Hola, soy psicologa, intentaré ayudaros

Gracias
Dushka: que bueno que te ofreces para ayudar! te cuento que ando con unos problemitas, en este momento, quizas falta de decision, no se.
Lo trato de tapar con antidepresivos y ayuda espiritual, pero considero que eso no es todo, y lo de la medicacion, se que no es bueno.
te dejo mi e-mail asi nos contactamos= dolores@gigared1.com.
Cuando me escribas, dejame tu direccion y te contare, si quieres.
Desde ya muchas gracias.
Mamia1

Consejo por favor.
hola. espero que estés bien, necesito de tu ayuda.
lo que sucede es que apenas empezaré a mantener una relación amistosa, solo amistad, con mi ex-novio, pues antes no nos hablábamos; yo de verdad quiero su amistad, aunque aún siento cariño hacia él, no sé...pero...crees que haya alguna manera de que él vuelva sentir algo por mi como novia? claro, sin demostrarle que sigo clavada con él, y si de plano no, como puedo mantener una súper amistad con él? cómo puedo soportar o como podemos ser grandes amigos sin sufrir o batallar? ya que si no somos novios, al menos amigos, si no,sería triste. Ayúdame por favor, ya no se que hacer. Mil gracias.

Necesito una opinión...
Hola duskha, te agradezco que te ofrezcas desinteresadamente a leernos. Verás yo necesito saber si realmente debería buscar un psicólogo. Cuando entré en la adolescencia tuve anorexia nerviosa, no llegué a ir a ningún tipo de tratamiento psiquiátrico, pero creo que lo solucioné. Desde entonces mi peso es una constante, es como el fumador que deja de fumar y nunca deja de echarlo de menos, siempre he pensado que estoy un poco gorda, me peso todos los dias me miro en todos los espejos, reflejos de cristal....En resumen creo que matengo las neuras pero consigo controlarlo, al menos eso es lo que yo creo.

Como imaginarás la gente que me rodea, en especial mi marido dice todo lo contrario, que el peso es una obsesión para mi, en ocasiones no me dejan controlar lo que como por que dicen que pierdo los estrivos todo el peso, y que cuando tengo situaciones de tensión no como, pero realmente yo no lo veo así, incluso creo que lo excedo. ¿Crees que las demás personas tienen miedo a que vuelva a caer en la misma espiral, o por el contrario piensas que el problema es mio y que realmente he caido en esa espiral?

Muchas gracias de antemano.

No tengo remedio
Hola, Dushka, a lo mejor me puedes echar una mano: nunca he tenido pareja y no encuentro a casi nadie que merezca la pena (soy muy exigente, me temo).
Sin embargo, hace algún tiempo conocí a una persona interesante en el trabajo, aunque no quise complicarme la vida: si todo falla, luego tienes que ver todos los días a esa persona durante bastantes horas, y eso parece bastante desagradable, ¿no?
Total, que aunque decidí no hacer nada, me seguía gustando un poquito, y me parecía que podía soportar la situación perfectamente, pero hoy me he enterado de que se ha enrollado con otra persona, porque se lo estaba contando por teléfono a alguien y nuestros puestos están justo al lado (no es que quisiera escuchar).
Bueno, pues el caso es que ahora me siento fatal, aunque en su momento pensé que estaba haciendo lo correcto. Y no es sólo que tenga el corazón dolorido, es que no dejo de pensar que no sirvo para estas cosas y que nunca saldré de mi soledad.
Pensaba que me había resignado a ello, pero todo parece indicar que no. ¿Cómo escapar de este callejón sin salida? ¿Puedo yo sola o crees que necesito ayuda?

No se quien soy
NO SE QUIEN SOY A VECES PIENSO QUE SOY YO A VECES PIENSO QUE NO TENGO IDENTIDAD PROPIA Y QUE TODO LO HAGO COMO LE GUSTARIA A MI MAMA TENGO 20 ANOS AYUDAME

Ayuda psicologica
Te agradeceria que me ayudaras,tengo un problema y es que he pasado mucho con mi marido,ha sido un celoso patologico,un egoista y manipulador.ahora desde hace más de 7 años,está con depresión, en el fondo del pozo,sin querer salir,hemos ido mi hijo y yo a una Trabajadora Social,para pedir que lo ingresen en Geriatrico,se me hace encima las necesidades,no habla con nadie,y me mira con odio tanto a mi hijo y amí, por efectos secundarios de la medicación,tomada,por la depresión,tiene Parkinson.Mi pregunta ews ¿hago mal queriendole ingresar en un geriatrico.? Un saludo de Capricornio7 mi e-mail es companysoler@enfemenino.com

Intenta ayudarme ya por favor!
Hola duskha,
Soy una chica tarraconense que ha visto truncada su vida en cuestión de un mes. La vida me sonreía, todo era maravilloso. Salvo la relación demasiado prolongada con mi novio. Llevábamos 4 años y pico y ya lo había dejado yo un par de veces. Mi cobardía me hizo volver con él. Además me sentia muy sola.
El caso fue que conocí a otro chico. una persona encantadora, un hombre como jamás había conocido.
Era mi vecino, lo había tenido a mi lado un año y pico y no me había dado cuenta de lo que sentía por él hasta hace poco. Realmente me atraía, me gustaba mucho pero nunca le di más importancia al estar yo con el otro chico.
Pero una tarde cuando volvía de clase nos cruzamos. Surgió espontáneamente algo, yo lo sentí y creo que él también.
La cosa siguió muy bien. yo a mi novio no lo veia por que vivimos en sitios distintos. asi que todo fue muy facil, yo tan sólo me dejaba llevar por él y por mis impulsos. Fue muy bonito, él hizo surgir en mí nuevas ilusiones y alegrías, volví a nacer y hacía cosas que jamás hubiera imaginado que haría. Él me daba alas y estábamos muy compenetrados (cosa que no había tenído con mi chico en esos 4 años largos).
Estuvimos agustísimo en mi piso en el puente cuando mis compañeras de piso se fueron y me dejaron solas (a pesar de vivir él en la puerta de al lado...).
Él ya no está, un lunes por la mañana sufrió una parada respiratoria y cardíaca. No se sabe bien lo que fue, yo pienso que fue una aneurisma y fue letal a por él.
Esa mña yo le iba a decir muchas cosas a mi niño, entre otras que ya lo habia dejado con mi exnovio, q se lo iba a contar a mi madre y que quería estar con él porque me hacia muy feliz. le mandé un sms esa noche pero él tenía apagado el móvil. No llegó a leer ese mensaje nunca.
no pude hablar con él, no me pude despedir, nada.
le quiero y le querré pero él se ha ido para siempre. Es muy duro, cruel e injusto. No lo entiendo y estoy sufriendo muchísimo llorando sin parar. Hace casi dos meses que ocurrió.
Hay un problema. Mi familia al ver lo mal que estoy cuando voy a mi pueblo me mandaron ir al psicólogo. Éste me ha recomendado que me vaya del piso en el que estoy (justo al lado de la familia). ´Soy estudiante y estoy de alquiler. Así que puedo irme en cuanto kiera, la familia no. Ellos han vivido allí desde hace muchos años.
¿Qué hago? El psicólogo dice que la familia inconscientemente me está utilizando para mantener a su hijo con ellos.
Estábamos en una situación algo extraña porque habíamos kedado no decirselo a nadie ya que yo tenía novio todavia y tenía que romper.
Por otra parte estoy muy bien en el piso. Me llevo genial con una de mis compañeras que irónicamente es la tía de mi ex. No me kiero ir del piso pero por otra parte cuando vengo de allí lo hago destrozada y mi familia está sufriendo por mí.
Me kedan 4 meses para acabar la carrera y realmente no sé qué hacer. Lo estoy pasando fatal y la ansiedad me corroe por dentro, por no hablar de la pena por su ausencia, la angustia y la desesperación.
Por favor, toda ayuda es buena y la necesito. Estoy encerrada y no sé que debo hacer.
Necesito recuperar la ilusión, la alegría de vivir, las he perdido con él y así es muy difícil remontar el vuelo.
Un saludo "hulaole@enfemenino.com"

