Soy psicologa y estoy encantada de poder ayudaros

Hola!
Puedes hablar ahora por msn? ya te mande invitación de amistad lucia moret lulimoret@hotmail.com

Mi dignidad la perdi, porque dejeme maltratarme y herirme. me puedes ayudar porfavor.te lo agradecer
hola a todos(as)

Mi nombre es luna, pero luna triste desde hace un año y medio no se que estar feliz. espero no me juzguen por lo que les voy a contar, Tengo mi corazón destrozado, el alma con dolor, no se como curar mis heridas,,,,,intente lastimarme....para olvidar, pero se que me lo merezco y la culpa es mia, por haberle dicho que me gustaba.Acaso es malo..

Mi historia comienza asi: Yo tenía un amigo con el que mellevaba bien, el me contaba sus cosas, me tenía mucha confianza, me platico que le gustaba una chica, pero que ella no le hacia caso, yo le decia que luchara por su amor, qu el podría. Sin embargo me confeso que cuando el le dijo que le gustaba ella,la chica se alejo de el. Yo sentia feo por el, no se que me paso pero fui sintiendo por el un gran cariño, me enamore de el y le confese que me gustaba mucho.

Bueno el también me confeso que le gustaba yo, sin embargo yo tenía mis dudas puesto que a el le gustaba la otra chica, pero lo amaba tanto que continue en mi relación. el tiempo transcurrio y nos llevabamos bien,pero en una ocasion en diciembre justamente me dijo que le agradaba la compañia de una chava y también de otra, además me dijo que su familia era especial en cuanto al color de piel de las mujeres, que de preferencias bonitas, bien dotadas, ... , 90. Yo la verdad no soy asi.
He decirles que yo tengo mi autoestima baja desde pequeña, nunca me he considerado bonita, más bien me siento y percibo fea, yo no me miro casi en los espejos. La cuestion fue que cuando el chico me dijo eso que queria nadar con una y otra chica puesto que para el , las mujeres son paletas, yo senti feo, me aleje de el, pero lo más triste de mi ser fue que yo lo seguia amando, que no podía dejarle.

Yo le dije al chico que me alejaba de el y que me daba cuenta que el no me amaba, para el me dijo que yo era la que se queria separar de el, eso era mentira, como dejarlo si lo amaba mucho. La cuestion es que yo no podia vivir sin el

Regresamos a la facultad, eso fue en enero para ello yo no podia concentrarme, lo extraña mucho, le escribi por correo para que hablaramos, el asistio al salon donde nos quedamos de ver, me dijo que no me queria a su lado, que me tenia coraje porque lo habia dejado y QUE EL SUFRIMIENTO QUE EL PASO YO SE LO PAGARIA. Sin embargo yo no hice caso y no me aleje de el.

En el salon yo llore y le dije que lo queria mucho, el me escribio diciendome que estabien,que queria que continuaramos la relacion, yo me senti feliz, pero después de un tiempo me dijo: QUE YA NO SABIA COMO DECIRME QUE YA NO QUERÍA NADA CONMIGO, QUE NUNCA ME HABIA QUERIDO, QUE EL NO ME HABIA ESCOGIDO, QUE ME FUERA A BUSCAR OTRO HOMBRE.

Ese dia yo me senti muy triste, sentia un dolor en mi corazón, yo le dije que lo quería, y el me contesto . NO ME IMPORTA QUE ME QUIERAS, YO NO TE QUIERO, VETE HACER REDES SOCIALES, A NADAR, TU MUNDO NO DEBE GIRAR EN TORNO MIO. Yo llore enfrente de el, y me dice lagrimas de coocodrilo. Para mi fue dificil,le dije que porque habia querido que regresara con el,, si sabia que no me quería, me dice : PUES NO SE PORQUE JUGUE CONTIGO, PERO TU ERES BUENA, Y NO ME DESEARAS NADA.

Mi tristeza, el llorar y el desgano ala vida lo he llevado por mas de año y medio. Sin embargo le echado ganas a mis materias, he luchado con mi tristeza todos los días, pero siento que no puedo mas.

