Hoy empieza mi tercer mes. Dos meses moviditos por cosas que arreglar, y separar...ahora es cuando realmente veo que no queda otra q afrontarlo.
Lo pienso un poco en la distancia y me parece un capullo. No se siente culpable, no puede luchar contra sus sentimientos...solo ha sido lo sufieciente cobarde de dejarme cuando conocio a otra, y engañarme...engañarme como si nada pasara, como si sus escasos enfados eran por culpa del trabajo...y no porque realmente sus sentimientos a mi estaban cambiando.
Ni siquiera darme la oportunidad de hacer un cambio e intentarlo.
Directamente ya tengo otra que me gusta mas, un sentimiento tan fuerte que en sus palabras "no podia domar"(no mas que calenton), que fuerte de verdad...y fuera de mi vida. Y ya esta. Adios.
QUe fuerte. Y que el este genial y yo aun no queriendo, le echo de menos, los recuerdos de los lugares, las cosas que hicimos, se me vienen a la cabeza en cuanto veo un sitio, un lugar, y me entra una tristeza tremenda.
Por que no puedo ser una de tantas mujeres que tienen su pareja, su familia y tienen un proyecto comun=??por que por una vez que de verdad me sentia estable, me tiene que tocar el tio con la cabeza mas extraña? por que si me porte bien y le quise, y le di todo, no me quiere? por que si me considero una persona guapa, le gusto pero no quiere estar conmigo...?por que me siento tan idiota???
Hoy me daban ganas de llamarlo para decirle lo has pensado bien, vamos a intentarlo y cambiar las cosas, quiero estar contigo, te echo de menos y me siento super vacia...ecesito hablar con el...y que me quiera...me siento mal y no se como quitarme la angustia y el vacio.
Pero tranquilas que no lo voy a hacer, ni aun con ganas lo haria. Porque tiene alguien y bastante me he tirado ya, no lo haria mas lo tengo muy claro, porque ademas sus sentimientos son muy claros...me quiere como una amiga ( bueno ya creo que me odia...)
A veces pienso que no voy a encontrar a nadie mas. He tenido que volver de nuevo a mi casa, y se me hace todo un mundo pequeño, la vuelta atras, despues de todo lo que he vivido y he visto, se me hace un agujero donde tengo la sensacion que ya conozco a todo el mundo y no hay nada nuevo, y eso me hunde mas, porque la unica otra opcion de trabajo es cerca de donde vivia con el y me da miedo dar ese paso, ir alli aun haciendo mi vida, pero al tenerlo mas cerca no superarlo, o que me pueda costar mas. Quizas me autoengañe pensando que si lo tengo mas cerca, mas facil sera verlo, y llevar mejor la ruptura. Aunque no lo vea, la sensacion de tenerlo mas cerca te hace sentirte quizas menos vacia.
Ahora estoy a kilometros,kilometros de distancia, y aunque ha estado conmigo aqui en sitios que me recuerdan mucho, porque ademas fue la epoca mas bonita, no es lo mismo que vivi alli, que fue casi el dia a dia
Que sensacion, como puedo salir???
