Quiero contarte de mi experiencia porque es parte de la liberación emocional que pretendo, además si estas en la misma situación que yo viví se que de alguna manera te podría ayudar.
Cuando me dí la oportunidad de conocer a D no estaba tan segura de querer seguir tratándolo pues era un chico "rudo" (por así decir), pero pese a saber que era una especie de patán me atraía mucho la idea de poder CAMBIARLO.
Al tratarlo más supe cosas que me hicieron tenerle cierto tipo de lástima o pena y tomarme mas en serio el AYUDARLO,
El era muy diferente de lo que su aspecto y personas expresaban sobre el (al menos lo era con conmigo), eso me hacía emocionarme pues si yo era capaz de lograr que aquel hombre al que todos no bajaban de maleante se tornara como el hombre mas dulce entonces el ME AMABA tanto como para CAMBIAR POR MI.
Mucho tiempo me creí esa idea pues lo complementaba su sentido del humor (que tanto me gusta), atenciones, protección, cariño y REGALOS (siempre me han gustado los hombres detallistas).
Le incomodaban mis amistades (la mayoría hombres) para el todas mis amigas eran una put...s y todos mis amigos me querían coj...r. Así que se empeñó en evitar que yo saliera con cualquiera de ellos.
Su estrategia consistía en saber de mi a toda hora, al principio yo de enamorada ni cuenta me daba de su propósito ni me incomodaba hasta que de plano no podía estar ni diez minutos sin verlo, oirlo o sin el porque el no contestarle el celular, llegar tarde, no verlo diario desencadenaba una serie de OFENSAS y suspicacias.
Tuve problemas en casa, en la escuela y del trabajo me despidieron,
En cada tiempo libre trataba de verme, aunque yo me enojaba y sentía muy mal por todo lo que me decía aparte de que me estaba hartado su acoso, el siempre me CONVENCIA de que me amaba tanto que temía perderme, me pedía PERDÓN y me daba algún detalle que el sabía que me gustaba y yo le daba otra oportunidad.
El no tenía una vida fácil y yo ERA LO ÚNICO QUE TENIA.
Mis amistades se vieron reducidas y si salía solo lo hacía con el.
Trate a sus amigos pero eran peor de lo que me esperaba, drogándose, hablando leperadas, peleandose etc
No podía creer que el era así cuando no estaba conmigo, Sentada ahí me preguntaba "¿que diablos hago con el?"
Para mis amigos el era un Patán muy violento y para los amigos de el yo era una Mojigata castrante.
El me vio saludando a un amigo y durante dos días no supe de el, regresó jactandose de haber hecho lo mismo ¿que? ENGAÑARLO. Así que su método de venganza consistió en irse a meter con una tipa bastante desubicada que decía ser su novia y lo peor es que el lo anunciaba como si estuviéramos en igualdad de circustancias.
Me dolió muchisimo, trate de explicarle mil veces lo que pasó, soporte sus insultos y hasta los de la tipa esa. Con dolor y todo me aleje un tiempo de el, mismo que el me hablaba constantemente, me buscaba en mi escuela en mi casa, en la calle, me pedía perdón y poco a poco me iba CONVENCIENDO hasta que el frustrado comenzaba a gritarme de nuevo. Era un ciclo, me pedia perdon, se ponía de rodillas, me rogaba, me prometía CAMBIAR, me daba regalos para compensarlo luego me gritaba me insultaba yo lloraba se arrenpentía me pedía perdón de nuevo y así.
Créeme que yo quería mantenerme con dignidad pero lo veía tan frágil que yo termina SINTIENDOME CULPABLE porque le decía que no aunque el se decía arrepentido.
Lo perdone pero aunque no se involucraba con nadie si seguíamos discutiendo, yo comencé a desconfiar de el pues mientras yo había dejado a mis amistades el seguía saliendo y frecuentándose con sus amigos.
Por todo discutiamos y sus ofensas iban subiendo de tono.
Mi vestimenta ya le disgustaba siempre para el yo andaba de provocadora, todos me querían coj...r, yo lo engañaba con medio mundo.
En una de nuestras muchas discusiones el quiso obligarme a intimar con el, me empujó a la cama y empezó a besarme como desesperado, queriéndome desvestir y mientras y lloraba ATERRADA, enojada y decepcionada el solo me seguía insultando diciendo que con todos mis amigos ya me había metido que entonces por que con el no, que el me había dado regalos sUficientes como para pagarme como si yo fuera una prostituta.
