Foro / Psicología

Yo, y después yo contra el mundo.

Última respuesta: 14 de agosto de 2014 a las 11:40
2/8/14 a las 6:09

Hola compis, os vengo a soltar la historia de mi vida, id pillando palomitas, porque os voy a meter un buen ladrillo, pero básicamente por si alguien se quiere ahorrar tal castigo, el modo resumen es qué soy un forever alone, atentos/as:

Soy un tipo de 24 años, de Bilbao, los primeros diez años de mi vida, transcurrieron más o menos normal, a eso de los 11-12 mis viejos se separaron, yo en el colegio, de estar en el grupo de graciosillos, me empezaron a "intentar" etiquitar como el "gordo" de la clase (con eso de que entras a secundaria) ahí empezó a cambiar todo, lejos de ser el típico chaval que se deja hundir, o que tiene una infancia dura de acosos e historias, me convertí en el típico niño ... respondía a cada ataque multiplicándolo por tres, y cada vez iba increccendo por los temas "de casa" , yo no quería saber nada de la bazofia de "padre" que tenía, así pasaron unos añitos hasta los 15, mi madre ya había rehecho su vida, (desde mis 13 aprox.) ahora sigue con el hombre que considero mi padre por cierto, y yo a la edad de los 15 (Gracias a Dios) fue la última vez que vi a mi padre biológico o a cualquiera de su sangre, total, que también a esa edad, yo estaba un poco incontrolable, y en 4 de ESO me medio invitaron a irme, me medio me fui, me cambié de barrio, y me quede sólo, porque con los "grupos" de amigos más tranquilos del colegio, a pesar de tener buena relación, ellos pues me imagino que no sentían que yo que no era "tan tranquilo" encajaría, y con "los mas activos" o guays, como queráis llamarlo, era con los que llevaba varios años de encruzijadas en un tira y afloja, y era un desgaste continuo, por lo cuál me fui del barrio ya solo, y sin graduado, y siendo un despojo ...

los dos próximos años, puesto que hacía falta dinero en casa, me los pasé currando en una carpintería (Destrangis), limpiando mierda y cargando cosas, y de paso me saqué el graduado por mi cuenta, y empecé a invertir horas en lo que realmente me gustaba, la infórmatica (Marketing de páginas web, creación de vídeos, aprender inglés por mi cuentacomiéndome series/películas etc.) total con 18 años, me iba más o menos bien, mejor que nunca, tenía (o estaba terminando) un grado medio a distancia de madera que me convalidaba por el trabajo que hacía, había hecho un grupo de colegas de mi "nuevo barrio" y empezaba a ganar algo de dinero de mis horas en el PC también, y además había conseguido por mi cuenta, sin gimnasio ni historias, con garrafas de aceite, a base de correr, y comer mierda (Si ya sabéis, verduras y demás jaja) un cuerpo decente, perdiendo 25kg y ganando unos cuantos de músculo, mi trabajó también ayudó jaja.

Con 19, estando feliz, se me ocurrió la gran idea (bendita la ... hora) de hecharme novia, ... era una chavala despanpanante, de hecho era modelo, y me trataba como nunca nadie antes, pues nada a los 5 meses estaba viviendo con ella, allí llegaron los problemas, debido a su ego, celos y otras historias, se había quedado sola, yo era su único punto de apoyo en la vida, y con mis colegas se empezó a llevar mal, debido que había en el grupo varias chicas, que ella consideraba "peligrosas" para su "integridad" (Ya me enténdeis) yo, que justo por la historia de vida, era mi punto débil, empecé a dejar de lado a mis colegas por hacer cosas con ella, etc. ya llegó el punto que poco a poco, me quedé tan solo con ella, viajaba solo con ella, salía de fiesta solo con ella, cenaba solo con ella, me iba de cañas solo con ella, de compras etc etc. y había pasado de ser un perro rabioso, a ser un manso subdito, por no hablar de que ella era universitaria, yo le animaba a que siguiese estudiando, pero eso me estaba desangrando a mi, seguía currando por las mañanas haciendo y montando muebles, y por la tarde, google se fijó en varios sitios webs míos, y me había dado una oportunidad en un programa de marketing suyo, y aparte editaba videos y creaba algunos efectos especiales, que había aprendido a hacer a modo "freelancer" , total que juntando todo, podía a base de muchas horas, mantenernos a los dos.

Con 21 me cansé de la situación, lo mande todo a tomar por culo, no quería esa persona, me estaba drenando mi juventud, tanto económicamente (que yo lo hacía con gusto) pero sobre todo socialmente, no podía acercarme ni a Dios etc. así que decidí que cada unos por su camino, y yo auguraba el mío bastante mejor la verdad, pero ... pasaron unos meses, solo de nuevo... y dije bueno no pasa nada ...

