Aqui esta, me vino bien para soltar todo lo que llevo adentro. Todavia no estoy segura si se la voy a mandar pero ya me siento mejor poniendola aqui para que alguien la lea.
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Me gustaria que sepas todo lo que siento y lo que he pasado desde que he llegado aqui. Pero al mismo tiempo se que no te importa en lo mínimo, y que no le darás ni un poco de importancia a mis palabras ni a mis sentimientos. En pocos dias tu viajas a Los Angeles y en unos pocos mas vuelvo yo. Reflexiono en mis meses aqui, y muchos sentimientos me llenan la cabeza y mas importante el corazón. Confusión, dolor, alegría, ilusión, lágrimas, rabia, desesperacion y rechazo.
Después de tantos meses, tantas discusiones y charlas tengo todavía muchas preguntas que estan sin contestar. Me siento usada, jugada con y engañada. Me siento insuficiente, fea, aburrida y que no valgo la pena. Me doy yo misma rabia que alguien y un par de situaciones me hagan sentir asi. Se que en la vida uno da, sin esperar recibir nada a cambio...pero igualmente siento que fue unas de las bofetadas mas grandes que he recibido. Lo encuentro injusto que yo di todo y recibí nada a cambio. Que tuve que conformarme con lo que había y encima pretender ser feliz y hacer como si nada habia pasado.
Lo encuentro un insulto que yo te abrí mi corazón, te conté todo sobre mi hasta las cosas mas personales y importantes para mi para que tu respondieras con dos o tres cortas palabras con un tono de "no me rayes tia" o no le dieras ni un fragmento de importancia y ni responder. A mi me sobran las palabras, acciones y sentimientos honestos mientras a ti te sobran las excusas y el silencio.
Me miro en el espejo y odio la persona que me has convertido. Pienso en todas las veces que me has dicho simplemente "no te quiero ver." y las miles de veces lo haz insinuado. Pienso en como llevaste mis primeros meses aqui, cada dia diciéndome que ibas a venir a verme y que me quieras cuando tu ya sabias que era una mentira...cuando tu ya sabias que te gustaba otra persona. Pienso en todas las cosas que me dijiste a la cara, las ganas de darme un beso que tenias y la cara de pena que pusiste cuando ya era el domingo por la noche y sabias que ya se había acabado nuestro tiempo...solo para dos semanas despues desvalidar todo diciendo "Te quiero como una amiga, solo una amiga". Pienso en tus cambios radicales de opinión, y en tu mensaje a la una de la mañana diciendo "estas obsesionada, ese es tu problema.". Pienso en que yo me acuerdo de cada momento, cada palabra dicha, y cada mensaje a la perfección mientras tu no te acuerdas ni de todo eso, ni de mi. Pienso en la realidad de que tu para me lo haz sido todo en este tiempo que lo hemos conocido mientras yo he sido un contacto mas en tu messenger.
He estado enfadada con muchas cosas y gente en estos meses, con la situacion, con la distancia, con tu trabajo, con tus amigas, con tu ex, con mi trabajo, con los consejos de la gente, contigo, con el destino y con lo injusta que es la vida. Pero despues de tanto tiempo solo estoy enfadada conmigo misma, por dar tanto, por ser tan buena y tan paciente, por enamorarme y hacerme ilusiones con alguien que no existe. Tu no existes, yo te doy todo y tu no me das nada. Estoy segura que la razon que todavia hablamos es por que yo te mando un mensaje, te llamo o te escribo un correo. Nunca nace de ti hablarme, solo respondes. Y eso me revienta, por que no espero que me quieras por que vine aqui por ti o por que te quiero mucho....pero es que siento que ni agradeces (o simplemente no te das cuenta) lo dificil que es dejar a todo lo que conoces atrás, estar en un pais extraño por un tio que llegas y ni te da pelota despues de haberte llenado la cabeza de historias de amor y finales felices.
Trato de pensar que no eres una mala persona. Que si me has hecho daño, lo has hecho de ignorancia y sin intencion. Quiero pensar que solo eras un chico inmaduro que no sabia lo que decía, que se lo tomaba todo como un juego y cuando te diste cuenta de la situacion te sentiste agobiado por que las cosas se te habian ido de la mano. Quiero pensar que me has siempre dicho la verdad aunque los hechos y el sentido común me gritaba que mentías. Quiero creerte que si era una persona especial para ti, si me querías y que te ha afectado toda esta historia aunque con lo mucho que quiero no puedo.
Pero lo mas importante que quiero es saber por que nunca me diste una oportunidad.
Quiero sentir que todo esto....todas las cosas que me han pasado, todo lo que he perdido, momentos con mi familia que me he perdido tienen una razon, un sentido. Que no vine aqui por nada y que tengo el corazon roto por una persona real no una persona imaginada por mi. Que aunque las cosas no terminaron bien, por un momento en el tiempo esa persona tambien me queria, sentia ilusion por verme, y queria estar conmigo. Necesito darle validez a todo esto, a mis sentimientos por que ahora no lo tiene. A veces siento que todo esto solo ha pasado en mi cabeza...que me lo he inventado todo yo. Que las cosas solo son como yo las cuento en mi cabeza y que la realidad no se parece en nada.
Entre todo estos pensamientos, se que no estoy loca ni obsesionada. Solo que te quiero demaciado y me haz hecho tanto daño que por momentos se me va la cordura. Todo lo que hize, lo hize por que pense que valias la pena....que el premio iba ser mas grande que el sacrificio. Por que en tu mar de desperfectos y cosas que me sacan de mis casillas...en mis ojos eres perfecto. Te he perdonado todo, y cada vez que me digo a mi misma "vale, ya esta. esta vez se ha pasado. esto termina aqui." siempre me termino comiendo mis palabras. No me queda ni un poco de dignidad ni orgullio...lo he vendido para poder llamarte "amigo" y tener una conversacion de 15 minutos cada 2 o 3 semanas. Por que prefiero tener una conversacion rapida y fria cada ufff a no tener ninguna conversacion. Por que me conformo con una mierda...cuando se que valgo mucho mas que todo esto.
Y eso es lo peor...saber que valgo mucho mas que tu desprecio pero no poder mandarte a chuplarla. Por que no se que me hace mas daño, tener contacto contigo o no tenerlo.