Yo tengo problemas de ansiedad
Bueno como he dicho tengo ansiedad, fobias, y mucha inseguridad.
Me gustaria tener ayuda de alguien, gracias

Madre un poco preocupada
HOLA DUSKHA LEI TU TEXTO Y OJALA QUE PUDIERAS DARME UN CONSEJO,MI HIJA TIENE 19 AÑOS Y SU NOVIO 22 EL PROBLEMA ES QUE EL VIENE DE UNA FAMILIA EN LA QUE SE EJERCE EL PATRIARCADO DE TAL MANERA QUE ES INSOPORTABLE, APARTE LA HERMANA TIENE 33 AÑOS, ES DIVORCIADA Y DESPUES DE SER UNA DE LAS AMIGAS DE MI HIJA A ULTIMAS FECHAS LE COGIO UNA TIRRIA TREMENDA, EL CASO ES QUE QUIERE DESTRUIR EL NOVIAZGO A COMO DE LUGAR INVENTANDO COSAS Y YA SOBREPASO LOS LIMITES PUES AHORA HASTA CON EL RESTO DE LA FAMILIA SE HA METIDO INVENTANDO COSAS COMO QUE SI LA ODIAMOS Y TAL. YO INTENTE ENCARARLA HACE UNOS DIAS EN DOS OCASIONES, PERO ME VE Y CORRE, EN UNA PALABRA NO ME DA LA CARA PERO YA ESTOY FASTIDIADA DE TANTAS TONTERIAS PUES ME SIENTO COMO SI HUBIESE REGRESADO A MI EPOCA DE ESTUDIANTE, QUE ME ACONSEJAS HACER CON ESTA PERSONA? DE ANTEMANO, MUCHAS GRACIAS.
MIMI 16

Hola duskha ¡
hola, podrías mandarme tu dirección para poder escribirte, estoy que no se que hacer, no me acepto como soy y me hace ser insegura y celosa.


espero tu respuesta gracias.

Problemas de celos de mi exmarido
Hola Duskha:

Yo soy estudiante de Psicologia. Quien sabe si algun dia llegaré a acabar mis estudios. Comencé la carrera el año pasado después de haber pasado una etapa muy complicada en mi vida por culpa de los celos enfermizos de mi marido. Me separé hace un año y medio de él, después de miles de problemas, malos tratos psicológicos que me estaban volviendo loca, amenazas de muerte a compañeros mios de trabajo, etc, etc. Ahora hay una persona en mi vida que se situa en el extremo opuesto a él: es todo dulzura, comprensión, serenidad, respeto, romanticismo... y aunque nuestra relación no es facil (el tiene 16 años mas que yo, es mi jefe...) me encantaría enfrentarme a todo, por una vez en la vida y empezar una convivencia con él. Pero él (mi exmarido) esta ahi, que se engaña a si mismo y engaña a los demas diciendo que yo le deje por este hombre (es mejor esta excusa que admitir su grave problema) y me aterra empezar una nueva etapa sentimental pensando si él nos dejará vivir en paz. Tengo dos hijos, de 4 y 11 años, con lo cual es inevitable el tratar con él. Otro dato importante es que él ha empezado a salir con una chica y parece que va bastante en serio con ella.

Tu, con tu experiencia ¿como ves la situación? ¿como actua este tipo de personas? ¿crees que mis miedos tienen fundamento o son aun secuelas de mi experiencia pasada con él?

Te agradezco tu consejo. Un besote muy fuerte

Mi direccion de correo es aisantosc@terra.es

Ayuda psicologica
El dia 5 -febrero,a las 19:37 te mandé un mensaje,el cual me has contestado,pero no ha llegado a ser leido,por mi,ya que al darte mi e-mail,me equivoqué,es paquimili@hotmail.com.Te ruego me indiques, si quieres que te vuelva a escribir lo que te decia, o tu conservas mi consulta,estoy necesitada de apoyo,por favor contestame a esta neva dirección de e-mail.Un fuerte abrazo, y perdona mi despiste.

Hola aniteq
Bueno aniteq, lo primero que quiero decirte es que ante un maltratador,( en tu caso psicológico, pero todo tipo de maltrato físico suele empezar por el psicologico), toda precaución es poca, no quiero con esto infundarte falsos temores, pero con este tipo de personas no hay que bajar nunca la guardia, sobre todo en el tema de los hijos, ya que suelen utilizarlos para hacer daño a la pareja, pagan el supuesto despecho con los hijos. En este sentido te aconsejo que le vigiles de cerca y no dudes en denunciarle ante el minimo atisbo de violencia contra tí o contra tus hijos.
Por otro lado, me cuentas que tu ex ha encontrado otra pareja, pues chica pobrecita ella, pero que bien te va a venir a ti, porque digamoslo asi, este tipo de sujetos se mueven por obsesiones, y no hay nada mejor para suplir una obsesión que otra, si focaliza su atención en esta otra mujer, puedes darte por salvada.
Por ultimo decirte que ante todo no debes tener miedo a otra relacion, eso nunca, no debes dejar que te haga más daño del que ya te hecho impidiendote ser feliz. Has encontrado un hombre encantador, la vida te da otra oportunidad para ser feliz y eso es lo que debe importarte, ante todo no te cierres, porque una mujer que ha sido maltratada lo ha sido en un determinado momento y por una determinada persona, no vas a ser una mujer maltratada el resto de tu vida. El ya te maltrató una vez, no permitas que siga haciendolo mediante el recuerdo.
Mucha suerte y un abrazo

Dhuska

Hola mimi
En mi opinión deberías hablar con toda la familia por este tema, y escuchar todas las versiones (con la fanática esta incluida). Pero ante todo con tranquilidad sin exaltarte, no grites ni te excedas, pues asi quedarías tu como la loca frenética y ella se vería en el poder de la razón. Habla serenamente, pide motivos para tal animadversión y ante todo escucha, porque muchas veces nos preocupamos más de hablar que de escuchar y son los otros los que nos dan las respuestas. Puede ser que entre tu hija y esta chica haya surgido algun tipo de rencilla que tu ignores. También puede darse el caso de que sea una cuestión de celos por parte de la hermana del novio de tu hija hacia tu hija ( hay hermanas muy posesivas), escuchando atentamente las versiones de la famila de ella y la suya propia y leyendo entre líneas seguro que das con el quiz. De todas formas no te hagas muchas ilusiones porque con este tipo de personas que atacan por la espalda y luego no dan la cara no se puede ser sincero. En todo caso si con ella no puedes hablar, si debes hacerlo con el resto de su familia, con el novio de tu hija y con esta ultima a ver si entre todos podeis hallar la solución. Espero que mi consejo te haya sido de ayuda.

