Foro / Psicología

Sinceramente que opinan de alguien como yo???

Última respuesta: 13 de agosto de 2014 a las 3:15
25/1/14 a las 2:25

QUIERO CONTARLES DE MI VIDA Y ME DIGAN SINCERAMENTE QUE OPINAN (todo es verdad, aclaro)
Y antes que digan cualquier cosa, debo decir que soy hombre, si, soy hombre, pero si escribo esto aquí es porque quiero (y necesito) ser escuchado y que me digan que piensan (sinceramente), de alguien como yo. Porfavor, quien se tome la molestia de leer lo que les voy a contar, por favor lealo completo, se que es demasiado y se aburriran muy seguramente, pero necesito desahogarme.
Para que entiendan bien mi causa, quiero contarles gran parte de toda mi historia (para que sepan del por que soy como soy y lo que me ha conducido hasta donde estoy): Desde pequeño crecí rodeado de muchos conflictos, crecí en un ambiente turbio, donde los problemas eran pan de cada día (problemas entre mi familia e inquilinos y otros problemas familiares internos). El colmo llego cuando murió mi papa, yo tenía 8 años de edad, y luego, cuando falleció mi abuelo paterno frente a mí a los 13 años (fui la última persona en hablar con él y quien vio todo el proceso de su muerte por una enfermedad). Mi mama siempre se responsabilizo de mi, y aunque siempre me ha amado mucho, nunca tuvo mucho tiempo debido a que ella debía llevar lo del sustento de la casa, por lo que gran parte de mi crianza fue con mis abuelos paternos (si, uno de los que falleció), aun así, ella me sobreprotegía mucho, no me dejaba interactuar ni jugar casi con niños de mi edad, vecinos (por los peligros de la calle) y a mi no me gustaba hablar con niñas, porque de las pocas veces que lo hacía, mi familia (a excepción de mi madre) me hacían el buylling (abuelo, abuela, papa cuando estaba-, tío). Recuerdo que de niño muchas veces lloraba solo por todas las situaciones frustrantes, sobre todo por sentirme tan solo y no tener con quien jugar, desde que murió mi papa, ya me veía como un niño pesimista, pues cuando mi madre me fue a contar la trágica noticia de su muerte (como a las 5:00 am, después de llegar del hospital), ella me dijo que me tenía que contar algo y yo como sabía que mi papa había sido herido en la madrugada por impactos de balas y con lo malo que ya habia visto pasaba en la casa, supuse que me iba a decir que había muerto, a lo cual, ella me lo confirmo luego de yo adelanterme y decirle lo que creia que habia pasado. Después de todo ello, como era de esperarse, crecí siendo un tipo asocial, con pocos amigos (en el colegio también sufría de buylling escolar con mi antigua apariencia, aunque en mi adolescencia fisicamente cambie), y a mis 16 años, conocí a alguien que me hizo mucho daño, una chica con la cual compartíamos buena amistad (si es que alguna vez la hubo). Ella me empezó a gustar y un día le declare que me gustaba (pero sin pedirle que fuéramos algo, solo quería saber que opinaba, a lo cual, ella me trato muy mal, diciendo que yo era un hdpta por traicionar la amistad diciéndole eso). Después de eso, tuvimos muchos problemas, en los cuales, siempre terminaba por ser yo quien pedía las disculpas, me sentía muy dependiente de ella, pero igual duramos un año sin hablar (yo la extrañaba), y después por un amigo volví a hablar con ella (el mismo que nos presento), pues el dijo que ella también me extrañaba pero que no me fuera a contar, cosa que el obvio si hizo, así que hablamos, pero el sentimiento se me hizo más fuerte cuando me contó que era drogadicta, no sé que me paso, pero cuando lo supe, más me apegue a ella, pues sabía que ella no le gustaba drogarse, y quería ayudarla (ella misma me confeso que no le gustaba hacerlo cuando me conto que lo hacía). Todo fue de mal en peor, hasta que finalmente, por iniciativa mía, la deje de buscar, pues yo sufría mucho, sobre todo cuando la vi con el novio de la universidad, alguien que la conquisto en 3 meses (lo que yo no pude en 4 años, los mejores 4 años de mi vida ahí desperdiciados, en los que deje buenas oportunidades pasar por un imposible), aquella vez sentí una impotencia y dolor terrible, también cuando me tiro el teléfono solo porque me estaba despidiendo de ella, pues por obvias razones, quería dejarla libre y que fuera feliz con quien quisiera (a pesar que nunca tuvimos nada, ni siquiera un beso), pero fue a la mujer que sentimentalmente más quise en la vida, por la que mas llore y por la que me di cuenta que era un completo ... Después de todo ello, supere eso pero me volví resentido social, sobre todo con las chicas, hasta que ya luego lo asimile Con el pasar del tiempo, hubieron gustos por otras chicas, aunque nada tan intenso como lo fue lo primero, solo atracción física y ya, pero no sabía bien como tratarlas de forma en que supieran que me gustaban, así que eso era caso perdido (igual, me sentía mal y frustrado por no poder expresarme bien). Hace unos 3 años, que entre a la universidad, tuve un grupillo de amigos, yo era muy extrovertido con ellos, y me recochaban también, eramos muy unidos, era feliz porque por primera vez sentí que podía ser como realmente era, sin reproches ni recriminaciones, con confianza, por primera vez me sentía aceptado y querido por otras personas. Resulta que hubo una chica del grupo que me empezó a gustar, pero a ella le gustaba el que era, hasta ese entonces, uno de mis mejores amigos, alguien a quien yo le habia presentado y a quien aprecie como a un hermano. Por esos tiempos y antes que me gustara ella, ellos tuvieron algo como cosas de tragos en la que estuvimos todos para terminar un semestre, fue un noviazgo de unas horas, de uno o dos besos nada mas (y yo contribuí para se les dieran las cosas, pues a ambos los apreciaba mucho y yo solo la veia como una amiga). Sin embargo, a el no le gustaba ella (yo pensaba que si, pues cuando me dijo esa noche que le gustaba, parecia muy seguro, de ahí que yo lo ayudara), pero pues fue