Foro / Psicología

Rebeldía de mi hija

Última respuesta: 10 de mayo de 2019 a las 17:28
S
suhong_2987537
9/5/19 a las 7:02

Hola necesito un consejo, no llegamos a este mundo con un manual de ser buenos padres.
En lo que cabe destacar pues no me considero que he sido una mala madre, más si soy de caracter fuerte. Me duele saber que mi hija se exprese que soy muy fuerte de caracter, que no la quiero y que no me ve como mama.
De verdad que no se que le e hecho porque siempre lo que he hecho es cuidarla y las peleas mias son peleas como en  toda familia tiene con sus hijos.
 peinate,  limpia el cuarto, que si has esto bien, ect y cuando me contesta como si pudiera ponerse del tu a tu conmigo ahí es que le parto la madre para que respete. Que me pueden aconsejan?

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A
alterego43
9/5/19 a las 8:47

Disculpa que suponga varias cosas, aquí siempre es poca la información.

Supongo que no eres rica y famosa y supongo que no tienes fuerza de carácter. Sino al contrario, un carácter fuerte requiere muy poco la opinión de los demás, aunque los escuche. Un carácter fuerte no tolera caprichos de nadie, ni de sí mismo pero no lo resuelve por medio de violencia sino con ingenio muchas veces yendo a causa ulteriores del problema. 

Ahora trataré de ayudar. 

¿Qué edad tiene tu hija?
Si es una niña de seis años está usando el chantaje para manipularte. 

Si es adolescente apenas, unos doce años, puede estar tratando de encajar en la sociedad que ve, en una fantasía y eres tú, según su propia fantasía la que lo impide (y está ciega a todo lo que sí patrocinas). Algo así como un delirio. 

Si es una jovencita de 16-18 años probablemente se ha vuelto intolerante e intolerable, la vida, los instintos, le piden que haga su propia vida y no soporta que otros manden en ella. Desde luego no es práctico que lo hagan tan jóvenes perdiendo la oportunidad de prepararse para un mejor futuro. 

No creo que seas mala madre. 

Necesitas ver más allá del dolor que te causa lo que diga de ti. No me imagino que ella te lo diga tranquila, tratando de explicar lo que ella ve y tú escuchando sin dolor tratando de entender. Si pudieran alternar esos papeles, explicar y entender, y alternarlos no tendrían este problema, es seria una forma de resolverlo y creo que requerirán bastante trabajo para llegar a ese punto. 

Tú puedes, cuando no estén resolviendo un problema, tratar de que actúe tu amor, amor no es ser permisivo. Necesitarías no enojarte. Hacer divertidas las cosas simples. Si le toca ayudar en la cocina preparar al mismo tiempo un postre del que le darías probaditas para ver si está bueno y al final comerlo juntas. O, si les gusta la mecánica que ella te ayude a reparar el coche o si es algo simple como cambiar filtros tú tomes el papel de ayudante (no de maestro). No llevarle helado para que vea que la quieres, avisarle que trajiste un helado y si lo quiere probar. Y prueben pequeñas porciones, con fruta, con galleta, con jugo o refresco... el truco es no servirle suficiente para que se encierre en su cuarto con su helado. Esto se puede hacer si no permites que te ofenda o te duela aunque ella lo intente.

Cada madre es diferente y no se ven iguales y ninguna es como la fantasía de nadie ni son perfectas (excepto la mía). Esta parte, que no te ve como mamá, podría ser un chantaje. 

Si lo que está diciendo es que no te ve como autoridad o figura de respeto debo preguntar cómo es la dinámica con los demás en la familia. Ojalá no sea ella la punta del iceberg. 

Me preocupa que lo único que hagas sea cuidarla, ¿qué tanto se cuida ella misma, cuáles son sus responsabilidades, a ella qué le toca? Tengo la impresión de que hay gente con tan poco que hacer que hacen problemas. 

Concedo que una nalgada a tiempo evita problemas una o unas pocas. A partir de algún momento dejan de servir y hay que buscar nuevas estrategias, ser ingenioso y divertirse siempre que sea posible. 

De alguna manera ella tampoco cambia porque así obtiene, o cree que obtendrá, lo que quiere. Como no estoy hablando con ella no puedo pedirle que pruebe otras estrategias, solo puedo sugerírtelo a ti. 

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A
alvaro3011
10/5/19 a las 17:28

Supongo (aunque no lo dices) que es una adolescente. Entonces es completamente normal, creeme, en la adolescencia se define la personalidad y eso significa lo primero cuestionarlo todo y rebelarse contra el "porque lo digo yo y basta".
Yo también tengo dos hijos adolescentes y tampoco me olvido de cuando yo mismo lo era y en todos los casos es lo mismo.
Afortunadamente esto no dura mas que unos años. Y lo peor que puedes hacer es tratarla como si aún fuera una niña, es mejor que vaya tomando sus decisiones aunque se equivoque. Protegerla pero sin que se note.

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