Lo más doloroso para mi aparte de que el chico solo me había utilizado: ME dijo. Solo quise experimentar que se sentia estar con una mujer porque nunca habia estado con alguien, Pero como eres buena, encontraras a alguien que te quiera y no te lastime, porque yo nunca me enamore de ti, nunca te quise...Yo senti un door en mi corazón y no he podido ver la luz, me duele mucho mi corazón.

Pero lo maás feo para mi, y del cual me averguenzo es haberle seguido hablando, me decia el chico , solo te puedo ofrecer mi amistad,,Le scuento que mi hermano le dijo que no jugara conmigo, que se alejara de mi, sin embargo en una ocasion me escribio el chico, diciendome esta es la despedida que ya no me saludaria en la facultad, que cuando me viera, no me pondría cara fea,, además le suplique y le dije que no, le llore tanto que me dijo: PENSE QUE NO ME IBAS HABLAR POR TELEFONO,ESTABIEN YA NO LLORESSSS. después que le supique que no me dejara d ehablar.

Mi dignidad como mujer la perdi desde hace tiempo, soy una mujer que no vale nada, es por ello mi tristeza, como era posible que le rogara a un chico por amistad y amor,nooooo
Yo por mas que intentaba alejarme no podia, era mas fuerte que yo.

Incluso cuando era su pareja del chico, el em obligaba a ver a la gente en el metro, yo siempre tenia la mirada hacia abajo y el me decia ve ala gente, me hacia que me viera en el espejo: ME DIJO NO ERS UNA MISS UNIVERSO, YO SOLO LLORABA.

YO NO TENGO AMIGOS, LOS POCOS QUE LES DECIA QUE ME ESCUCHARAN: ME DECIAN NO TENEMOS TIEMPO PARA ESCUCHARTE. YO LA VERDAD ME SIENTO MAL Y TRISTE POR LO QUE HIZE Y ME ARREPIENTO MUCHO.

Además me escribia por correo preguntandome que como estaba que le contestara al menos, cuando em veia me decia: HAY TE VES CANSADA, AGOTADA, AHH SI ES QUE ESTAS TRISTE Y DEPRIMIDA VERDADAD... YO NO LE DECIA NADA.

Sin embargo nunca he comprendido porque a pesar que me ofendia seguia hablandole,era más fuerte que yo. En una ocasion me vio en el mesenger y me invito al cine, la cuestion fue que me dijo: YO NO VOY AIR CONTIGO , DILE A JUAN, MI COMPAÑERO DE CLASES QUE TE LLEVE AL CINE, APROVECHA Y QUE TE PAGUE, YO SENTI FEO. Y no solo eso, me llevo a ingenieria y el me dice: MIRA QUIEN QUIERO DE ESTOS CHICOS, YOSENTIA FEO, POR NO PODER CORRER DE AHI.

Tal vez me juzguen como masoquista, pero en verdad no se que me pasaba, luche por mas de año y medio con esto.

Me pidio que fueramos a la sala de computo y lo abria su facebook y me mostro la foto d euna chica guerita y bonita y me dice vela, ahi tenia la foto de la chica que el le habia deicho que le gustaba, no hize nada, solo que me lastimaba mucho, al ver todo esto.....

A mi nunca me invitaba a salir, ni me tomaba de la mano en la facultad, tal vez le daba pena, por que me consideraba fea, ahhh me sentia tan triste, que para mi no tenia dinero...que para otras si.


Fue mi cumpleaños y me decia, ya tengo tu rgalo: Yo comenzaba alejarme de el, me costaba trabajo pero pude un mes hacerlo, me dice que no vas arecoger tu regalo nimodos que se quede aqui, verdad.

Me dijo a ti te lastime y no ala niña que yo escogi, porque a ti te conozco y a ella no. Me dijo yo le scribo cuentos a ella, tu no me interesas, nunca te quise, el chico solo me lastimaba y cuando me veia me trataba como si el nunca me hubiera hecho nada.

