Psicóloga infantil para ayudar

Se me olvido el enlace....
Que despiste!

Aqui lo teneis: www.maitemartin.com

Quiere conocer a su padre
Hola como estas quería que me.ayudes con lo que puedo hacer tengo un hijo de 13 años nunca conoció a su padre pero yo tengo una pareja estable 11 años mi hijo tiene el.apellido de mi pareja y el a estado como el verdadero padre pero mi hijo sabe.toda la verdad jamás le.oculte nada pero ahora me dice que.lo quiere conocer que. Puedo hacer nunca tuve contacto con el progenitor desde que estoy con mi pareja actual.

Re
Hola,

Es normal que, aunque tu actual pareja lo haya criado y haya hecho de padre, tu hijo quiera conocer a su padre biológico. Por otro lado, también es muy positivo que le hayas contado siempre la verdad.

Mi consejo es que tengas en cuenta sus deseos ayudandolo a contactar con él. Eso si, debes advertirle que no teneis contacto des de hace muchos años y no sabes como podrá reaccionar, si querrá acceder a verlo o no. Es importante que le muestres tu apoyo en todo momento y sigas siendo sincera con el.

Comprendo la preocupación que te genera el asunto pero piensa que aunque el pueda iniciar el contacto con su padre biológico eso no tiene porque generar un rechazo hacia tu pareja ya que al fin y al cabo es quien ha ejercido de padre de verdad.

Un saludo y mucho ánimo,

Maite Martín
Psicóloga infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Me extraña la reacción tan buena del hijo de mi pareja que es viudo
Buenas tardes:
Me gustaría conocer su opinión sobre mi caso ya que suele ser el inverso de lo que leo en internet. Salgo desde hace tres meses con un chico viudo desde hace casi tres años el cual tiene un hijo de diez años. El me conoció como amiga del padre y poco a poco pensamos en ver su reacción ante que fuéramos algo mas. Al estar 24h y siempre con su padre no he podido iniciar una relación común de pareja y hemos tenido muy pocos ratos de intimidad o hacer cosas de adultos.. El Niño reacciono genial desde minuto cero y al intentar decir que íbamos a compartir habitación su padre y yo genial. (En casa de el y donde dormía si madre)
El caso es que poco a poco el niño hemos visto se ha ido pegando mas a mi. Ya solo quiere hacer cosas con nosotros. Solo nos vemos los fines de semana y el niño antes que acabe ya esta diciendo cosas que hacer el siguiente o en vacaciones. su padre está sorprendido de como se ha abierto a mi tan pronto y de esa forma y esta encantado. Yo también y me encanta pero veo raro que siendo un niño tan mayorcito se haya abierto así. Si vamos por la calle nos coge de la mano a los dos.Prefiere quedarse en casa si estoy yo para estar conmigo antes que salir con sus amigos, incluso le ha dicho al padre que este año prefiere celebrar su cumpleaños con los dos y no con sus amigos.
Me preocupa que no sea muy normal este comportamiento y por otro lado es que mi pareja y yo no tenemos tiempo ni intimidad para hacer nada de adultos y también me afecta no poder ni tener una conversación durante el día sin tener pegado a niño. Me podrías dar algunas pautas?
Gracias de antemano.

Re
Hola,

Ante todo comentarte que cada niño es un mundo e igual que unos pueden actuar con rechazo hacia la nueva pareja del padre, otros pueden reaccionar de manera totalmente contraria como es vuestro caso. Este hecho es muy positivo ya que facilita que el niño se adapte facilmente a su nueva realidad, asi que por ese lado yo no me preocuparia.

El hecho de que quiera pasar tanto tiempo contigo seguramente es debido a que ha encontrado en ti el referente femenino que, al fallecer su madre, se encontraba ausente. Además, de seguro que se encuentra a gusto a tu lado ya que si no no se acercaria de esta manera.

Aun así, por lo que me dices, tanta cercania genera que tu pareja y tu no podais disfrutar prácticamente de estar tiempo a solas. Es posible que de manera inconsciente el quiera aprovechar todo el tiempo posible para estar con vosotros por miedo a perder a esta figura materna tan importante para el.

Lo que yo os recomiendo seria que os sentaseis en un momento tranquilo a hablar con él, mostrandole que aunque le quereis mucho tambien necesitais tener un poco de tiempo a solas. Es importante que el no sienta que hay rechazo y esto se consigue dandole muchas muestras de amor en ese momento y verbalizando lo mucho que disfrutais a su lado. Podeis hacerle ver la parte positiva, que, al estar también en momentos separados, disfrutareis mucho más de los conjuntos y así el podrá seguir disfrutando de los amigos, teniendo todos una vida más plena.

Este es un poco mi consejo, espero que os sirva y, ante cualquier duda me podeis volver a consultar.

