Sinceramente que opinan de alguien como yo???

QUIERO CONTARLES DE MI VIDA Y ME DIGAN SINCERAMENTE QUE OPINAN (todo es verdad, aclaro)
Y antes que digan cualquier cosa, debo decir que soy hombre, si, soy hombre, pero si escribo esto aquí es porque quiero (y necesito) ser escuchado y que me digan que piensan (sinceramente), de alguien como yo. Porfavor, quien se tome la molestia de leer lo que les voy a contar, por favor lealo completo, se que es demasiado y se aburriran muy seguramente, pero necesito desahogarme.
Para que entiendan bien mi causa, quiero contarles gran parte de toda mi historia (para que sepan del por que soy como soy y lo que me ha conducido hasta donde estoy): Desde pequeño crecí rodeado de muchos conflictos, crecí en un ambiente turbio, donde los problemas eran pan de cada día (problemas entre mi familia e inquilinos y otros problemas familiares internos). El colmo llego cuando murió mi papa, yo tenía 8 años de edad, y luego, cuando falleció mi abuelo paterno frente a mí a los 13 años (fui la última persona en hablar con él y quien vio todo el proceso de su muerte por una enfermedad). Mi mama siempre se responsabilizo de mi, y aunque siempre me ha amado mucho, nunca tuvo mucho tiempo debido a que ella debía llevar lo del sustento de la casa, por lo que gran parte de mi crianza fue con mis abuelos paternos (si, uno de los que falleció), aun así, ella me sobreprotegía mucho, no me dejaba interactuar ni jugar casi con niños de mi edad, vecinos (por los peligros de la calle) y a mi no me gustaba hablar con niñas, porque de las pocas veces que lo hacía, mi familia (a excepción de mi madre) me hacían el buylling (abuelo, abuela, papa cuando estaba-, tío). Recuerdo que de niño muchas veces lloraba solo por todas las situaciones frustrantes, sobre todo por sentirme tan solo y no tener con quien jugar, desde que murió mi papa, ya me veía como un niño pesimista, pues cuando mi madre me fue a contar la trágica noticia de su muerte (como a las 5:00 am, después de llegar del hospital), ella me dijo que me tenía que contar algo y yo como sabía que mi papa había sido herido en la madrugada por impactos de balas y con lo malo que ya habia visto pasaba en la casa, supuse que me iba a decir que había muerto, a lo cual, ella me lo confirmo luego de yo adelanterme y decirle lo que creia que habia pasado. Después de todo ello, como era de esperarse, crecí siendo un tipo asocial, con pocos amigos (en el colegio también sufría de buylling escolar con mi antigua apariencia, aunque en mi adolescencia fisicamente cambie), y a mis 16 años, conocí a alguien que me hizo mucho daño, una chica con la cual compartíamos buena amistad (si es que alguna vez la hubo). Ella me empezó a gustar y un día le declare que me gustaba (pero sin pedirle que fuéramos algo, solo quería saber que opinaba, a lo cual, ella me trato muy mal, diciendo que yo era un hdpta por traicionar la amistad diciéndole eso). Después de eso, tuvimos muchos problemas, en los cuales, siempre terminaba por ser yo quien pedía las disculpas, me sentía muy dependiente de ella, pero igual duramos un año sin hablar (yo la extrañaba), y después por un amigo volví a hablar con ella (el mismo que nos presento), pues el dijo que ella también me extrañaba pero que no me fuera a contar, cosa que el obvio si hizo, así que hablamos, pero el sentimiento se me hizo más fuerte cuando me contó que era drogadicta, no sé que me paso, pero cuando lo supe, más me apegue a ella, pues sabía que ella no le gustaba drogarse, y quería ayudarla (ella misma me confeso que no le gustaba hacerlo cuando me conto que lo hacía). Todo fue de mal en peor, hasta que finalmente, por iniciativa mía, la deje de buscar, pues yo sufría mucho, sobre todo cuando la vi con el novio de la universidad, alguien que la conquisto en 3 meses (lo que yo no pude en 4 años, los mejores 4 años de mi vida ahí desperdiciados, en los que deje buenas oportunidades pasar por un imposible), aquella vez sentí una impotencia y dolor terrible, también cuando me tiro el teléfono solo porque me estaba despidiendo de ella, pues por obvias razones, quería dejarla libre y que fuera feliz con quien quisiera (a pesar que nunca tuvimos nada, ni siquiera un beso), pero fue a la mujer que sentimentalmente más quise en la vida, por la que mas llore y por la que me di cuenta que era un completo ... Después de todo ello, supere eso pero me volví resentido