Soy adicta al cutting /(autoflagelación)

Hola...hace un tiempo me vengo sintiendo muy mal, desde hace un tiempo empeze a cortarme la piel y asi me sentia mejor...primero fue el antebrazo, me hize miles de cortes horribles, me tuvieron que llevar al hospital y ponerme 3 puntos; despues pense que no lo volveria a hacer pero me senti super mal x algo y pasaron 4 meses creo y me corte la pierna otra vez, esta vez los cortes fueron mas profundos y me tuvieron q llevar de nuevo al hospital y ponerme 8 puntos.....

Le conte a mi novio y dijo que si lo volvia a hacer me iba a dejar; y no es que el sea malo solo que me imagino que tiene miedo de estar con una persona como yo, me dio consejos y me dio tips que busco en internet para dejar de cortarme.

Hasta hace poco estaba bien, luchando contra esas ideas cada vez que me sentia o muy triste o muy enojada la idea de cortarme regresaba a mi mente pero yo pensaba que de que me iba a servir si igual no me iba a servir de nada, pero hace poco ocurrió algo que me hizo sentir mal, un malentendido con mi novio y me corte un poquito en el brazo; despues me llevo a una reunión en donde conocí a su familia y me empezé a dar cuenta de que me trataba diferente como siendo condesendiente conmigo como si fuera una niña ... o algo asi, y yo siento que no hize nada malo en la reunión, pero me sentí tan mal por la forma en que me trato y todo se mezclo en mi cabeza, ademas vi unas fotos de su ex que aun conservaba en su celular y cuando llegue a mi casa me puse a cortarme en el estomago, me hize varios cortes pequeños sin que lleguen a ser profundos pero sangre....esta vez para no ir a parar al hospital; pasaron tantas cosas por mi mente.

Que no soy lo suficientemente buena para el, que no soy lo suficientemente bella como su ex, que aunque haya actuado de lo mas normal porque asi lo hize el me trato diferente cuando estabamos a solas....y pense en que queria morirme , enfermarme de cancer, leucemia y algo asi...pero todavia tengo esperanza pienso que puedo trabajar en un albergue de animales como voluntaria, la gente piensa que soy rara y no tengo amigos me siento inmensamente sola y las pocas amigas que tenia las perdi xq fueron o malas conmigo y ... (perdon x la expresión) que los unicos que me pueden querer son los animales y pense en eso de trabajar en un albergue, mañana saco cita con la psicologa en la mañana voy con mi madre, tengo 25 años y aunque mi novio me corte por estar yo mutilandome ya no me importa, seguire con mi vida SOLA como siempre lo he hecho...pero siento que me afecta tanto que el me haya tratado asi cuando estabamos a solas, ¿ o sera una falsa percepción mia? no se que hacer, por favor ayudenme, solo se que cuando me corto disfruto del dolor y siento placer, amo ver la sangre salir de mi cuerpo porque me siento viva y no muerta y triste como me siento casi siempre.....

Desde que era niña siento que la sociedad me rechaza, que la gente no se quiere juntar conmigo que piensan que soy una anormal, y la gente es tan cruel...una vez hable con un sacerdote y le dije que estaba mal de los nervios; me hizo tantas preguntas y me miro como bicho raro que no sabia que responderle, me contuve el llanto, y el me seguia viendo como bicho raro, al final me dijo algo desagradable y se rio como si fuera una broma, yo me fui del convento ese y nunca mas volvi a verlo, pero al salir no llore; es por eso que no confio en la gente ni le cuento mis cosas, porque siento que me van a lastimar y tratar mal y es tan horrible saber que yo soy como ''la peste'' para la sociedad cuando soy un ser humano comun y corriente como todos, con problemas mentales si, que toma pastillas si, pero que puede llevar una vida normal y la gente piensa lo peor....por favor ayudenme no se que hacer....me siento muy mal.

hola me llamo Zera, paso por lo mismo que tu ... sería bueno que hablemos