Foro / Psicología

Soy mala hija! mala estudiante! larga mi historia!!

Última respuesta: 2 de junio de 2009 a las 19:27
K
kora_5719253
29/5/09 a las 8:06

Me llamo karina y ya voy para los 19 años aveces contesto mal a mis padres, soy muy grosera con ellos y a otras personas. aveces soy grosera y egoista pero tengo buen corazon pero es dificil demostrarlo. Ahora en estos momentos voy muy mal en la escuela pues mis grados estan muy bajos y estoy por reprobar algunas clases. ¿Por Que? porque no hice los trabajos ¿Por que no los hice? porque me saltaba las clases un monton de veces y ahora aqui tengo las consecuencias de mis malos actos. Hace dias llore mucho por eso pero me dije que era mi culpa y que ahora no habia regreso atras y que ya no me podia arrepentir. Pues estoy en mi ultimo año de escuela y la verdad si me senti muy mal por eso, pero bueno eso fue por la estupidez que cometí. Hace 2 semanas en un lunes por las 7:10 de la mañana me decidi irme caminando hacia la escuela pues considere que era un dia hermoso pues estaba el sol, despues de 2 horas mi padre pasa en su bici y me descubre caminando hacia la escuela y me hace preguntas. El no se quedo conforme con lo que le explique y mas alrrato decidio ir a la escuela para saber como yo hiba. Cuando llegue a la escuela hable con mi hermana y le dije lo que paso y que cuando llegara a la casa le daria una explicacion a mi padre aunque estuviera borracho porque cada lunes que descanza se emborracha pero le dije que si me empezaba a regañar me saldria de la casa mientras a mi papa se le pasaba la borrachera porque si me quedaba ahi sabria que habria una discucion muy fuerte.
y mi papa cuando discute y esta borracho yo salgo llorando y mis hermanitos lo presencian todo. Cuando mi papa fue hablar con la maestra ella le dio un hoja con todas las ausencias que he tenido en clases y le preguntaron que qué pasaba conmigo, mi papa dijo que no sabia, pero mi mama luego dijo todo. Que quizas estaba asi por los problemas que habia en casa y la mayoria de los problemas ha sido por las borracheras de mi padre. Aunque ya habia pasado como 5 Lunes y aunque en esos 5 lunes mi padre se emborracho no hubo discuciones ni con mi mama ni mucho menos conmigo NADA, todo normal. pero sabia que duraria maximo como un mes asi de tranquilo porque luego los problemas regresarian. Nunca hay 3 meses que pasen y no haya ningun problema entre mis padres. Asi que dijo los problemas que aveces habia en la casa por las borracheras de mi papa. como por ejemplo:
que hace 3 meses cuando mi padres discutieron, mi mama se fue, dejo a los niños ahi con mi padre embriagado y mi hermana y yo tuvimos que cuidar de ellos y despues todavia mi padre embriagado agarro el carro y se llevo a los niños. y despues que hace como 5 meses mi papa borracho como siempre en los lunes, tuvo una pequeña discucion con mi madre y mi papa se fue manejando y se llevo al niño mas pequeño. No tiene licencia de conducir.
y aunque esto no pasa cada lunes, si pasa de que se emborracha y cuando mi mama va de compras o a pasear mi papa va y siempre se lleva sus cervezas en el carro y toma, cuando hemos tenido la oportunidad de ir al parque siempre se lleva una cerveza escondida. Mi papa le dijo a la maestra que merecia tomar ya que los lunes son los unicos dias en que descanza. Somos 6 personas viviendo en casa y el unico que trabaja es mi padre, el paga todo. Yo he aplicado para trabajos pero la situacion esta muy dificil ya que trabajos casi no hay disponibles. Mi maestra dijo que si hiba mal por esos problemas y le dije que ya no me importaba cuando mi padres discutian o cuando mi padre tenia la oportunidad de agarrar el carro e irse embriagado manejando, o cuando va al baño y deja la puerta entreabierta sabiendo que ahi estamos nosotras sus hijas. TODO ESO se me hace ahora muy normal pues lo he presenciado desde que tenia 11 años cuando llegue a este pais(USA) y aunque antes habia muchas mas peleas(cuando el descanzaba) entre mi padre y yo y mi padre y mi madre ahora casi ya no son tan grandes como antes pero aun sigue habiendo problemas. Esto ya no me afecta nada a mi, y esa no es la causa por la cual voy mal en la escuela, voy mal en la escuela porque me saltaba la clase para poder estar afuera y pasarla bien, ver los carros, a las personas, para que me diera el sol, para disfrutar todo lo que hay afuera, Diversion! ya que en la casa de los martes a domingos son estresados, no hay nada que hacer, bueno el quihacer pero no quiero hacerlo, y ver a mi mama casi todo el tiempo dormida me estresa, ya que mi mama segun ella padece de depresion y esta con pastillas que le receto el doctor. solamente hace el quihacer, hace de comer y a dormir, puro dormir. Aveces me voy y compro cosas con el dinero que aveces mi papa me da ($10.00) y a mis hermanos tambien nos da cada semana, en eso mi papa no es tan mala onda pues me da dinero y consejos cuando esta en su juicio pero su borrachera es lo unico malo y los lunes tambien. el resto de la semana como digo es estresado pero me desaburro viendo television o llendo a caminar, estar por las calles en la noche cuando todo esta fresco y bonito.
Me dicen vaga pero no quiero ser vaga yo solo quiero divertirme, pero ya no tanto ya que he prometido que en estos ultimos dias de escuela que queda asisitiria a la escuela y mejorar un poco mis grados.