Dhuska

Hola amiga
Bueno ante todo, decirte que lo que me cuentas es duro, mucho, como la vida misma. Me imagino que debes sentirte muy enfadada con la vida por hacerte esto verdad?, tantos años esperando el amor y cuando llega te lo arrebata, es justo que te enfades, que grites, que llores, que lo pases mal, es justo todo menos que te aferres a un recuerdo, porque eso es lo más injusto que puedes hacer contigo misma, me cuentas que el psicologo te ha dicho que la familia puede estar utilizandote para mantener el recuerdo de su hijo vivo en tu persona......y no estás haciendo tu lo mismo con ellos?, no te estás aferrando a esta famila para sentirte cerca de el? para poderle ser fiel en el recuerdo?. Estoy de acuerdo con lo que te ha dicho el psicologo, lo más adecuado es que te alejes de un contexto en el que todo te recuerda a el, porque él no va a volver, pero su te cierras y te aferras a su imagen tambien impedirás que el amor llame de nuevo a tu puerta. Debes dejar que la herida cierre y para que una herida cicatrice hay que dejarla secar, no hay que urgar en ella, comprendes?. El ha sido una persona muy importante para tí, seguro que no le olvidarás nunca pero tampoco debes aferrarte a su recuerdo. La desgracia que tu has sufrido no ha dependido de ti, no has podido evitarlo, pero lo que sí depende de tí es como lo afrontes, tú eres la persona que mejor te puede ayudar, porque recuerda que nadie te ama más que tu y que seguramente nadie hará por ti lo que tu no hagas, así que quieréte como lo harías con una amiga y haz lo que debes hacer por esa amiga, no dejes que esa amiga viva de recuerdos, a pesar de todo, sufres porque estas viva, e igual que sufres ahora, dentro de un tiempo serás feliz, allanalé el camino a la felicidad para que llegue pronto y no le pongas impedimentos.
Un besazo, espero haberte ayudado

Dhuska

Hola zuu
Hola zuu, como ya he puesto en un mensaje, con los mails y todo eso me lio bastante y prefiero responder aquí, es más directo y más seguro ( las direcciones las pierdo todas y mando las respuestas a las personas equivocadas, soy bastante torpona en eso). Sin embargo no tengo ningún problema en responderte aqui a lo que tu quieras. escribeme con más detalle que es lo que ocurre y yo intentaré ayudarte siempre que este en mi mano. Un besote y hasta pronto.

Dhuska

Hola capricornio
Bueno amiga, lo primero es aclarar un punto muy importante, si tu marido sufre parkinsonismo inducido por farmacos, ( tambien llamado REP o discinesia tardía en su fase más grave) a causa del farmaco, esto me da a ententer que el farmaco recetado no es un antidepresivo, sino un antipsicotico ( es totalmente diferente una neurosis, como es la depresión, de una psicosis como es la esquizofrenia), es decir, tu marido no está tratado de depresión, sino que sufre de algun tipo de psicosis ( bien puede ser esquizofrenia, pero hay varias mas), bien es cierto que la psicosis puede ir acompañada de depresión, pero tal vez no sea el caso.Sería interesante que te informases bien del diagnostico exacto.
Tal y como me describes el caracter de tu marido, no me extrañaria nada que, de hecho, haya sido un psicotico ( que no es lo mismo que psicopata) toda su vida ( puesto que este tipo de transtornos suelen dar la cara en la adoslescencia), es decir puede que haya padecido esquizofrenia, por ejemplo, toda su vida pero nunca se la hayan diagnosticado. Hay que entender que estas personas estan enfermas, se comportan mal, pueden llegar a ser muy malos con las personas que les rodean, pero es fruto de una enfermedad, nadie escoge ser esquizofrenico.
Por lo que me cuentas tu esposo está en un estado muy avanzado de desorden mental y físico, tienes que tener en cuenta que a su propia enfermedad ( que ya de por si le hace ser sumamente desagradable), se une el hecho de que el parkinsonismo inducido por farmacos acentua el mal caracter, puesto que el parkinson no solo se caracteriza por perdida de movilidad y memoria, sino que tambien vuelve muy agresivas a las personas que lo padecen. Lamentablemente, tengo que decirte que para estos casos no hay solución, es decir, el parkinsonismo es un efecto secundario del farmaco administrado, es el precio que hay que pagar para acabar con los sintomas de la psicosis (delirios y alucinaciones). En cuanto a la pregunta que me haces de si haces bien o mal ingresandolo en un geriatrico, no soy yo quien para responderte a ella, sólo tu sabes tu situación, sólo tu sabes hasta que punto dicha situación está destruyendo tu vida y la de tu hijo, y también solo tú sabes si eres capaz de soportarlo y si estas dispuesta a ello. No te culpes por no poder hacerte cargo de él, las personas tenemos limitaciones, hay cosas que no se hacen no porque no se quiera, sino porqeu no se puede, a modo de opinión personal te diré que un buen geriatrico es una opción muy digna y moral en este tipo de casos y que no debes sentirte culpable por ingresarle en él. Tú no tienes ni los conocimientos ni la fuerza fisica para enfrentarte a esta situación. Moralmente es tan aceptable una decisión como otra, no te estás deshaciendo de él, le estas ayudando de la única manera que puedes hacerlo dadas las circustancias: dejandolo en manos de especialistas. Tambien te digo que el cariño y el apoyo de la famila para este tipo de enfermos es fundamental ( aunque nunca se vea recompensado), si decides ingresarle en un geriatrico, no le niegues por ello tu cariño y apoyo, al fin y al cabo también podría haber sido al reves.
Un beso y suerte, espero haberte ayudado

Dhuska

Por favor necesito entenderlo
Hola duskha.
Hace unos meses me ocurrió algo MUY extraño. Tuve un brote psicótico. (Eso dijeron los médicos).

Veía cosas, oía voces, ... y también creía que había una especie de conspiración mundial contra mí. A ciegas.

El pulso llegó a darme 183 pulsaciones por minuto.

Y además me horrorizaba salir a la calle.

Días antes fui, por la amiga de unas amigas, a un bar clandestino, donde servían muchas drogas, sólo por curiosidad (yo no tomo nada de eso). Pero mi copa se calló y recuerdo muy levemente haber bebido de una de la de ellas (las que sí toman).

Me debato entre la duda corrosiva de si fue algo que tomé o es que perdí el conocimiento durante 3 días.

Y si lo hice... ¿Cual puede haber sido la causa?

