¿que les pasa a los hombres cercanos a los 40?

Tengo mis dudas
carroza, dices que no me ama para nada con lo que me dice pero sigo teniendo dudas. Además me das un plazo de un año, no quiero ni pensarlo, es que de verdad nadie cree que pueda volver porque se de cuenta de que me quiere y se le pase la locura juvenil? No creas que le recibiria con las puertas abiertas, estoy muy herida, pero le quiero y no consigo olvidarle. Necesito quizas que me diga que se acabó, que pide la separación el, ¿por qué no lo hace?

Piensa en tí
Pues sí, amiga mía: Piensa en tí.
La situación que describes se parece a la que yo viví cuando me separé, hace ya 5 años; la misam reacción, salir, copas, juerga. Después del soponcio de haberse largado, empezó a coportarse de forma tan ambigua que creí que quería que lo intentásemos; por mí y mis dos hijos pequeños renuncié a mi nulo orgullo, puse mi autoestima de alfonbra y le pedí que volviera. Pues no, no quiso. Al cabo de tres meses supe que estaba con otra mujer; y que YA ESTABA CON ELLA cuando me hacía zalamerías, me traía regalitos y me trataba amablemnte.
No quiero desesperanzarte, pero PIENSA EN TI MISMA, y trata de enfocar tu vida hacia delante. Busca ayuda profesional. Y no esperes a que se le pase la época de re-adolescencia; piensa si ése hombre es el que quieres tener a tu lado.
Todo pasa, hasta el dolor. Un año también pasa.
Un beso,
Clara.

Es igual a mi historia
te cuento que mi marido hizo exactamente lo mismo, cumplio 40 y se volvio loco, se fue de la casa, y me dejo a mi y a mi hija solas, venia siempre a vernos , a mi hijja tambien, pero tambien se comportaba ambiguamente en el sentido de que era super celoso y siempre me andaba buscando, era lo que me extranaba, pero despues supe que andaba con una tipa, pero como puedes pensar eso si el te busca todavia y no te deja en paz, bueno yo reaccione sin saber logicamente que tenia otra, el lo negaba, empece a vestirme distinta mas bonita cambie look , empezaron a llegar los pretendientes que hasta eran sus amigos imaginate, hasta el dia que lo descubri que tenia otra o sea ahi era su fin con mi historia, no me dejo me dijo que estaba arrepentido que no queria perdernos , etc etc, pero yo digo como es posible que me mintiera asi, si yo lo hubiera sabido antes no lo habria aceptado , y me pidio volver, duro 4 meses fuera de la casa, pero te digo de ahora en adelante las cosas cambiearon mucho, yo no soy la misma, tengo mucha desconfianza, no es lo mismo que antes, el es enfermo , haemos terminado un monton de veces, lo e mandado fuera de la casa varias veces y el ahor a no se va, me da lata, no se que consejo darte porque para mi estos hombres cuando cambian asi, es como si fueran otros y tu eres para ellos el cable a tierra,viene de ti para sentir esa parte que a ellos les falta o sea la realidad, tu eres su ancla, pero igual la pasan bien, no se que decirte pero amiga no eres la unica, ellos sienten que se le va la vida, y quieren saber si siguen vigentes es una cosa muy extrana

Y que pasa con nosotras?
Mi marido me dejó el día que cumplía 39 años. Hace ahora un mes más o menos. No lo he llamado, ni él a mí. Le echo de menos, a pesar de lo mal que se portó estos últimos meses conmigo solo consigo recordar los momentos buenos, pero eso es una de las fases por las que hay que pasar. Sé que el lo está pasando mal, una siempre se entera aunque no lo desee, pero al menos él ha cambiado de escenario, a mí se me abre la herida cada día, cuando llego a casa, y es más difícil curar una herida que se abre cada día. Ellos lo pasan mal, sí, pero por otros motivos. Tratando de justificarlos podríamos decir que es la famosa "crisis de los 40" pero que ¿pasa con nosotras? si tenemos un mal día ellos nos preguntan si estamos con la regla.
En mi caso tenía todos los ingredientes para ser feliz y ha preferido prescindir de todos ellos.

