¿sensación de irrealidad? ayuda, porfavor

Hola, soy leyla y tengo 14 años.

Desde ayer que siento una sensación muy rara y difícil de explicar. Me sentía afuera de todas las situaciones, como si las estuviera mirando desde lejos, como si estuviera completamente desenfocada y en otra dimensión. Empecé a sentir extraña a la vida, me preguntaba que era la vida exactamente, quién era yo, si realmente esto estaba pasando y si los demás también existían. Me sentía (y me siento) muy, muy mal. No sabia como acabar con esto o si algún día iba a acabar y estaba segura que nadie sentía lo mismo que yo (incluso pienso que no hay nadie más que yo y que los demás no existen). Hasta empecé a sentir raros a mis familiares (y a todas las personas), a mis propios papás. Los veía y pensaba: ''Ellos son mis padres? Ellos son? Por qué? Realmente existen? Son personas? como yo?''. Y los miraba y los sentía raros, o los pensaba y me parecían raros. Antes veía normal a las otras personas, las veía como lo que son: otras personas, que piensan y viven como yo. Ahora eso me parece raro, no me parece posible. Intento ponerme en su lugar, desde su perspectiva, pensar que ellos viven lo mismo que yo, sólo que son otras personas, pero no me parece posible, me parece irreal. Deseaba que sólo fuera un síntoma de depresión (porque no seria tan grave como lo que sentía), pero sabia que no: esto era diferente. No solo me sentía triste, también me replanteaba la vida, mi existencia, la de los demás... Y supe que apartir de ahí nada seria igual. Y que no lograría dejar de sentir esa horrible sensación ni dejar de pensar en eso. Intente despejarme, pero no funciona: una parte de mí siempre se encarga de recordarmelo, de traer los pensamientos, esa sensación y las preguntas que quería dejar de hacerme.

Hoy, de la desesperación, me puse a buscar en internet. Primero busqué acerca de la depresión, pero, como ya sospechaba, no me identificaba con eso: era algo peor. Seguí buscando y me alivio un montón encontrar personas con problemas similares (no eran iguales, pero algo es algo). Al parecer, creo que sufro de sensación de irrealidad. No estoy segura de tener eso (pienso que lo mio es distinto), pero me pasa algo parecido (por ejemplo, yo no siento miedo de salir, pero sí de vivir). Después de leer todo eso me sentí mejor: no estaba loca, no era la única y quizás si tenia solución. Aunque ahora, mientras escribo esto, no veo las cosas tan positivas. Me siento faltal. Me he pasado estos dos días llorando y lo único que quiero es que todo vuelva a ser como antes, pero no creo que vaya a ser así...

Siento que todo es muy irreal, que todas las personas que me rodean en realidad no existen, que la única que existe soy yo y estoy atrapada en ''esto'' o lo que sea que sea la vida. Yo, mis pensamientos, y ese montón de personas que ni siquiera existen. Eso me hace sentirme sola. Y tengo mucho miedo de sentir y de vivir. La muerte también me da miedo y no puedo parar de darle vueltas al asunto: ¿qué va a ser de mí? ¿voy a seguir sintiendo? ¿o simplemente todo va a acabar? ¿y qué se siente cuando todo acaba? ¿y ahora qué? ¿cómo se supone que voy a seguir viviendo si no puedo ni respirar? Tengo 14 años... está situación es mucho para mí. Tengo mucho, mucho miedo.

Antes, a veces, me ponía a reflexionar sobre la vida, me paraba un minuto y pensaba en todo esto y me sorprendía, pero no era nada como esto. Creí que se me pasaría, pero no. Intento ser optimista, pero sé que no se me va a pasar... o al menos no pronto.

Porfavor, si alguien me puede ayudar, o almenos darme un consejo, se los agradecería mucho. Necesito ayuda. No puedo más. No sé si se lo voy a decir a mis papás, porque no se como hacerlo... todo esto es muy raro. Esa es la palabra: raro.
Esto les va a parecer una tontería, pero creo que me aliviaría que alguien me afirma que existe... Probablemente no me convenza, porque esta sensación de que las personas no existen es algo raro y que no puedo dejar de pensarlo y pensar que es verdad, pero a lo mejor me ayuda un poco si me lo afirman así, con seguridad.