Sigue pasando el tiempo...
y los dias se han vuelto otra vez laargos...interminables...no puedo dejar de hacer cosas..debo mantener mis dias ocupados..no puedo parar....pero tampoco se me ocurre ya que hacer..voy a un ritmo revolucionado...y todo para no pensar para no darme cuenta de la realidad...los dias de verano en la playa ya se han acabado...ahora toca volver a empezar con otra etapa..otro curso escolar...mi peque, nuestra peque va ha empezar primero!!! madre mia!! primero!! si yo la sigo viendo muy pequeña..la dejaste en el segundo trimestre de p-4 y el tiempo sigue avanzando en el calendario...pero va aún demasiado lento en mi corazón...tú princesa va a iniciar 4 se esta empezando a formar ya su cuerpo...pero yo la miro y sigo viendo esa mirada de tú falta en sus ojos...ella tampoco le gusta estar mucho en casa...prefiere estar en casa de sus abuelos...y no sé realmente porque aunque me lo puedo imaginar...le cuesta regresar a casa y no encontrarte...
Sabes mi amor, sigo llamandote cada noche...te nombro en mi mente susurro tú nombre en mis labios...y cierro tan y tan fuerte los ojos para ver si en la oscuridad de mi mente puedo allar tú mirada...tú sonrisa...tú voz...
Sabes mi amor, cada mañana al despertar.. sigo mirando a mi lado esperando encontrarte...y la desolación se vuelve a intalar en mi corazón...
Sabes mi amor....cada dia se sigue encontrando silencioso...sin ti...la vida ya no tiene ritmo..ni armonia..
Puede que cada dia sea un dia menos para volver a estar a tú lado..pero es tan cruel esta espera...sigue pasando el tiempo y sigo añorando sentir amada por ti.
sigue pasando los dia..y sigo esperando ese beso...ese beso de hasta luego..ese beso de tranquila mi amor estoy al otro lado esperando...siguen pasando los dias...y sigo mirando atrás...dondé tú estabas a mi lado.. dondé en esta casa aún demasiado triste antes habia una familia...
Sabes mi amor...hoy volveré a dormir en nuestro sofa como desde el dia que te fuiste hoy ya hace 19 meses y ocho dias............y aún no soy capaz de soportar la idea de dormir sin ti....
Sabes mi amor....los dias siguen pasando y yo sigo amandote...
te quiere por y para siempre tú mujer..moni
Ver también
Que dura es la vuelta.....
verdad? volver a abrir la puerta de tu casa despues de los días eternos de vacaciones. Vuelta a la rutina, que duro es ver como la vida sigue pasando, sin que podamos pisar el freno, si cariño, tus niñas se hacen grandes y me imagino tu incredulidad, ya que nosotras nos detuvimos en el tiempo, pero vemos como los demás avanzan, en este caso incluidas tus hijas... ufff un suspiro tras otro.... mezclado con el dolor de vivir solo de recuerdos y la rabia de ver lo que se estan perdiendo, y de lo perdidas que nos hemos quedado nosotras.
Pero a pesar de todo esto, volver a la rutina nos hace estar ocupadas, sí, volvemos a la sensación de robot, programadas para hacer una secuencia de cosas durante el dia, algunas veces como autómatas y algunas veces con esa sensacion de...... "no te pares, no te pares que si no te caes".
Que la fuerza nos acompañe!
Un superbesote para ti y tus nenas.
..y pasará... y pasará..
.. y nosotras seguiremos aquí, o al menos eso espero, por necesidad y obligación más que por otra cosa.., vosotras ya me entendeis, que quisieramos acabar con todo esto, que quisieramos estar con ellos.., pero que tenemos a nuestros hijos que nos necesitan tanto como les necesitaban a ellos... o más aún ahora si cabe, pues somos nosotras lo que le quedamos... las que tenemos que velar por ellas, luchar por que sean felices, porque crezcan sanas, porque no les falte ya más de lo que les falta.. por muchas cosas...
