Sigo sin llegar a entender ....
que cometido tenemos en la vida!!!!!?
HOY el dia ha sido durillo, esta noche he soñado que tenia un bebe..otra niña..como habiamos soñado(bueno el queria un nene, yo queria la nena..tenia hasta su nombre ANNA...y esta noche soñe con ella...vi mi parto saque al bebe yo solita de entre mis piernas..de mis entrañas..no recuerdo dolor en el sueño..pero me desperte angustiada por que solo estaba yo y mi bebe en ese sueño...luego mi peque llorando a la hora de dejarla en el cole, porque quiere que su mami este con ella,cogida a mi pierna llorando con desesperación..y yo arrancandole sus brazitos de mi , para decirle que debo ir a trabajar ...todo esto ya con el corazón en un puño..y sigue la mañana..sin pensar en que mi vida no es la que yo quiero...no es la que soñe..no es por la que he luchado..ni luche...
Al volver al verla al mediodia (me escapado..,para poder estar con ella) me salta encima , corre hacia mi y me rodea con sus brazitos el cuello diciendome que me quiere...y el corazón aún más encogido si cabe.
LLegamos a la tarde y empieza a llorar pidiendo por su papi...solo quiere eso..
solo necesita el calor de su PAPI...no es tanto!! como puede entender ella que desde lo más inocente de su vida..que con solo cuatro añitos ha perdido a su papi..como puede entender ella lo que es la vida.
No se presentan buenos dias...vuelvo a sentir mi garganta llenas de lagrimas....
vuelvo a sentir que no entiendo nada...¿que esta pasando?¿que ha pasado?
y asi suma y sigue...cada dia uno más , uno menos para reencontrarme con él..
una más para acabar con este maldito duelo que nunca tiene fin...y solo quiero despertar y dejar de sentir, de pensar, de sufrir...de tener esa pena clavada en mi pecho....quiero dejar de sentirme abandonada, sola...no quiero seguir así y lucho cada dia por ello..intento modificar mi vida..para poder ser feliz...pero no logro alcanzar una linea recta...siempre son picos..arriba y abajo...y cuando menos lo esperas los recuerdos te golpean....y te hunden...si , me hago la fuerte, no pasa nada..al fin y al cabo és mi pena...es mi vida...es mi muerte.
Solo quisiera poder revivir ....poder sentirme acompañada por mi misma..
Solo quiero vislumbrarlo al final de mi camino..sentarme a su lado y hablar , hablar de tantas cosas...sentir su calma , oir su voz....dios!!! que bellos y dolorosos recuerdos a su lado....
>Recuerdo cuando nos separamos por la mili, como llorabamos juntos cada domingo por su marcha...como corriamos al vernos cada viernes...como me miraba con tristeza y con amor en su marcha...y al llegar a su cuartel..me llamaba..cada dia y a la misma hora...nos quedamos charlando una hora...nos explicabamos todo..nos contabamos nuestros sueños..y esto no estaba en nuestros planes...como se puede recordar ahora el amor vivido..si solo pensar en él...lloro..y lloro..como puedo recordar sus abrazos...si tan siquiera mencionarlos siento puñales atravesando mi piel...
como recordarlo ,si aún no soy capaz de recordar que no va a volver......
un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras.moni
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Tampóco yo
LLegué ni siquiera a imaginar que esto podía suceder de nuevo...Ya había vivido una pena, profunda, demasiado dolorosa y creí que solo una vez pasaba...pero miren...Aquí estoy llorando de nuevo, no se si con mas dolor pero si con mas años y mas sola...Quién Marca el camino? ¿Quién decide la vida de uno? ...me gustaría saber y agradecerle pues si esto le hubiese tocado vivirlo a mi viejo, no lo hubiese soportado, si fuese yo la muerta y hubiese tenido que verlo sufrir de este modo, creo que hubiese muerto de nuevo. No Mónica, no se puede dejar de pensar, no se puede dejar de sufrir y esa angustia no se puede dejar de sentir aunque se luche y se haga una guerra a los recuerdos...Ellos están ahí, el pasado estará por mucho tiempo hiriéndonos porque nuestra vida de ahora no estaba en nuestros planes...¡Que putada pensar en los sueños¡ ¿Sabes que soñaba? Que un día, cuando los hijos hicieran su vida, nosotros íbamos a estar sentados en un sillón frente al patio, agarraditos de la mano, mientras el leyera la prensa, seguramente yo con mi cuatro cantaría algo y que de vez en cuando cuando los hijos y los nietos llegaran prepararíamos una comida y comentaríamos sus cosas...Quería un huerto para que el se entretuviera con las matas y de vez en cuando nos recostáramos a leer un libro...¡Que sencilléz¡ ¡Qué sueños tan realizables¡ ¿Cómo soñar ahora? Si algo que era posible no se dió, entonces ¿Para qué soñar? Es mejor dejarle a la vida que sueñe, que decida, que planifique por uno....y esperar y esperar mientras se llora, mientras la soledad lo agobia y el dolor te oprime los sentidos y la razón; mientras se habla sola, mientras se implora por un abrazo, mientras el espacio y el tiempo juegan con los sueños de ayer...¡Qué putada¡
Querida moni....