Un saludo,

Maite Martín
Psicóloga infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Consulta
buenos días, tengo un niño de 9 años con el que tengo problemas desde hace unos meses, e visitado un par de psicologos pero sigo sin saber como actuar, el ultimo que lo ha visto me ha dicho que tiene dependencia emocional conmigo y baja autoestima, la verdad que estoy algo desesperada ya, es una obsesión que tiene conmigo, me controla continuamente y lo peor es que lo no quiere hacer nada, solo estar en casas o salir solos el y yo, no quiere ver a nadie, tengo un montón de amigos/amigas con niños de su edad pero se niega en rotundo en conocerlos o salir con ellos, se pone a llorar en seguida, no se que hacer

Re
Buenos dias,

Mi recomendación es que sigas con alguno de los dos psicólogos que lo atendió y podais empezar algun tipo de tratamiento contigo y con el niño ya que solamente con saber lo que le pasa a tu hijo no es suficiente, sino que hay que intervenir para cambiar tu situación.

Mucho ánimo,

Maite

Hola
buenas noches maite a ver t cuento un poco xq m siento un poco indignada con la psicopedagoga d la guarde q va mi hijo. para empezar mi hijo solo va a la guarde los martes d 9:00 a 12:00 y los jueves d 13:30 a 18:00. segun el criterio d ella es q mi hijo es autista ella se ciñe a q cuando esta hablando con los nene mi hijo va si le interesa escuxa pero en seguida se va a jugar cn los juguetes q tienen dice q al nombre gira la cabeza aveces mas aparte q ella ve q no le reta q va a su royo. en casa no para a la unica q se me oye es a mi xq si q me reta a subirse al sofa y ponerse d pie para andar x encima se acerca a la tv a tocarla lo corrijo si m meto al wc y el kiere entrar abre la puerta y se mete cnmigo igual q en la cocina, si ve q subo las escaleras y esta oscuro le digo alex la luz hay veces q se lo tengo q repetir 3 veces lo maximo y va y m la enciende es un nene super alegre no extraña a nadie es muy vivo d exo en la guarde la profe d mi nene m dic si m preguntaran cuantas vcs a llorado alex la verdad q no llora salvo q se haya caido eso m lo dijo su profe. a todo esto mi nene tiene 16 meses y nos estamos replanteando el cambiarlo d guarde xq la psicopedagoga no m hace muxa gracia xq no veo actitud d estimular a mi nene. si quieres algun dato preguntamelo sin problemas x si m e djado algo x dcir. d antemano muxisimas gracias

Mi niño de tres años tiene la mano muy suelta y ya no se que hacer
Hola, mira te cuento un poquito lo que me pasa con mi nene de tres añitos a ver si me puedes ayudar, mi hijo es un niño muy bueno y cariñoso pero no sabe jugar con otros niños siempre acaba empujándoles, tirándoles de la chaqueta, alguna que otra patada y pisotón..son pequeñas tonterías tampoco es que les haga daño pero me da mucha rabia que les haga esas cosas porque al final ninguno querrá jugar con él, es un niño muy activo y nervioso y creo que a veces lo hace sin darse ni cuenta, yo siempre le estoy advirtiendo que eso no se hace y parece que lo entiende pero en cuanto estamos con algún nene en el parque o cuando sale del colegio lo vuelve a hacer, no se como ayudarle para que juegue sin hacer eso. Muchas gracias

Re
Buenos días,

Así sin ver a tu hijo no te puedo dar una opinión de si la psicopedagoga puede estar en lo cierto o no. De todas maneras, para poder hacer la afirmación que hace se le deberian hacer pruebas para ver si realmente hay signos que podrian llevar a sospechar que sufre un posible trastorno autista.

Entiendo tu preocupación y disconformidad con la psicopedagoga, aún así, para estar más seguras, te recomiendo que consultes con el pediatra del niño e incluso que lo lleves a hacer algun tipo de valoración, así te quedarias más tranquila.

Normalmente es en la guarderia donde primero detectan posibles trastornos en los niños, es posible que pueda haber observado un retraso del desarrollo o, que por el contrario, tu hijo este bien.

Un saludo,

Maite Martín
Psicóloga infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Re
Buenos días,

Ante los comportamientos de tu hijo te recomiendo lo siguiente:

- Cuando este jugando con otros y veas que les empuja, da alguna patada, etc., te recomiendo que lo apartes del juego, como un castigo, y le digas que le pida perdon al niño/a a quien se lo haya hecho para poder volver al juego. No hagas caso a berrinches si los haces, respondele tranquilamente que hasta que no se diculpe no vuelve a jugar. Debe aprender que sus actos tienen consecuencias y se le debe enseñar a como solucionarlos.

- Felicitale mucho cuando sea capaz de disculparse ante los compañeros.