cosas de tragos, así que se alejo por un tiempo y no le dio cara a lla, pero después volvió por insistencia mía, por consideracion a ella, siendo amigos nada mas. Yo tuve un acercamiento significativo con ella (pues ella me coqueteaba, y no es invencion) y fue cuando me empezo a gustar, hablabamos mucho y la pasabamos bien (o yo creia que ella la pasaba bien conmigo), pues resulto que otra vez me decidi lanzar al ruedo, la invite a tomarnos un cafe y le dije lo que pasaba (solo que me gustaba, pero sin decirle que tuvieramos algo, no queria que se sintiera presionada, solo queria saber que opinaba, como la primera vez), y como raro, se repitio la historia, otra que se molesto. En todo caso, sentia un fuerte vinculo con ella, la queria mucho mas como mujer que como amiga, asi que decidi alejarme por un tiempo de ella (y del grupo, obvio, pues ella se la pasaba con ellos, pero yo no podia ser egoista con ella, asi que le deje terreno libre con el grupo), pero debido a que un amigo (con el que ella tuvo algo), me dijo que ella se sentia muy mal, que por la amistad y etc, me senti mal, asi que la busque para hablar, y decirle que arreglaramos las cosas, a lo cual, todo fue prfecto hasta el segundo dia Se empezo a comportar fria conmigo, me trataba de acercarme a ella pero me trataba con desprecio (y eso que yo le resolvi que quedaramos solo como amigos, aunque yo si la buscaba, le di uno que otro detalle, trate de ser como era antes, detallista como con la otra chica que habia comentado antes), me cortaba con cada comentario, incluso, una de esas veces me sente junto a ella y ella se me quito del lado, como si le fastidiara, yo trate de hacer como que no pasaba nada, pero no entendi su actitud (sinembargo, con el pasar de los dias, la trataba igual a como ella me trataba, incluso, una vez por telefono me despedi de ella casi tirandole el telefono, y por la noche, me llamo toda amable y como si nada). Llego el cumpleaños de un amigo del grupo, e hicimos una fiesta, fui con mi amigo, me la pase aconsejando toda la noche, porque a el le gustaba una chica de donde estudiaba, que no le ponia cuidado, en fin (el sabia lo muicho que a mi me gustaba nuestra amiga, pues yo le ponia de ejemplo a ella para que viera como a mi me traia y yo no podia hacer nada, para que hiciera como si nada, misma actitud que yo traba de optar). A ella no la sacaba a bailar casi porque se notaba que le molestaba bailar conmigo, pues le hablaba y me contestaba seca, pero en cambio se notaba que le gustaba mucho bailar con mi amigo. Resulto que esa noche por lo mismo, me emborrache feo, pues me puse muy celoso, hice un show patetico, en el que incluso salio la ira de muchos años reprimida (incluyendo lo de mi papa y abuelo), y aunque no le hice daño a nadie (porque nunca me ha gustado hacerlo), me termine lastimando la mano derecha (lloraba y gritaba como loco). Me hecharon del lugar y la hermana de ella me ayudo a levantarme del suelo (ella si sabia por que yo estaba asi, y no dudo ni tuvo miedo de ayudarme, eso jamas se me olvidara), mientras que ellos dos iban bien adelante, asi que me llevaron cerca del lugar donde estabamos a la casa de la mama de ellas para que me durmiera, pero como a las dos horas, me sali en silencio a la madrugada de nuevo para alla, pues mi cabeza daba vueltas de pensar que algo entre ellos iba a volver a pasar y por lo menos yo queria estar ahí para verlo. Asi que en una tablilla como pude escribi un mensaje pidiendo perdon por mis actos del momento, tambien diciendo que no iba a volver (porque de nuevo me estaba haciendo daño), y que le deseaba lo mejor con el, asi fue como me fui para entregarle eso y en medio de la madrugada, a tan solo media cuadra del lugar donde ellos estaban, tres atracadores me cogieron, me chequearon TODO, y como supuestamente yo no queria entregar dinero (yo decia que no tenia nada, la verdad, pues todo el dinero que tenia lo habia dejado ya para comprar el licor), uno de ellos dijo que me mataran para que no fuera a decir nada a la policia (el que me tenia el puñal en la garganta) de no ser porque uno de ellos si comprobo que no llevaba dinero, si no, no andaria por aquí. De todas formas, me golpearon feo en la cara, me insultaron, me rmpieron una botella en la cabeza y me robaron el celular y la chaqueta (en ese momento tire la tablilla para cubrirme la cara y evitar que me siguieran pegando). Llegue llorando de nuevo donde ellos estaban (vivo de milagro, pues pense que seria mi final), donde era la fiesta, y resulto que estaban jugando a oscuras al beso robado, me dejaron entrar, les conte lo sucedido pero no me creyeron, pensaron que yo mismo me habia hecho daño a proposito, aun asi, a regañadientes dejaron entrar y me toco acostarme en un rincon para no dañarles el juego. Como era de esperarse, ellos dos se besaron tres veces casi frente a mi (preciso eran los mas crecanos a mi) mientras yo lloraba con la cabeza un poco sangrante (porque no voy a exagerar diciendo que estaba botando sangre de lado a lado, tampoco). Despues de eso, a la mañana, como pude me levante (pues aunque ellos creian que yo estaba dormido, la verdad es que me la pase acostado en ese rincon llorando en silencio y boca abajo y quieto para no irles a estorbar), ellos se sorprendieron de ver como tenia tantas fuerzas para levantarme, ni siquiera me habian llamado, yo solo me levante rapido pues queria irme para mi casa, asi que sali rapido, busque la tablilla en el punto donde me habian atracado, la recogi, le entregue a ella esa tablilla, y me fui corriendo y llorando con la vergüenza y la humillacion mas grande, sintiendome burlado y traicionado, me despedi de la mama de ella, le dije lo mucho que queria a la hija, pero quie no iba a volver a molestar, asi fue como de nuevo, me fui corriendo, justo cuando ellos iban llegando, despues cuando estaba algo lejos, me fui despacio llorando todo el camino hasta