cumplir pq la universidad queda a tres horas de mi casa en un dia sin colas o congestionamiento... asi ha pasado el tiempo, trato de ayudarla lo mas que puedo pero nunca es suficiente para ella, en serio, lo hago mal todo, ella siempre dice que he cambiado, que estoy plastica por haber entrado a la universidad, no se, un poco de cosas que yo se que no son verdad, y que cuando nosotras estamos "bien" y a ella le atacan esos momento de sinceridad dice que son estupideces todo lo que me dice y que sabe que soy la misma, pero son solo momerntos y muy cortos. Yo me considero una persona solitaria, y me gusta, saludo a todas las personas pero trato de andar sola siempre, algunas amigas me dicen aguafiestas o rompe grupo, pq siempre les digo que quiero ir a una discoteca, porque nunca he ido a una, pero al final prefiero quedarme en mi casa con mi mama y mi hermana pq siento que no puedo divertirme sabiendo que ellas estan en la casa sin hacer algo entretenido, solo ver tele. La presion que siento es provocada, creo, pq mi mama grita y solo grita, no habla conmigo y cuando peleamos me dice que me callle y trato de hablarle pero rompo a llorar, ella siempre toma una actitud de fastidio o simplemente me grita, me ignora o me pega. siempre le digo que pq con las otras personas alla es tan bonita, tan comprensiva, y que deberia practicar en casa todo lo que predica en la calle, (mi mama hace muchos cursos de angeles, metafisica, llama violeta y todas esas cosas relacionadas con paz, armonia...) para mi resulta bastante hipocrita. No se que hacer, le escribi un mensaje de texto a una amiga de mi mama que es psicopedagoga para hblar con ella de lo que me pasa, pero al final no lo hice pq no creo que sea justo que yo le este contando mis problemas a una persona que seguramente tiene mas problemas y mas graves que los mios, pero ya no aguanto, siento un nudo en la garganta, me como las uñas, quiero comr chucherias todo el tiempo pero no lo hago para no engordar, de vez en cuando vomito lo que como, como las bulimicas, pero solo de vez en cuando, trato de no salir de mi casa, no salgo pq realmente no tengo una amiga o amigo de verdad, he tenido dos novio, mi primer novio a los 17, fue horrible pq yo siempre peleba por TODO, pobre tomás, y otro 9 mese despues del primer, que fueron solo 3 meses pq el termino conmigo y no se pq, supongo que no era serio... En serio, es como largo esto pero no se como expresar mis sentimientos, lo que hago es llorar e insultarme, morir con gritos ahogados que me dejan la garganta mal, a veces tirar todo al piso que bueno, produce que mi mama pelee conmigo porque ella dice que no tengo derecho de tirar nada de sus cosas, que aunque sea mi ropa o cuadernos o lo que sea que tenga sobre mi cama, son de ella... Bueno, creo que ya no vooy a escribir mas... de verdad gracias a la persona que haya leido toda esta estupidez y haya llegado a estas ultimas lineas, gracias gracias gracias, es que solo trato de drenar o lo que sea que trate de hacer... Gracias de nuevo.