- Felicitale cuando sea capaz de jugar tranquilamente con otros sin tener los comportamientos que describes, incluso, le puedes premiar con algo especial si logra hacerlo. Por ejemplo: "estoy tan contenta de lo bien que has jugado con tus amigos que hoy tu y yo nos iremos a tomar un chocolate, o te compraré la merdienda que más te guste,... (en función de sus gustos)".

- Otra cosa que puedes hacer es decirle que ireis al parque pero que si se pelea con alguien os marchareis y, si lo hace, cumplir con lo dicho. Al dia siguiente volver y hacer igual, para que el vea que para poder disfrutar del parque debe cumplir unos comportamientos básicos.

- Es importante que, a parte de decirle lo que no es adecuado, enseñarle también lo que quieres que haga, como por ejemplo compartir sus juegos con los demás, hablar bien a los otros niños, etc. Por ejemplo "estoy tan orgullosa/contenta cuando te veo compartir tus juguetes con los demás".

Éstas son algunas pautas básicas que espero que te ayuden.

Espero que te sean útiles y mejore el comportamiento de tu hijo con los demás, ya me contarás que tal han ido si decides ponerlas en práctica.

Un saludo,

Maite Martín
Psicóloga infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Muchas gracias maite!!
Llevare a cabo todos tus consejos a ver que tal me va, la verdad esquema me gustaría acabar cuanto antes con este problema porque lo paso fatal, no disfruto nada las salidas al parque con mi hijo y es una lastima porque a pesar de este problemilla en todo lo demás es un nene estupendo. Te voy contando...Gracias!!!

Re.
Buenos días,

Comprendo tu preocupación por el comportamiento de tu hija, pero tranquila, estáis totalmente a tiempo de cambiar su comportamiento.

Antes de proponerte alguna pauta a seguir, te comento: los niños repiten con mayor frecuencia aquellos comportamientos a los que prestamos más atención, ya sea atención positiva (elogios, felicitaciones) como negativa (broncas, charlas, etc). Por este motivo, lo p`rimero que te recomiendo es que intenteis ignorar cuando vuestra hija hace una pataleta. Si estais en el parque, por ejemplo, y llora i patalea porque os teneis que ir, cogeis y os la llevais sin más, es decir, sin darle vueltas sobre como otros niños no hacen lo mismo, lo malo de su comportamiento, etc. Al principio es posible que las pataletas aumenten en intensidad e incluso en frecuencia, pero podreis comprovar que si sois constantes, cada vez seran menores, menos intensas y duraran menos tiempo.

Tu misma me comentabas que está acostumbrada a salirse con la suya. Si con éstos comportamientos obtiene lo que quiere se le está enseñando que es lo que debe hacer para conseguir que cedais a sus deseos.

Por otro lado, es muy importante que si presteis atención a los comportamientos correctos que muestre, demostrando lo contentos que estais y lo que la queréis, ya que estos son los que querreis que perduren en el tiempo. También, podeis enseñar como hacer las cosas para enseñarle maneras adecuadas de actuar.

Por último, comentaros que cada niño/a es un mundo, es posible que, por su carácter haga más pataletas que otros niños, pero como os he dicho antes, si sois constantes con las pautas y no le permitís que haga y tenga siempre lo que quiera vereis como su comportamiento mejora y mucho.

Espero que os sirvan estas pautas, ya me contareis.
Para qualquier otra consulta no dudeis en escribirme.

Un saludo,

Maite Martín
Psicóloga infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Gracias
Gracias por el consejo. Intentaremos ponerlo en práctica, aunque a veces es difícil. Te contaré a ver si da resultado.

Ansiedad
Mi hija de 8 años tiene pequeñas crisis de ansiedad. Se pone blanca, se le enfrían las manos y dice que se encuentra mal. No sabemos cuál es la causa y le da en distintos momentos que no tienen relación entre sí. La primera semana no quería ir al cole, ni a baloncesto ni a inglés ni a música. Se levantaba llorando diciendo que le dolía la barriga e incluso vomitaba. La he quitado de música y de dibujo y pintura pero le he dicho que el colegio, el baloncesto y el inglés son sagrados. A dibujo y pintura ella iba porque quería, fue decisión de ella el apuntarse y en baloncesto disfrutaba mucho, le encantaba ir y jugar partidos.
La segunda semana fue mejor, ya no le dolía la barriga por la mañana ni vomitó, en baloncesto aguantaba unos 20 min, pasado ese tiempo se salía y venía a dar conmigo. Yo le decía que no importaba, que poco a poco volvería otra vez a querer entrenar como antes. A clase de inglés fue bien, la anterior semana no la había mandado.
Esta tercera semana lo que veo es que no se quiere separar de mí, creo que yo soy la causa de que se sienta peor. No quiere que la vaya a ver a la cabalgata del cole, dice que si me ve, se va a querer ir conmigo. Cuando la llevo yo al cole, se queda triste, e incluso no quiere que la llame al mediodía a casa de la abuela. Dice que es que quiere estar siempre conmigo. He notado que cuando se pone nerviosa es cuando le da la ansiedad.
Le agradecería si sabe que pautas debo seguir, o si estoy haciendo algo mal me lo diga. Yo antes no la iba a ver entrenar a baloncesto, pero ahora me dice que quiere que vaya, y cuando llego llora y me dice que no quiere ir, pero yo la obligo, le digo que se salga del entrenamiento cuando quiera. Es que no quiero ceder en todo, y la quité de música y de dibujo y pintura como dije antes, pero si fuera por ella no iba a nada.
Muchas gracias.