Búscate por internet información sobre la "andropausia" o directamente "crisis de los 40", en mi caso ha sido muy revelador, lo he visto retratado.

Ármate de valor y déjalo ir, creéme, si yo puedo cualquiera puede, pq yo he sido muy dependiente de él y de su atención, y aquí me tienes, sola, sin amigos (se los ha quedado él) del trabajo a casa y viceversa y borrando días en el calendario.

Un beso, y aqúí me tienes para lo que necesites.

Sige tus instintos
tu esposo nesesita tiempo para el regala el tiempo que nesecita y dale su libertad continua tu vida y la de tus hijos lo mas normal posible no exajeres en nada solo sigue como si el estuviera de vacasiones esta hida es algo temporario y el volvera cunado lo aga abrazalo y dile lo mucho que lo amas pero dejale saver que tuvistes que seguir viviendo aun con el dolor de no tenerlo junto a ty. todo volvera a su normalidad es algo temporario

Consejo
HOLA SABES K ESTOS TIPOS SUELEN CAMBIAR X K SE ABURREN D COMER CABIAR TODOS LOS DIAS,DEJALO K SE VAYA PARA SIEMPRE SI YA T LO HIZO UNA VEZ ,VOLVERA A IRSE Y SI VUELVE X K TU LO BUSCASTES T LO SACARA EN CARA EN LA PRIMERA PELEA YO ESTOY PASANDO ALGO SIMILAR IGUAL LO AMO PERO DEBO SER FUERTE TU IGUAL YA LLEGARA OTRO HOMBRE K T VALORE A TI Y ATUS HIJOS Y CAPAZ K A EL LE HAGAN LO MISMO K T HIZO ATI MUCHA SUERT Y YA NO LLORES MAS EL NO SE LO MERECE NI UNA LAGRIMA TUYA CUIDAT Y MIRA HACIA ADELANT

Yo soy uno de ellos
Sí, yo también soy uno de esos hombres que han pasado (o pasan) la crisis de los 40. Tenía un matrimonio al que respetaba, 2 hijos encantadores pero por dentro un vacío enorme. Hace ya más de 1 año que me marche de casa e inicié los tramites de divorcio ... en todo este tiempo he podido pensar (a parte de hacer mil millones de estupideces ... y realizar sueños imposibles).

¿que es lo que me empujó a salir de esa vida?

En primer lugar aclarar que no era una mala vida era muy estable, mis hijos ya mayores de edad y encarrilando sus vidas. ¿que ocurrió entonces? Despúes de mucho pensar y analizarme me di cuenta que nuestra relación como pareja había practicamente desaparecido ... no existía ninguna chispa de complicidad, todo iba por un camino predeterminado ... es como saber que ese camino te lleva al matadero, no haces nada para evitarlo y lo que es peor ni levantas la cabeza.

En mi caso, intenté hacerle llegar ese desasosiego a mi ex pero supongo que despúes de 20 años de matrimonio los mensajes ya no se interpretan igual ... y ella sencillamente no le dió importancia a los cambios que se estaban produciendo ni tampoco fui capaz de transmitirle toda la importancia que estos tenían a fin de cambiar nuestra relación e iniciar otra etapa. Supongo que ella estaba muy acomodada a esta situación, de hecho para ella (y creo que muchas de vosotras) cuando finalmente decidí marcharme le supuso un tremendo mazazo. No entendía nada de lo que ocurría (al día de hoy creo que sigue sin saberlo) porque según su versión de los hechos las cosas nos funcionaban perfectamente, no teniamos practicamente ningún problema.

Ha pasado más de un año, no volvería con ella pero en mi interior soy consciente de que si durante todo este tiempo las cosas se hubieran dado de otro modo seguramente hubiera vuelto con ella (20 años no se olvidan asi como asi). Pero nuestro divorcio se ha convertido en un drama y con ello se han esfumado todas nuestras posibilidades de seguir con los planes que en su día hicimos juntos para nuestra vejez.