mi casa (parecia un zombie, todavia con licor encima, caminaba despacio de lado a lado, con la cara hinchada de los golpes, llorando y hasta gimiendo, recuerdo como me veia la gente, una señora incluso cuando me vio se asusto y salio corriendo), llegue a mi casa, se armo alboroto por mi estado, entre a internet y les mande un mensaje a ellos diciendoles que jamas me volvieran a buscar, no los insulte, solo los elimine y bloquie de mi cuenta. Mi amigo fue esa tarde a mi casa y dijo que (tras del hecho) estaba muy deciepcionado de mi que porque yo no habia cambiado, porque antes habia dicho que no iba a volver a tomar (yo lo habia dicho, si, pues un mes y medio antes de esto, porque yo solo en mi casa me agredi fisicamente los brazos con un vidrio porque estaba borracho y estaba muy mal), a lo cual le deje muy bien claro que no queria volver a saber nada de el ni de ella, ni de quien organizo la fiesta (el mismo que me dejo entrar a regañadientes y me mando al rincon para que no le dañara el dichoso juego). Al tercer dia de lo ocurrido, ella me mando un msj pidiendo disculpas y aunque lo lei todo, no lo quise responder, porque yo todo lo hice de fente, y no escondido detrás de una computadora, para mi asi se piden las disculpas, y aunque dijo que por cobardia y por boba no me habia ayudado, no admitio que se habia besado con mi amigo, creyo que yo no me habia dado cuenta, cosa que mas me ofendió, tras del hecho a verme la cara de imbecil todavia mas (y perdónenme, se que dirán que yo no tenia nada con ella y que fue solo un juego, pero para mi no lo fue, no creo que mis sentimientos fueran un juego mas, para mi fue una traición, y mas que los besos pasaran frente a mi cuando yo estaba en tan malas condiciones, independientemente de lo que pasara, de si eran las ... reglas del flamante juego, de si querían estar juntos, besarsen o volverse otra vez novios, o solo algo del momento y ya, que se yo, sea o no en estado de alicoramiento, no encuentro excusa, porque puedo asegurar que yo estaba mas borracho que cualquiera y me acuerdo de todo, incluso era consciente de mis actos, a excepción de cuando golpee la pared con ira recién me había emborrachado y solo por ese momento, si acepto que me perdí, o si no, quizás nunca lo hubiera hecho, así que ellos si sabían lo que hacían, pero les valió madres, y bueno, si a mi me hubieran dicho desde un principio que querían estar juntos o que se yo, o si ella me hubiera dicho que le gustaba el, ahí si todo hubiera sido diferente, hubiera respetado y me hubiera apartado es mas, hasta de nuevo los hubiera ayudado-, pero hubiera sabido que me valoraban como amigo y como persona). Ya han pasado seis meses desde que eso paso, así es, como hasta el sol de hoy, no volví a hablar con ellos, ella me mira mucho en la universidad pero yo solo la ignoro y la miro con desprecio, y aunque, reconozco que los extraño pese al mal hecho (no lo puedo negar), no volveré a que me traten como un idiota (aunque se que ya muchos de ustedes me consideraran como tal con todo lo contado aquí). A causa de todo ello, mi rendimiento académico se vino a pique, me volví mas solitario y frió que nunca, me aislé casi que de todos y no logre volver a socializar como en un principio, como cuando socialice con ese anterior grupo (por ende, muchos me ven como bicho raro). Por todo ello, en estos seis últimos meses he estado en terapias psicológicas, pronto empezare psiquiátrica, pues, a mis 26 años de edad y después de todo eso que les cuento, soy una persona muy solitaria, fria, triste, que tiene solo un amigo (Dios y uno en la tierra), un corazon roto, una vida hecha mierda completamente, les cuento mas, nunca he tenido novia, nunca he besado a nadie, soy virgen, no siento apetito sexual desenfrenado (lo normal, aunque no lo crean), pero si soy emocionalmente frustrado y necesitado, aunque quiero me cuesta trabajo llorar, soy un reprimido emocional, tengo traumas, soy desconfiado, no tengo casi con quien desahogarme excepto mi madre, y a ella le cuento poco estas cosas porque le cansa que le repita siempre lo mismo, ademas padezco de un fuerte trastorno de ansiedad con malestares físicos agudos, en pocas palabras, soy todo un loser en el sentido general de la palabra, casi ya no me fluyen las palabras con las personas, poco salgo de mi casa, no tengo trabajo, no tengo vida. Pero si estoy aquí, exponiendo lo que tengo de vida y lo que me ha acontecido, es quizás porque hoy me siento muy mal, me siento triste y quiero desahogarme, también porque quiero que vean mi caso y quienes hayan leído todo esto, y pasen o hayan por cosas muy duras como yo, no pierdan las fuerzas, a pesar de que hay momentos tan oscuros, fríos y en que vemos todo como imposibles, sigan adelante como yo, que no pierdo las esperanzas de algún día ser feliz (ya no con alguien, ya renuncie a esa posibilidad, se que mi destino es estar solo, pero se que puedo ser feliz conmigo mismo y por mi propia cuenta, ayudando a los demás en lo que pueda, pues aprendí de eso ultimo que les conté, que la felicidad no esta en los demás sino en nosotros mismos), la esperanza no me abandona pese a que muchas veces he querido acabar conmigo mismo, mi corazón arde con fuerza, teniendo fe en que todo va a cambiar y quiero creer en que llegara un día en que todo lo que me ha pasado y he vivido solo sea un mal recuerdo, solo sea un eslabón para ser mas fuerte, para llegar a ser sabio, para adquirir conocimiento y experiencia, para levantarme y renacer como el fénix, y así como aquella vez me levante de ese rincón y todos se sorprendieron que aun tuviera fuerzas para hacerlo, así seguiré y seguiré hasta el final, cayendo y luchando, soportando las murmuraciones, criticas y señalamientos, pero haciendo lo que debo hacer, y es, poner cada una de las fichas del rompecabezas que es mi vida, hasta que esta este completa y ahí si pueda decir: es una vida de verdad.