Re
Buenos dias Aitana,

Con la sintomataologia que describes en tu hija lo mejor seria que la llevaras a un espacialista que pudiese hacer una buena valoración y una posterior intervención.

Habría que analizar a fondo que le pueden estar causando estos pequeños ataques de ansiedad.
Aunque tu ya tengas identificada una de las posibles causas, que es la dificultad de separarse de ti, habria que ver si hay algun factor más que esté influyendo en los mismos.

Entiendo tu preocupación y tus ganas de poner solución al problema pero, des de mi punto de vista, si no se acude a consulta de un profesional, poco se puede hacer para solucionarlo y es posible que los síntomas empeoren, haciendo más difícil la solución.

En la seguridad social hay muy buenos profesionales que las pueden atender. Es gratuito pero tienen el inconveniente que, al ir tan saturados, las visitas las dan muy espaciadas. Por este motivo, mi recomendación es que acudas a algun centro privado si podeis asumirlo, los hay que tienen precios muy adaptados.

Siento no poderte ayudar más des de este espacio.

Mucho ánimo y para lo que necesites no dudes en ponerte en contacto conmigo des de aqui o directamente a mi e-mail: info@maitemartin.com.

Un saludo,

Maite Martín
Psicóloga infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Ayuda por favor mi hijo quiere vivir con mi ex
El padre de mis hijos estamos separados desde hace casi seis años y me acaba de pedir el divorcio y el vive en Estados uni y yo en México y el quiere que mi hijo de 11 años se vaya a vivir con el cuando termine su sexto año de educación primaria y yo tengo pavor que me lo vaya a quitar, yo estoy en proceso de migración por mi hijo mayor y no quiero darle el divorcio hasta que yo pueda ir a USA

Re
Buenos dias,

Entiendo tu miedo a que tu hijo pueda irse con su padre a otro país y por tanto la imposibilidad de poder verlo a menudo. El tema se me escapa un poco ya que a nivel legal no se si es posible que a tu ex le concedan lo que pide.

Por lo que se refiere a tu hijo, aunque es pequeño, estaria bien que le consultases que es lo que el quiere hacer, haciendo un listado con el de los pros y los contras de estar con uno u otro progenitor. No se si es posible que mas adelante os podais establecer en USA en un futuro cercano, en ese caso, también es importante que se lo expliques para que entienda que podeis esperar a ése momento.

En fin, es un proceso complicado en el que no se debe perder de vista la opinión de tu hijo, junto con vuestra visión como adultos.

Siento no poder serte de mas ayuda.

Un saludo y mucho ánimo.

Maite Martín Serra
Psicóloga infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Miedo a que mis hijas dejen de quereme y se vayan con su padre.
Me estoy separando y tengo dos niñas de 6 y 4 años. Ellas se criaron conmigo pues el de padre poco, la question es que ahora es el mejor padre para llevarselas a su terreno, les pone el caramelo en la boca. Y me da panico que ellas como niñas que son vayan donde hau fiesta todo el dia y juguetes. Tengo panico a que me dejen de querer como lo hacian hasta ahora y se vayan a vivir con el.

Re.
Buenos dias,

Entiendo tu preocupación por la aparición del padre y el hecho de que éstas puedan querer estar más con el porque cede a sus caprichos.

Aún así, esto no tiene porque generar que te quieran menos y deseen estar conel. Piensa que los niños necesitan seguridad y límites y, aunque en el momento se enfaden, agradecen que esten ya que sino se sentirian perdidas. En general la vinculación siempre es mayor con la persona que les cuida, les educa (con límites incluidos) y esta por ellas a nivel emocional. Además, como bien has dicho, des de siempre has sido tu la que está a su lado y las ha cuidado.

Son unas niñas muy pequeñas y, por ese motivo, pueden intentar chantajearte con cosas del estilo "es que papá me ha dado esto y tu no....", "eres mala.....", "prefiero a papa....." y otras verbalizaciones de este tipo. Si aparecen, no te las debes tomar en serio ni como un ataque o una muestra de que lo prefieren, simplemente intentan salirse con la suya y obtener lo que quieren. Es importante que no le des importancias a frases de este tipo si se dan y no cedas ya que sino ellas veran que les funciona este chantage y lo utilizaran aún más.

Tranquila que te querran igual o más.

