Te fuiste sin tú ropa..la dejas tes en nuestro armario...
me levante el jueves...llorando angustiada..porque soñe con él toda la noche...lo veía y quería alcanzarlo pero cuando estiraba la mano...no llegaba...me levante con un día de esos de aaaaaaaa...mordia...no fui a trabajar...no podia..no tenia ganas de ver a nadie ,, de hablar con nadie..solo quería estar sola..más sola aún...y me levante del sofá y tire la ropa de nuestra armario a la cama..a la que era nuestra cama...dispuesta a tirar todo mi ropa vieja..dispuesta a guardar la tuya...y cuando cogí tú primera chaqueta...aaaayyy ...no pude más que hundir mi cara en ella...inspirar tan y tan fuerte...para poder impregnarme de lo que quedaba de ti..de tú olor..de tú pasión...desate en un llanto incontrolable...sentí meterme otra vez en mi interior..en esa cueva oscura donde me lleva tú muerte cada vez que la recuerdo...grite tú nombre con dolor...mientras mis lágrimas se refugiaban entre tú ropa...solo podía llamarte y contra más gritaba..contra mas lloraba...más me introducía en la oscuridad...abrazada a tú chaqueta ,sentada en el borde de nuestra cama..sin saber que pasaba..sin poder pensar o racional izar nada...solo había dolor y desesperación...apenas podía ya controlar la respiración..no sé el rato que llevaba sumida en ese estado...de locura..cuando empecé a darme cuenta..que reaccionaba o ya me daba igual todo...y me quedaba en ese cuarto oscuro de mi mente ...dónde solo existe la negación a tú muerte..no sé como llegue al teléfono y conseguí llamar a mi amiga...no recuerdo ni que le dije...solo sé que entro en casa ..y yo seguía sumida en ese trance...de dolor..de llanto ..de histerismo....me hizo caminar ..beber..moverme..y yo no era capaz de seguir sus palabras...volví a cruzar por unos instantes la linea de la cordura y el dolor......consiguió que reacionara y me llevo a caminar...por la calle..mis ojos no eran capaz de aguantar la luz...de lo llagados que estaban de llorar...mi voz era un hilo de sonido...solo para decirle..¿porque tuviste que morirte?...su respuesta la misma de siempre....NO LO SÉ...MI pena la misma de siempre...NO TENERTE.
Empezamos con mi ropa...recolocando tirando....tus chaquetas volvieron al armario....y cuando llegamos a tú lado..a tú espacio de ropa...uuuuuuuffffff...
MI corazón se volvió a acelerar...mirando, tocando, acariciando cada camiseta..jersey.. pantalon...cada prenda un recuerdo..cada recuerdo un puñal clavando sé en mi alma... y de repente aparece tú camiseta de fútbol entre mis manos...y rompo otra vez a llorar...tus últimos momentos de vida...tú ultimo suspiro con ella puesta...y fui incapaz de guardarla....todas tus cosas...todo tú espacio en una simple maleta de viaje...tú vida guardada entre cajas...y solo puedo llamar al silencio....
un paso más ..un escalón más...y yo solo siento que te pierdo una vez más...que te vas y no regresas...que has emprendido un viaje sin tus cosas...sin esos pantalones vaqueros que tanto te gustaban..sin esa camiseta que adoraba como te quedaba en tú cuerpo...sin tú frasco de perfume que tan bien olia en tú cuerpo....dicen que a dónde has ido no hay billete de vuelta...dicen que un día yo viajaré a tú lado ...yo solo pido que me esperes con tú sonrisa....que cuando yo llegue correré hacia ti..hacia lo que tú seas...porque tú cuerpo también se quedo aquí...también en una caja ....viajas sin cuerpo ..y sin nada...solo te llevaste la vida.....en tú muerte...solo espero que sepas...que te llevastes más...que no viajas sin equipaje....que mi vida va con la tuya..que mi amor vuela a tú lado...que tú equipaje no se puede meter en una simple maleta...pues el amor no se puede ni medir ..ni empaquetar ni guardar....
siempre tuya moni....
Ver también
Es tan duro...
Moni, yo tambien pase por el trance de guardar sus cosas, no quise esperar mucho tiempo y al mes de su partida lo hice, y entiendo perfectamente tus reacciones porque a mi me paso exactamente igual... tan solo he dejado fuera 2 de sus jerseis favoritos que tuvo puestos dias antes de su muerte y que por tanto siguen teniendo su olor, asi que de vez en cuando voy al cajon del vestidor donde los tengo guardados y los huelo, y su aroma continua alli como si el todavia estuviera conmigo.