Sincero agradecimiento
Hola amiga,
de veras te agradezco tus palabras. Yo soy una de esas personas a las que le gustan tener la opinión de mucha gente, gente distinta, que me conozca y que no lo haga para tener distintas perspectivas del asunto y no dejarme influir por las personas que me quieren y puedan estar cegadas por el cariño. Una vez que las he oido todas entonces reflexiono y tomo una decisión. Todo lo que me dices es cierto. En parte lo sabía pero no me había parado a pensarlo en serio, me daba miedo reconocerlo. Fui yo básicamente la que buscó el contacto con la familia. No me arrepiento porque son una familia estupenda, fabulosa y he tenido suerte de conocerlos. Ahora son tiempos muy difíciles y aún así siempre tienen una sonrisa para los que la necesitan (como su hijo, mi niño). Todavía se me hace impensable despedirme de él, es muy pronto. Sé que tarde o temprano lo haré pero es tan duro...
Estoy mal, muy mal, se me ha juntado todo: su ausencia, los exámenes, el pensar que me tengo que cambiar de piso cuando estoy tan bien con mis compañeras, en un buen lugar céntrico de la facultad y del lugar donde tengo que ir a hacer el proyecto de fin de carrera... La ansiedad se me desborda y me impide salir a flote a respirar. Es horrible, desesperante. Y contra eso no puedo luchar. NO SÉ QUÉ HACER. Estuve hablando con mi madre y me dijo que podía quedarme donde estoy y no aparecer apenas por allí salvo para ya quedarme y cenar y acostarme. Lo veo bien pero algo excesivo. No voy a estar siempre huyendo, quedándome todo el día en la facultad o en el proyecto, sé que no aguantaría. Pero me da mucho miedo tener que enfrentarme de nuevo a una mudanza, a conocer a mis compañeras (que puede salir bien o mal y no tengo ganas de eso), de decirle "adiós" a la familia y en parte a mi niño. NOOOOOOOOOOOOOO!!! No sé... no sé si lo aguantaré, bastante me está tocando ya pasar.
Lo que está claro es que cuando estoy en el piso y veo a su madre (que será mi imaginación pero ahora me la encuentro más que nunca) sufro muchísimo porque su dolor me inunda a mí. "Me gusta sufrir" y después me llegan los bajones de llorar sin poder parar, pensar en el mismo hecho de llorar y no poder evitarlo. Como vivo en un pueblo de Granada al venir a mi casa llego totalmente hecha una piltrafilla y lo paga mi familia (eso creo que ya te lo comenté).
Ahora estoy en mi casa con mi familia y la verdad es que lo estoy notando, mi actitud es más positiva e intento remontar, pero he decirte (no sé si es normal) pero me siento culpable a veces de no estar realmente mal, es como si le estuviera traicionando. Es muy complejo, porque luego me viene a la mente su cara, riendo y diciéndome "tía, no quiero verte así".
ODIO A LA VIDA, ODIO Y MALDIGO LA HORA EN QUE LE TOCÓ IRSE, POR QUÉ. No me pude ni despedir de él, no me dio tiempo a decirle tantas cosas ni hacer tantas cosas con él como habíamos planeado...
Espero que llegue el día en el que no sufra tanto, en el que no me duela tanto, porque una cosa es cierta: NADIE ME LO VA A DEVOLVER YA. Por más que lo busco en los rostros de todos los que me cruzo o busco su coche, no lo encuentro. Es desesperante.
Ayer volví a Granada a la fuerza, tenía un examen al día siguiente y al bajar la cuesta que tantas veces he recorrido y que otras tantas había bajado con él, me entraron unas ganas inmensas de vomitar, se me aceleró el pulso y estaba hiperventilando. Me asusté, no me salía el llanto pero las lágrimas rodaban. Sentí vacío y angustia. Además vi a una de las hermanas.
Qué crees que debería hacer con el piso? Podría hacer lo que me dijo mi madre o mejor irme? Qué le digo a su familia?
Todo esto me crea gran ansiedad y no sé qué es mejor.
Con respecto a los exámenes no logro concentrarme. Leo una frase mil veces y cuando leo algo más largo al rato no me acuerdo y me cuesta mucho memorizar. Es normal? Todo me recuerda a él. Me vienen a la cabeza cosas que hicimos juntas y le echo tantiiiiiiiiísimo de menos. Deseo abrazarle, besarle y eso y ya no puedo.
Mi madre me dice que tengo que estudiar, que los exámenes hay que pasarlos y es mi último año de carrera y he de sacarlo. Me entra más ansiedad.
Muchas gracias por escucharme.
Un fuerte abrazo.

Hola phineas
Bueno corazon, a ver, que entiendes tu por ansiedad? escribeme contandome detalladamente los sintomas que tienes y que es lo que entiendes tu por ansiedad. En segundo lugar, fobias hay muchisimas, me imagino que en tu caso, y por lo que mencionas de la inseguridad, puede ser fobia social ( miedo irracional a las situaciones donde te expones a gente desconocida, o a ser escudriñada por otros), pero tambien existe la agorafobia ( miedo ante la soledad, las muchedumbres, salir solo, subir en metro.....), o bien puede tratarse de alguna fobia especifica ( miedo irracional ante alguna situación especifica). Escribeme y dames mas detalles, pero no intentes etiquetarlos bajo un diagnostico, cuentame cómo te sientes, qué es lo que temes, qué situaciones te asustan......
Espero noticias tuyas pronto, un beso

Dhuska

No puedo resolver mis dudas
Hola duskha, espero que me puedas ayudar.

Mi problema es que tras cuatro años de matrimonio ficticio no se si podemos arreglar nada. Digo lo de ficticio pues ha sido una farsa, a todos le decíamos que estabamos fenomenal (padres, familia, amigos...) y en realidad no tenemos vida marital, no hacemos el amor y todo empezo ya hace tres años más o menos; yo me mudé de ciudad al casarnos y a raiz de dejar todo (familia, trabajo, amigos...) llegue a estar con una depresion que creo aun persiste, no me adapto y me siento sola pues él se ha distanciado siempre de mi solo le gusta verme feliz, y a partir de ahí engorde, y la atracción sexual desaparecio. Yo le amo, le necesito, soy dependiente de él pero me he convertido en una histerica obsesiva que creo ver infidelidad por todos lados (ya que no me toca). Nos hemos hecho mucho daño con las palabras y lo último es que dice tener anorexia para con los demás (sólo le apetecería montarselo con una chica delgada) y yo no tengo fuerzas para seguir. Unos meses atrás me tomé unas 25 pastillas para dormir que luego vomité, he pensado en el suicidio pero soy muy cobarde, me refugiaba en la comida, ahora intento evitarla, he intendado vomitar en muchas ocasiones pero no lo consigo, sólo se me irrita la piel en la cara y termino destrozada física y psicológicamente... no veo término a salir de ésto. Hemos hablado de separarnos pero yo no soy economicamente independiente y tenemos gastos que no se si sería posible, ahora trabajo aunque aún no he cobrado y es temporal, pero quiero hacerlo pues si me quedo en casa me moriría... No puedo hablar con nadie de ésto y me siento el alma rota, despreciada, horrorosa. Siempre he intentado ser una mujer alegre, y hasta la médico un dia me dijo ser la chica triste... Estoy siempre con dolores, dejadez, no quiero salir ni ir a ningún sitio. No me apetece ir de copas, ni hablar con amigas, evito hablar con la gente y es la primera vez que me atrevo a contar algo. Te dejo mi dirección (ivell4 de hotmail), y te agradezco que me hayas escuchado. Un abrazo

Hola kachivache
Bueno chica, con los datos que me das no me atrevo a decirte nada claro, porque la psicosis es un tema muy serio y no quiero sugestionarte.De todas formas te daré unas explicaciones: un brote psicotico puede ser fruto del consumo de drogas ( lsd, cocaina, anfetaminas,extasis, etc), que como me has dicho, puede ser tu caso. En este caso, no debes preocuparte en exceso, puesto que el brote desaparece una vez la sustancia nociva desaparece del cuerpo ( esto no es excusa para que consumas drogas en otra ocasión, aunque es una decisión personal y eres muy libre de hacer lo que quieras). Otro motivo puede ser la aparición latente de una psicosis (las psicosis son varias: esquizofrenia, trastorno psicotico breve, trastorno esquizoafectivo....). La psicosis suele dar la cara entre la adolescencia y la etapa adulta. Sin embargo un brote psicotico tambien puede ir asociado a un trastorno depresivo o maniaco depresivo, o a algún trastorno de tipo alimenticio. Por este motivo no me aventuro a decirte nada concreto puesto que no sé tus antecedentes clínicos ni si padedes alguna de estas patologías ( o alguna otra que yo no haya mencionado), si quieres que profundicemos en el tema escribeme otra vez y dame más detalles sobre tu vida ( los aspectos estresores también son importantes, puesto que en situaciones aversivas o estresantes puede darse un brote psicotico).
Otro detalle a tener en cuenta son los síntomas, puesto que tu solo has aludido a los sintomas positivos de la psicosis (delirios y alucinaciones), y esta también tiene los denominados sintomas negativos (empobrecimiento del lenguaje, descarrilamiento del habla, labilidad emocional, embotamiento afectivo...). Si me cuentas más detalles, intentaré ayudarte en la medida de lo posible, a pesar de ello te aconsejo la visita personal a un psicologo, puesto que en estos casos la visita personalizada es imprescindible para un diagnostico correcto. Yo, desde aqui estaré encantada en poder ayudarte en todo lo que pueda. Un beso y hasta pronto