Si tienes cualquier duda o necesitas lo que seas puedes contactar conmigo a través de este mismo foro o a través del email: info@maitemartin.com.

Un saludo,

Maite Martín
Psicóloga infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Muchas gracias
Debo ser fuerte y seguir adelante sin pensar, mi obligacion es educarlas y cuidarlas y lo que tenga que venir ya se vera!!! Intentare vivir el dia a dia. Gracias

Hola
Mi hija de 8 años pega a una niña de su cole dos años mayor que ella. Creo que tiene un problema importante con ella, no sabe resolverlo y actúa de esa manera. Esta niña le insulta, le hace gestos groseros, no le deja estar con sus amigos. Le manda papelitos en clase diciéndole que tal o cual no es amiga de mi hija, y suya sí. Cuando se trata de acercar más a alguna niña, ella le dice que no lo va a permitir. A mi hija le dice que es una niña vacía, y que ella tiene muchos amigos. Le dice que quiere que la castiguen, y que cuanto mayor sea el castigo, más disfrutará ella.... Mi hija ante todo esto ha actuado pegándole. He hablado con ella, y le he dicho que esa no es la forma de resolver los problemas... Los profesores prefieren no intervenir . Qué puedo hacer? Estoy desesperada.

Muchas gracias.
Un saludo.

Mi hija sufre por los estudios
hola, tengo una niña de 9 años y medio, esta en cuarto de primaria y lo pasa muy mal por los estudios. es una niña muy responsable y no se permite bajar de nota. es una niña de notables y sobresalientes y su objetivo es la matricula de honor. si saca menos de un 7 para ella es mala nota. el dia antes de los exámenes se pone malisima con dolor de cabeza y de tripa y no duerme. en el cole lo saben y los profesores la tratan con mucho tacto. ya no se q hacer ni q decir para decirla q no pasa nada si saca menos nota e incluso si suspende. me podrias dar pautas? muchas gracias.

Re
Buenos dias Monica,

Te recomiendo que acudas a un/a psicoólogo/a infantil ya que la es necesario que, debido a la sintomatologia que presenta tu hija, lo trate un profesional del campo. Por muchas pautas que se te puedan dar, a estas alturas es necesario una intervención más profunda. Contra antes acudas a uno mejor ya que, hasta que no se trate como se debe, es posible que los problemas vayan a más.

Un saludo,

Maite Martín
Psicóloga Infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Re
Buenos días Mariam,

Entiendo tu preocupación por los comportamientos de tu hija y los motivos por los que actua así.

Por otro lado, me disgusta que desde el colegio no quieran intervenir, ya que al darse el problema en el entorno escolar deberian de poder hacerlo.

De todas maneras, es normal que tu hija sienta una rabia intensa hacia los mensajes de la otra niña. Aún así, su comportamiento de ceder ante sus provocaciones refuerza el comportamiento de la otra niña, haciendo que este sea más frecuente. Des de casa es difícil poder intervenir, aunque mis recomendaciones son, transmitirle que contra menos responda a sus provocaciones antes desaparecerán estas y dotarla de herramientas para hacer frente a las mismas: decirle al profesor, irse del sitio donde está,.... Seria bueno que pudieras acudir a algun profesional que ayude a tu hija a gestionar esta rabia que puede estar sintiendo y la dote de herramientas. Si no te es posible, deberias insistir a la escuela para que te ayuden a encarar el problema, sin exigir que lo solucionen ellos, sino mostrando una voluntad de realizar un trabajo conjunto por el bien de la niña.

Otra parte importante seria poder saber bien lo que está pasando ya que puede ser que, aunque tu hija no te lo cuente, las provocaciones sean recíprocas. Hay que tener en cuenta que en los conflictos siempre hay dos versiones y hay que escucharlas para poder entender bien que pasa. Por este motivo es importante que los profesores esten pendientes.

Para cualquier cosa puedes contactar conmigo a través del foro o por privado al mail: info@maitemartín.com.

Un saludo,

Maite Martín

Muchas gracias
El colegio no ayuda mucho. Cuando tiene algún problema con ella, su tutora le dice que son ellas las que tienen que resolver el problema. Puede ser que no nos cuente algo, pero yo supe del problema gracias a un grupo de compañeros de su clase que un día se me acercó para contármelo, indicándome que esta niña no la dejaba en paz.
Nosotros le estamos dando esos consejos, al que sumó el de respirar profundo y contar hasta diez. También practico con ella un poco de relajación algunas tardes, no sé si haré bien.
Muchas gracias,
Un saludo

Gracias
muchas gracias maite! he estado consultando y me cobran unos 200 al mes. y realmente me es imposible pagar esa cantidad. de todas formas gracias por tu respuesta.

Re
De nada!!