A veces me pregundo que es mi vida ahora.., que clase de vida es esta en la que no me siento ya especial..., en la que siento que ya nadie piensa en mí como antes lo hacía él.. en la que nadie me dice lo guapa que estoy , como lo hacía él...; esta vida en la que tanto deseé ser amada, encontrar a alguien que me quisiese realmente, que sintiese que yo era parte de él, que me entendiese como si de él mismo se tratase... y le encontré.. y apareció ÉL.. y agradecí a la vida que lo había conseguido, sentí que tenía todo lo que deseé, que la vida había sido muy generosa conmigo, sentí que me merecía todo lo mejor y que lo tuve..., hasta que mi sueño se acabó, hasta que sentí que era otra persona más en esta vida... sin distinciones de cariño, de ternura.. de amor; pero con mucha más responsabilidad que antes.. con menos motivos para abandonar... con más obligación de seguir.
De seguir luchando, de ver como mis nenas empiezan el cole y la guarde y su papá no está para verlas... para animarlas... para darles el empujoncito, obligada a comerme el coco cada vez que miro a mis hijas y pienso en lo que se están perdiendo... en lo que se está perdiendo; a veces me descubro a mi misma pensando que quizá sea un poco egoista... que me duele no tenerle.. que me duele que mi vida de antes haya desaparecido.. que me duele no poder ser feliz como antes, pienso que no hago muchas cosas porque él no está, y en estos pensamientos también pienso que parece que le eche la culpa a él de mi situación... de mi desesperación.. de mi tristeza..., quizás sin darme cuenta que el que realmente perdió fue él... que el que desapareció fue él... que el que no volverá a sonreir jamás sera él..; pero que sin él no concibo la vida.. la ilusión... la alegria, que él fue mi todo... que él fue mi vida, que él fue el responsable de mi alegria y mi ilusión... y que él es el responsable de mi desdicha... de mi dolor. Pero no puedo culparle... no puedo culparte Santi, por haberme querido tanto, por haberme echo feliz..... por haberte marchado cuando aún no lo esperabamos.
Y así pasan mis días.... entre pensamientos de dolor... de tristeza... de culpa, por estar aquí y tu no.. por ver crecer a nuestras hijas y tu no... por verlas sonreir y tu no... por desaprovechar muchos momentos con ellas cuando tú no puedes disfrutarlas, pero esta es mi vida ahora...., muchos creen que ya se me ha pasado... que me integro.. que vivo.. que sonrio... y no saben que cualquier momento, cualquier instante, cualquier segundo que nadie me ve, es para llorarte... cada noche... cada día, que mi mente solo piensa en tí... que mi corazón te sigue echando de menos..., que TE QUIERO Y TE NECESITO...
Abrazame con tu sonrisa... ven a mis sueños...
Pasa,.... y sin tregua
Afortunadamente el tiempo pasa. MONI, SERGI,MARTA, VANESA Y todos los demás, os imaginais que no pasara el tiempo?
Sería horrible. Añadir el infinito a vuestra pena, a vuestra pérdida...... , quedarse el tiempo parado como el primer día?
¡NO, por favor!. Yo que os quiero de verdad, dejadme que os diga que afortunadamente el tiempo pasa. Y eso lo digo por qué creo si pensamos un día más SIN ELLOS, pero.......... UN DIA MENOS DE DOLOR!, al menos eso sirve para algo.
Sé que nada ni nadie os va a reconfortar, ni a devolveros vuestro pasado. Ni a vosotr@s ni a nadie , pero un paso hacia adelante, un nuevo día, es un día menos de llanto ¿LO HABEIS PENSADO?.