Hola titi
Bueno titi, lo primero decirte, que dudas existenciales tenemos todos, y que todos en cierta medida, nos sentimos manipulados. En tu caso creo que ademas esto se une al hecho de que debes tener una madre con una fuerte personalidad y algo dictadora, tal vez intente imponerte su criterio, gustos y expectativas ante la vida. Titi, lo primero que debes hacer para no sentirte manipulada por tu madre es decirle precisamente eso: que te sientes manipulada por ella, intentar un dialogo sincero. Ya no eres una adolescente, tienes poder de decisión, debes tomar las riendas de tu vida, y aunque los padres suelen querer lo mejor para nosotros, el fin nunca justifica los medios y deben darse cuenta de ello. Tú debes decirselo, contarle como te sientes y demostrarle que eres una mujer como ella, que aprecias sus consejos, pero que los consejos no deben ser nunca imposiciones. No te dejes anular, tú eres tu, y aunque ahora no te reconozcas, te sientas perdidas, las personas tenemos mucha más fortaleza de la que somos capaces de ver a primera vista. Deja que tu propia personalidad fluya sola, tú eres quien eres, y no lo que intentas ser. No te fuerces, no intentes ser de otra manera, puesto que cuando se finge una personalidad no se puede hacer por un periodo prolongado de tiempo y al final, quienes somos y lo que somos siempre sale a flote. Tienes que valorar tus cualidades, porque seguro que tienes muchisimas, lo que sucede es que las estas mirando con lupa, un consejo amiga: cuando te valores a ti misma, utiliza una lupa de aumento, los defectos siempre se ven más grandes por sí mismos y las cualidades tienden a minimizarse. Un besote y hasta pronto

Dhuska

Hola masha
Hola masha, bueno lo que yo creo que tienes es un enorme miedo al rechazo, al ridículo, a que te hagan daño, a mostrar tus sentimientos y que no sean correspondidos. Me parece muy bien que seas exigente a la hora de encontrar pareja, pero cuales son tus exigencias??,me dices que eres exigente, pero para serlo hay que conocer a las personas, valorar sus cualidades y ser taxativo, y para ello hay que poner un poco de nuestra parte. Lo que quiero decirte con todo esto, es que el hombre de tu vida no va a aparecer a lomos de un unicornio. Tal vez, seas tú la que tengas que luchar por conocerle, la que tenga que dar el primer paso, y seguramente, en alguna ocasión serás rechazada, tanto mejor amiga, porque no hay mejor manera de perder este tipo de miedos que sufrirlos. Lo que te ha pasado, tiene que servirte de aprendizaje, no debes sacar de todo ello un aprendizaje negativo tipo: no sirvo para nada, nadie me va a querer, no me sale nada bien y bla, bla, porque eso no es cierto. Lo único cierto es que en el juego que es la vida muchas veces se pierde, esta vez tu has podido perder, pero has perdido porque has jugado y para ganar tambien tienes que jugar y saber mover tus fichas. Por otro lado que este guapetón haya tenido una cita, no significa que haya encontrado a la mujer de su vida, a lo mejor ha servido para que tu te des cuenta de lo mucho que te gusta y te decidas a dar el paso. Puede ser que él te haya dado por perdida con tus eternas dudas y haya aceptado conocer a esta otra chica. Has perdido una batalla pero no la guerra. Si este chico te gusta y tu sabes que tú a el tambien, lucha por él, atrae de nuevo su atención y muestrate segura de tí misma y de lo que quieres. Si esta relación fracasa, no vas a ser ni la primera ni la última despechada, te pasaras una semana llorando a todas horas, te comeras toda la nevera, patalearas, te sumergirás en un mar de lagrimas como hemos hecho todas ......y ál cabo de esa semanita te darás cuenta de que hay otro guapo con una mirada de ensueño . De corazón te deseo suerte en este tema, pero te digo: la suerte también hay que buscarla, búscate tu la tuya y lucha por lo que quieres......nunca es tarde si la dicha es buena. Un besote y hasta pronto

Dhuska

Hola helen
Bueno tu tema es bastante complicado, porque los trastornos alimenticios son un tema muy complicado y de los que realmente se sabe muy poco. No me voy a centrar en las causas de tu enfermedad porque no sé nada de tu historia. Lo que sí te voy a decir es que tú caiste en esa espiral en un momento dado de tu vida y nunca has salido de ella. Te voy a poner una analogía: un alcoholico siempre va a tener un problema o debilidad con el alcohol, pues lo mismo pasa con la anorexica y la comida, es algo que está ahí, que se cura, pero que también tiene muchas recaidas. En tu caso esa anorexia está latente, te impide llevar una vida normal, y aunque no has vuelto a pasar el límite, no debes despreocuparte. Mi mas sincera opinión es que acudas a un especialista ( en estos casos los psicoanalistas suelen ser muy efectivo,o a un psicologo si prefieres. Pero dale la importancia que tiene, porque la anorexia sigue presente en tu vida y se adueña de ella. Espero haberte ayudado, un beso y hasta pronto

Dhuska

Hola cuby
Bueno cuby, podrias contarme, cual fue el motivo de vuestra separación, como ha sido vuestra relación de profunda, etc, porque si no me dices nada de esto no tengo fundamento para poder ayudarte y aconsejarte la actitud más adecuada. Y recuerda que yo soy psicologa, pero no tengo ni idea de magia negra

Hola mamia
Bueno mamia, como ya he dicho en otro foro, yo el tema de los mails lo llevo fatal, pero no tengo ningún problema en contestarte aqui a cualquier tipo de duda, escribemé tu caso más detalladamente y yo intentaré ayudarte siempre que esté en mi mano. Un beso y hasta pronto

Estudiar psicología
Hola,
soy una estudiante de 2º de Bachillerato y estoy muy, muy indecisa sobre qué carrera cursar el año que viene, en la Universidad.
Me estoy informando sobre varias y, una de ellas, es precisamente psicología.
Me harías un grandísimo favor si me hablas un poco de tu carrera, las salidas, dónde la estudiaste, las asignaturas...
No sé, a ver si, sabiendo la experiencia de alguien que lo ha hecho, me animo y despejo dudas.
Muchas gracias,