Puedes mirar de llevarla a un psicólogo de la seguridad social, son gratuitos. La única pega es que ven a los niños una vez al mes, con lo que la intervención se alarga y no es igual de efectiva, pero por lo menos es algo. Eso si, deberia derivarla el médico de cabecera.

Entiendo que te sea dificil asumir el coste del servicio. El precio que me comentas es un precio razonable, aún así, puedes encontrar algo un poco más económico si al final puedes hacer la inversión e ir por la privada. En mi caso, por ejemplo, los honorarios son un poco más bajos.

Mucho ánimo,

Maite Martín
Psicóloga Infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Re
Buenos días,

Haceis muy bien con vuestra hija, además, la relajación es muy útil y la ayuda a sobrellevar la tensión y estar más relajada.

Otra pauta que os puede ir muy bien, para fomentar que os cuente las cosas que le pasan, es que busqueis un momento para hablar en familia o uno de los padres con vuestra hija. Este momento puede ser el de la cena o al acostarla, por ejemplo. La idea es que le pregunteis como le ha ido el dia y le comenteis vosotros también como os ha ido, si os habéis enfadado o disgustado con algo (que no tenga que ver con ella), si os habeis alegrado por algo, puesto nerviosos, etc. Es una manera de dar ejemplo y, al ver que vosotros le contais las cosas y expresais vuestros sentimientos, es mucho más fácil que ella lo haga. De esta manera, le será más fácil explicar lo que le pasa con esta chica y al hablarlo lo podreis gestionar mejor.

Visto que en la escuela no desean intervenir en este conflicto, os toca a vosotros ayudar a vuestra hija lo mejor que podáis, cosa que ya ponéis en práctica. Os felicito por vuestra labor.

Aún así, si veis que la cosa se os escapa de las manos buscad ayuda profesional, ya sea por la seguridad social o por privado.

Un saludo,

Maite Martín
Psicóloga infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Mi nene empezo el jardin pero tengo un problema
Hola buenas tardes, queria
consultarte algo y ver si me
podes ayudar, mi nene de 4
años empezo el jardin y en ese
mismo jardin empezo a trabajar
ahora una chica q es
recientemente la novia del
padre, tuvimos unos encuentros
con ella no muy agradables y
todavia ella no esta en contacto
con el nene x problemas q
tengo con el padre pero a futuro
si, ahora mi duda es si a mi
nene le hace bien esto, xq el
padre le vive diciendo q el no la
puede ver xq yo no quiero
entonces el nene la ve en jardin
y se pone incomodo y ella se
mete mucho en este tema
tambien y le comenta cosas q
yo como ser la madre se las
tendria q contar x ser los
primeros dias.. me gustaria
saber q puedo hacer y si esto le
puede afectar a mi nene, espero
su respuesta, gracias, saludos!

Re.
Buenos días,

La verdad es que es una situación complicada la que comentas. Lo ideal seria que esta persona no llevara a tu hijo si no es capaz de separar lo personal de lo profesional. Estaria bien que hablases con el personal del jardín, a poder ser la directora, le comentases la situación por encima para que ellos tengan conocimiento y lo puedan gestionar de la mejor manera posible, sin entrar en conflictos o reproches hacia ella sino mostrando tu preocupación sobre como la situación puede llegar a afectar a tu hijo y buscar la manera de que no sea así. Incluso se podria plantear que ella estuviese en la reunión y pudieseis hablar de madre a profesional buscando la manera de poder mantener una relación cordial por el bien del niño.


Espero que podais solucionar la situación lo antes posible.
Para cualquier cosa me puedes comentar por aqui o escribir por privado a info@maitemartin.com

Recibe un cordial saludo,

Maite Martín

Mi hijo de 3 años
Hola que tal buenas tardes espero puedas ayudarme aun que sea un poco mira soy madre soltera tengo 22 años y mi hijo tiene 3 la verdad es que tengo mucho problema por su comportamiento en el kinder es muy agresivo con los niños no le gusta realizar las actividades en equipo bailes ni nada incluso en convivencias donde asistimos los padres a hacer actividad con ellos el no lo hace en cuanto a el hogar también es conflictivo agrede a nuestra mascota he intentado de muchas maneras corregirlo con simples castigos como no ver televisión no salir a jugar lo he dejado castigado en su recamara incluso le he dado un par de nalgadas pero nada me hace caso ayuda por favor ya no se como hacerlo entender que lo que hace esta mal es apenas un niño para ser así

Re.
Buenos dias,

Entiendo tu desesperación ya que lo que has probado hasta el momento no te ha funcionado.

Pautas que puedes probar son las siguientes:
- No hacer caso a berrinches, pataletas, etc. o a cuando se porte mal (si no daña a nadie o a si mismo). Inicialmente estos comportamientos iran a más pero si eres constante gradualmente iran disminuyendo.