¡Qué duro esto que os está tocando vivir....!!!!
¡Qué difícil afrontar el dolor de tus hijas, qué impotencia por no poder apartar su angustia de un manotazo...! Al fin y al cabo, somos sus mamis, sus protectoras, y qué menos que poder salvaguardarlas de la pena, de aquello que les hace daño ¿verdad?... Pero no, no somos heroínas de cuento, y no tenemos esa capacidad... por eso mi niña hazlo lo mejor que puedas, o que sepas, pero sin sentirte culpable porque eres una MADRAZA, así como una pedazo de MUJER, y lo estás haciendo muy bien... Dales a tus hijas todo el amor del que seas capaz, canaliza tu amor y el de Luis hacia ellas, dales una vida lo más plena que puedas, para que sientas lo menos posible la pérdida de su papi... aunque estoy segura que su presencia se hace sentir por todos los rincones de tu casa, de uno u otro modo, por algún objeto, un olor, lo que sea... y así tus niñas sabrán que él está presente, de otro modo, pero presente...
Recuerda que aunque escriba poquito, siempre estoy aquí para lo que quieras...
Muchos besos guapísima y ¡arriba Moni!.
Querida moni
Que puedo decirte que no te haya dicho ya.sabes que no estoy en mi mejor momento pero tienes razón,vendran tiempos mejores porque ya ha habido dias en los que el sol ha brillado para mi por eso mi niña,no pierdas la esperanza,esto no va a ser eterno pero cuesta,cuesta porque nuestro matrimonio era hermoso,porque nuestra historia de amor era ideal y no esque ahora lo hayamos idealizado,esque era real y hermoso y cuesta asimilar que sin una razón y de la noche a la mañana nos lo hayan arrebatado.Nuestro amor sigue vivo pero y el de ellos?,a donde a ido?,han dejado de querernos con la muerte?,amamos un recuerdo un imposible?.Tenemos miedo de seguir adelante y poder olvidarlos,pero creo que jamas los olvidaremos por mucho que pasen los años,por mucho que nos cambie la vida,jamas olvidaremos este amor..
A menudo me pregunto que he hecho mal,que pudieron hacer mal ellos para tener tan dramatico final.
Se que lo intentamos,que no queremos dejarnos vencer,que sin saber porque luchamos y que algun dia ganaremos la batalla.En mi caso estoy sola,no tengo hijos y aun asi sigo viva,no he muerto de pena y de dolor,tu tienes tus hijas y es una lucha mas grande que la mia,es un regalo que te dejó Luis,pero un regalo que duele porque si nosotros no podemos entender,como pedirles a unas niñas que entiendan?,te esperan años duros Moni tu lo sabes pero todo no puede ser tan malo,sigue asi mi niña,vas muy bien,hay que querer y tu quieres,no importa las veces que caigamos,lo importante es volver a levantarnos.
Porque estamos aqui?,es la pregunta del millón,nunca llueve agusto de todos,esta es la vida que nos ha tocado y cuanto antes la aceptemos antes podremos llegar sanas hasta el final.La verdad esque es una putada muy gorda,algo que se escapa a nuestro entendimiento,nos guste o no,esto es lo que hay,el pasado no vuelve,poco a poco iremos labrando un futuro,pongamosle un poco de ganas,tal vez algo bueno nos sorprenda,si no siempre nos quedara ese amor que sentimos por ellos ,un amor que la muerte no se ha podido llevar.....
te quiero mi niña,gracias por existir.