AHORA SE QUE YO TENGO LA CULPA DE LO QUE ME PASO Y DE LA TRISTEZA QUE AHORA TENGO. POR HABERLE DICHO QUE ME GUSTABA, AHORA ENTENDI QUE NUNCA SE LE DEBE DECIR A ALGUIEN QUE LO QUIERES. ADEMAS QUE VEIA QUE ALAS CHICAS BONITAS NO LAS MALTRATA, Y COMO YO NO SOY NI BONITA, NI BLANCA , NI GUERA, MEREZCO LO QUE ME DECIA Y HACIA.

Les cuento que por mas de 1 año y medio todavia le hablaba, me decia : SOY EL AMIGO QUE TE QUIERE, IRONICO, VERDAD.

Para finalizar el semestres me toco tarbajar con el, el profesor nos asigno, el no hacia nada, me trataba con la punta del pie, hasta que no le dije nada, le escribi un correo diciendole que yo haria mi trabajo sola y que jamas en mi vida volveria a molestarle. me arme de valor y lo pude hacer.

y saben que me impulso hacerlo, porque el me escribio un correo diciendome que el me dará el trabajo el lunes y que cambio y fuera, y no solo eso el trato que me daba era feo.

AHORA LLEVO 6 MESES Y BORRE TODO DE EL FACEBOOK Y TODO, YA ME ALEJE DE L, DESPUES DE UN AÑO Y MEDIO DE DOLOR.

Se que no tengo dignidad como mujer, que no valgo la pena como ser humano, me comparaba con sus compañeras bonitas a quien trataba bien, y con quien no le daba pena salir.

YO LLEVO AÑO Y MEDIO TRISTE, SIEMPRE LLORANDO TODOS LOS DIAS.

DISCULPEN POR LO LARGO DEL MENSAJE.

ALGUIEN ME PUEDE COMPRENDER Y AYUDAR.

GRACIAS POR TODO.

Hola!!
Te agregare yo tambien porque no me ha llegado la invitacion

saludos

Hola!
Hola! Si quieres agregame al msn y te comento lo que necesites sabes: psicologalog@hotmail.es

Gracias
Me alegra saber que hay gente como vos que se dedica a ayudar desinteresadamente a quienes lo necesitan. Te agregué, espero que me aceptes y puedas ayudarme!

Me siento perdida
hola, mi pregunta, es que no entiendo que me pasa, tengo marido pero siento que lo veo como un amigo, hemos pasado baches pero este es el peor, pues quiero dar el paso del divorcio, tengo una criatura, y tengo miedo que pague mi error, pues....nunca me he sentido que encajaba,nunca he tenido amistades, me han utilizado y por mis inseguridades creo que jo también he provocado tales actos, lo cual no he podido disfrutar de la vida, a parte llena de complejos infundados en mi adolescencia, con padres que no me comprendían, y ahora tengo una edad y no he vivido, y lo peor es que si lo miro friamente lo tengo todo, pues un marido que me quiere, una criatura que me adora, un hogar, economia normal, tirando como todo el mundo, pues no soy de lujos,pero no me llena nada....y el paso que quiero dar, no se si es porque no me siento bien conmigo misma, o porque realmente, lo veo como un amigo, si me pudieras decir como afrotantar tal situación, seria una gran orientación para mi, en espera de tu respuesta, un saludo, grácias,

Problemas de adaptación......
Hola...
Primeramente dejame felicitarte por esta idea tan genial, adoro a los psicologos, fui un año con una magnifica Doctora, ir a terapia fue lo mejor que pude hacer por mi, me hizo tanto bien que he querido regresar, pues me siento algo deprimida, te cuento brevemente.