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25/1/14 a las 2:53

Hola
hola pues tu historia es distinta a la de los demas a mi parecer no necesitas saber que opinien los demas de ti tu eres como eres y eso es lo importante segundo yo tambn soy antisocial mi vida en la secundaria primaria fue algo fea me hacian bullyng uff un mmilon de cosas esos dias entendi que en realidad no existen amistades de verdad q solo te buscan cuando quieren y la verdad mejor prefiero no tener a nadie de amigos por suerte tengo a mi novio el ha sido una exelente persona que apessar de mi enfermedad me acepto desde el primer dia y no ha sido facil para el, tu eres como sencible te afectan algunas cosillas como ami tambn lo malo es que ami me afecta mas cualquier cosa porque creo que todo es mi culpa pero, se nota que sufriste demaciado con esas chicas y tienes q saber que asi como te tratan tu debes tratar aunque no quieras porque aqui no se trata de ver quien merece ser tratado bien o mal si no como te traten ati tu trataras quien te acepte quien te respete tu respetaras le daras el mismo trato que tu diste y apesar de tus peleas y problemas que tuviste se ve que te hicieron fuerte apesar de todo creo que eres una persona que apesar de sus problemas siempre has sabido salir adelante y apender de cada caida de cada error que uno comete yo te aconsejo que no te importe mucho lo que opinen los demas de ti porque tu eres como eres y tu se como eres al final ellos no te daran de comer no solamente se como tu eres y claro sigue como ahorita trata de levantarte como lo has hecho y aprendido de cada error porque te haran una persona realmente fuerte y seras alguien que habra aprendido mucho de la vida

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25/1/14 a las 3:00

Ah
y otra cosa si eres asi de frio etc es por todo lo que pasaste de la vida los golpes q tuviste fueron duros y pues por una parte es bueno no tener amigos porque no tienes broncas no hablan mal de ti pero aveces si es bueno tener dos q tres amigos tu historia es triste pero tienes que aprender de ella a todos nos toca una vida diferente ati te toco este tipo de vida ami otra la cuestion es tratar de ser mejor cada dia luchar por eso y eso de la ansiendad necesitas ayuda psicologica chance y si te expresas con una experta podras desahogarte mas te sentiras mejor y tienes que aprender que si la vida es dura pero hay pocos momentos de felicidad solo tu busca los tuyos tus momentos has lo que ati te gusta cuando quieras desahogarte recuerda que siempre tendras a dios para hacerlo es un buen amigo y todo pasa por algo esto te seguira haciendo fuerte lo mejor es no dejarse caer y demostrar que puedes ser mejor que los demas y que apesar de tu pasado puedes aprender de ello para sentirte mejor y no cometer los mismos errores