SOLO TRATO DE ECHAROS UNA "MANITA" E INTENTAR ANIMAROS, aunque sé que es ardua tarea. Pero que sepais que pienso mucho en vuestras situaciones y.........se me encoge el alma. UN BESO A TODAS Y TODOS LOS VIUDOS/AS DEL FORO Y A TODO EL QUE HAYA PERDIDO A UN SER QUERIDO, AMADO Y, Y, Y MAS Y MAS............¡SE ME ACABAN LAS PALABRAS POR HOY!, SOLO..................
UN BESAZO CON OLOR A JARDÍN DE GARDENIAS.
..y pasará... y pasará..
.. y nosotras seguiremos aquí, o al menos eso espero, por necesidad y obligación más que por otra cosa.., vosotras ya me entendeis, que quisieramos acabar con todo esto, que quisieramos estar con ellos.., pero que tenemos a nuestros hijos que nos necesitan tanto como les necesitaban a ellos... o más aún ahora si cabe, pues somos nosotras lo que le quedamos... las que tenemos que velar por ellas, luchar por que sean felices, porque crezcan sanas, porque no les falte ya más de lo que les falta.. por muchas cosas...
A veces me pregundo que es mi vida ahora.., que clase de vida es esta en la que no me siento ya especial..., en la que siento que ya nadie piensa en mí como antes lo hacía él.. en la que nadie me dice lo guapa que estoy , como lo hacía él...; esta vida en la que tanto deseé ser amada, encontrar a alguien que me quisiese realmente, que sintiese que yo era parte de él, que me entendiese como si de él mismo se tratase... y le encontré.. y apareció ÉL.. y agradecí a la vida que lo había conseguido, sentí que tenía todo lo que deseé, que la vida había sido muy generosa conmigo, sentí que me merecía todo lo mejor y que lo tuve..., hasta que mi sueño se acabó, hasta que sentí que era otra persona más en esta vida... sin distinciones de cariño, de ternura.. de amor; pero con mucha más responsabilidad que antes.. con menos motivos para abandonar... con más obligación de seguir.
De seguir luchando, de ver como mis nenas empiezan el cole y la guarde y su papá no está para verlas... para animarlas... para darles el empujoncito, obligada a comerme el coco cada vez que miro a mis hijas y pienso en lo que se están perdiendo... en lo que se está perdiendo; a veces me descubro a mi misma pensando que quizá sea un poco egoista... que me duele no tenerle.. que me duele que mi vida de antes haya desaparecido.. que me duele no poder ser feliz como antes, pienso que no hago muchas cosas porque él no está, y en estos pensamientos también pienso que parece que le eche la culpa a él de mi situación... de mi desesperación.. de mi tristeza..., quizás sin darme cuenta que el que realmente perdió fue él... que el que desapareció fue él... que el que no volverá a sonreir jamás sera él..; pero que sin él no concibo la vida.. la ilusión... la alegria, que él fue mi todo... que él fue mi vida, que él fue el responsable de mi alegria y mi ilusión... y que él es el responsable de mi desdicha... de mi dolor. Pero no puedo culparle... no puedo culparte Santi, por haberme querido tanto, por haberme echo feliz..... por haberte marchado cuando aún no lo esperabamos.
Y así pasan mis días.... entre pensamientos de dolor... de tristeza... de culpa, por estar aquí y tu no.. por ver crecer a nuestras hijas y tu no... por verlas sonreir y tu no... por desaprovechar muchos momentos con ellas cuando tú no puedes disfrutarlas, pero esta es mi vida ahora...., muchos creen que ya se me ha pasado... que me integro.. que vivo.. que sonrio... y no saben que cualquier momento, cualquier instante, cualquier segundo que nadie me ve, es para llorarte... cada noche... cada día, que mi mente solo piensa en tí... que mi corazón te sigue echando de menos..., que TE QUIERO Y TE NECESITO...
Abrazame con tu sonrisa... ven a mis sueños...