Mi opinion es que una pareja no se rompe de un día para otro, ni existe dicha crisis .. pero llega un momento en que el hombre (en este caso) hace un balance de su vida y mira hacia adelante ... si lo que ve en el futuro es una condena a trabajos forzados y un final en el matadero, lo más probable es que acabé saliendo cuanto antes de ese camino. Creo que las mujeres en este aspecto sois muy distintas a los hombres, necesitaís ese punto de seguridad de saber que cada día será igual que el anterior y que mañana las cosas no cambiarán. Creo que el hombre necesita (por lo menos yo) creer que las cosas cambiarán, que si nos es mañana será pasado mañana pero recibiremos una sorpresa y así continuará siendo hasta el final.

Espero no haberos aburrido, pero quería que conocieráis el punto de vista de hombre que pasa esa crisis (y no por ello se siente orgulloso ni feliz).

Excusas
Lo siento, yo he explicado que es lo que me ha movido ... y los pensamientos derivados a partir de ese momento. Es muy posible que haya arruinado una relación que podía salvarse con más comunicación y/o información por ambos lados. Ambos hemos cometido errores y probablemente mi ex jamás llegó a valorar correctamente lo que me pasaba ni yo tampoco fui capaz (supongo) de hacerselo ver adecuadamente hasta que definitivamente opté por irme (sin discusión, sin rencor, sin emociones).

Que metas a los hijos como un motivo para que las mujeres sigan me parece solo una excusa, yo también podría decir que muchos hombres aguantan por la hipoteca, por el coche, por la casa, etc ... En realidad si sigues es porque quieres seguir o tienes miedo de lo desconocido, miedo a encontrarte sol@, miedo a una situación completamente nueva que ya no controlas.

Ha pasado más de 1 desde mi separación y sigo teniendo miedo ... a todos los cambios que yo mismo he propiciado. La perspectiva del tiempo me ha dado la posibilidad de ver muchas cosas y de todo lo que he arriesgado (y arriesgo) solo por la ilusión de una vida diferente ... pero si alguien me lee creo que por lo menos he dejado unos motivos por los cuales la crisis de los 40 afecta al hombre (y también a la mujer) ahora esta en mano de quien lea todo esto usar esta información para evitar esas crisis o paliar al máximo sus efectos si el amor y el cariño siguen en sus corazones.

Inseguridad
Estoy pasando un momento muy duro y dificil,mi marido tiene 42 años,esta pasando una crisis de identidad muy grande,no se si es la palabra correcta,dice que me ama pero que no puede seguir con nuestra relacion porque tiene miedo,a no se que,me imagino que sera la responsabilidad o el hecho de que el quiere tener paz interior,y al parecer mi hija y yo no se las damos.Me siento rota por dentro e intentado hablar con el,de convencerle que yo y su hija estamos apoyandole y que queremos otra oportunidad,es cierto que nuestra relacion a tenido muchos altibajos,soy 9 años mas joven que el,y tambien pase una crisis pero no por los motivos que el no sabe ,sino por el hecho de sentirme poco amada me fui encerrando y cambie,mas al dia de hoy luego de tanta charlas con sicologos y ver el rostro de mi hija,me hicieron recapacitar y volver a amarlo.Nunca hemos estado separado,ahora quiero ayudarlo pero no se como solo se que al igual que tu,llevo la procesion por dentro y sufro xk no puedo dejar k mi hija m vea destrozada. A diferencia nosotros seguimos viviendo bajo el mismo techo,despues de tanto lloros y sufrimiento que sigo pasando ahora mismo hemos desidido o el mejor dicho darse otra oportunidad,solo espero que en este viaje el,vuelva a ser el mismo hombre responsable,buen esposo ,buen padre y encuentre el camino de regreso hacia nosotras.Y en nuestro caso como parejas no nos queda mas remedio que esperar que se produzca ese cambio en ellos,ya que al final se pueden dar cuenta que el cambio que tanto buscaban no existe,realmente es una utopia,es algo irreal,solo espero querida amiga que seas fuerte y encuentres alguna salida,no todos los dias puede llover,algun dia tendra que aclarar y pa ese momento t daras cuenta que todo a pasado,y realmente espero k eso pase tambien conmigo y no verme arrastrada en este mar de confusiones,y solo le pido a Dios que me de fuerzas para llevar la carga que me toque si eh de sufrir que sea lo mas pronto posible por que asi pronto e de recuperarme,se que no es un gran consejo pero es asi.cuidate y lucha por tus hijos que yo hare lo mismo por la mia.