Soy recién casada, y me case sabiendo que tendría que mudarme muy lejos por cuestiones laborales de mi marido, al principio la idea sonaba bien, sin embargo, no fue asi, me la paso triste todo el tiempo, siento que los dias pasan sin valor o diferencia alguna, lloro almenos 4 veces a la semana, y no tengo ánimos de hacer nada, extraño mucho a mi gente, y mi estilo de vida, mi nueva recidencia es muy "provenzal" por llamarlo de alguna forma, la mayor gente de aqui no comparte mucho de mis intereses o de la forma de vida de la ciudad a la que estoy acostumbrada, creo estar intentando que esto me funcione, salgo a caminar, soy amable con los vecinos, comenze a leer libros y a bajar recetas de internet, pero todo esto lo hago sin animos, no me siento yo, yo soy muy activa, trabajadora, y si quisiera haría grandes cosas aqui, asi como las hice alla, pero no quiero, mis pensamientos siempre estan divagando en todo lo que me pierdo por estar aqui, y que no vere a mi familia y amigos mas que una vez al año, no quiero empezar una vida en un lugar donde no quiero quedarme, siento que el proceso de adaptacion hubiese sido mas fácil si viviera en una ciudad, aqui no hay telefonos,ni internet, me conecto por medio de una BAM que rara vez agarra señal, hay horarios para tener agua en la casa, no se....este choque cultural me esta costando, y ademas no me siento valiente para decircelo a mi esposo, el esta tan feliz por que se esta realizando en su area de trabajo, esta muy satisfecho y desarrollandose, y en cierto modo siento que me alejo de el, pues emocionalmente no estamos compartiendo el mismo nivel, y las veces que le insinuo que quiero regresar, se nota en su cara cierta molestia y su respuesta es muy seca "--¿quieres vivir como pobre?-- y es que aquí por su trabajo hemos conseguido en dos meses todo aparato electrico-automatico posible, carro, ropa etc la verdad le va tan bien que no hay necesidad de que yo trabaje, pero de que me sirve si no lo disfruto.

En fin, gracias por leerme, te deceo un lindo dia.