social, sobre todo con las chicas, hasta que ya luego lo asimile Con el pasar del tiempo, hubieron gustos por otras chicas, aunque nada tan intenso como lo fue lo primero, solo atracción física y ya, pero no sabía bien como tratarlas de forma en que supieran que me gustaban, así que eso era caso perdido (igual, me sentía mal y frustrado por no poder expresarme bien). Hace unos 3 años, que entre a la universidad, tuve un grupillo de amigos, yo era muy extrovertido con ellos, y me recochaban también, eramos muy unidos, era feliz porque por primera vez sentí que podía ser como realmente era, sin reproches ni recriminaciones, con confianza, por primera vez me sentía aceptado y querido por otras personas. Resulta que hubo una chica del grupo que me empezó a gustar, pero a ella le gustaba el que era, hasta ese entonces, uno de mis mejores amigos, alguien a quien yo le habia presentado y a quien aprecie como a un hermano. Por esos tiempos y antes que me gustara ella, ellos tuvieron algo como cosas de tragos en la que estuvimos todos para terminar un semestre, fue un noviazgo de unas horas, de uno o dos besos nada mas (y yo contribuí para se les dieran las cosas, pues a ambos los apreciaba mucho y yo solo la veia como una amiga). Sin embargo, a el no le gustaba ella (yo pensaba que si, pues cuando me dijo esa noche que le gustaba, parecia muy seguro, de ahí que yo lo ayudara), pero pues fue cosas de tragos, así que se alejo por un tiempo y no le dio cara a lla, pero después volvió por insistencia mía, por consideracion a ella, siendo amigos nada mas. Yo tuve un acercamiento significativo con ella (pues ella me coqueteaba, y no es invencion) y fue cuando me empezo a gustar, hablabamos mucho y la pasabamos bien (o yo creia que ella la pasaba bien conmigo), pues resulto que otra vez me decidi lanzar al ruedo, la invite a tomarnos un cafe y le dije lo que pasaba (solo que me gustaba, pero sin decirle que tuvieramos algo, no queria que se sintiera presionada, solo queria saber que opinaba, como la primera vez), y como raro, se repitio la historia, otra que se molesto. En todo caso, sentia un fuerte vinculo con ella, la queria mucho mas como mujer que como amiga, asi que decidi alejarme por un tiempo de ella (y del grupo, obvio, pues ella se la pasaba con ellos, pero yo no podia ser egoista con ella, asi que le deje terreno libre con el grupo), pero debido a que un amigo (con el que ella tuvo algo), me dijo que ella se sentia muy mal, que por la amistad y etc, me senti mal, asi que la busque para hablar, y decirle que arreglaramos las cosas, a lo cual, todo fue prfecto hasta el segundo dia Se empezo a comportar fria conmigo, me trataba de acercarme a ella pero me trataba con desprecio (y eso que yo le resolvi que quedaramos solo como amigos, aunque yo si la buscaba, le di uno que otro detalle, trate de ser como era antes, detallista como con la otra chica que habia comentado antes), me cortaba con cada comentario, incluso, una de esas veces me sente junto a ella y ella se me quito del lado, como si le fastidiara, yo trate de hacer como que no pasaba nada, pero no entendi su actitud (sinembargo, con el pasar de los dias, la trataba igual a como ella me trataba, incluso, una vez por telefono me despedi de ella casi tirandole el telefono, y por la noche, me llamo toda amable y como si nada). Llego el cumpleaños de un amigo del grupo, e hicimos una fiesta, fui con mi amigo, me la pase aconsejando toda la noche, porque a el le gustaba una chica de donde estudiaba, que no le ponia cuidado, en fin (el sabia lo muicho que a mi me gustaba nuestra amiga, pues yo le ponia de ejemplo a ella para que viera como a mi me traia y yo no podia hacer nada, para que hiciera como si nada, misma actitud que yo traba de optar). A ella no la sacaba a bailar casi porque se notaba que le molestaba bailar conmigo, pues le hablaba y me contestaba seca, pero en cambio se notaba que le gustaba mucho bailar con mi amigo. Resulto que esa noche por lo mismo, me emborrache feo, pues me puse muy celoso, hice un show patetico, en el que incluso salio la ira de muchos años reprimida (incluyendo lo de mi papa y abuelo), y aunque no le hice daño a nadie (porque nunca me ha gustado hacerlo), me termine lastimando la mano derecha (lloraba y gritaba como loco). Me hecharon del lugar y la hermana de ella me ayudo a levantarme del suelo (ella si sabia por que yo estaba asi, y no dudo