Hombre en crisis de los 40
Mar2808, comprendo con mucho pesar lo que estas pasando porque al leer tu relato parece que estoy leyendo lo que está pasando ami familia y me encuentro desesperada, se lo que es tomar medicamentos para dormir, para comer, para levantarme y me resulta increíble que un hombre centrado, formal, comprometido haga estas cosas a casi sus 40 y con tantos años de casado, solo puedo decirte que hay que ser paciente e inteligente al actuar y no perder la fe y esperanza en que somos mujeres valiosas y que hemos conformado familias con hijos hermosos y amorosos y que si su padre aprecia lo bueno recapacitará en algún momento ten ánimo y no te descuides ni a tu hija, un fuerte abrazo, angie.

Aqui va la mia...

Hoy despues de mucho tiempo volvi a pensar en todo lo que paso y trate de encontrar una explicacion... tratar de entender que le pasa a un hombre al cumplir los 40 y como es posible que puedan cambiar hasta el punto de volverse irreconocibles para su esposa y cercanos...

Aun me cuesta asimilarlo a pesar de que esta superado y estoy nuevamente casada, feliz y en paz.

Mi primer matrimonio duro 16 anios, nos casamos de 22 y 26 con las carrreras recien terminadas. Mi ex-esposo y yo eramos super buenos amigos y aventureros. Eramos un equipo y siempre nos arriesgabamos con tal de realizar nuestros suenos. Teniamos una gran relacion.

Pero todo cambio dramaticamente al cumplir mi exesposo los 40. Comenzo a volverse irascible, a preocuparse por su figura, a broncearse, usar camisetas mas apretadas que marcaran su silueta (esto ya e sun cliche).En fin , lo que ustedes ya saben. Aqui lo ayudaba el hecho de que es un hombre muy atractivo.

Como ignoraba completamente esta famosa crisis, jamas note el cambio que venia en el operando, solo sus arranques de mal humor. Hasta que un dia empece a pensar que algo extrano ocurria y senti que el estaba teniendo una aventura. Esto fue a mediados del 2004.

Desde ahi empece un calvario, dudas, llegadas tardes, reuniones de ultima hora. Lo triste era que nadie a mi alrededor podia creer que mi exesposo me estuviera enganando ya que en simples palabras: el me adoraba con el alma.

Pero fue asi, despues de 16 anios de solida relacion el empezo a salir con una chica de veinti tantos y ni contar el perfil. Una chica capaz de todo por el todo.

En ese camino yo me enferme de depresion clinica severa y me derrumbe. No podia creer que mi alma gemela estuviera desapareciendo de mi vida y fue brutal aceptarlo.

Al final y despues de malisisimos y dolorosisimos ratos en que el solo queria deshacerse de mi a toda costa, vino la separacion en Septiembre de 2005.

A partir de ese momento decidi reinventar mi vida. Empece a practicar un deporte nuevo, cambia de casa y de carro. Comence de cero.

Facil? NO. Esto me costo mil lagrimas y dolorosisimos momentos en que pense que mi vida se habia acabado. No por ello me eche en una cama a morir. LLore lo indecible, habia momentos en que sentia no podia ni respirar pero todo esto pasa, se los juro que pasa y el Sol vuelve a salir.