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25/1/14 a las 4:47

Gracias, pero....
Hola, rosariom24, te agradezco que me digas esas palabras de animo. Sucede que después de todo lo ocurrido (se me olvido mencionarlo en el msj), entre en una crisis existencial, sinceramente, pensé que era un hombre fuerte, pero después de todo ello, me vi tan vulnerable, me vi con el orgullo y la dignidad tan hechos pedazos, que ya no sabia ni quien era yo, pensé que era fuerte para unas cosas (debido a mis golpes pasados) y resulto ser que aun soy como un niño idiota que se le olvida que esta en un mundo de depredadores, donde hay que ser egoístas y donde debe primar mas la razón que los sentimientos, donde esta la ley del mas fuerte y donde solo ese es quien sobrevive... Pese a todo, tengo confianza en mi mismo y el futuro, pero reconozco que dentro de mi recalca una curiosidad de saber si tanto me he equivocado en la vida como para que me pasen esas cosas, he tratado de ser un hombre bueno, en serio que he procurado serlo, pero me doy cuenta que soy un mar de talentos artísticos e imperfecciones que me han construido a través de esos golpes que no se ni como identificarme... Reconozco que soy chapado a la antigua, soy de esos pocos y pobres idiotas que estamos en el mundo en vía de extinción, creyendo que el amor REAL aun existe (pues a pesar de todo, se que el amor es el la cura a todos los males, no me da pena decirlo, y mas cuando se que es por esa carencia por la que estoy "enfermo", porque mientras mas solitario se es, mas perceptivo a su vez), que no hay nada como poder querer y ser querido (he querido sentir esa sensación) y para mi querer a alguien significaría compromiso, respeto y entrega, no desprecio, traición y abandono (es curioso, se que la mayoría de usuarios que leerán esto son mujeres, y se que normalmente son ustedes las que se expresan así, con todo mi mas sincero respeto y sin animo de ofender lo digo, pero, parezco una de ustedes escribiendo esto, no se me tome por machista, patán o gay, pero me siento algo incomodo, me entenderán, no estoy acostumbrado a esto). Se que lo que tu dices es verdad es mejor estar solo y contar apenas con los necesarios (eso me sucede), solo que la veintiunica amistad que tengo (porque no creo en los amigos, pero a el le han pasado cosas parecidas), vive lejos, por eso infortunadamente, rara vez me puedo encontrar con el, por eso es que, en mi encierro, aunque trato de distraer mi mente, la verdad es que hay días como hoy en que no soporto tanta presión, tanta soledad y amargura, y termino por desanimarme (a pesar que yo mismo reconozco que es mejor estar solo a mal acompañado, de hecho desde que me aleje de los que mencione en el msj, me he sentido mejor, a pesar que me he hecho a la idea de que quizás es algo que debo llevar de por vida, mi soledad y yo, como diría la canción, y de que la felicidad solo esta en uno y no en los demás). Mi opinión aquí sobre que piensan de mi (para que se sinceren) es para saber si creen que hasta ahora he hecho las cosas mal en base a lo que he contado aquí, es cierto, quizás me ha faltado mas rudeza, quizás soberbia y egoísmo, pero lo digo es porque (no nos digamos mentira, veo que en este mundo eso es necesario) no me siento muy bien tratando de ser lo que no soy (alguien así), no soy hipócrita con nadie, ni hablar con alguien con quien no quiero hablar, no quiero humillar ni aplicar la ley del ojo por ojo a menos que sea como ya fue el caso, no quiero terminar hiriendo a alguien como yo salí herido, ni matar confianzas futuras tal y como a mi me aconteció, pero tampoco quiero seguir toda mi vida sintiéndome fluctuante, débil, como si estuviera en una eterna pesadilla, con malos estados de animo.... Así que, por eso, agradezco sus opiniones al respecto....

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25/1/14 a las 5:07
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Gracias, pero....
Hola, rosariom24, te agradezco que me digas esas palabras de animo. Sucede que después de todo lo ocurrido (se me olvido mencionarlo en el msj), entre en una crisis existencial, sinceramente, pensé que era un hombre fuerte, pero después de todo ello, me vi tan vulnerable, me vi con el orgullo y la dignidad tan hechos pedazos, que ya no sabia ni quien era yo, pensé que era fuerte para unas cosas (debido a mis golpes pasados) y resulto ser que aun soy como un niño idiota que se le olvida que esta en un mundo de depredadores, donde hay que ser egoístas y donde debe primar mas la razón que los sentimientos, donde esta la ley del mas fuerte y donde solo ese es quien sobrevive... Pese a todo, tengo confianza en mi mismo y el futuro, pero reconozco que dentro de mi recalca una curiosidad de saber si tanto me he equivocado en la vida como para que me pasen esas cosas, he tratado de ser un hombre bueno, en serio que he procurado serlo, pero me doy cuenta que soy un mar de talentos artísticos e imperfecciones que me han construido a través de esos golpes que no se ni como identificarme... Reconozco que soy chapado a la antigua, soy de esos pocos y pobres idiotas que estamos en el mundo en vía de extinción, creyendo que el amor REAL aun existe (pues a pesar de todo, se que el amor es el la cura a todos los males, no me da pena decirlo, y mas cuando se que es por esa carencia por la que estoy "enfermo", porque mientras mas solitario se es, mas perceptivo a su vez), que no hay nada como poder querer y ser querido (he querido sentir esa sensación) y para mi querer a alguien significaría compromiso, respeto y entrega, no desprecio, traición y abandono (es curioso, se que la mayoría de usuarios que leerán esto son mujeres, y se que normalmente son ustedes las que se expresan así, con todo mi mas sincero respeto y sin animo de ofender lo digo, pero, parezco una de ustedes escribiendo esto, no se me tome por machista, patán o gay, pero me siento algo incomodo, me entenderán, no estoy acostumbrado a esto). Se que lo que tu dices es verdad es mejor estar solo y contar apenas con los necesarios (eso me sucede), solo que la veintiunica amistad que tengo (porque no creo en los amigos, pero a el le han pasado cosas parecidas), vive lejos, por eso infortunadamente, rara vez me puedo encontrar con el, por eso es que, en mi encierro, aunque trato de distraer mi mente, la verdad es que hay días como hoy en que no soporto tanta presión, tanta soledad y amargura, y termino por desanimarme (a pesar que yo mismo reconozco que es mejor estar solo a mal acompañado, de hecho desde que me aleje de los que mencione en el msj, me he sentido mejor, a pesar que me he hecho a la idea de que quizás es algo que debo llevar de por vida, mi soledad y yo, como diría la canción, y de que la felicidad solo esta en uno y no en los demás). Mi opinión aquí sobre que piensan de mi (para que se sinceren) es para saber si creen que hasta ahora he hecho las cosas mal en base a lo que he contado aquí, es cierto, quizás me ha faltado mas rudeza, quizás soberbia y egoísmo, pero lo digo es porque (no nos digamos mentira, veo que en este mundo eso es necesario) no me siento muy bien tratando de ser lo que no soy (alguien así), no soy hipócrita con nadie, ni hablar con alguien con quien no quiero hablar, no quiero humillar ni aplicar la ley del ojo por ojo a menos que sea como ya fue el caso, no quiero terminar hiriendo a alguien como yo salí herido, ni matar confianzas futuras tal y como a mi me aconteció, pero tampoco quiero seguir toda mi vida sintiéndome fluctuante, débil, como si estuviera en una eterna pesadilla, con malos estados de animo.... Así que, por eso, agradezco sus opiniones al respecto....