ni tuvo miedo de ayudarme, eso jamas se me olvidara), mientras que ellos dos iban bien adelante, asi que me llevaron cerca del lugar donde estabamos a la casa de la mama de ellas para que me durmiera, pero como a las dos horas, me sali en silencio a la madrugada de nuevo para alla, pues mi cabeza daba vueltas de pensar que algo entre ellos iba a volver a pasar y por lo menos yo queria estar ahí para verlo. Asi que en una tablilla como pude escribi un mensaje pidiendo perdon por mis actos del momento, tambien diciendo que no iba a volver (porque de nuevo me estaba haciendo daño), y que le deseaba lo mejor con el, asi fue como me fui para entregarle eso y en medio de la madrugada, a tan solo media cuadra del lugar donde ellos estaban, tres atracadores me cogieron, me chequearon TODO, y como supuestamente yo no queria entregar dinero (yo decia que no tenia nada, la verdad, pues todo el dinero que tenia lo habia dejado ya para comprar el licor), uno de ellos dijo que me mataran para que no fuera a decir nada a la policia (el que me tenia el puñal en la garganta) de no ser porque uno de ellos si comprobo que no llevaba dinero, si no, no andaria por aquí. De todas formas, me golpearon feo en la cara, me insultaron, me rmpieron una botella en la cabeza y me robaron el celular y la chaqueta (en ese momento tire la tablilla para cubrirme la cara y evitar que me siguieran pegando). Llegue llorando de nuevo donde ellos estaban (vivo de milagro, pues pense que seria mi final), donde era la fiesta, y resulto que estaban jugando a oscuras al beso robado, me dejaron entrar, les conte lo sucedido pero no me creyeron, pensaron que yo mismo me habia hecho daño a proposito, aun asi, a regañadientes dejaron entrar y me toco acostarme en un rincon para no dañarles el juego. Como era de esperarse, ellos dos se besaron tres veces casi frente a mi (preciso eran los mas crecanos a mi) mientras yo lloraba con la cabeza un poco sangrante (porque no voy a exagerar diciendo que estaba botando sangre de lado a lado, tampoco). Despues de eso, a la mañana, como pude me levante (pues aunque ellos creian que yo estaba dormido, la verdad es que me la pase acostado en ese rincon llorando en silencio y boca abajo y quieto para no irles a estorbar), ellos se sorprendieron de ver como tenia tantas fuerzas para levantarme, ni siquiera me habian llamado, yo solo me levante rapido pues queria irme para mi casa, asi que sali rapido, busque la tablilla en el punto donde me habian atracado, la recogi, le entregue a ella esa tablilla, y me fui corriendo y llorando con la vergüenza y la humillacion mas grande, sintiendome burlado y traicionado, me despedi de la mama de ella, le dije lo mucho que queria a la hija, pero quie no iba a volver a molestar, asi fue como de nuevo, me fui corriendo, justo cuando ellos iban llegando, despues cuando estaba algo lejos, me fui despacio llorando todo el camino hasta mi casa (parecia un zombie, todavia con licor encima, caminaba despacio de lado a lado, con la cara hinchada de los golpes, llorando y hasta gimiendo, recuerdo como me veia la gente, una señora incluso cuando me vio se asusto y salio corriendo), llegue a mi casa, se armo alboroto por mi estado, entre a internet y les mande un mensaje a ellos diciendoles que jamas me volvieran a buscar, no los insulte, solo los elimine y bloquie de mi cuenta. Mi amigo fue esa tarde a mi casa y dijo que (tras del hecho) estaba muy deciepcionado de mi que porque yo no habia cambiado, porque antes habia dicho que no iba a volver a tomar (yo lo habia dicho, si, pues un mes y medio antes de esto, porque yo solo en mi casa me agredi fisicamente los brazos con un vidrio porque estaba borracho y estaba muy mal), a lo cual le deje muy bien claro que no queria volver a saber nada de el ni de ella, ni de quien organizo la fiesta (el mismo que me dejo entrar a regañadientes y me mando al rincon para que no le dañara el dichoso juego). Al tercer dia de lo ocurrido, ella me mando un msj pidiendo disculpas y aunque lo lei todo, no lo quise responder, porque yo todo lo hice de fente, y no escondido detrás de una computadora, para mi asi se piden las disculpas, y aunque dijo que por cobardia y por boba no me habia ayudado, no admitio que se habia besado con mi amigo, creyo que yo no me habia dado cuenta, cosa que mas me ofendió, tras del hecho a verme la cara de imbecil todavia mas (y perdónenme, se que dirán