Despues de su ida, yo seguia tambien pensando que nuestro lazo lo haria recapacitar pero no fue asi sino solo hasta mucho tiempo despues. A los 4 meses de irse y ver que yo iba haciendo cosas nuevas, empezo a rondarme. Para Diciembre de 2005 paso la navidad conmigo y despues desaparecio del mapa...

Asi y al ver que efectivamente mi ex esposo no era ya ni sombra del hombre del cual me habia enamorado decidi dar por muerto nuestro matrimonio . Pase el 31 de diciembre sola y cerrando ciclos y el 1 de enero de 2006 empece a construir mi nueva vida con la absoluta certeza de que mi matrimonio estaba definitivamente terminado y ya claramente por parte mia. Pasaron demasiadas cosas que hicieron posible un retorno.

A finales de 2006 me encontraba practicando parapente y en la punta de una montana conoci a un chico norteamericano que me robo el corazon. Esto me llevo a dejar mi pais y radicarme en US donde empece de nuevo,

Mi ex-esposo y yo seguimos siendo amigos y el siempre esta pendiente de lo que yo pueda necesitar y viceversa. El sufrio muchisimo con mi partida y hasta llego al Aeropuerto desesperado por verme ir. Fueron momentos tristisimos donde ya mi corazon estaba ocupado por otra persona, no habia marcha atras pero tenia claro que mi ex y yo habiamos perdido una relacion hermosa y realmente unica.

Los dos sabemos lo que perdimos y ya no se puede recuperar. Yo me case nuevamente y un anio despues el se caso con su chica veintianera. Realmente espero sea feliz, siempre me preocupare por el y el por mi.


Esta crisis de los 40 los descontrola totalmente. Solo el tiempo y los hechos los llevan a ver lo que dejaron atras y realmente duele ver como cuando se dan cuenta puede ser ya muy tarde como en mi caso.

Para adelante, sin rencores y con mucho amor por nosotras mismas. Reinventarnos y salir con la frente en alto de tan dura tragedia.

Todas podemos despues del debido duelo.

Viviendo la crisis de los 40 de mi esposo
Bueno, por lo menos es bueno saber que le esta pasando a la persona con la que compartes la vida. Mi esposo y yo estábamos atravesando una crisis hace unos dos años, simplemente evadía cualquier responsabilidad en la casa, tanto que tuve que asumir toda la responsabilidad de la compra de nuestro apartamento. El sólo se involucro luego.
Cuando por fin decidi que iba a dejarlo quede embarazada. Su comportamiento durante mi embarazo fue terrible, practicamente me aparto, me trataba mal, nunca me acompaño a comprar las cosas de la bebe. Además comenzó a desarrollar un gusto exagerado por la pornografía, claro no fue público hasta que lo descubri. También quería vivir experiencias fuera del matrimonio. Todo mientras yo gestaba, la excusa era que no queria hacerme daño y por eso ni me tocaba.

Ya mi bebe tiene casi 2 meses y mi esposo sigue comportandose extraño. Yo le pedi que se fuera y el no quiso, pero por la bebe. Yo estoy comenzando de nuevo, recuperandome de un embarazo que me dejo destrozada, mientras el fantasea con chicas que son perfectas. Eso ha golpeado duro mi autoestima y estoy mostrando cierta desesperación por ser lo que el quiere que yo sea.

Sin embargo yo me conozco, y se que no aguantare mucho, no estoy dispuesta a lidiar con las inseguridades de mi esposo, ya tengo bastantes con las mías.

