Perdonar de antemano toooodo lo que voy a poner supongo que necesito desahogarme un poco porque estoy a punto de reventar y escribir me calma mucho
Creo que estoy depre desde que tengo uso de razon la verdad aunque nunca he acudido a un especialista, las unicas cosas que tengo gravadas en mi mente de mi infancia son cosas malas, intento recordar algo bueno y no lo encuentro, solo veo lo mal que me trataban en mi familia y los compañeros de clase asique supongo que todo empezo por esa epoca y tb tiene que ver mucho mi fisico, todo lo que me ha pasado hace que sea una persona...tan desconfiada que no dejo que nadie me conozca y tengo miedo de quedarme sola eternamente.
tengo 24 años y siento que no tengo vida, como si fuera un robot o un ente.. o el ente de un robot XD gracias a dios tengo sentido del humor para reirme de mimisma a veces jejej pero tengo mucho miedo, no tengo ni un solo amigo, las "amigas" que tengo solo me llaman cuando no tienen a otras a quienes llamar o cuando cortan cn sus parejas y quieren desahogarse, debo de tener un don pa escuchar a la gente, pero eses detalles hacen que cada vez las personas me gusten menos.
Para ir por partes (familia, amistad, amor, trabajo) lo pondre por orden pa no hacer lios
Odio a mis padres y toda la familia y no recuerdo haberles querido nunca, no se si eso es normal, no creo, pero no soy capaz de sentir amor por ellos, he visto dia a dia como me trataban diferente a mis 3 hermanas, y lo sigo viendo, me tratan como si yo fuera su exclava, mientras a las otras les compran cosas yo tengo que limpiar hacer la comida y cuidar de mi sobrino, desde que el nacio mi vida fue a peor y perdi lo que se supone que es la mejor epoca, cuando tenia 11 años mas o menos una de mis hermanas (las otras son mas mayores y ya no estaban en casa) me pegaba todos los dias, por cualquier cosa, si discutia cn el novio, si se enfadaba cn una amiga, si no tenia dinero... cualquier cosa y me pegaba, daquella epoca estaban de moda unos zapatos que se llamaban arts, con punta de hierro o algo asi... asique eran ... que dolian y yo siempre fui muy de estar quieta y esperar a que se canse, lo peor esque despues mi padre me veia llena de moratones o arañazos y aun me pegaba el, como si la culpa de la pelea fuera mia, recuerdo un dia, en una epoka en la que mi hermana limpiaba la loza yo la cocina y al dia siguiente al reves, que mi hermana se fue sin limpiar, yo limpie mi parte pero llego mi padre... vio la cocina llena de mierda me cogio por el cuello en el aire y me amenazo con un cuchillo... no se porque se me quedo ese momento gravado y aun lo recuerdo como si fuea ayer... supongo que me traumatizo un poko. Bueno asi era todos los dias durante años hasta que un dia me canse y no deje que mi hermana me pegara asi sinmas y me defendi, desde esa no volvio a tocarme y claro, tapokoo mi padre ni mi madre que tb me tiene dado cn la escoba y cuando eso paso empece a ver una luz en mi vida y empece a hacer amigos y salir, pero al poko tiempo nacie mi sobrino... maldito el dia enn que nacio, mientras su madre se iva de fiesta por ahi ligando cn chikos y viviendo en su casa pagada por los abuelos yo tenia que quedar conn el niño todos los dias, lo que hizo que no pudiera salir empezara a encerrarme en casa y perder las pocas amigas que pude hacer en ese corto periodo de tiempo de paz. ya hace 7 años que nacio y sigo encerrada en casa cuidando de el mientras su madre esta en su casa cn su nuevo novio y viendo como mis padres consientes todo al niño y a mi me lo kitan todo, siento que me robaron la vida y todos los dias tengo que aguantar las lokuras de mi madre los gritos y las culpas de todo, estoy tan cansada de aguantarles, pero no soy capaz de salir, al robarme estes 7 años creo que robaron la etama de la vida en la que una madura espavila y se hace una mujer de bien, una mujer trabajadora y socable y ahorano me veo cn fuerzas para hacer nada de eso.
despues esta el rolo amistad.. que decir que no halla dicho ya, lo uniko que veo es gente falsa y egoista que solo se preocupa de si misma, gente que solo llama por convenencias pero que nunca esta cuando las necesitas.. de hecho cuando mas las necesitas desaparecen, los unikos amigos que tengo son por internet pero bien sabeis que no es lo mismo y luego esta el amor.... aahhh el amor, tan amado como odiado... tan lleno de esperanzas y desilusiones... tan real y a la vez tan ficticio que ya no se q creer, tengo 24 años y nunca tuve pareja, nunca nadie me kiso mas que pa hechar un polvo en una noche de fiesta... porque? porque yo no puedo tener pareja¿ mis amigos de internet siempre me dicen," joo que wapa eres aiins me encantas estas to loka!! eres super buena, eres un cielo!! te quiero, eres mimejor amiga, cualquiera querria una mujer como tu en su vida... " porque? porque si tan maravillosa soy como me dicen estoy tan sola y nadie me quiere? porque no hubo ni una sola persona que quisiera conocerme? que es lo que hago mal? la verdad es que no quiero estar sola el resto de mi vida, no se si es que ya veo los 30 como muy cerca o sera el reloj biologico o bete tu a saber, pero veo que el fin se acerca y no tengo nada ni nadie y eso me parece muyy triste, no se que hacer, y si loo supiera seguramente no o haria como no hago nada enmi vida mas que cocinar limpiar y mirar para un enano de 7 años al que culpo por joderme la vida, aunque se que no es culpa de el y todo esto me lleva a no querer salir a no encontrar trabajo y a no valer para nada mas que para ser la chacha de su familia y lo quemas me preocupa es que a veces creo que podria llegar a matarles nose, estoy tan cansada de aguantar todo, de ver que no tengo suerte absolutamente en nada que ya no se que hacer, y aki estoy, casi a las 6 de la mañana escribiendo algo que nadie leera entero y pensando en que comida voy a hacer mañana
no le veo sentido a la vida, porque tube que nacer? si ni mis padres me quieren...cuando se supone que a una hija la quieres mas que a tu propia vida...o eso he escuchado por ahi... ya he dejado de creer en todo, me siento tan sola... las unicas palabras que salen de mi boca es cuando voy al super y la cagera me dice... "¿bolsa?" y digo si
no se cuanto mas aguantare... nos vemos
y si alguien llego al final de esta rallada mia le pido mil persones por aguantar tal coñazo, pero lo necesitaba ^^