que yo no tenia nada con ella y que fue solo un juego, pero para mi no lo fue, no creo que mis sentimientos fueran un juego mas, para mi fue una traición, y mas que los besos pasaran frente a mi cuando yo estaba en tan malas condiciones, independientemente de lo que pasara, de si eran las ... reglas del flamante juego, de si querían estar juntos, besarsen o volverse otra vez novios, o solo algo del momento y ya, que se yo, sea o no en estado de alicoramiento, no encuentro excusa, porque puedo asegurar que yo estaba mas borracho que cualquiera y me acuerdo de todo, incluso era consciente de mis actos, a excepción de cuando golpee la pared con ira recién me había emborrachado y solo por ese momento, si acepto que me perdí, o si no, quizás nunca lo hubiera hecho, así que ellos si sabían lo que hacían, pero les valió madres, y bueno, si a mi me hubieran dicho desde un principio que querían estar juntos o que se yo, o si ella me hubiera dicho que le gustaba el, ahí si todo hubiera sido diferente, hubiera respetado y me hubiera apartado es mas, hasta de nuevo los hubiera ayudado-, pero hubiera sabido que me valoraban como amigo y como persona). Ya han pasado seis meses desde que eso paso, así es, como hasta el sol de hoy, no volví a hablar con ellos, ella me mira mucho en la universidad pero yo solo la ignoro y la miro con desprecio, y aunque, reconozco que los extraño pese al mal hecho (no lo puedo negar), no volveré a que me traten como un idiota (aunque se que ya muchos de ustedes me consideraran como tal con todo lo contado aquí). A causa de todo ello, mi rendimiento académico se vino a pique, me volví mas solitario y frió que nunca, me aislé casi que de todos y no logre volver a socializar como en un principio, como cuando socialice con ese anterior grupo (por ende, muchos me ven como bicho raro). Por todo ello, en estos seis últimos meses he estado en terapias psicológicas, pronto empezare psiquiátrica, pues, a mis 26 años de edad y después de todo eso que les cuento, soy una persona muy solitaria, fria, triste, que tiene solo un amigo (Dios y uno en la tierra), un corazon roto, una vida hecha mierda completamente, les cuento mas, nunca he tenido novia, nunca he besado a nadie, soy virgen, no siento apetito sexual desenfrenado (lo normal, aunque no lo crean), pero si soy emocionalmente frustrado y necesitado, aunque quiero me cuesta trabajo llorar, soy un reprimido emocional, tengo traumas, soy desconfiado, no tengo casi con quien desahogarme excepto mi madre, y a ella le cuento poco estas cosas porque le cansa que le repita siempre lo mismo, ademas padezco de un fuerte trastorno de ansiedad con malestares físicos agudos, en pocas palabras, soy todo un loser en el sentido general de la palabra, casi ya no me fluyen las palabras con las personas, poco salgo de mi casa, no tengo trabajo, no tengo vida. Pero si estoy aquí, exponiendo lo que tengo de vida y lo que me ha acontecido, es quizás porque hoy me siento muy mal, me siento triste y quiero desahogarme, también porque quiero que vean mi caso y quienes hayan leído todo esto, y pasen o hayan por cosas muy duras como yo, no pierdan las fuerzas, a pesar de que hay momentos tan oscuros, fríos y en que vemos todo como imposibles, sigan adelante como yo, que no pierdo las esperanzas de algún día ser feliz (ya no con alguien, ya renuncie a esa posibilidad, se que mi destino es estar solo, pero se que puedo ser feliz conmigo mismo y por mi propia cuenta, ayudando a los demás en lo que pueda, pues aprendí de eso ultimo que les conté, que la felicidad no esta en los demás sino en nosotros mismos), la esperanza no me abandona pese a que muchas veces he querido acabar conmigo mismo, mi corazón arde con fuerza, teniendo fe en que todo va a cambiar y quiero creer en que llegara un día en que todo lo que me ha pasado y he vivido solo sea un mal recuerdo, solo sea un eslabón para ser mas fuerte, para llegar a ser sabio, para adquirir conocimiento y experiencia, para levantarme y renacer como el fénix, y así como aquella vez me levante de ese rincón y todos se sorprendieron que aun tuviera fuerzas para hacerlo, así seguiré y seguiré hasta el final, cayendo y luchando, soportando las murmuraciones, criticas y señalamientos, pero haciendo lo que debo hacer, y es, poner cada una de las fichas del rompecabezas que es mi vida, hasta que esta este completa y ahí si pueda decir: es una vida de verdad.