Hola
pues si te ha faltado algo de mas fortaleza no es malo estar solo muchas veces es hasta mejor pero no creo que en tu caso sea conveniente estar solo ya que te sientes solo deprimido supongo de no contar con alguien deberias intentar abrirte hacia los demas pero ntes que nada tener en cuenta que si decides hacer eso te fijes bien que en este mundo hay persona que son muy groceras hirientes y es a lo que te atienes pero por otro lado encontraras buenas amistades quiens te comprendan ayuden es bueno que creeas que aun eiste amor real pues yo tengo uno porque apesar de tantos defectos que yo tengo errores etc mi chico sigue a mi lado apesar de todo mi vida tampoco a sido facil tal vez debas ser un poco mas egoista pero sin lastimar a los demas es como una proteccion para ti, tu trata de ser quien eres realmente trata de buscar tu felicidad en talleres en artes como musica algo que te aposione que veas que eso es tu felicidad los problemas siempre estaran presentes es cuestion de aprender asobrellevar la situacion y eso si actuar dependiento el momento si hay que actuar con egoismo para tu bien pues adelante pero no trates de ser alguien que en realidad no eres porque no es bueno trata de ser mas expresivo fijate que amistades te convienen cuales no corres muchos riesgos en este mundo pero muchas veces esos riesgo te hacen aun mas fuerte y ati te hace falta mas fortaleza

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25/1/14 a las 5:58

Te cuento mas...
rosariom24, mira, yo con todo lo que he vivido, se la clase de mundo en la que vivimos, se de las cochinadas, asquerosidades, injusticias y demás cosas que hay que aguantar (tu lo puedes ahí no mas ver con mi primer escrito), debo reconocer, que al menos para eso nada me ha sido en vano con las duras experiencias, pues si algo tengo, es que ya no soy tan ingenuo como antes, pero también reconozco que me ha tocado mostrarme ante la sociedad como un tipo frío con mascara, muchos han tratado de acercarse a mi, y yo termino alejándolos, no porque sea grosero con ellos ni nada (de hecho, trato de colaborar en lo que puedo y cuando puedo, actuando de buena fe, siempre estoy midiendo cada palabra antes de expresarla para no sonar déspota, hiriente y/o agresivo) o porque ellos me traten mal, sino porque ya no me siento que pueda abrirme con las personas con la misma facilidad de antes, no puedo dar confianza, titubeo mucho para sostener una conversación (y eso que no soy tímido), y en ocasiones cuando me hablan, opto por quedarme callado o simplemente alejarme (se que muchos lo harán con buena intención, otros por lastima, otros quizás por querer descubrir mi lado vulnerable, para atacar, quizás sera que parezca misterioso, que se yo, hay de todo en el mundo). Mira, por ejemplo, tu eres sola y no solitaria, por eso tienes voluntad, pero yo soy solitario y no solo, por eso no tengo voluntad (ser solo, es porque es un estilo de vida, una convicción personal fomentada por angustias y dolores del pasado, que generan represión pero con total aceptación y gusto con la condición, ser solitario es vivir en estado de emocional fatiga, impuesto como una condición de ser único en compañía, implantado mas como una carga, condena u obligación que algo por gusto), y como puedes ver, aunque no soy tímido, no me agrada ser lobo solitario, pues no me puedo expresar con total libertad, ya no por pena o por el que dirán, sino por que ya no puedo, aunque quisiera, no se como recuperar esa parte "social" que tenia antes (no de personas pasadas, sino de interacción con los demás).... Se que solo tengo una alternativa, y es someterme a toda la ayuda psiquiátrica posible, pero poniendo de mi parte, sera difícil pero que mas da... De nuevo, rosariom24, muchas gracias por tus consejos.