A veces
...A veces, una manada de cuervos vuela en circulo sobre tu cabeza, sientes que algo falla...vas corriendo con el amor de tu vida al hospital, 23 años juntos y ni una mala gripe... Ves a los médicos hablando en susurros, palabras que se pierden en circunloquios evasivos, no entiendes nada...tú suplicas: "Dígame, por Dios, qué tiene"...No te miran a las cara , huyen de una mujer angustiada que pregunta con los ojos anegados por las lágrimas... Tú vives en el hospital, abandonas el trabajo, dejas a tus pequeños a cargo de tu familia y te dedicas sólo a él... A ese hombre del que sigues enamorada, al que abrazas y besas , al que sonríes temblorosa apretando con fuerza su mano mientras él te mira fijamente a los ojos, esos ojos donde ves miedo y desesperación, que saben más de lo que su boca dice... Es sólo un mes,¡ tan poco tiempo para decirle todo lo que querías decirle!: que le amas, que le seguirás amando toda tu vida, que nunca lo olvidarás porque sigue vivo en tu corazón y en sus dos pequeños...Y una madrugada de abril emprende el vuelo y no puedes retenerle más, y tú...sólo deseas morirte, irte con él, porque no concibes seguir aquí sin sus besos, sin sus caricias, sin sus bromas e ironías sin ... con él...andando sola entre manadas de lobos
A veces la vida, te golpea el corazón con zarpazos de fiera, y el dolor es tan intenso...que una sólo desearía que alguien pudiera arrancarle de cuajo el corazón y dejar, de una maldita vez, de sentir tanto...
A veces
...A veces, una manada de cuervos vuela en circulo sobre tu cabeza, sientes que algo falla...vas corriendo con el amor de tu vida al hospital, 23 años juntos y ni una mala gripe... Ves a los médicos hablando en susurros, palabras que se pierden en circunloquios evasivos, no entiendes nada...tú suplicas: "Dígame, por Dios, qué tiene"...No te miran a las cara , huyen de una mujer angustiada que pregunta con los ojos anegados por las lágrimas... Tú vives en el hospital, abandonas el trabajo, dejas a tus pequeños a cargo de tu familia y te dedicas sólo a él... A ese hombre del que sigues enamorada, al que abrazas y besas , al que sonríes temblorosa apretando con fuerza su mano mientras él te mira fijamente a los ojos, esos ojos donde ves miedo y desesperación, que saben más de lo que su boca dice... Es sólo un mes,¡ tan poco tiempo para decirle todo lo que querías decirle!: que le amas, que le seguirás amando toda tu vida, que nunca lo olvidarás porque sigue vivo en tu corazón y en sus dos pequeños...Y una madrugada de abril emprende el vuelo y no puedes retenerle más, y tú...sólo deseas morirte, irte con él, porque no concibes seguir aquí sin sus besos, sin sus caricias, sin sus bromas e ironías sin ... con él...andando sola entre manadas de lobos
A veces la vida, te golpea el corazón con zarpazos de fiera, y el dolor es tan intenso...que una sólo desearía que alguien pudiera arrancarle de cuajo el corazón y dejar, de una maldita vez, de sentir tanto...
Que razón...
tienes y que bien escrito y expresado...
Ojala pudieramos dejar de sentir tanto..tanto dolor y tan intenso,
un beso desde barna pasando por el cielo directo a ti..moni
Animo luismomi
solo me queda decirte que por lo menos tu tienes a tu lado tu gran imspiracion para poder salir adelante y decir aqui esta un poquito de ti,y yo no tengo ausolutamente nada de el solo este dolor tan grande que tengo.en cambio tu tienes una gran fuerza que te hara luchar y salir adelante.
Oye mona
NO SOY LIDER DE NADA NI DE NADI¿QUIERES DEJARME EN PAZ DE UNA P..... VEZ?
COMO QUIERES QUE TE LO DIGA?
QUIERES PROVOCAR UN TERREMOTO O ES QUE QUIERES PROTAGOMISMO O ES QUE ME TIENES ENVIDIA?
¡OLVIDAME, ... MARIDIVINA, LA HUMILDE AL BUSCARSE EL APODO
