Recordar sentir....a veces és imposible ¿porque?

Ellos siempre permanecerán en nuestro corazón.
Hola moni, no sabes cuanto me identifico contigo, con esos sentimientos, a veces te paras a pensar y ves que no sientes nada, pero no es así, es nuestra mente la que no quiere sentir nada en ese momento, porque en el fondo el corazón si siente esa ausencia, si siente el dolor de la soledad, hoy para mi casi ha sido un día de esos, hasta que esta tarde he salido ha pasear con mis niñas, y he visto a las parejas cogidas de la mano, con sus hijos alrederor, y de pronto la mente se ha activado, he sentido el dolor, la añoranza, esa envidia sana de no poder ser yo la que fuese cogida de la mano con mi marido. Pienso que aunque haya dias que apenas recuerde su olor, su presencia, nunca le olvidaré, la gente dice que te acostumbras, claro a la fuerza, por mucho que nos resistamos al paso del tiempo, este pasa, y nuestro corazón se vuelve más frio, más duro, más solo. La gente dice que quizá algún día reharé mi vida, si que lo haré, tendré que acostumbrarme a vivir mi nueva vida, pero no creo que nadie vuelva a ocupar mi corazón, no quiero que ocurra, no dejaré que ocurra, jamás dejaré de pensar como estaría si el estuviese conmigo, como serían mis días de fiesta, mis fines de semana, mis días laborales agotadores, serían llenos.... plenos..... Volvería a ser persona, porque ha veces me siento como una máquina, en cambio luego veo el sol y me doy cuenta de que la vida sigue siengo bonita, aunque no lo sea para mí, que todas las cosas siguen en el mismo lugar, que el sol vuelve a brillar, aunque para mí se interponga una gran pantalla, y pienso que algún día quiza vuelva a sentir el calor del sol, aunque no sea igual, que algún día me tranquilizaré, aunque no sea féliz, que algún día podré volver a disfrutar de algunas cosas de la vida, aunque solo sea por él y por nuestras niñas. Solo espero ese día y solo espero que su recuerdo siga conmigo, aunque menos doloroso fisicamente, pero más doloroso en el alma, por todo lo que nos hemos perdido, por todo lo que ha perdido.Fué mio... y yo suya...que duro es pensar que tengo que seguir sin él, que dura es la soledad del corazón. Besitos a todas, gracias por estar ahí.

¡continuar¡
Si...¡Claro¡, la vida sigue, el sol sale, y una sigue girando y girando alrededor de lo que acontece...La gente llega, habla, hace planes y una se pregunta cómo entrar en ellos? Qué papel juego yo ahí? Si no hay mas espacio en mi vida que para esta pena, si en mis días solo cabe la soledad, la ausencia, el vacío....Si todo lo llena el deseo de querer escuchar su voz, el deseo de querer ver su figura entre todos como era antes, la estocada profunda de algún recuerdo que vino a la mente por alguna palabra, alguna música que se oye a lo lejos, algún olor que de repente rozó el alma y desató las lágrimas....El cielo está ahí pero no veo su azul, porque se ha hecho jirones, las alegrías están ahí y tocan a los demás pero no a mi que estoy intentando vivir sin el...pero es esto vida acaso?
a esto se llama vida? ¡No¡ Mi vida era ayer, cuando no había enfermado, cuando tenía sentido despertar, cuando tenía oportunidad de pensar y recordar sin esta punzada lascerante, agotadora, que enralece el aire, las horas, los minutos...¡Amígas qué día¡ ¡Ojalá el de Uds. haya sido mejor, ojalá aún tengan oportunidad de algún sueño, ojalá esta pena y esta tristeza no las toque tan hondo ....

Hola moni
cuando leo esto que expresas en el foro siento lo mismo solo que yo no se expresarlo como tu pero el mismo desaliento el no saber que hacer..... si intentar olvidar este dolor ta grande y empezar a vivir de otra manera ,pero es imposible el recuerdo vuelve una y otra vez y no te da tregua, pero lo que si te digo es que no nos podemos rendir tenemos que seguir adelante como sea, tu porque tus niñas son ahora par ti lo mas importante y te necesitan tanto que no les puedes fallar ademas estoy segura que ellos de alguna manera nos daran la fuerza para seguir adelante .......y ten por seguro que nunca pero nunca les olvidaremos... bueno guapa no te canso mas muchos besitos ya sabes de miel para tus niñas y tambien para ti...

Querida montalban.....
La tristeza és el peor veneno de la vida....y nosotras estamos envenenadas de mucha tristeza...el dolor y la tristeza por la perdida de un ser querido ..jamás sé puede medir ...no por ver más negro...no por llorar..enfadarse o las miles de sensaciones que tenemos sé puede medir quié llega a tocar más hondo..no por encerrarse ...sé esta peor que la intenta mirar al sol....cuando leo tus escritos...me invade una sensación de desesperación..de enfado con la vida...de dejarse vencer por la tristeza....no tires la toalla amiga....hay más .....seguro hay más...tú bien lo sabes....pero debes combatir...debes intentar sentirte bien contigo misma...perdonarte ,,,perdonar.....e intentar ver más alla de tú dolor...siempre he edicho que esté dolor és egoista...muy egoista ..porque no te permite ver lo bello que hay a tú lado....y seguro que lo hay...!!! mira a tu alereedor ...mira a los tuyos...
deja de mirar esa silla vacia y mira las que estan llenas y con tú negatividad solo les puedes provocar más daño..más dolor o simplemente apartarlos de tú lado...
Y no creo que no vas a ser tan cobarde ..como para tirar la toalla...para dejar escapar el derecho de ver la vida de tú familia...¿no crees que sería muy injusto para ellos?
Perdona mi atrevimiento ...pero cada vez te siento más y más enfadada...y me da miedo que te dejes .......me da miedo llegar un dia , abrir el foro....y no saber más de ti.....recuerda que te endendemos pero que solo tú puedes hacer que el sol brille.