Pero ha sido lo unico que he guardado, su ropa y la tengo en el altillo del vestidor, guardada en cajas, pero lo demas esta en su sitio. Siento que debe estar ahi, sus perfumes, su ropa interior, sus relojes con lo que a el le gustaban y la coleccion que tenia... todo sigue estando en su sitio, no se... supongo que de esta manera siento que una parte de el esta a mi lado. Hay noches que impregno su almohada con su perfume y me duermo con ese aroma que tanto me gustaba... Se que lo unico que consigo es hacerme mas daño porque soy perfectamente consciente de que el no va a volver nunca a mi lado y ahi vuelvo a hundirme, a llorar desconsoladamente y a comprobar una y otra vez lo sola que me he quedado... y entonces es cuando me pregunto, que va a ser de mi??? que voy a hacer con mi vida a partir de ahora??? Voy sobreviviendo al dia a dia y siento que tengo una pared delante de mi que no me deja ver mas alla ni me deja continuar, porque no tengo ganas de continuar yo sola, porque... donde voy a ir yo sin el???
cuanto te echo de menos, mi vida....
Es tan duro...
Moni, yo tambien pase por el trance de guardar sus cosas, no quise esperar mucho tiempo y al mes de su partida lo hice, y entiendo perfectamente tus reacciones porque a mi me paso exactamente igual... tan solo he dejado fuera 2 de sus jerseis favoritos que tuvo puestos dias antes de su muerte y que por tanto siguen teniendo su olor, asi que de vez en cuando voy al cajon del vestidor donde los tengo guardados y los huelo, y su aroma continua alli como si el todavia estuviera conmigo.
Pero ha sido lo unico que he guardado, su ropa y la tengo en el altillo del vestidor, guardada en cajas, pero lo demas esta en su sitio. Siento que debe estar ahi, sus perfumes, su ropa interior, sus relojes con lo que a el le gustaban y la coleccion que tenia... todo sigue estando en su sitio, no se... supongo que de esta manera siento que una parte de el esta a mi lado. Hay noches que impregno su almohada con su perfume y me duermo con ese aroma que tanto me gustaba... Se que lo unico que consigo es hacerme mas daño porque soy perfectamente consciente de que el no va a volver nunca a mi lado y ahi vuelvo a hundirme, a llorar desconsoladamente y a comprobar una y otra vez lo sola que me he quedado... y entonces es cuando me pregunto, que va a ser de mi??? que voy a hacer con mi vida a partir de ahora??? Voy sobreviviendo al dia a dia y siento que tengo una pared delante de mi que no me deja ver mas alla ni me deja continuar, porque no tengo ganas de continuar yo sola, porque... donde voy a ir yo sin el???
cuanto te echo de menos, mi vida....
Querida flarbu...
entiendo todas tus dudas...entiendo todos tus hechos y los vivo cada dia...su colonia..su perfume..mmmmm una olor que te transporta a él..algo real que sigue en nuestra casa...yo me la pongo a menudo cada mañana..me impregno de su olor..y la vaporizo por toda la casa...si, puede que eso no sea bueno..pero tampoco hacemos mal a nadie...no he podido quitar toda su ropa ..porque me gusta ponerme algunas cosas de él...su ropa interior a pasado a ser ahora mi ropa interior...sus pijamas siempre se los quitaba y él siempre me reñia diciendome que un dia me iba a poner sus calzoncillos..ese dia llego con su muerte..y ahora sus cosas pasan a ser parte de mi ...de mi vestuario..de mi olor..de mi vida...no puedo desacerme sin más de sus cosas...de todo lo que iba con él...tampoco creo que sea necesario ..elimar su rastro de nuestro hogar ..porque él siempre estará ..de una manera o de otra...pero siempre en nosotras...
¿que hacer con nuestra vida a partir de ahora?..uuuuffff esos miedos , preguntas y dilemas..nos compañaran creo que para siempre ..pero querida amiga..compañera de dolor...te puedo asegurar que el tiempo ..la rutina de cada dia ayuda muy mucho....lo que como pareja mata "la rutina" en nuestra soledad nos salva...porque nos mantiene en activo...hace unos dias escribi que hemos de dejar de mirar atrás...pensando en como seria nuestra vida con él ahora...porque eso ya nunca sabremos que hubiera pasado...no se puede cambiar el pasado ..ni tampoco el presente...solo podemos intentar pasarlo de la mejor manera posible..todo ello no debe implicar olvidar...se puede creo seguir la vida amandolos...pero intentando ser felices..buscar alternativas..y sobretodo hacer cosas..estar activas...aunque también jhace falta parar para llorar...no nos podemos pasar la vida llorando ...se que és muy dificil...y que aunque creamos que un dia dejará de dolor...siempre estaran esos momentos de desgarro en nuestro interior..porque no podemos evitar ..sentir que hemos sido marcadas por la muerte de nuestro amor....miremos algo bonito (si es posible) ellos murieron amando...siendo amados...y cuantas personas pueden decir eso...ellos siempre nos amarán..y nosotros a ellos..se que no era nuestro sueño..pero creo qeu es una manera romantica de ver la muerte..(si hay alguna manera de verlo)...