Esta es mi crisis ...
Hola, leyendo los comentarios del foro me veo identificado en algunas de las cosas que se comentan, pero mi situación es algo distinta. Tengo 43 años, me separé hace 5 años por razones que nada tienen que ver con lo que ahora nos ocupa y tengo pareja estable desde hace 4 años, una chica 14 años más joven que yo. La relación con ella está basada en la mutua confianza y respeto, imposiciones desde nuestro primer día de relación. Con ella he encontrado el equilibrio que me faltaba y, sinceramente, me ha hecho recuperar la autoestima que había perdido en mi anterior relación matrimonial de 10 años. Curiosamente funcionamos perfectamente en todos los aspectos, con nuestros más y nuestros menos que inevitable y necesariamente siempre hay que tener. En el terreno sexual podría decirse que con ella he redescubierto la sexualidad, disfrutando como nunca de ese placer que nos da la naturaleza. Hemos ido paulatinamente evolucionando y descubriendo sensaciones que nunca habíamos tenido. En definitiva, no puedo reprocharle nada, en absoluto. El problema (por llamarlo de alguna manera) es que, quiza por la inercia de esa evolución, desde hace ya algún tiempo me asaltan deseos y fantasias con terceras personas, extremo que desde el primer momento he hecho saber a mi pareja, tomándoselo con absoluta normalidad. Tanto es así que hasta incluso hemos llegado a realizar algún tipo de masaje erótico en pareja interactuando con la masajista que ha elevado nuestro deseo el uno por el otro. Pero lejos de cesar mi obsesión cada día va "in crescendo ", de ahí que crea estoy en una especie de crisis de los 40 pues tengo cierta necesidad de incluir a terceros en nuestra relación para elevar al máximo nuestra excitación. No pienso en serle infiel, sino en que puntulamente los dos disfrutemos juntos de la sexualidad con terceras personas (intercambios, trios, etc...). Podríais pensar que eso es motivado por la monotonía y desgana pero, pero he de advertiros que mi chica me encanta, es muy atractiva, me pone como no lo ha hecho nadie y hacemos el amor practicamente cada día. Pero ello no impide que vea otras chicas y me gusten, deseándolas sexualmente para compartir con ella y hasta chicos, con los que la imagino gozar... No sé, ¿es esto normal? ¿Es la crisis de los 40? Nunca me había pasado antes pues ni siquiera me lo había planteado ni imaginado ...

No es andropenia o andropausia
Por suerte no creo sea andropenia (técnicamente andropausia) pues no sufro los síntomas de la misma, todo lo contrario. Mi actividad y deseo sexual en absoluto va en declive y mis erecciones se han multiplicado durante estos últimos años. Creo que es más bien una cuestión psicológica.. Quien me conoce me dice que parece que he rejuvenecido unos 10 años. Francamente no aparento en absoluto la edad que tengo. Y, por supuesto, disfruto de mi edad (madurez), con cabeza.

Gracias y un saludo.

Que sucede hoy dia?
Hola, ha pasado un tiempo desde que escribiste esta nota. cuentame como se ha resuelto esta situacin?? estoy a penas viviendo la crisis de mi esposo y estoy muy desesperada. me gustarìa saber el final de tu historia...

Hola maricarmen
yo kisiera saber lo mismo ke pasaria despues yo tambien estoy viviendo esta crisis con mi esposo ya me lastimo mucho ase 1 mes ke se fue definitivamente y no me a buscado ni por los ninos si kieres escribirme para desaogarnos y darnos animos tomix2399@gmail.com ojala respondas

Respuesta a curioso
en general cuando hablais de monotonia es que a lo mejor os aburris pero de vosotros mismos, y en vez de poner remedio creeis que podeis rehacer vuestra vida como si nada. nosotras somos mas realistas y sabemos que envejecemos al igual que vosotros.
pero ya aprendereis porque luego vais de guays con unas y con otras hasta que una se queda preñada y os trica la pasta, o simplemente le gusta vuestra visa mientras vosotros pensais que suerte he tenido.lastima de todas nosotras que nos ha tocado un inmaduro como vosotros, a ver si Dios nos da ojos para ver y oidos para ver y por fin tengamos un hombre que nos vea como iguales y sepa envejecer.
Un abrazo y miles de besos.
PD en un año una mujer olvida una relacion de 20 años.gracias a Dios sentimos mas y disfrutamos de lo bueno tb mas.