un beso desde barna pasando por el cielo directo a ti...moni

Hola luismoni
Gracias por intentar animarme...y no es ningún atrevimiento de tu parte, solo es conocimiento porque sabes muy bien como la estoy pasando, porque me entiendes perfectamente. Hará cuestión de minutos que tuve que salír al solar para vigilar mi madre que tiene 90 años y le da por caminar de noche y mientras ella caminaba me senté en un sitio diferente al sofá a fumarme un cigarrillo y me atreví a mirar el cielo y ¿sabes? afortunadamente parece que va a llover porque no había ninguna estrella...No es enfado Mónica es que dificilmente aunque ese cielo estuviese lleno de estrellas, en ningún momento las hubiese visto porque mi tristeza tan grande y profunda como la de todas la que escribimos aquí, me impide verlas...Yo soy amante de lo bello, solía ser alegre, me gusta el arte, me gusta cantar, me gusta amar a la gente, me gusta escribir, pintar y mucho mas la poesía... pero ¡Ay amiga¡ me quedé sin ganas de nada, sin inspiración, estoy detenida, anclada en todo...¡Qué dulce es recordar los momentos lindos y sin embargo paso mi tiempo huyendo de los recuerdos para mantenerme en pié, para no tirar la toalla, para poder sonreirle a mi hijo, para tratar con dulzura a mi madre, para poder trabajar....¿Cobarde? ¡Parece mentira¡ Si, cuando se ha sufrido, se tiene miedo, una se hace mas vulnerable, se es mas débil... ¡Negatividad¡ tambien, una se hace mas negativa pero mas que enfado, cobardía o negatividad llevo una lucha con este dolor, con esta soledad, con esta ausencia ...No tengo mas nada que hacer despues del trabajo que sentarme en este sofá y abrir el ordenador, leer y leer, repetidas veces entre cigarro y cigarro y escribir una que otra vez, cuando me siento muy cargada o o cuando alguna de vosotras está en el fondo. Un día les contaré mas de mi, mientras tanto gracias por esa preocupación y muchos besos para ti, tus nenas y el resto de las que día a día buscamos consuelo en este foro.....¡oye¡ ¿Que es de la vida de gardenia, Vompa, Tuluz, Mbmg, Migmar, Pekosa, ITz, Monserrat? Hace mucho que no escriben, diles que hacen falta....

Que bonito post....
que diferencia de escritos ..que amor y dolor se desprende de esté...pero con la dulzura con la qye esta escrito....tienes razón en toda y cada una de las cosas que dices....sé que es dificil volver a empezar ..cuando ya estabamos a medio camino...
sé lo amargo que és mirar al cielo y no ver las estrellas....pero mi querida amiga...
te juro que están ahi...que esas estrellas existen ...que el sol brilla cada mañana aunque tú corazon siga frio...así que debes volver a encontrar la inspiración en ti...
Aplicar en tú vida todo lo que antes junto a él disfrutabas...hacer aquellas pequeñas cosas que dan un respiro a tú amargo dolor...y dejar que poquito a poquito tú corazón helado se caliente con la vida...¡pinta! ¡escribe! ....vuelve a buscar esa sonrisa que sigue dentro de ti...porqué creo que eres una gran mujer ..que lucha internamente contra la trsiteza..que és normal que evoques en tus escritos la dureza de la realidad que vives y realmente no pudes compartir.. con nadie..porque nadie más que una misma ..más que nosotras mismas ....sabemos lo que és mirar al sol brillante y solo ver oscuridad...pero hemos de salir adelante...lucharemos como quijote contra sus molinos de viento..lucharemos por poder llegar a tener paz..calma... tranquilidad..sosiego..y cuadno caigas aqui estoy para leerte..y cuando llores..y desesperés aqui estaré para darte un toquecito desde la amistad...y cuando rias..y vivas aqui estaré para alegrarme...

TODAS ...nuestras amigas están en pricipio contraladas..jejejeje..pues imagina ..subidas en está montaña rusa e intentando llevar de la mejor manera lo sucedido...de itz ,,,és de la unico que no mantengo contacto..pero el resto ahi estamos...son unas grandes mujeres..y un gran apoyo en estos momentos tan duros de la vida...a traves de ellas puedes ver como afrontar ...situaciones o desconciertos que van siempre sucediendo en esto que llaman duelo...siempre leen así que seguro te dicen hola...

un beso desde barna pasando por el cielo directo a todas las mujeres que desde la tristeza de su corazon ...ayudan ..animan...enseñan y eso solo pueden hacerlo las mejores....os quiero moni