Tere

Insegura y celosa
Hola saludos a todas las amigas de enfemenino.
Espero que me ayude.
Hace como un año mi marido se volvio fanatico del chat, resulta que por ese medio conoces muchas personas de todo tipo y como es lógico conocio muchas amigas, sin yo darme cuenta de esta situación, el salia con ellas a bailar a tomar café, se hizo cibernovio de algunas de ellas etc. resulta que me entere por unas cartas y llamadas telefonicas. que les desia que era dejado o divorciado y como es lógico algunas se emocionarón y tubo relaciones sexuales con una persona del chat que conocio, de un estado el cual visito por asuntos de trabajo, la chica esta le escribio disiendole que estaba embarazada y que había tenido una niña, yo tengo 3 varones y deseabamos tenrer una niña pero no se pudo dar ya que yo me opere para no tener más hijos ya que su anhelo de el era tener una niña, el me confeso que si lo hizo, pero a la que quería es a mí, ya que habían tomado unas cervesas y el estaba algo alegre y paso lo que paso, incluso la señora esta no sabía si era de él o de otro el cual también se había acostado con ella, supuestamente mí marido me dijo eso y sólo fué una ves que estubo con ella, ya que el fué a trabajar 3 días allá. Despues de tener muchas peleas por este motivo y muchas cosas más,yo ya había tomado la decisión de separarme de él, pero mí amor por el me detuvo. la inseguridad y los celos que me dejo esta esperiencia me atormentan ya que el no ha podido superar el vicio del chat, el me dise que ya no hace nada malo que sólo platica pero es algo que no puede contener como una especie de droga el chat y el msn. ya que tiene amigas que todabía contacta, ya no esta mucho tiempo en el chat, pero yo siento que me esta engañando con culquiera que platique aúnque no platique nada malo con ellas, no se, sí es verdad o mentira lo que el me dise, ya que la confianza que tenía depocitada en él se desbarato y me ha costado mucho trabajo volver a creer en él, me dise siempre que me ama mucho, pero que no puedo cuartar su libertad ya que los hombres son diferentes a las mujeres, uno es muy sentimental y ellos no, que nosotras las mujeres nos enamoramos del amor y no del hombre que es imperfecto, tal ves tenga algo de razón no lo se, incluso yo le dije que escojiera entre sus amigas y yo, y me dijo que preferia su libertad. Pero mis celos me atormentan si le hablan por teléfono o cualquier cosa rara que yo vea me enoja, me sinto mal y siento que lo voy a perder con mí actitud de desconfianza y me siento muy insegura y mal. ya que yo, lo perdone en el momento que sucedio esto. Pero soy yo la que aveces se imagina cosas que no son y me da mucho coraje, rabía y siento mucho odío y con mis hijos me he vuelto muy neurotica ya que les grito mucho y me desesperan por cualquier motivo, no se que paso en mí, ni por que actuo de esta manera ya que yo no era así, me siento sola y triste con mucha nostalgía.Ya que el hombre de mi vida no era lo que yo esperaba,en el había depositado todo mi mundo.Y me entra un miedo muy profundo que se vaya de mí lado, sin yo comprender por que despues de lo que hizo, incluso el dise que núnca me hizo nada malo a mí. El tiene ideas algo liberales y yo un poco más conservadora ya que fuí educada en una familia así, con siertas reglas y normas. El no, su mamá y su papá se separarón por asuntos de infidelidad y vivió con la asusencia de su mamá y papá, por que su mamá trabajaba y no estaba todo el día, solo en las noches, era para que el no fuerá así, yo pienso.
Espero que me ayude a comprender mí inseguridad y celos ya que estoy afectando a lo que amo más en la vida que son mis hijos.

Hola dhuska
la verdad nos llevavamos muy bien, siempre nos quisimos mucho. de hecho muchas veces llegamos a pensar que el y yo nunca cortariamos pues era una relacion super y seria algo raro e imposible el terminar. si que lo era profunda, nos veiamos seguido sin hartarnos porque en verdad queriamos y nos la pasabamos padrisimo, todo el dia queriendonos. era algo genial, todos nos decian que nos queriamos mucho y eso que no nos veian cuando saliamos los fines de semana. derrepente terminamos por que segun esto el ya no me queria igual pero me queria, y creia que era mejor asi, como amigos, todo fue de una semana a otra cuando paso, por eso he sufrido mucho, no parecia que el pensara eso o que ese dia estaria cerca. es lo que puedo contarte, espero que me ayudes por favor y gracias. besos*

Hola
abajo esta el mensaje donde te cuento de mi relacion con mi ex, es del 10 de febrero, porfavor contestame. besos*

Gracias dhuska
Gracias Dhuska por atender mi consulta. Tus palabras de experta en la materia me han servido de mucho y me dan animo y fuerzas para "empezar a vivir". Ya sufrí bastante con mi exmarido, espero que el futuro me depare algo bueno para poder saborear un poco la vida. Eres un sol.
Gracias de nuevo. Un abrazo.

Ana

Luluna
hola duskha, mi problema es el siguiente desde hace como 4 años que no encuentro una ilusion intensa por la que vivir a si que pasan los días uno tras otro con una angustia y unos nervios por todo que no lo soporto.
Tengo pareja hace 5 años pero cada vez me falla mas en cosas y se que es mala suerte por que el no quiere hacerlo asi pero me desanima mucho estar al lado de una persona que tiene mala suerte.
No tengo muchos amigos casi ninguno asi que paso tiempo sola y hacer cualquier cosa me cuesta un mundo tengo la cabeza como con una nube negra y pesada. Ayuda aconsejame . gracias.

Que hago, lo vuelvo a intentar o definitivamente desisto?











Tu horóscopo diario



Calcula tu biorritmo



¡Envía una e-postal!



Vereis mis historia es que desde hace algun tiempo ya no veo a mi amigo la persona con la que he tenido una historia que ha durado un año.

El otro dia me la encontre y me echo en cara que claro ahora como no estaba mi amiga ya no salia, intento que yo me fuera con el, pero muy discretamente no conteste a sus insinuaciones. Total que estaba con mi mejor amiga que habia venido a pasar unos dias en mi ciudad y no quise irme con el.

La verdad es que si salgo lo que pasa es que voy a sitios diferentes al suyo con lo cual ya no nos vemos, muchas veces si puedo me marcho fuera el fin de semana. Antes salia más, ya que siempre salia con mi mejor amiga pero ella ahora se ha ido a vivir muy lejos con su pareja con lo cual a mis otros amigos nos les gustan mucho los lugares que yo frecuento, me refiero a ambiente, musica...etc., de ahi que no nos podamos ver con el.

En vista de su insistencia decidi llamarle para decirle que si deseaba acompanyarme a llevar a mi amiga ya que ella se marchaba otra vez. Le envie un mensaje. Al cabo de un rato recibi una llamada de el, pero no la pude coger porque estaba en el trabajo. Cuando llegue a casa le llame, preguntandole si queria venir conmigo a acompañarla, me dijo que tenia una cena e insistio en que miraria si lo podia arreglar, a lo cual yo le conteste que no hacia falta que si tenia algun compromiso que no pasaba nada. De todas formas el insistio y me dijo lo tipico que a que hora me tenia que ir?, que haria lo posible que me llamaria.

Respuesta no me ha vuelto a llamar más, yo tampoco. Y de momento no pienso volver a llamarlo.

Que opinion os merece una persona asi?. Primero se interesa y me echa en cara que ahora ya no salgo, bueno que no puede verme, que me vaya con el. Entre broma y broma que hagamos un cambio de pareja que mi amiga se vaya con su amigo y yo con el. Y luego nada. Eso si, contesto a mi llamada, muy respestuoso por su parte o quizas muy hipocrita.


Mi mejor amiga dice que si que le gusto, pero que no sabe si esta enamorado de mi, la verdad no se si vale la pena, me parece que por fin voy a tirar la toalla. No creo que me convenga estar i/o pensar en personas asi, que nunca hacen nada ni para bien ni para mal. (no se mojan). Me parece que todos somos mayorcitos ya para saber lo que queremos y lo que no. No hacen falta tantas llamaditas de si pero luego nada. Con lo facil que es no contestar a ningun mensaje y ya esta.

No se estoy un poco echa un lio. Perdonad por este mensaje tan largo, quizas necesitaba desaogarme un poco.

Gracias a todos, por este foro tan maravilloso, donde hay gente tan comprensiva y con la cual puedes contactar.


