Ayer escribi ya escribí pero nadie contestó, fui a la que fue nuestra casa (que ahora es suya) a recoger unas cosillas y fue lo peor que podría haber hecho... no me imaginaba que me iba a sentir así de mal después de 4 meses. Joe, como pasa el tiempo... y mi amor por él no ha mermado ni un poquito.
Estoy supertriste... aunque hago cosas, voy al trabajo, salgo, me entretengo (porque tengo que sobrevivir de alguna manera), no puedo evitar pensar que qué fue lo que pasó. Ya conté mi historia hace unos meses.
Sé que no me debo preguntar por qué... pero es lo único que me ronda la cabeza. Cómo sin haber terceras personas, sin discusiones (las justas) o incompatibilidad de caracteres, conviviendo de p*ta madre, le da un siroco al niño (que tiene 31 años recién cumpliditos) y dice que no quiere seguir con la relación, que ya no siente lo mismo, que ya no cree en un "nosotros". Es un tío maravilloso que me ha dado siempre lo mejor. Y yo me pregunto ¿no nos merecíamos luchar?, ¿no es así cómo se construye el amor bueno?... cierto es que estábamos en crisis desde hacía unos meses, casi no nos veíamos por cuestiones de horarios (él trabajaba por la mañana y yo por la tarde), no teníamos vida social... pero nada que no se pudiese cambiar hablando y habiendo dado la voz de alarma. Jope, yo lucho por lo que merece la pena, y él merecía la pena... nos elegimos como compañeros de vida y ahora qué? una mierda... él está en una crisis interna con su vida y demás, pero sostiene que está en crisis por haber dejado la relación ya que yo era el 90% de su vida y que ahora tiene que empezar de cero. Que me quiere pero no hay nada en su interior tan fuerte que le diga de volver. Vosotros lo entendéis????
Después de eso y dejarme en estado de shock empezamos un rosario de "ahora sí ahora no", hasta que decidimos no vernos porque me daba esperanzas. Y yo aquí estoy... al dejarlo me fui a casa de una amiga, me busqué una nueva casa, una nueva vida que estoy haciendo con más pena que gloria pero con dos ovarios vamos palante... pero no puedo evitar seguir queriéndolo, echar de menos nuestra intimidad, esa manera especial de entendernos, ese sentir que no estamos solos en lo más profundo, sentir que sois dos seres que respiráis el mismo aire en un mismo planeta creado por los dos...
Y la jodía casa... que está preciosa (no la recordaba tan bonita), la que hicimos entre los dos, con sus muebles de colores, sus detalles, la gatita Bruji que me echa de menos... pffffff.
Pensar que él está fantásticamente, o que pueda acariciar a otra, o que me olvide del todo, me encoje el estómago y me lo retuerce... quiero ponerme en stand by como los electrodomésticos, hasta que toda esta tormenta pase... no puedo olvidar... ¿cómo voy a olvidar una historia tan sana y tan buena?, ¿cómo puedo olvidar a un hombre maravilloso por muy en las nubes que esté el carajote ahora (se quiere ir a hacer el camino de Santiago solo, yo lo veo mu bien pero fijaos en el percal)? ¿por qué tengo que olvidarlo?... tengo una mezcla de rabia-tristeza-reivindicación. .. me dan ganas de zarandearle y decirle "tío, por qué lo has hecho????? la has cagao y no te das cuenta"... quién me mandaría a mi confiar tanto.
Gracias por escucharme, necesitaba soltarlo.
