Tengo 19 años, Argentina. Mi caso es el siguiente. Tooodo el mundo me dice todo el tiempo lo buena mina que soy. Siempre estoy dando consejos, ayudando, jugandome por ver bien a los demas. Mi mayor miedo siempre fue fallar a mis papas, y ahora me estoy dando cuenta de como me manipulan, del poder que tienen sobre mi, de la influencia... Me di cuenta que en todo este tiempo he estado intentando cumplir sus sueños, darles el gusto para que me amen, para que me aplaudan, para que esten orgullosos de mi. Me han inculcado valores muy lindos en teoria, me he criado en un colegio de monjas, no me gusta la hipocresia con uno mismo. Se que he tenido el autoestima muy baja ultimamente, al darme cuenta que lo que hago no es por mi sino por ellos, he llegado a creer que mi vida no tiene sentido mayor al que le den ellos... Me doy cuenta que busco todo el tiempo que me mimen, que me quieran, busco refugio en hombres... no se deir que no, por vanidad, por puro ego... Hasta que de una relacion casual con un ex compañero de escuela me embaraze. El no kizo saber nada del bebe, me presionaba, me decia q si lo tenia el iba a matarse, que se iba a suicidar, que iba a odiarme, a despreciarme a mi y a ese hijo el resto de su vida, me manipulo de esa manera y me vi envuelta en una lucha interminable entre mis los deseos de mi corazon (conservar a mi hijo) y los deseos de los demas. Estaba de un mes y medio cuando mis papas se enteraron de el embarazo, y sin sikiera preguntarme que era lo que yo deseaba hacer, me mandaron unas pastillas (viven a 1500 km de distancia de la ciudad en la q estudio) y me obligaron a usarlas, persuadiendome con eso de q era poco tiempo de embarazo, de q no era una vida todavia, de que yo tenia otras metas, otros sueños (sus metas, sus sueños... no los mios...) Por miedo a todo... use las pastillas... y ahora no puedo perdonarmelo... Siento que me jugue por muchas personas, empezando por mis papas, amigos, desconocidos, sin embargo cuando tuve que jugarme por algo que realmente valia la pena (un hijo, mi hijo) no lo hice... traicione a mis valores, a mis sueños... me traicione a mi y a mi bebe y no puedo perdonarmelo, ni a mis papas... los odio... hace casi un mes que no los llamo por telefono, que no me comunico con ellos para nada, lloro por las noche cuando recuerdo lo sucedido, lloro mares, me insulto, le pido perdon a mi bebe, le juro que lo amè, le ruego a Dios que me perdone... Los odio a mis papas q predicaron siempre una cosa y cuando los necesite me demostraron otras... Odio sus sueños, y me odio a mi por no tener el valor suficiente para animarme a decirles ¡¡BASTA!! y comenzar a luchar por mi... intente suicidarme hace dos dias, pero una amiga entro justo cuando iba a ahorcarme... Mis amigos no pueden ayudarme... no saben q palabras usar, solo me dejan llorar, hacer mi duelo sin dejarme sola para que no atnte ontra mi vida... No tengo ganas de nada... solo de dormir... y no despertar nunca mas...
PATYTO19 (LA PSICOLOKA)