Empecé a interesarme en la seducción, en concreto en una comunida americana llamada VenusianArts, y me pareció fascinante el mundo de la psicología femenina, asi pues estos 3 últimos años he ido puliendo mi manera de relacionarme con las mujeres, entender su lenguaje corporal, quitar los miedos a abordar a una mujer, saber mantener una conversación etc etc. también mejoré mi autoestima (aunque tampoco nunca me ha dado por ponerme a llorar frente a un espejo, la verdad) y desde los 21 pues, con eso de que dejé la carpintería (Crisis.. no pagaban jaja) y sólo tenía mi curro con google, y con mi portatil podía trabajar desde dónde quisiera, empecé a viajar solo por ahí pá fuera del mundo jaja, y gracias al tema de la seducción pues me permitía conocer personas en mis viajes locos en solitario, tanto mujeres, como hombres también, hacer coleguitas de esos pasajeros, y cuándo volvía a casa, pues vivía con mis viejos, con ellos no tengo problemas en casa, entro y salgo cuándo quiero, aporto mi parte económicamente a final de mes, puesto que no tengo mas cargas, cumplo con mis tareas domésticas, y el resto hago y deshago a mi antojo.

Y así me tirado desde los 21, pero vuelvo a Bilbao, mi ... "hogar" y no tengo a nadie, salgo a mi bola a hacer deporte, ahora le hecho una mano a mi viejo por las mañanas que es autónomo, luego cumplo también con mi curro de Google, sigo puliendo mi inglés autodidacta (solo) jaja, salgo a darme una vuelta o a correr por ahí al parque solo, a veces ahora en verano, me voy a la playa con los viejos, yo que sé, a broncearme un poco, los sábados salgo solo por la noche, a veces te aburres, aunque la mayoría de veces consigo pegarme algún grupo de chicas, o incluso ligar, otras veces algunos tíos se fijan desde un rincón en mi habilidad para hablar con desconocidos/as y se me ajuntan con la esperanza de que les presente alguna chica, y así paso la noche de risas con ellos, pero al final siempre es lo mismo, te pasas whatsups no se qué, pero la gente tiene sus grupos cerrados, si acaso, al día siguiente te hacen algún comentario de la noche ó repito con alguna chica alguna cita, y punto, y después sí alguna conversación por el movil con gente, el Skype, no se qué, pero ... es duro y dificil, no tener a nadie con quién irte a tomar algo, hacer una barbacoa, planear una semanita de vacaciones, irte a un festival, yo que sé, que lo puedo hacer solo, porque ya os digo, en vez de hundirme, desde pequeño aprendí a superarme, pero ... es que no es lo mismo, ahora se acercan en 2-3 semanas las fiestas de aquí, yo no me voy a ir fuera, y estoy aterrado, me encantan las fiestas de Bilbao, en mis años de "grandeza" con mis amigos, o inclusive con mi ex, disfrutaba esas noches muchísimo, ¿pero ahora? pánico. Por si fuera poco estoy todo el mes también solo en casa, y en serio, es desgastante a nivel máximo.

Lo peor de todo, es que no soy capaz de identificar mi problema, de porque no cuajo con nadie, o de porque nadie me tiende una mano, igual tanto tiempo haciendo mi vida, en todos los aspectos solos, me ha convertido en alguien intrasigente, y eso si qué puede ser, a la mínima que alguien intenta mamonear o meterme en royos raros, o colgarme un cartel, saco las garras rápido, quizás en exceso, pero yo que sé quitando eso, no soy capaz de identificar mis fallos, yo me veo como un tío ingenioso, un chaval noble, la cagué una vez con mis colegas y no me perdonaron mi "abandono", pero aún así aprendí la lección, y nunca en la vida he traicionado a nadie, si alguien da un duro por mi, yo voy hasta el final con esa persona, físicamente, no soy la panacea, pero ... si me dan a elegir entre guapo o feo (Cuestión de vida o muerte) me autoelegiría lo primero, tampoco soy aburrido, no sé, me río de todo, no soy el típico tío solitario (bueno eso sí) pero que no tiene un caracter tremendista o depresivo, también se escuchar, el hecho de estar tanto tiempo solo, en cuanto alguien te confía algo, te hace querer escuchar y ser resolutivo e intentar ayudarle y sentirte útil, tengo anécdotas por compartir, no aburro a la peña con dramas y parafernalia, ni voy contando por ahí todo esto que he escrito aquí.

