Hola, me llamo Lorena y tengo 21 años. Vivo en Madrid, donde estoy estudiando. Mis padres, divorciados, viven en otras ciudades, a cientos de Kms de mí.
Yo decidí irme a estudiar a Madrid porque no me sentía cómoda con la situación que tenía en casa, mis padres aún no se habian separado y había momentos muy tensos ya que mi madre no quería separarse pero mi padre sí, estaban cada uno en su mundo, bueno, yo sentía que no quería estar allí.
Al principio me ilusioné con la llegada a la universidad, siempre había sido buena estudiantey me gustaba lo que estudiaba. A medida que pasaba el tiempo todo se fué en picado, quizá porque desde lejos ví la situación de otro modo, desde otra perspectiva.
Bajé mucho en mis estudios, suspendiendo o simplemente dejando pasar convocatorias de examenes. A día de hoy miento a mis padres sobre mis notas, pues la verdad es que son realmente penosas, me estreso con mucha facilidad...es como si hubiese perdido todas las fuerzas y por mucho que descanse no pueda recuperarlas.
Me siento sola. Sé que todos pensamos alguna vez en dejar este mundo, que lo leemos constantemente en Internet, que generalmente resulta tan frívolo...pero yo sé lo que me pasa, ahora sí lo sé, hubo un tiempo atrás en que estuve a punto de volverme loca, pero ahora sé que mis "mejores años" se han perdido...se han evaporado entre estrés, entre noches donde acababa dormida de llorar tras discutir con mi madre, diciendole que se separara si mi padre le hacía la vida tan imposible permaneciendo con ella mientras la amenazaba con la separación cuando le venía en gana, diciendole que yo lo pasaba mal, entre estrés por una carrera que sólo sentí "mia" los primeros meses...entre maneras de buscar desesperadamente un poco de felicidad...me perdí yo por el camino.
Yo sólo tenía que estudiar, esa era mi obligación, me daban todo lo que necesitaba, no me faltaba de nada...ahora he descubierto que "nada" es una palabra absolutamente vacía. No para ellos.
Ahora he llegado a un punto donde mi cabeza me ha dicho que ya es suficiente, he pasado años de juventud como no pude imaginar jamás.
El suicidio es algo más simple de lo que parece, puede estar llena de morbo..o puede estar llena de "nada". Yo siento que esta vida me pesa demasiado, quizá porque esté llena de "nada".
Emocionalmente no puedo más, he fracasado en los estudios (eso para ellos es lo más importante, yo misma he llegado a infravalorarme por esa razón). No sólo en los estudios, también en mi..."juventud".
Tengo un coche, y tengo..."nada", así que las cosas, lo digo con la frivolidad de quien llora hasta quedarse dormida, puede tener ( que a estas alturas es mucha).
A veces he pensado que no debía hacerlo por mis padres, porque soy hija. Más por mi madre que por mi padre, pues la única reación que tengo con él es una transferencia bancaria al mes y unas dos comidas anuales atiborradas de hipocresía y cinísmo.
He pensado en mi madre, sé que no se espera algo así, pero tampoco creo que le suponga más que un añadido a las sorpresas que depor sí te da la vida.
Quizá ellos escuchen ahora.