El se detuvo y empezó a reirse para después gritarme y decirme que nos fueramos.
Yo lloré mucho, me sentía muy decepcionada de el y de mi misma, me dolió que el me tratara así, no lo entendía, tambien sentia mucho coraje y miedo.
Me tome un poquito de autoestima y le negué la palabra por mucho tiempo sobre todo cuando el me dijo una frase que despues repetiria mucho " eso es lo que me PROVOCAS hacer".
Me hice la digna, pense en no volver con el, me hice la dificil y tras insistencia PROMESAS y platicas sobre que yo lo estaba ayudando a cambiar ( ya no fumaba, tomaba ni drogaba ( solo lo vi una ves drogarse)) tontamente lo acepte de nuevo.
El patrón era el igual pero sus ofensas se convertían en amenazas, después en gritos, después en empujones y jalones hasta que un día estando en el auto le dije que quería terminar con el ( llevabamos meses sin pelear) porque no era una relación sana, pues el era muy violento y no quería que un día me pegara o me matara, debia tratarse con un psicologo o psiquiatra de manera independiente como lo haria yo, oxigenar la relación y seguir siendo amigos si las cosas salian bien. El no lo tomó de la mejor forma y su reacción fue encender el carro, manejar a alta velocidad y estrellar el carro en una barda. Yo me moría de miedo, como pude me baje y aborde un taxi aunque el me gritaba que regresara.
Me daba VERGUENZA no haber entendido que ya eso nos habia sobrepasado que ninguno de los estabamos bien tanto como para no pensar en que pudimos haber muerto porque el no podia controlar su rabia.
Con una actitud mas relajada y conciente el dijo que me amaba y que estaba dispuesto a tratar su ira y celos con un terapeuta, Haria muchos cambios porque me amaba, porque era lo unico bueno que tenia en la vida, que lo habia arruinado muchas veces las mismas que yo le daba oportunidades, que no queria perderme, que era la unica persona que lo amaba y que el haria o me daria lo que el me pidiera con tan de darle una ULTIMA OPORTUNIDAD (le di muchas ultimas oportunidades).
Esta vez no le creí le pedí que se tratara pero no por mi sino por el, que en verdad lo amaba pero el siempre me chantajeaba con "ENTONCES NO ME AMAS porque si me amaras me perdonarias "
Me sentía la peor persona del mundo porque aunque el me rogaba yo no accedía, porque el me preguntaba si lo amaba y al contestarle que si me decia que entonces lo re intentaramos pero yo seguia manteniendome en la ruptura.
Me dolia cuando el llegaba con detalles y decia que ya estaba en terapia y que queria reconquistarme, Era tan diferente verlo calmado y lo reconsideraba pero volvia a mi la lucidez y decidía ya no volver con el.
Tras meses de insistencia el no me ha buscado (creo que influyo la amenaza legal que le hice) pero aun lo quiero, se que no esta mal quererlo pero si flaquear y pensar que nunca voy a encontrar a alguien como el que me trate con tanta atención, pero lucha en mi lo romantico y la realidad.
Si era un hombre magnifico cuando no peleabamos, es lo mas cercano al hombre ideal pero no puedo dividir ese lado enfermo que el tiene y ya me ha lastimado tanto que debo amarme mas.
A veces fantaseo pensando en si aun me quiere, si las cosas podrian ser ahora diferente si es que de verdad se ha tratado-
Me duele aun porque extraño ese lado bueno de si que solo a mi me habia mostrado, extraño todos los detalles maravillosos que me daba sobre todo aquellos que el hacia con sus propias manos...
Pensar en esas cosas BUENAS me hace CEGARME y negarme a ver las cosas malas, a olvidarlas, a pasarla por alto. Por eso escribo lo que sentí y vivi en los malos momentos para convencerme con hechos de que fue la mejor decisión que pude tomar,
Si has llegado hasta este punto de mi escrito te quiero agradecer tu tiempo para leerme y ojala si pasas por algo similar te ayude a comprender, a pensar o a motivar.
No es malo amar, sino no saberlo hacer,
Si quieres platicar o preguntar algo aqui estare leyendote,
Gracias