Sin él podemos a ir a mil lugares....igual que antes...solo que ahora ellos no estan para contarles nuestra aventura..a pesar de hacerlo..añoramos sus respuestas..sus abrazos..sus sonrisas..su todo....hay que rellenar ese vacio con nuevas aficiones..amistades...o familia...hay que dejar de sobrevivir cada dia...para empezar a vivir...y eso solo lo podemos hacer nosotras...apostando por esta cruel vida...he intentando que la risa pueda entrar en nosotras....
Quedan poco dias para que me reuna unos dias en la costa con dos compis del foro...vompa y migmart...espero que en un tiempo no muy lejano ..podamos llegar a disfrutar todas de nuestra presencia fisica...y poder romper con el dolor...juntas..como hacemos aqui cada dia..cada noche ..buscando un consuelo..un entendimiento...una regañina una felicitacion...un empujon..y un pañuelo cuando caes....mi nueva vida ..me ha dado nuevas amistades..nuevas amigas que me han ayudado a salir al flote ..que han llenado muchas noches de desesperación y llanto...y porque no, también hemos conseguido reirnos muchas de esas noches..intentando que entre todas mitigar un poco la soledad y la pena que nos inunda el alma...
un beso desde barna pasando por el cielo directo a ti..moni
Querida flarbu...
entiendo todas tus dudas...entiendo todos tus hechos y los vivo cada dia...su colonia..su perfume..mmmmm una olor que te transporta a él..algo real que sigue en nuestra casa...yo me la pongo a menudo cada mañana..me impregno de su olor..y la vaporizo por toda la casa...si, puede que eso no sea bueno..pero tampoco hacemos mal a nadie...no he podido quitar toda su ropa ..porque me gusta ponerme algunas cosas de él...su ropa interior a pasado a ser ahora mi ropa interior...sus pijamas siempre se los quitaba y él siempre me reñia diciendome que un dia me iba a poner sus calzoncillos..ese dia llego con su muerte..y ahora sus cosas pasan a ser parte de mi ...de mi vestuario..de mi olor..de mi vida...no puedo desacerme sin más de sus cosas...de todo lo que iba con él...tampoco creo que sea necesario ..elimar su rastro de nuestro hogar ..porque él siempre estará ..de una manera o de otra...pero siempre en nosotras...
¿que hacer con nuestra vida a partir de ahora?..uuuuffff esos miedos , preguntas y dilemas..nos compañaran creo que para siempre ..pero querida amiga..compañera de dolor...te puedo asegurar que el tiempo ..la rutina de cada dia ayuda muy mucho....lo que como pareja mata "la rutina" en nuestra soledad nos salva...porque nos mantiene en activo...hace unos dias escribi que hemos de dejar de mirar atrás...pensando en como seria nuestra vida con él ahora...porque eso ya nunca sabremos que hubiera pasado...no se puede cambiar el pasado ..ni tampoco el presente...solo podemos intentar pasarlo de la mejor manera posible..todo ello no debe implicar olvidar...se puede creo seguir la vida amandolos...pero intentando ser felices..buscar alternativas..y sobretodo hacer cosas..estar activas...aunque también jhace falta parar para llorar...no nos podemos pasar la vida llorando ...se que és muy dificil...y que aunque creamos que un dia dejará de dolor...siempre estaran esos momentos de desgarro en nuestro interior..porque no podemos evitar ..sentir que hemos sido marcadas por la muerte de nuestro amor....miremos algo bonito (si es posible) ellos murieron amando...siendo amados...y cuantas personas pueden decir eso...ellos siempre nos amarán..y nosotros a ellos..se que no era nuestro sueño..pero creo qeu es una manera romantica de ver la muerte..(si hay alguna manera de verlo)...
