Hola,
Llevo un año tomando pastillas para la depresión y la fobia social, pero sigo teniendo bajones. El año pasado me matriculé en la universidad y no podia ir, me metia en el cuarto de baño y me quedaba alli metida hasta que terminaba el descanso. El resto del trimestre dejé de ir, me iba a un parque a las afueras de la ciudad y me quedaba sentada en un banco. Se me hacia el tiempo eterno. Se lo dije a mi padre finalmente. Esto me ocurre desde 3 de la ESO. En los recreos, aunque tenia algun amigo,me metia en el cuarto de baño a comerme el bocadillo del recreo y un batido. Lo pasaba fatal ahi dentro. En 4 de la ESO me sentaba yo sola en clase, puesto que mis amigos estaban en diversificado y yo era de otro grupo. Los problemas aumentaron en 1 de bachillerato, tenia unos nervios horribles.No tenia amigos, me sentia como una mierda ante los demás. Era menos que un guisante. Fingia tener amigos delante de la gente, y luego lo pasaba mucho peor, puesto que no era verdad.Lloraba mucho. Soy extremadamente sensible. Me daban bajones, me quise suicidar varias veces. Encima vivia con mi madre y mi hermano. Mi madre es lo peor que me ha pasado en la vida. Me ha hecho sufrir como nadie, aunque ella no lo admite, para ella soy la enferma mental de la familia. Discutiamos muchisimo, nos dabamos empujones, hacia exageraciones y me echaba las culpas a mi delante de mis abuelos, me puso a parir por ahi, entre sus amigas y la familia de mi madre.
Este año , con las pastillas me ha ido algo mejor. Lo peor es cuando salgo a la calle. Cuando me encuentro bien, y salgo contenta de casa, siempre hay alguien que me lo estropea todo, y vuelvo llorando a casa, deprimida, hecha un asco. Y siento que quiero morirme.El otro dia,sali bien de casa, y unas chicas se empezaron a meter con mi aspecto(no soy nada llamativa), y estaban detras mio, y no paraban de decir que era una paleta, que combinaba fatal los colores....me fui de la parada y me fui andando a casa.A lo mejor parece una bobada, pero yo no lo soporto, sufro mucho por los demás. Cuando voy a algun bar, no puedo entrar en el baño, está lleno de chicas, mirandose al espejo, y siempre me siento observada por todas, y a veces me ridiculizan, puesto que no voy tan atractiva como ellas. Me siento juzgada, siento que soy el centro de atencion para todo el mundo. Cuando salgo a la calle, no soporto que me miren, es como si me juzgaran. El caso es que llego a casa, y pienso en todo, en que no puedo ser normal, en que no soy capaz de superar esto, en mis problemas personales que han ido empeorando.... Todo. Sólo queria contar mi historia. Gracias