- Intenta estar pendiente de las cosas que si hace bien, haz un esfuerzo por verlas y dale tambien oportunidades para que pueda hacerlas. Por ejemplo, pidele que te ayude con algo. Felicitalo mucho cuando las lleve a cabo e incluso premiale con alguna cosa que le guste (no tiene porque ser algo material, puede ser una actividad que os guste hacer juntos).

- No hagas un uso excesivo del castigo, usalo solamente cuando el comportamiento sea grave: agrede a alguien, se pone en peligro,... de esta manera será más efectivo y aprenderá más facilmente las cosas que de ninguna manera pueden pasar. Además, intenta que sea algo relacionado con lo que ha hecho, por ejemplo, si ha pegado a un niño en el parque os vais o queda castigado sin parque al dia siguiente.

Lo más importante es ser constante y coherente con las pautas educativas que se llevan a cabo. Si aplicamos unos dias unas y otro actuamos de otra manera, el niño se sentirá perdido y no nos funcionaran.

Si aun así, los problemas van a más seria adecuado contar con un profesional para que pueda analizar más a fondo que es lo que esta pasando y poderos ayudar.

Ante todo paciencia, no desesperes. La edad de tu hijo es complicada ya que va probando que es lo que puede y lo que no puede hacer. Aunque ahora te parezca una tarea ardua, con el tiempo lo agradecerás ya que te estaras evitando muchos problemas futuros.

Espero haberte sido de ayuda.

Un saludo,

Maite Martín
Psicóloga Infantojuvenil
www.maitemartin.com

Ayuda urgente!
Hola espero que puedas contestarme lo antes posible ya que no se con quien hablar de esto. Mi hijo de 5 años me dijo hoy que su padre le pidio que le diera un beso en el pene. Le digo mas o menos como fue... Yo estaba acostada con el mirando una peli, de pronto el me dio un beso en la pelvis, yo le pregunte por que hacia eso y el me dijo ( me dijo papa) entonces yo empece a preguntarle tratando de hacerlo lo mas tranquila posible le dije, papa te pidio que le dieras un beso ahi? y el contesto (No, yo le pegue en elpito sin querer y el me dijo que le pida perdon y le diera un beso en el pito.)
Cuando quice preguntarle mas el me dijo... ( NO QUIERO HABLAR MAS DE ESO) no lo vi nervioso de ninguna manera me lo dijo muy natural. Lo deje 10 minutos y trate de volver a preguntar. Le dije.. Contame eso de que papa te pidio que le des un beso ahi. Y me dijo... ( era mentira mama)
yo le dije... decime la verdad yo quiero saber es cierto? papa te pidio eso? y me dijo (si)
No le pregunte mas nada.
Ahora estoy muy preocupada. Primero que nada contarte que el duerme con el padre porque yo trabajo denoche, casi nunca duerme conmigo ademas de que vivimos en la misma casa pero estamos separados con su padre. No se que hacer tengo miedo de que me este mintiendo yo se o creo que su padre lo adora simpre lo crei pero ahora no se que hacer. Como puedo saber si me dice la verdad??? No puedo preguntarle a su padre porque si lo hizo no me lo va a decir creo. AYUDAME POR FAVOR, ESPERO TU RESPUESTA
MIL GRACIAS
CAROLINA

Tel
Me gustaría que me ayudaras con un niño de Trastorno Específico del Lenguaje (TEL)

Respuesta
Buenos dias Cristina,

En que necesitas concretamente que te ayude? Aunque conozco el TEL no soy muy experta en el mismo. Mi recomendación seria que pidieses información a las personas que le realizaron el diagnóstico a tu hijo y, si ellas no te pueden atender, que te deriven a un profesional que si pueda hacerlo.

Yo aqui en Barcelona tengo unas compañeras que te podrian ayudar en el tratamiento, así que si vives en Barcelona y te interesa te puedo poner en contacto con ellas.

Un saludo,

Maite Martín
Psicóloga infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Re
Buenos dias,

Antes de nada pedirte disculpas por haber tardado tanto en darte respuesta, no vi que me habias escrito.

Te comento, por lo que me cuentas, no hay suficiente información para poder sacar conclusiones. Estaria bien, eso si, que observaras si hay cambio de comportamientos en tu hijo que puedan indicar que esta pasando alguna cosa.

Si quieres quedarte más tranquila, podrías llevar a tu hijo a que le hagan una exploración médica y psicológica por expertos especializados en el campo de los abusos para así descartar o confirmar si se pueden estar dando. Es un tema muy complejo en el que ante todo hay que intentar actuar con calma, sin sacar conclusiones precipitadas a no ser que hayan signos muy claros de que se está produciendo.

Si lo deseas te puedo facilitar el contacto de algunos expertos en el campo, eso si, me tendrias que decir la zona en la que resides.

Un saludo,

Maite Martín
Psicóloga infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Neuropsicologia en barcelona
Hola!! En el Valle Hebron me han dicho que tengo que llevar a mi hija de 7 años al neuropsicologo. Conoces alguno en Viladecans o alrededores?? Gracias.