Gabriela

Gracias
gracias por contestar, Dushka.
Otra cosita: Creo que no puedo superar el pánico al rechazo, y lo que me pasa es que siempre me bloqueo. No es cuestión de que no quiera lanzarme, es que me sale encefalograma plano cuando veo a la persona que me gusta ¿Cómo se supera eso?
Un beso,
masha@enfemenino.com (por si me quieres escribir)

Hola gabriela
uffffffffffff, bueno amiga es que me has dado en uno de mis puntos débiles: los hombres indecisos....ellos y su yo, despues su otro yo, y por último su super yo. Mira yo he topado con uno de estos sujetos ( pero son una especie que se multiplica por esporas y hay millones), y les tengo verdadera ojeriza, a saber: no te quieren, pero tampoco desaperecen de tu vida del todo para dejar que te olvides de ellos. Se preocupan por conseguir una cita contigo, y cuando al fin lo consiguen ( para lo cual tú has tenido que rebajar tus defensas cuatro pisos), la menosprecian o incluso la cancelan porque se han dado cuenta que tienen que dormir la siesta....Mira a este tipo de hombres, lo que les sucede realmente es que les cuesta mucho enamorarse porque están demasiado enamorados de sí mismos, son egolatras y narcisistas. No dudo que le puedas interesar, pero no te hagas ilusiones, cuando compruebe que te ha conseguido perderá el interés. Cuando a una persona le interesas de verdad no se anda con devaneos ni tonterías ( el temor a que otra tercera persona nos arrebate la persona deseada, hace que hagamos verdaderos esfuerzos titánicos). Yo, personalmente te aconsejaría que pasases pagina antes de que realmente caigas en sus redes y juegue aún mas con tus sentimientos. Aún así, si estas coladita por el, la mejor manera en estos casos de ver si reacciona es la regla mas antigua del mundo : unos celitos.....pero andate con ojo, con los hombres jugetones como este,el amor es un continuo juego de estrategia en el que no puedes bajar la guardia y tienes que pasarte la vida siendo lo que no eres para mantener su atención. Suerte y espero haberte ayudado.

Dhuska

Hola luluna
Bueno, por lo que me cuentas estás pasando un periodo depresivo. Yo, con los datos que me das no puedo decirte si realmente tienes una depresión ( hoy en dia, hay mucha tendencia a llamar depresión a todo, y no siempre es así). En mi opinión, no estás nada satisfecha con tu vida en pareja y esto es algo que debería plantearte, tal vez esta sea la raiz del problema. Por otro lado, tampoco culpes a tu pareja y a su mala suerte de tu situación, al fin y al cabo nadie te obliga a compartir tu vida con alguien, y no se puede prometer amor eterno........el amor es eterno mientras dura, pero muchas veces no dura siempre, y el amor muchas veces también se resiente por determinadas situaciones y desgaste en la pareja. Espero que hayas comprendido mi mensaje: toma las riendas de tu vida.
Por otro lado, si aún sigues enamorada de tu pareja, creo que es momento de que hableis de tus sentimientos e intenteis recomponer una relación un tanto resquebrajada. Para ello es importante que los dos os respeteis, que tu busques hobbies y amistades satisfactorias ( en este foro seguro que puedes conocer un monton de gente con la que relacionarte).Puede que estos hobbies y amistades no sean comunes pero debeis respetaros y daros cuenta de que estais juntos porque os quereis no por ningún otro tipo de necesidad ni dependencia. Un besote y hasta pronto,

Dhuska

Hola amiga
Querida amiga, tu no eres ni insegura ni celosa, tu lo que tienes es un marido con mas cara que espalda, un mentiroso, un infiel, un manipulador, que ha estado con otras mujeres y aún tiene la desfachatez de decirte que no te estaba haciendo daño a ti......eso no creo que sea el quien lo tiene que decir, porque no ha sido a el a quien se le ha herido verdad???, como puede encima de serte infiel, decir qeu no te ha hecho daño a ti?? me parece increible, no le dolería a el acaso que tu hicieses lo mismo ??( planteaselo). Me imagino que a este hombre te unen muchas cosas, como los hijos y un gran amor como tu me has dicho, pero desde luego el no se merece en absoluto el amor que le profesas. Siento tener que serte asi de sincera, pero creo que necesitas abrir los ojos del todo. un beso y hasta pronto.

Dhuska

Hola amiga
Bueno amiga, desde luego la única solución posible a tu situación es una separación.para ello, lo primero que tienes que plantearte es una independencia economica.Busca trabajo, ganate un sueldo y cuidate. Tienes que ser autonoma en todos los aspectos. La autoestima en muchos casos es cuestión de autonomía, cuanto mas dependas de otras personas menos necesaria te percibes y menos te valoras en consecuencia.
Por otro lado este hombre, desde luego no está enamorado de ti, y sinceramente amiga, dudo que lo haya estado en ningún momento, porque el amor no desaparece asi, de la noche a la mañana y no se reduce a unos kilos de más. Lo peor de todo es que el esta alimentando tus complejos con todo ese rollo de montarselo con mujeres delgadas, pues muy bien que así sea, que se compre un kilo de sardinas y se lo monte con las raspas. Tú por tu parte, ocupate de ti misma ( y menos de tu marididito, que no se preocupa de ti para nada), piensa en tus necesidades, y ante todo deshazte de una persona que lo unico que está haciendo es hundirte más de lo que tu lo estás. Un besote, y espero noticias tuyas.

PD: hay muchismos hombres que les gustan las mujeres metiditas en carnes, muchos mas de los que abogan por la delgadez.....y ah, una nota anecdotica: según el psicoanalisis ( freudiano), el gusto masculino por la extrema delgadez femenina, puede estar relacionado con una homosexualidad encubierta ( ya que es una forma de negar los atributos femeninos y hacer a la mujer andrógina).

Dhuska

Gracias dhuska
Agradezco su respuesta a mi carta, tratare en lo posible de enfocar bien mis ideas, y aclarar mi situación, ya que es algo difícil, cuando uno ama a su pareja, pero espero salir adelante. Le reitero mi más sincero agradecimiento. greis

Sindrome de peter pan
Hola

Me gustaria tener información sobre este síndrome.
Gracias

Mariajo

Hola mariajo
Bueno amiga, lo primero decirte que no se trata de un síndrome ( síndrome, son un conjunto de sintomas que caracterizan una patología), sino de un complejo: ¨el complejo de peter pan¨ . Se trata de un termino acuñado para denominar un conjunto de comportamientos y actitudes que se caracterizan por el deseo de no crecer. Es decir, miedo al compromiso, inmadurez emocional, inestabilidad emocional, incapacidad para hacer frente a las responsabilidades que se adquieren con la edad.....He de decirte que en sí mismo, este término no es patológico, viene a ser como el complejo de edipo ( cuando aludimos a los hombres que buscan como pareja mujeres que guarden gran parecido con su figura materna), aunque sí puede darse algun trastorno subyacente, esto ya depende de la gravedad del caso particular. Espero haberte ayudado y estaré dispuesta a solucionar cualquier otra duda tuya, o si necesitas profundizar más en este tema. Un besote y hasta pronto.

Duskha

Hola cuby
Bueno cuby, por lo que me cuentas, creo que lo que le ha pasado a este chico es que de repente le ha entrado un miedo terrible al compromiso, se ha sentido atado a tu persona y ha decidido tomarse unas vaciones sentimentales. Creo que él quiere conservar tu amistad porque no quiere perderte, porque aún te quiere. El problema en estos casos es que si admites en estos momentos una amistad con el, no vas a dejar que te eche de menos. De esta manera el no va a poder aclarar sus dudas porque te va a tener ahi siemrpe que quiera. En mi opinión lo mejor que puedes hacer es decirle que no estas preparada aún para sobrellevar una amistad con el ( tú aun estas enamorada y esto te haría mas daño, él debe entender que si no quiere estar contigo debe permitir que tu rehagas tu vida y con su presencia no puedes conseguirlo). Si él está enamorado de ti y te sigue amando, no dudes que se dará cuenta de ello cuando no te tenga a su lado, y si no es así y ya no te ama, lo mejor para ti es cortar radicalmente por ahora, por lo menos hasta que te recuperes de la ruptura, porque si sigues quedando con él, le sigues viendo, no vas a perder la esperanza de volver a conseguirle y ademas de hacerte un enorme daño a ti misma, estarás perdiendo el tiempo en lugar de aprovecharlo con otras personas y dando la oportunidad a que un nuevo amor surja en tu vida. Espero haberte ayudado y tener noticias tuyas pronto. Un besote y suerte.