Realidad o ficcion
la verdad que he leido tu experiencia y no me parece que este lejo de la realidad de mucha parejas.
Yo tengo o voy a cumplir 15 años de casada y estoy viviendo mi crisis de los 40 mas supongo la crisis de mi esposo el tiene 43 y yo 41. el dice que no tiene ninguna crisis pero yo digo que si...
el es un hombre que siempre ha sido activo y deportista asi que por ahi no le ha atacado el asunto. Es un hombre que siempre ha sido muy duro para la comunicacion de sus sentimientos y ahora con los año se ha puesto peor, no expresa mucho lo que siente y tampoco lo demuestra es muy encerrado en su mismo ser, he hablado con el le he dado oportunidades para que conversemos yo le digo todo lo que siento y la falta de afecto que tengo pero el dice que el es asi y no puede cambiar, para mi es una gran frustracion, le dije hace poco que ya no lo queria igual y bueno le afecto pero quedamos en darnos otra oportunidad para rescatar lo q teniamos pero duro si acaso unas semanas.
Otra mujer no tiene porque no es del tipo de hombre que busca por aqui y por alla nunca lo ha sido, solo se dedica a trabajar y hacer sus deportes osea dedicacion mas que todo a su mundo personal e individual, tenemos un hijo de 14 años y solo comparte con el el cuando juegan futbol los domingos pero para mi queda poco tiempo para dedicarme, han diminuidos las veces de relaciones sexuales y se acuesta tan cansado que luego no quiere sexo, claro viaja todos los dias porque el trabajo le queda a una hora de casa y maneja todo el dia porque su trabajo lo exige.
Que queda cuando llega a casa???
cansancio, se pone a bajar musica en la computadora o juega con su ipod o mira la Tv que tal!!!!
a mi me queda meterme en el internet a chatear con algun amigo del chat o a buscar temas interesantes para leer....
entonces esto es una realidad o ficcion???
NOOOOOO es la cruda realidad que supongo viven muchas parejas en esta epoca con crisis de los 40 o sin crisis los matrimonios buenos estan agotandose y sobre todo por mucha falta de comunicacioooooonnnnn entre la paraejas, las mujeres necesitamos atenciones y mimos al igual que los hombres y el sexo no debe de faltar al menos para aliviar el stres del cansancio y la rutina del dia a dia, huir no es la solucion mas viable si no enfrentar porque muchas veces despues que huyen sean hombres o sean mujeres suelen regresar con el rabo entre las piernas porque no saben vivir en su soledad y no se encuentran consigos mismos.

Reconciliate
Lo que te puedo decir al respecto es que solo cumple con tu rol digna de esposa. Si el vuelve a casa, deberá ser de corazón. Si no vuelve déjalo, no lo presiones. Procura cuando lo veas sonreír, y hacer lo que dices que haces, (recuerda que una sonrisa atrae mas que un desdén). Pero lo mas importante que puedo recomendarte es que busques a Dios en estos duros momentos. Hay varios pasajes en la Biblia que habla del rol del marido y la mujer. Por ejemplo Efesios 5. Dios te bendiga. Gracias por compartir y perdonarlo

A
a

Una pregunta...
Tu marido quiso retomar de nuevo la relación contigo???

Dices que se dió cuenta de lo que había perdido, en tu caso, pero que ya era tarde.

Por otro lado dices que se casó con la veinteañera de turno...

No entiendo...

Saludos;

No vale la pena
Se creció mucho creyéndote segura y para siempre y se puso a hacer lo que se le antojó. No quieres a alguien así en tu vida. Va a doler, y mucho, pero va a pasar, te lo digo porque lo estoy viviendo. Tu te quieres forzar a creer que como el padre de tus hijos es el amor de tu vida, pero es una persona más, no el único. Déjalo que se vaya, alguienqur no valora una gamilia es alguien intrínsicamente malo, no vale tu dignidad ni la salud mental tuya y de tus hijos.

Coincido contigo guillermo
efectivamente, alguien que no valora a su propia família es alguien intrínsicamente malo
mejor tenerle cuanto más lejos mejor