Trabajo
Se trata de un trabajo universitario y me gustaría hacerte una entrevista a ti o a tus compañeras. Muchisimas gracias

Envíame un mensaje a mi correo: cristina.cg.9416@gmail.com

Re
Perfecto Cristina.

Me guardo tu contacto y hablo con ellas para ver si pueden hacer contigo esta entrevista. Creo que es mejor que hables con ellas que controlan más el tema.

Seguimos en contacto,

Maite Martín
Psicóloga Infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Re
Buenos dias,

En Viladecans no conozco a ninun neuropsicólogo. Tengo una colega que atiende en Esplugas de Llobregat (neuropsicóloga también), es lo más cerca que conozco. Si te interesa me puedes enviar un mail a info@gmail.com y te mando los datos de contacto por privado.

Un saludo,

Maite Martín

Buenas tardes
hola,tengo un niño de 4años,el va al jardin de infantes,su maestra nos dijo q es especial y q lo consultaramos al psicologo. bueno el no realiza los trabajos solo si le interesan,no obedece,llora x casi todo,no le gusta q los compañeros habarn la canilla porque llora desesperado,no tuvo nada malo con el agua,pensamos q es maña de el.no sabe expresarse bien,pues si alguien le hace una pregunta el en vez de responder,vuelve a repetir la pregunta.tiene in tic con las manos todo el tiempo hace señas es un codigo q invento el,como señas q se le enseñan a los niños sordos.no es muy social,prefiere jugar solo,si alguien lo lastima solo llora,no sabe defenderse.pero aparte de eso,el es un niño muy inteligente ya esta aprediendo a leer y escribir,sabe desde antes de los 2 años el alfabeto,los numeros y colores le gusta juegos de mesa con cartas y armar rompecabezas,la computadora la maneja como si fuera un adulto los celulares tambien ,se aprende contraseñas y tiene una excelente memoria aprende todo muy rapido,o sea tonto no es.ah y es muy perfeccionista ,el quiere aprender solo,no legusta q le ayuden,no legusta perder en ningun juego,pero si es vago a la hora de vestirse o comer.dsde ya agradeceria su opinion. gracias

Re.
Buenas tardes,

Aunque me das mucha información, a distancia no te puedo dar una opinión respecto a tu niño.

Entiendo tu preocupación por lo que te comentaron en la guarderia. Por este motivo te recomiendo que busques a algun profesional de tu zona que le pueda hacer a tu hijo una buena evaluación. Piensa que, en el caso de que haya cualquier tipo de problema o retraso, contra antes se le pueda tratar más fácil será de solucionar.

Mucho ánimo,

Maite Martín
Psicóloga infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Que hago
Tengo un niño de casi 6 años, y hoy en el cole, un niño le ha dicho que le enseñara sus partes a una niña y lo ha hecho, la profe no le ha visto, se lo ha dicho la niña.
Siempre me dice la profe que se mete en lios porque le parece gracioso lo que hacen los demas.
Yo estoy disgustada, no se si tomarlo como un juego de niños o que. Le he explicado que eso no se hace y que esta mal y le he puesto un castigo, porque ha llegado a casa y el no me lo ha contado(yo no puedo recogerle en el cole, lo hace mi madre.)
Gracias

Re
Hola,

Entiendo que estes preocupada pero yo no le daria mucha importancia. Son juegos que pueden mostrar niños de estas edades motivados por la curiosidad que les despiertan sus propios cuerpos, así por si solo no es una señal de alarma.

Mi recomendación seria que no lo castigases sino que pudieses hablar tranquilamente del tema con él, sobretodo como prevención de abusos. Esto no quiere decir que tenga que sufrirlos pero si lo hablais con naturalidad mostrandole lo que es normal y lo que no y lo que debe y no debe permitir con tu cuerpo, si el dia de mañana se encuentra en alguna situación en que alguien le obligue a hacer algo fácilmente lo explicará. Si sabe que se le puede castigar (aunque no tenga culpa el si puede sentir que la tiene) se lo callará y, por tanto aumentará el riesgo. Entiendo que el castigo es por no habertelo contado pero aún así, lo mejor es decirle como te sientes por no haberlo echo y el deseo por tu parte que se comunique contigo.

Espero haberme explicado bien que hoy estoy un poco espesa.

Un saludo,

Maite Martín
Psicóloga Infanto-juvenil
www.maitemartin.com

Echar
echar echa la h por la ventana tesoro

Re.
Gracias por la corrección!

Gracias a ti por tu amor y ayuda

Me gustaria tu opinion
y ahora ke ya hemos hablado me gustaria por favor pedirte tu opinion sobre la situacion ke vive mi hermano. El me ha pedido ayuda.
El tema es ke lo he escrito y es muy largo porke es bastante compleja la situación. ké me dices?