Duskha

Hola de nuevo amiga.
Hola de nuevo, bueno una cosa me alegra de volver a verte y es ver que estás luchando, que quieres encontrar la salida y eso es porque quieres salir. Este hecho en sí ya vale mucho. Con respecto a tus dudas, yo personalmente sigo aconsejandote lo mismo, creo que deberías alejarte de un entorno que no hace más recodarte la pérdida y a la persona amada........que ya no está. Recuerda una cosa, tu no eres la hija de tu suegra, no tienes que estar a su lado, no es tu OBLIGACION. Entiendo por otro lado, ese sentimiento que dices tener de recrearte en el dolor, no te creas que es tan raro, es muy común en las personas que pierden seres queridos y te diré por qué se produce, digamos que es una manera de demostrarle a él, que ya no está, y a ti misma, que todo ese amor continúa, es una forma de mantener unidos los lazos, antes os unía el amor y ahora te une el dolor de la perdida, quieres seguir siendo fiel a lo que sentías por él, y la unica forma de hacerlo es sufrir su pérdida. Es muy humano lo que te pasa y yo no te voy a decir ni mucho menos que no sufras, porque como te ya te dije, en esta vida hay un momento para todo, y este es tu momento de dolor. Ahora bien, tambien te digo que tampoco tienes que intentar prolongarlo, ni recrearte en ello, no te fuerces a sufrir, no pienses que por estar llorando y pataleando todo el día, vas a demostrar nada a nadie, ni vas a mantener vivo el amor mediante el dolor. Entre vosotros hubo un amor muy hermoso y creo que lo más bonito de todo ello, es que el te ha enseñado que ese amor existe, ese amor del que tu ya no creias ser merecedora (me refiero a tu relación con tu ex anterior de la que me hablaste). Lo mejor de todo, es que conserves vivo lo que el te enseñó. Él no esta vivo, pero la esencia de su persona, la forma de vivir y hacer feliz que el te trasmitió puede seguir viva a traves de ti.En mi opinión mantener viva esta esencia es el mejor homenaje que le puedes hacer y la mejor manera de demostrarle qeu nunca le olvidarás: amando a los demás como él te amó a ti.Y cuando llegue el momento, hacer feliz a una persona como el lo hizo contigo.
Por otro lado, en lo referente a los examenes, no te agobies ante todo, tu madre está adoptando una actitud muy egoista y que no va a favorecerte nada en este momento, en el peor de los casos no vas a ser ni la primera ni la última que repita un curso o le queden unas asignaturas, lo primero eres tu y tu salud emocional, lo demás ya encontrará su hueco. Tú haz lo que puedas, pero no te sobrecargues más.Has pasado por un trance muy duro y lo primero ahora es superarlo, si estudiar te ayuda, centrate y adelante pero si no puedes concentrarte no te empeñes en ello y relajate, todo llegara a su debido momento. Un besote y espero tener noticias tuyas pronto.

Duskha

Hola dhuska
Muchas gracias por tu consejo, sinceramente es lo que me dice mi mínima parte racional, es el único camino, pero el resto está convencida de que sería un error. Sigo muy enamorada de él. Pero como tu dices, he de ser independiente y para eso necesito tiempo, encontrar curro fijo y esas cosas. ¿Crees que debería esperar hasta tener esa independencia? Él se que me quiere, pero no hasta que punto como amiga y hasta que punto como esposa... y tampoco se cómo probarlo. No le quiero defender pero no he estado nunca en las raspas y le gustaban mis curvas. Se que tengo que pensar en mí y no tanto en él, pero sería más fácil si no le quisiera de ésta extraña manera, estando tanto tiempo a su lado y sin recibir nada. No se ser egoísta. Se que es difícil entender, que hasta yo misma aconsejaría mejor si no fuera a mi. Gracias por estar ahí ayudandonos. Un beso fuerte y espero noticias tuyas. Gracias. Ivette4

Aquí me tienes de nuevo

Buenas noches Duskha,
llevaba toda la semana desde que te escribí el mensaje esperando tu respuesta. Para mí es muy importante tu opinión, tu consejo, tu experiencia (aunque no sea por una vivencia propia...) creo que tú ya me entiendes, es tu profesión.
Gracias por responderme, por intentar ayudarme. Aunque no lo creas lo estás haciendo y me enseñas cosas en las que no había recapacitado y que me hacen abrir los ojos. Espero que sigas ayudándome porque realmente toda la ayuda es buena y la necesito.
Mi madre ya se ha suavizado con respecto a los exámenes. Lo único que intentaba es que reaccionara, eso sí, no empleaba las palabras adecuadas. Me doy cuenta de que la gente tiene muy poco tacto o no se percataa de lo que una persona puede estar pasando en su interior, o ¿acaso se hacen los ignorantes y no quieren sufrir por la otra persona y reaccionan así? Todo esto es muy complejo. Muchas amistades me han decepcionado, otras me han confirmado su amistad y otras que no conocía me lo han dado todo.
Entiendo que es duro estar a la altura de estas circunstancias y hacer lo mejor para la otra persona, pero creo que no deben darse por vencidos. Necesito mucha paciencia y cariño y hay veces que no lo tengo y me pongo peor. Estoy muy sensible y lloro por lo más mínimo. En este caso me refiero a la actitud de mi hermano. Actúa como si yo no estuviera pasando un mal trance y es muy duro conmigo. A veces pienso que no puede ser mi hermano y me darían ganas de repudiarlo. Supongo que es su carácter. Pero es que me hace sentir mal, mi niño era tan bueno, se portaba tan bien con sus hermanas y hermano que ver la situación en mi casa me descoloca.
La muerte es un tema tabu y debería existir más información, una especie de preparación para encajar el golpe con más suavidad.
Por otra parte me ayudaría que me recomendaras cosas que puedo hacer para recuperar mi vida, la ILUSIÓN, la alegría de vivir. No te imaginas lo que me cuesta levantarme cada mañana y emprender la marcha.
¿Sabes o puedes informarte sobre alguna asociación aquí en Granada para ayudarme a superarlo, o libros que pueda leer que sean buenos...o lo que sea, ALGO?
Los exámenes me crean mayor ansiedad, me provocan crisis nerviosas y he decidido tomarme un respiro. ¿Crees que estoy siendo débil y no me estoy enfrentando al problema? Sé que has dicho que si no puedo no me fuerce pero yo siempre he sido muy responsable y lo he sacado todo a la primera y me cuesta mucho acepatar que ahora no estoy en plenas facultades.
Muchísimas gracias por todo. Un beso.

Hola, por favor dame un consejo
hola, por favor contestame porque me es muy dificil llevar acabo mi vida así, si me recuerdas verdad? te escribí sobre mi ex novio, luego me pediste que te contara bien todo, de como era mi relación, ya lo hice en otro mensaje, por favor contestame y ayudame. besos

Hola, gracias
hola duskha, perdón, es que no me había fijado que estaba aquí el mensaje, pero muchas gracias, creo que tienes toda la razón, y aunque me duela alejarme de él lo haré, porque aveces pienso en que tngo esperanzas cuando después parece que no, así que me alejaré y tomaré tus consejos, muchas gracias, y espero que pueda seguir recurriendo a ti cuando lo necesita, tienes una amiga aquí, otra vez: muchas gracias. besos*

Hola
hola, perdón, ya lo leí es que no me había fijado, gracias por todo. saludos***