Sin él podemos a ir a mil lugares....igual que antes...solo que ahora ellos no estan para contarles nuestra aventura..a pesar de hacerlo..añoramos sus respuestas..sus abrazos..sus sonrisas..su todo....hay que rellenar ese vacio con nuevas aficiones..amistades...o familia...hay que dejar de sobrevivir cada dia...para empezar a vivir...y eso solo lo podemos hacer nosotras...apostando por esta cruel vida...he intentando que la risa pueda entrar en nosotras....
Quedan poco dias para que me reuna unos dias en la costa con dos compis del foro...vompa y migmart...espero que en un tiempo no muy lejano ..podamos llegar a disfrutar todas de nuestra presencia fisica...y poder romper con el dolor...juntas..como hacemos aqui cada dia..cada noche ..buscando un consuelo..un entendimiento...una regañina una felicitacion...un empujon..y un pañuelo cuando caes....mi nueva vida ..me ha dado nuevas amistades..nuevas amigas que me han ayudado a salir al flote ..que han llenado muchas noches de desesperación y llanto...y porque no, también hemos conseguido reirnos muchas de esas noches..intentando que entre todas mitigar un poco la soledad y la pena que nos inunda el alma...
un beso desde barna pasando por el cielo directo a ti..moni
Gracias moni
por tus palabras... Espero algun dia tener las fuerzas suficientes para poder reunirme yo tambien con vosotras y salir de esta soledad que me ahoga, porque por muchos buenos consejos que te de la gente, vosotras sois las unicas que entendeis y vivis el mismo sufrimiento que tengo yo ahora mismo.
Un beso.
Laura
Solo puedo decirte.....
que no estas sola..., como luego dicen mal de muchos consuelo de tontos..., pero es lo que nos queda, saber que hay más gente que sufre como nosotros.., que esta vida ingrata no solo lo es para nosotras sino para mucha gente..., que cuando estamos bien y no nos ha ocurrido nada grave la vida es eso... vida, pero que cuando estamos en la situación en la que nos encontramos, nuestra vida.... no es vida, es tristeza... soledad.. desolación, recuerdos y más recuerdos... anoche miraba sus fotos y pensaba que como es posible... como puede ser que ya solo pueda verle en fotos... que solo pueda hablarle en fotos..., le pido una y otra vez que venga a mis sueños... que me abraze... que me bese..., pero no siempre me hace caso.. no siempre sueño lo que quisiera... ojalá...
Yo desde Santi se marchó no he vuelto a vivir en mi casa... y se que no es bueno.. que cuando vuelva me costará muchisimo y que será otro bajón tremendo para mí..., pero en la situación en la que estaba no podía hacer otra cosa... antes me pasaba más a menudo por casa... olía su perfume y me faltaba la respiración y miraba para todos lados porque parecía que iba a llegar él.. y cogía su ropa y la abrazaba.. y me sentaba y me tumbaba en todos los sitios en los que solia hacerlo él... ahora llevo bastante tiempo que no voy por allí.., paso por la misma calle... delante de la puerta... pero muchas veces no me siento con fuerzas para entrar... no quiero pasar...; será porque ultimamente llevo una temporadilla... vamos el verano.. bastante jodido... solo tengo ganas de llorar.. solo quiero verle a él... solo quiero que vuelva... solo eso...
Ya han pasado 13 meses y no veo fín a este desasosiego.., el dolor es más calmado pero igual de profundo... le echo de menos igual que el primer día... esto es una tortura.
Animo a todas y a tirar palante
Te quiero SANTI.
.........sus cosas
Yo aun no he sido capaz de guardar sus cosas, entan en el mismo sitio de siempre, su espacio en el armario, cu mesita de noche con su ropa interior, lo poco uqe he movido ha sido para ponerme algo suyo o dormir con ello o simplemente tenerlo en las manos.... Me lo han dicho algunas veces que cuanto antes saue susu cosas mas facil sera, pero tengo la sensacion que lo hago desaparecer poco a poco, si aun hay cosas o algunos recibos puestos a su nombre y aun llegan cartas para el,y me gusta, no se como explicarlo es como no borrar todo el rastro, que si que esta en nuestros corazones, pensamientos y demas ... pero no me conformo con eso, aunque ya digo que tampoco con una carta en donde el destinatario terminare siendo yo ....
supongo que es un paso mas, que su ropa no estara ahi siemnpre, que un dia de esos en donde queremos empezar a vivir, en donde parece que somos dueñas de nuestra propia vida sere capaz de subir ese escalon .. todo llega ¡¡¡nooooooo ¡¡¡¡¡¡
Que cierto es que no se necesita mas que la vida de uno para hacer ese viaje sin retorno, aunque algunas veces el precio del viaje se lleve mas de una vida en un solo pasajero
Te quiero mi vida
Te quiero mi amor