Tampóco yo
LLegué ni siquiera a imaginar que esto podía suceder de nuevo...Ya había vivido una pena, profunda, demasiado dolorosa y creí que solo una vez pasaba...pero miren...Aquí estoy llorando de nuevo, no se si con mas dolor pero si con mas años y mas sola...Quién Marca el camino? ¿Quién decide la vida de uno? ...me gustaría saber y agradecerle pues si esto le hubiese tocado vivirlo a mi viejo, no lo hubiese soportado, si fuese yo la muerta y hubiese tenido que verlo sufrir de este modo, creo que hubiese muerto de nuevo. No Mónica, no se puede dejar de pensar, no se puede dejar de sufrir y esa angustia no se puede dejar de sentir aunque se luche y se haga una guerra a los recuerdos...Ellos están ahí, el pasado estará por mucho tiempo hiriéndonos porque nuestra vida de ahora no estaba en nuestros planes...¡Que putada pensar en los sueños¡ ¿Sabes que soñaba? Que un día, cuando los hijos hicieran su vida, nosotros íbamos a estar sentados en un sillón frente al patio, agarraditos de la mano, mientras el leyera la prensa, seguramente yo con mi cuatro cantaría algo y que de vez en cuando cuando los hijos y los nietos llegaran prepararíamos una comida y comentaríamos sus cosas...Quería un huerto para que el se entretuviera con las matas y de vez en cuando nos recostáramos a leer un libro...¡Que sencilléz¡ ¡Qué sueños tan realizables¡ ¿Cómo soñar ahora? Si algo que era posible no se dió, entonces ¿Para qué soñar? Es mejor dejarle a la vida que sueñe, que decida, que planifique por uno....y esperar y esperar mientras se llora, mientras la soledad lo agobia y el dolor te oprime los sentidos y la razón; mientras se habla sola, mientras se implora por un abrazo, mientras el espacio y el tiempo juegan con los sueños de ayer...¡Qué putada¡
Historia de amor
una hace mucho tiempo conoci el que seria el hombre de mi vida, era una cria pero ya sabia que este era el definitivo, cuando nos casamos fue sin duda unos de los mas felices,otros fueron los nacimientos de los niños , tube muchos momentos buenos
tuvimos que superar muchas cosas juntos ,pero siempre juntos.
de repente un dia salio por la puerta y ya nunca mas volvio........................ ......ahi empieza otra vida, me he quedado sola,triste
lo necesito como el aire que respiro,lo necesito tanto ....no se que hacer,solamente estuvimos separados 7 mese por la mili,pero nunca mas nos separamos .
ahora solo puedo ponerme la careta de todo esta bien y salir desde mi casa con ella puesta,
y no nada esta bien
todo esta mal ,mi vida esta mal nunca podre salir de esto, esto es muy malo,jamas pense que esto me pudiera pasar,si lo unico que queriamos era VIVIR quiero mi vida lo quiero a el ,EL era mi vida
un beso a todas
Querida moni
QUE RAZON LLEVAS CUANDO LOS RECUERDOS TE AHOGAN ,Y LAS NIÑAS SON MUY PEQUEÑAS PARA COMPRENDER QUE SU PAPI NO VENDRA ... TIA QUE RAZON LLEVAS CUANDO DICES QUE ESO NO ESTABA EN VUESTROS PLANES,PERO EN REALIDAD CUANDO FORMAMOS UNA PAREJA NO PENSAMOS EN QUE ESA PERSONA DESAPARECERA PRONTO ,SE PIENSA EN ENVEJECER JUNTOS Y TODO ESO.BUENO NIÑA LO QUE TE DIGO SIEMPRE QUE QUITES ESA PEAZO PIEDRA DE TU CAMINO Y QUE SIGAS LUCHANDO E INTENTES SER UN POCO FELIZ MONI.ANIMATE GUAPA.
Hola...
mi mayor ahora tiene 9 años cuando mi marido, su papi fallecio le faltaban tres semanas para cumplir 8 añitos..y ella también se ha reservado su pena...no quiere hablar y evita las situaciones dificiles con su hermana sobre su papi...cuadno he intentado hablar con ella ..simplemente me dice que no quiere hablar de ello que le pone triste y no quiere..eso me recuerda tanto a él....cuadno le ponia triste simplemente lo evitaba..tiene muchas cositas de su padre..las dos tienes cosas de él...pero no son él....y ahora solo nos queda intentar darles la amyor felicidad que podamos..hemos de hacer que su vida sea buena..intentar rellenar esos espacios dolorosos con besos, risas,,abrazos a nuestros hijos...y hacerlos felices..realmente ahora es mi unico proposito...pero claro esta que aunque nos sequemos las lagrimas ..que aunque tragemos nuestro dolor por ellos...hasta que realmente no seamos capaces de vivir..ellos tampoco lo podrán hacer en plenitud..porque nos necesitan al 200% y en momentos bajos cuesta....
Yo mi dolor lo llevo ...pero verlas a ellas con su dolor me rompe...me destroza...y eso me cuesta más asimilarlo....
cuidate mucha amiga.moni