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25/1/14 a las 6:04
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Te cuento mas...
rosariom24, mira, yo con todo lo que he vivido, se la clase de mundo en la que vivimos, se de las cochinadas, asquerosidades, injusticias y demás cosas que hay que aguantar (tu lo puedes ahí no mas ver con mi primer escrito), debo reconocer, que al menos para eso nada me ha sido en vano con las duras experiencias, pues si algo tengo, es que ya no soy tan ingenuo como antes, pero también reconozco que me ha tocado mostrarme ante la sociedad como un tipo frío con mascara, muchos han tratado de acercarse a mi, y yo termino alejándolos, no porque sea grosero con ellos ni nada (de hecho, trato de colaborar en lo que puedo y cuando puedo, actuando de buena fe, siempre estoy midiendo cada palabra antes de expresarla para no sonar déspota, hiriente y/o agresivo) o porque ellos me traten mal, sino porque ya no me siento que pueda abrirme con las personas con la misma facilidad de antes, no puedo dar confianza, titubeo mucho para sostener una conversación (y eso que no soy tímido), y en ocasiones cuando me hablan, opto por quedarme callado o simplemente alejarme (se que muchos lo harán con buena intención, otros por lastima, otros quizás por querer descubrir mi lado vulnerable, para atacar, quizás sera que parezca misterioso, que se yo, hay de todo en el mundo). Mira, por ejemplo, tu eres sola y no solitaria, por eso tienes voluntad, pero yo soy solitario y no solo, por eso no tengo voluntad (ser solo, es porque es un estilo de vida, una convicción personal fomentada por angustias y dolores del pasado, que generan represión pero con total aceptación y gusto con la condición, ser solitario es vivir en estado de emocional fatiga, impuesto como una condición de ser único en compañía, implantado mas como una carga, condena u obligación que algo por gusto), y como puedes ver, aunque no soy tímido, no me agrada ser lobo solitario, pues no me puedo expresar con total libertad, ya no por pena o por el que dirán, sino por que ya no puedo, aunque quisiera, no se como recuperar esa parte "social" que tenia antes (no de personas pasadas, sino de interacción con los demás).... Se que solo tengo una alternativa, y es someterme a toda la ayuda psiquiátrica posible, pero poniendo de mi parte, sera difícil pero que mas da... De nuevo, rosariom24, muchas gracias por tus consejos.

Hola
tienes razon en todo lo que dices tal vez te hs pasado de buena gente y los demas ven eso y ahi es donde te pasan a traer y si tla vez necesites ayuda psiclogica x lo que me cuentas si decides ir a ayuda psicologica te aseguro que funcionare si pones de tu parte claro si le platicas todo eso a un especialista creeme que te servira te podra dar mejores respues consejos que yo porque yo soy aun pequeña tu has vivido mas que yo yo solo doy mi punto de opinion si puede ayudar bueno si no pues no hay poblema pero es mejor que vayas a un especialista chance y te podra ayuda si quieres salir de lo que tienes claro saludos

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25/1/14 a las 6:21

Hola
De hecho, ya he asistido a 2 terapias psicológicas distintas, pero no han funcionado (la segunda si un poco, a superar mi eterno duelo de mi padre y mi abuelo, por lo menos, para hacerme entender que no fue mi culpa, que así sucedieron las cosas por causas naturales y que yo no debía echarme culpas que no me correspondían) tengo ya lista una cita para el primero de marzo, espero que ya con el psiquiatra funcione mejor todo y sea valida mi recuperación, y no te creas, te creo que me digas que eres menor, pero igual se nota que tienes un gran nivel de madurez, ya que sabes que es sentirse como nos ha tocado a ambos, sabes que por lo mismo, valoras y respetas a los demás, respetas su dolor y sus tristezas, tanto, que te atreves con todo lo que te pudieran contradecir, criticar o debatir, aconsejar y acompañar a los demás en su dolor, no mas mira,. te has tomado la molestia de escribirme, de leer todas las cosas que he escrito, a mi, que soy un completo extraño, alguien casi enajenado para los demás y para mi mismo, puedo ver por lo que comentas, que eres muy madura y que te han tocado cosas terriblemente duras también (por lo que comentas por tu enfermedad). Espero que igual, aquello que has leído sobre mi, también te sirva un poco, para que veas espejos y aprendas, para situaciones en que necesites aconsejar o apoyar a alguien con casos similares al mio, por favor, nunca dejes de hacerlo, nunca sabes a quien puedes ayudar con gestos como este. Muchas gracias de nuevo, saludos y espero que te vaya bien en todo por la acción que has tenido para conmigo de aconsejarme y apoyarme. Gracias.