Hola, si me pudiera ayudar un poco...
Mire, creo que estoy deprimida...seriamente, no creo que sea un simple cambio de animo pasajero. Tratare de contarle mi situacion de manera precisa y breve...
Tengo 23 anos, hace 7 emigre a los Estados Unidos, soy cubana. Por mas que parezca que por haber venido siendo casi una nina y llevar varios anos en este lugar, nunca he logrado integrarme en esta sociedad. Trabajo y voy a la universidad, estudio Biologia, pero no tengo otro roce mas social que el que sea necesario. Siempre fui timida, bastante, pero aca se ha convertido casi en una imposibilidad para expresarme. Nunca fue precisamente un genio, pero he estado siempre por encima de la media en el aspecto intelectual, no quiero que le suene autosuficiente, pero el hecho es que creci en un hogar en el que todos son profesionales y siempre me gusto aprender...en otras palabras, tengo el tema de conversacion que la mayoria de los jovenes no tienen, incluso los mas sobresalientes que yo y le admito que se que los hay muuuucho mas inteligentes que yo. Creci leyendo y viendo programas instructivos, nunca fui una nina a la que le intereso salir a jugar a la calle. Aprendi piano y en un ano, tocaba las piezas de quinto de memloria, nunca aprendi a leer musica, porque no tenia paciencia para aprender, solo queria tocar. Me gustan las ciencias y el arte, me atraen muchas cosas. Le explico esto porque nada mas caer en este nuevo pais, precisamente Miami, es como si me hubiesen cortado la lengua. El idioma para mi nunca habia sido un problema, llegue sabiendo lo necesario para comunicarme, pero no podia expresarme como queria, me sentia tonta con mi acento, y las miradas clavada sobre mi. Miami esta lleno de hijos de emigrantes, todos venimos del mismo sur explotado y subdesarrollado, pero al nacer aqui crecen con la idea de que han nacido en el mejor lugar del mundo (nada mas lejos de la verdad)...y se creen superiores, son burlones y crueles y los peor...extremadamente ignorantes, creo que esta es una sociedad enferma, llena se tecnologia y de mentes neandertales...el 90% de la gente es extremadamente ignorante, muy vana, el dinero aca es una gran meta...no es secreto para los sociologos, y no lo sera para usted, que esta es una sociedad enferma y humildemente yo tambien lo pienso. Se que si me expresara en la escuela, y abriera mi bocota, podria brillar, pero me cuesta mucho...el idioma, se ha convertido en una gran barrera para mi, a pesar de que hoy por hoy puedo expresarme mejor que ellos en muchos temas...pero me da pena, mucha pena...y del mismo modo, me afecta hasta en el trabajo, en una tienda, hablo lo necesario y nada mas. Eso me limita mucho, me
va mal en los estudios, no asisto a clases, no me motiva nada, he dejado de tomar examenes...un autentico desastre. Lo postergo todo y nada me motiva.
Y ya no solo postergo los estudios, postergo un pago, postergo hacer una llamada, una consulta con el medico...hablar con mi unica amiga. No me dan ganas de nada nada, a veces quisiera quedarme en casa, acostada todo el dia, y sin que nadie me viese ni hablase. En todos estos anos nunca he tenido buen estado de animo, me siento muy sola.
Tengo mi familia aca, toda. Lo tengo que agradecer...pero me faltan otras cosas, no tengo un circulo de amistades. Una unica amiga y hace anos se mudo a otro estado, y no nos vemos.
Mi familia en gran parte tambien se siente muy descontenta en este lugar, mi mama esta clinicamente deprimida, lo aseguro sin ser psicologa, porque veo que sufre mucho. Aca de nada vale su profesion, es profesora de cinernetica matematicas, pero no habla el idioma y tambien le da mucho miedo esa barrera, tiene un trabajucho con el que sobrevive y muchas veces la pobre, se ha quedado desempleada. Llora muchas veces, sin que yo la vea, pero yo lo se porque se le ve en los ojos. Supongo, que tambien se siente muy sola.
He tenido pareja y hasta hace unos meses estaba con un muchacho muy bueno. Estando con el nunca senti que lo amaba, el a mi si, muuucho. Pero tuvimos muchos problemas, en un principio eran problemas porque el era posesivo, no enfermizamente celoso, pero bastante celoso...queria que yo me abriera totalmente con el, que fueramos uno, se volvio loco conmigo. Yo lo llegue a querer mucho, a veces pensaba que lo amaba...desp sabia que no, pero si lo adoraba, porque a pesar de lo que pueda imaginar, era una persona muy responsable, muy planificado, enfocado, con muy buenos sentimientos, muy sensible, nada de vicios, y ademas completamente enamorado de mi...se hizo un hijo mas para mi casa...