Sin más, que yo realmente, sin ánimo de entrar en el típico dramatismo, pero creo que nací en el planeta equivocado, o en la fecha equivocada, eso, o soy la persona mas obsoleta y egocéntrica del planeta incapaz de identificar sus errores para ponerles solución.

Y eso poco más, que perdón por el ladrillazo, pero he tenido una pesadilla horrible, de esas que casi te meas, me he despertado a las 4am de la mañana, y me ha dado por escribir todo esto, no entiendo tampoco el porqué, pero bueno, ahí queda. Si habéis llegado hasta aquí tenéis mi respeto máximo, campeones jaja.

Un abrazo

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4/8/14 a las 19:06

Te entiendo
No es nada raro lo que te pasa. No quiero meterte un ladrillazo como el tuyo pero te diré que lo que te pasa a ti, le pasa a muchísima gente.

Yo ahora mismo tampoco tengo amigos, ni gente con la que hacer nada, y, como tú, hago todos mis planes sola o con la familia cercana. En mi caso, mis amigos se han ido todos lejos (esta forma de vida del sXXI es lo que tiene, y si le juntas la crisis...) y por quedarme en paro he tenido que volver al nido familiar en una ciudad en la que no conozco a nadie.

Me encuentro con lo mismo que tú: que conoces gente pero se queda todo en la capa frívola y temporal del momento. Y el otro extremo, esos que te llaman "amiga" a los dos minutos y luego quieren comer en tu casa al día siguiente. Yo a esos también los despacho rápido, igual que a las personas que no me interesan porque su personalidad no me gusta.

Yo ya he dejado de buscar "gente al azar" en bares o conciertos o leches de esas. Estoy sola, pero no a disgusto, y eso creo que es lo que hace que no me conforme con cualquier cosa. Ya he asumido también que no soy persona de tener decenas de amigos, y es más, que ni siquiera lo quiero, pues esas amistades son superficiales y se van de tu lado a las primeras de cambio.

Ahora busco gente con intereses similares. No te voy a decir que esté teniendo mucho éxito, pero persevero

Yo he enfocado mi "búsqueda" en Asociaciones que hay en mi ciudad de temas que me interesan. Busca por internet y anímate a acercarte a ellos. También he retomado mi contacto con la ONG en la que fui voluntaria dos años (cruz roja en mi caso) porque ahí conocí excelentes personas y, además, me sentía bien conmigo misma.

No desesperes y sobre todo, no te sientas un bicho raro. Uno de los mayores males de nuestro tiempo es justo ese, la soledad de las personas. Es una paradoja que tanta gente se sienta así, cuando nunca ha habido más seres humanos en el planeta, pero es lo que hay. No estás "solo" en eso, al menos.

Yo vivo en Andalucía, te pillo un poco lejos, pero si un día tus caminos errantes te llevan por aquí, no dudes en mandarme un privado y con gusto me tomo una cerveza contigo.

Un saludo, y mucha suerte!!

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6/8/14 a las 15:10

Me encuentro en tu misma situación
Buenas!!!

La verdad que leyendote comprendo a la perfección tu situación, ya que yo me encuentro igual. Por a o por b, por algunas situaciones similares a las tuyas y por otras no tan similares, yo tambien echo en falta personas a las que llamar "amigos".
Dudo que con mi respuesta logres la clave del exito en las relaciones humanas puesto que ni yo misma la se (ya me gustaría).
Solo quiero que sepas que no estás solo, sé que es duro no tener la posibilidad de coger el teléfono y después de una llamada tener un plan montado para la tarde, saber que has tenido lo que ahora tanto te hace falta, o ver lo fácil que resulta para otras personas. A mí nunca me había importado andar así pero hay veces que gustaría tener la posibilidad, al fín y al cabo el ser humano es un ser sociable...
Llámame ilusa pero quiero pensar que al final todo esto es para bien, y que el día que logremos encontrar personas que realmente merezcan la pena, que te dén confianza y que no te expriman como una naranja para luego dejarte tirado, esta etapa quedará atrás como otra más.
Al final del día lo único que nos queda es ser fuertes, asumir la situación (por muy asumida que esté a estas alturas), y tener la esperanza y abrirnos a cualquier posibilidad.

Desde Vitoria te deseo mucha suerte y ánimo,

Aio pelayo!!

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14/8/14 a las 11:40

Gracias ^^
Intentaré aplicar vuestros consejos, muchas gracias a tod@s la verdad que estos días me lo he tomado con otra filosofía y estoy intentando de nuevo ver que pieza falla o cuál hace falta engrasarla para que todo fluya como debería

Un abrazo

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