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25/1/14 a las 11:24


No he leido todo el testo, pero el post es.. que opinan de alguien como yo, yo de momento lo poco que he leido son problemas de, me tenia que llamar a x hora, a los 16 años me ocurrio esto.. no se chic@


A que te refieres a alguien como tu?tienes 3 piernas acaso?... no se por que los humanos nos enpeñamos con excluirnos y querer ser diferentes, tus problemas son mas de lo mismo en este foro xD

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25/1/14 a las 22:21
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Hola
De hecho, ya he asistido a 2 terapias psicológicas distintas, pero no han funcionado (la segunda si un poco, a superar mi eterno duelo de mi padre y mi abuelo, por lo menos, para hacerme entender que no fue mi culpa, que así sucedieron las cosas por causas naturales y que yo no debía echarme culpas que no me correspondían) tengo ya lista una cita para el primero de marzo, espero que ya con el psiquiatra funcione mejor todo y sea valida mi recuperación, y no te creas, te creo que me digas que eres menor, pero igual se nota que tienes un gran nivel de madurez, ya que sabes que es sentirse como nos ha tocado a ambos, sabes que por lo mismo, valoras y respetas a los demás, respetas su dolor y sus tristezas, tanto, que te atreves con todo lo que te pudieran contradecir, criticar o debatir, aconsejar y acompañar a los demás en su dolor, no mas mira,. te has tomado la molestia de escribirme, de leer todas las cosas que he escrito, a mi, que soy un completo extraño, alguien casi enajenado para los demás y para mi mismo, puedo ver por lo que comentas, que eres muy madura y que te han tocado cosas terriblemente duras también (por lo que comentas por tu enfermedad). Espero que igual, aquello que has leído sobre mi, también te sirva un poco, para que veas espejos y aprendas, para situaciones en que necesites aconsejar o apoyar a alguien con casos similares al mio, por favor, nunca dejes de hacerlo, nunca sabes a quien puedes ayudar con gestos como este. Muchas gracias de nuevo, saludos y espero que te vaya bien en todo por la acción que has tenido para conmigo de aconsejarme y apoyarme. Gracias.

Gracias
la verdad yo no me considero madura porque muchos en mi vida me han dicho lo contrario hasta mi propia familia pero aprendi a superar eso porque la verdad no tomo tanta importancia a lo que digan los demas de mi yo se que algun dia podre ser la misma de antes, que se que la tengo dificil como todo ser humano pero hay personas aun mas enfermas que yo que han luchado por su vida y las admiro porque siempre han sabido salir adelante aun con su dolor que se que nadie mas te podra comprender porque nadie ha estado en los zapatos del otro y ya hasta que les toca ahora si te entienden pero antes uff montones de criticas que recibes porque ami me han tratado de loca anorexica pero trato de no darle importancia porque se que no lo soy y que si estoy asi es por algo y solo me queda salir adelante no? lo que hago de darte consejos es porque creo todo el mundo necesita ser escuchado sim importar un pasado a mi parecer y necesita aveces de otros como consejos porque todo gran heroe necesita ayuda aun haciendose el fuerte todos algun dia necesitamos ayuda del otro, si me ha sirvio que hayas compartido tu historia porque creo cada dia aprendemos algo de alguien y es para bien no? y pues siempre que quieras hablar o compartir algo que no puedas expresar sabes que siempre tendras a alguien con quien compartir eso claro si tu estas totalmente deacuerdo yo no busco ni juzgar a nadie porque para eso tendria primero juzgarme a mi misma y aparte no me gusta juzgar a los demas porque no lo considero bueno

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13/8/14 a las 3:15

Respuesta
Hola, ya escribiste hace bastante tu historia, no se si veras esta contestación! Pero tu relato realmente me conmovió y creo que lo que veo no te lo dijo nadie. Veo una persona muy perdida en muchos sentidos, sí, con problemas de todos los colores. Pero con la lucidez suficiente para analizarlos y una gran inteligencia, y no lo digo por levantarte el ánimo si aún seguis mal. Lo digo porque viendo tu relato, la forma con que describistes los detalles y tu gran capacidad de querer (aunque quizás de una forma equivocada o a las personas incorrectas) ,e digo "Este tipo sabe hablar, escribir, es sensible... no ve sus virtudes??!!" A veces la vida es un rejunte de de situaciones desafortunadas, malas decisiones y mala suerte. Mi consejo es : no pidas una opinión sobre tu vida, quizás algún ... te pueda contestar pavadas y vos tenés que buscar el valor y dárselo a tu vida sin importar la opinión de los demás. Sí gracias por compartir tu dolor porque somos millones en mundo que vivimos dolores iguales o distintos pero todos estamos tan ocupados en uno mismo que nadie mira al que tiene al lado, y a veces ayuda. Mucho. Concéntrate en tus virtudes, busca aquellas cosas que te den satisfacción, déjate conocer y no fuerces situaciones. Las personas que merezcan ser queridas van a llegar cuando estés bien parado con vos mismo. No en borracheras ni grupos de pertenencia en los que todos como humanos tratamos de encajar. Y no esta mal "desencajar". Date tiempo y busca paz antes que nada. No te quedes en tu caparazón pero aprendé a preservarte y a tener relaciones sanas, con gente que te sume y no que saque lo peor de vos. Pero de a poco. Cuidate, ayuda a aquel que puedas, por mínimo que puedas hacer, protege un perro de la calle, dale una moneda al vago que ignoras quizás a diario. Cosas pequeñas que abren la mente a otro tipo de mundo, otros niveles. Lee mucho refugiate en quienes vivieron mucho y sabiamente. Hacé cosas impensadas, andá a un geriátrico a hablar con los abuelos, te garantizo que son un tesoro inimaginable de experiencia que a nadie le interesa, y te los dan por compañia y un oido. Y mucha suerte. De corazón.

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ISDIN Si-Nails

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