Despues los problemas vinieron porque ambos estudiabamos y trabajamos y decidimos vivir juntos, duramos 4 anos. No nos daba el dinero para nada que no fuera lo basico, pagar renta, comer y dormir. Yo trabajaba hasta la 1 y las dos de la manana y el igual, pues los horarios de clase los teniamos en la manana. Por los primeros dos anos, fuimos muy felices, el sexo para el era magico, para mi bueno porque a toda mujer le gusta sentirse deseada y amada, pero habia sentido mas pasion otras veces. Entonces, llegando a la casa a esa hora con el tiempo y la rutina, perdi las ganas de estar con el, en un tiempo el tuvo problemas de ereccion, cosa que jamas habja sucedido, pues podia estar conmigo hasta 4 veces seguidas...Supongo que es que el sexo se volvio malo, monotono, y el tuvo una crisis en la que ya no deseaba estar conmigo, pero me queria. No duro mas de 15 dias eso, yo nunca lo presione y casi de un dia para otro lo supero...teniamos relaciones 3 o 5 veces a la semana, nada tan extraordinario como en los primeros dos anos, pero frequentes. Por mi parte cada vez queria menos y cada vez lo queria mas a el. El lo sentia, que no me interesaba el sexo, lo sabia en el fondo, supongo, y terminamos casi sin tocarnos, una vez a la semana, por compromiso. El tambien perdio las ganas, increiblemente paso lo que nunca yo crei que podria suceder.
Yo aumente bastante de peso, unas 20 libras por encima de lo que deberia, no me veia maaaallll, pero tampoco como cuando me conocio. No soy deslumbrante, pero si bonita, he de admitirlo...aunque cuando subo de peso, pierdo todos mis encantos.
El queria que me enfocara mas en mis cosas, lo defraude muchas veces, porque no tenia voluntad para hacerlas...lo dejaba todo de lado y el no concebia ese estilo se vida, la dejadez, como es lo logico. Yo lloraba por todo y por nada. Tuvimos problemas economicos, siempre haciendo planes para esto y lo otro, y siempre sin darnos el dinero...no nos podiamos dar casi ningun gusto. Se desmorono la relacion. El llego un dia y me dijo que queria terminar la relacion, lloro y vi que sufrio y yo no podia creerlo...pero se fue. Recogio sus cosas y se fue. No habiamos discutido la noche anterior, pero yo habia estado llorando y el se me habia acercado para consolarme y yo lo habia rechazado, queria estar sola. Me pregunto que si era feliz con el, y yo le dije que no era feliz con nada...me arrepiento mucho de eso.
El me dijo despues de terminar, en una de esas obligadas conversaciones que tuvimos porque yo le rogue lo indecible por arreglar las cosas, que creia que ya no sentia amor por mi. Fueron mil punales al corazon. Yo no creia amarlo, siempre habia pensado que no, pero al perderlo, lo idealice, ademas de saber que verdaderamente habia perdido a una excelente persona en mi vida. Hace dos meses y aun tiene mis fotos en facebook, yo no tengo facebook, y evito saber de el todo lo posible, porque no concibo que este con alguien mas aunque se que inevitablemente sucedera. El primer mes no deje de buscarlo un solo dia, dos veces fisicamente, y todos los dias por telefono. El lloraba, me decia que lo estaba pasando fatal, que no me decia lo que me extranaba para no hacerme mas dano, pero que nuestra relacion no tenia futuro...y siempre me pedia que no lo llamara, por su bien y el mio. Un dia me llene de valor y sin ceremonias ni despedidas, simplemte deje de escribirle. Luche mucho contra los impulsos de decirle todo lo que queria y hoy por hoy a veces me debato frente al celular, a unas teclas de decirle que lo extrano con la vida...pero no lo he vuelto a hacer, porque se que invariablemente la situacion seguiria como esta y me lastimaria mas.
Pero si antes estaba deprimida, hoy por hoy, estoy hundida. He perdido toda la motivacion de vivir, he pensado que si muriera al menos no sentiria todo esto y la muerte viene igual...no he planificado hacer nada, pero no se si esos pueden ser los comienzos de pensamientos suicidas. No me puedo pagar un psicologo, porque ya le digo, vivo en una sociedad muy DESHUMANIZADA en la cual la medicina es un autentico negocio y una consulta psicologica de 50 minutos no baja de 200 dollares, cifra que no puedo manejar.
Estoy bloqueada, estancada, me va tan mal en la universidad que estoy en probatoria y uno de mis suenos es tener una profesion y vivir decoramente de ella...pero estoy estancada. No tengo con quien hablar, con quien distraerme, no me interesa la pacotilla, me siento muy muy sola...y aunque le parezca kilometrico este post, y le dije que se lo iba a resumir, supongl que sabra que no le he contado ni la mitad de mis penas.
Gracias, por favor, unas palabritas de ayuda.

no entiendo este foro
Todas ponen sus situaciones y la Dra. en vez de decir su opinios para q todos los del foro podamos identificarnos y de alguna manera ayudarnos tambien, ella lo hace de una manera directa con la persona.

Ayuda
ALGUIEN BUENA ONDA, QUE QUIERA PLATICAR CONMIGO ESTOY MUY TRISTE & SIENTO QUE DETESTO A MI HERMANA
mi msn..
krls30@hotmail.com