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J
jia yi_6255028
1/6/09 a las 19:53

Ponte las pilas!
Hola, gracias por tu historia. Es un retrato excelente de una familia disfuncional. y aunque dices que no te afecta, te ha afectado muchísimo. A nadie le gusta crecer una una depresiva y un alcohólico. Obvio que tus padres hacen lo mejor que pueden con los limitados medios que tienen, y lástima que te tocó esa familia... a lo mejor si te hubiera tocado otra fueras a tu edad una excelenta deportista, artista o cualquier otra cosa. Porque en lugar de molestarte te hubieran estimulado a descubrir tu verdadero potencial....
Yo entiendo que necesites aire!!!! y lo que describes son las consecuencias de querer respirar.... pero ponte a pensar... Quieres acbar igual que ellos? La respuesta está en tí.... Yo crecí también en una familia extremadamente disfuncional, pero muy chica como a los 14 años supe que yo no quería lo mismo para mi. Ahora tengo 35 años, un marido excelente, mucho exito en mi carrera, gracias a Dios nuestra economía nos permite viajar por todo el mundo y estamos esperando un bebe... Crees que fué fácil??? NO. mi padre tenía por hobby ir a los burdeles y llear borracho... No recuerdo mucho porque llegaba muy tarde... Nunca lo veía o siempre durmiendo o se iba con prostitutas mi madre depresiva, medio sicótica y muy agresiva. Me daba unas palizas!!! De chica estaba llena de moretones, abcesos y sangrados... Pero yo no quería eso para mi.... Me casé la primera vez con un alcoholico... ( a los 19) y mi vida era un infierno... Obvio que caí ahí por el modelo familiar que tenía... pero me divorcié. Gracias a dios no tuvimos hijos y sali sola adelante. Nadie pagó mis estudios... Lo hize yo sola. limpiando, trabajando de camarera, de cajera y hasta empacando fruta... Pedi un préstamo al banco - el cual sigo pagando, para terminar una maestría... Y ahora a pesar de que fue muy duro.... y muchas veces pensé. Dios mío esto no lo aguanto. cobró lo que quiero, la gente valora mucho mi trabajo profesional y sobretodo encontré un hombre maravilloso que ha sido testigo de mi lucha y me apoya en todo. Nos queremos mucho y estamos concientes de que nuestro hogar va a ser un lugar funcional para nuestros hijos. Mi consejo: Ponte las pilas. Diseña tu vida.... no mañana HOY!!!! Camina a donde quieras con la seguridad de que vas a llegar con tesón se puede... vas a ver que no te vas a arrepentir dehaber tomado esa desición en unos años

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J
jia yi_6255028
2/6/09 a las 19:27

Para gusybus
Hola... Si creo que habemos varios sobrevivientes de abuso infantil en este foro. En la actualidad no tengo contacto con mi madre. Muchos años traté de llevar la fiesta en paz, entender que eran cosas del pasado, perdonarla y hazta quererla... pero me seguía haciendo daño. Ya no físicamente sino emocional y psicológicamente. Siempre con sus chantajes emocionales, sus groserias, sus cambios de humos , sus mentiras y por alguna razón una desvalorización total a mi.... como me hacía sentir tan mal decidí terminar con la ilusión de algún día tener una verdadera madre y seguir adelante con mi vida. Fue lo mejor que he hecho. Desde ese día mi vida ha mejorado muchísmo es normal el forzarte a querer a un verdugo es una carga muy pesada

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