Abuso psicologico escolar

Sinceramente me gustaria encontrar la causa de todas las cosas que me pasan espero que alguien me pueda ayudar.
Cuando era pequena, aunque me creia demasiado inteligente y se que lo soy, pero lamentablemente siempre era la peor de las alumnas de la escuela y el colegio. Me dio siempre mucha verguenza de ser la ultima en clase, la que siempre tenia malas notas, no era por tonta, era porque era muy distraida, me acuerdo que cuando no sabia una respuesta a alguna pregunta me ponia a temblar y muy roja, dejaba que los maestros me digan lo que ellos querian, y no me gustaba quedar en ridiculo y no sabia como salir de ese estado de abochornamiento, siempre supe que si yo un dia estudiaba y me didicaba entonces podia ser mejor que muchas y hasta aun llegar a ser la mejor de la clase, pero nunca puede simplemente no me dio la gana, me pasaron muchas cosas en la escuela, sobretodo muchas burlas, soy una persona muy atractiva fisicamente, pero no demostre que podia ser la mas aplicada de toda la clase, descubri que ese tipo de situaciones que sufri en mi niñez, son el resultado de mis pesares hoy en dia, realmente pienso que fui abusada psicologicamente por mis profesores, porque ¿como hubiera deseado saber parar sus burlas y bochornos hacia mi?, y nunca pude siempre fui la mas conocida pero por ser la peor de las alumnas, nunca disfute de mis vacaciones como todas las demas companeras, yo estaba estudiando para aprobar la materia que no habia aprobado, mis problemas eran en ingles y en matematicas generalmente, me daba mucho miedo, y me hice diestra para la copia, a veces me pongo a pensar que las veces que aprobe una materia no era porque conocia del tema si no mas bien porque copiaba. Asi pase mis trece anos escolares, digo trece porque generalmente son doce pero repeti un año, odiaba ser la que los profesores me hagan quedar en ridiculo al hacerme pasar al pizarron para contestar algo y no poder. Me acuerdo una vez que una maestra me pregunto algo y no supe la respuesta y me lanzo la tiza y el borrador de la pizarra pero gracias a Dios no me golpeo, eso es abuso, y cuando las alumnas ejemplares se equivocaban, la maestra no lo tomaba tan enserio.
Me parecia eso una injusticia, estoy segura que no es que no haya sido lo suficientemente inteligente, lo que pasa es que no se que me pasaba, pero por mas que lo intentaba, no podia concentrarme al estudiar ademas nunca me daba ganas; odiaba las matematicas y el ingles, pero dentro de mi, sabia que era alguien especial, siempre habia pensado que todas la personas que me llegan a conocer nunca podran olvidarse de mi, aunque sea por lo negativo, hasta ahora pienso que si alguien pregunta a mis profesores de la escuela por mi ellos se acordarian pero no por que era buena sino por mala alumna. Ese es mi trauma, ahora vivo en un pais de habla inglesa, y soy excelente en el ingles, es que yo me conozco y se que cuando algo me gusta se me hace muy facil conseguirlo y hasta muchas veces mejor que lo pueden hacer muchas personas, y cosas muy dificiles de conseguir las hago yo cuando me gustan, cuando me propongo algo, logro cosas que yo mismo me quedo admirada de mi capacidad, pero al contrario nunca me habia gustado el ingles, y por eso era mala en eso, pero ahora soy muy buena, ademas en la matematicas ahora les he agarrado carino, me he comprado libros y eso y me quedo horas repasando, y me encanta, porque para ser sincera que ahora que tengo 27 anos me doy cuenta de que no sabia las tablas de multiplicar ni las sumas bien, es por eso que no podia hacer los ejecicios de mate porque, si no sabia la suma de tal numero mas tal numero no podria hacer el resto del ejercicio, por mas que tenga una idea de como era, eran los vacios basicos que no puede llenar y que ahora estoy intentando aprender, aunque sea desde el principio.
Ahora que puedo hacer para dejar esos pensamientos al lado, me juzgo mucho todo el tiempo, no creo que lo inteligente de una persona se mida por el hecho de resolver un problema agudo de matematicas, acaso la vida solo se mide por eso?, y que de los sentimientos, cuando veo a alguien que le estan haciendo quedar en ridiculo yo puedo hacer lo que sea por defenderla de ese abuso, pero no pasa conmigo cuando alguien me dice por ejemplo, no me has entendido lo que te explique, se nota que no me haz entendido o me hace quedar en ridiculo, noto que nadie sale a mi defenza, me sonrojo y me averguenzo mucho, pienso que soy mirada por todos y que todos me juzgan y es como un caparazon que no me puedo quitar por un buen rato. Eso me pasa con mi esposo, cuando yo reclamo algo en alguna tienda acerca de un precio y al final yo no tengo la razon, el se enoja, y aun cuando tenga la razon, le da la razon a la otra persona porque cree que no entiendo las cosas, sera solo mi imaginacion o sera verdad.
Asi mismo en los trabajos, yo no me considero una persona seria, pienso que tengo muy buen humor y de buen corazon, pero al iniciar un trabajo, mis jefes me hacen bromas y me llevo chevere con ellos, pero al pasar de las semanas, me comienzan a ver de diferente manera, es decir, ya no me tratan tan bien como antes, y creo que todo es por mi culpa, es por mi miedo a equivocarme que fue creado en la infancia, y por ese miedo a equivocarme me equivoco mas. Recuerdo una vez que estaba trabajando como cajera en un supermercado y estaba tomando una soda, derrepente se cayo mi soda al suelo y moje mi uniforme y un poco de mi cara, mi jefe me estaba viendo, el se rio, pero yo me avergonze y me puse tan nerviosa que me puse roja y cuando tenia que cobrar a los clientes no podia hacerlo, me equivocaba mucho , era como que no me podia concentrar ni controlarme, Otro cosa que me paso fue que tenia a una amiga argentina que trabajaba conmigo, y nos llevabamos cheverisimo, y ella ya iba a su casa porque habia trabajado en el turno de la mañana y fue a mi caja para que le cobre, pero venia con su novio, un muchacho guapisimo, pero derrepente no se lo que me paso, estaba atendiendo a unos clientres antes y los vi a ellos haciendo fila para ser atentidos por mi y automaticamente me puse mal, nerviosa, mis manos me temblaban, los salude, me puse mas roja de lo que ya estaba, y note que los clientes a los que estaban atendiendo me veian, mi jefe me veia, todo el mundo, queria que la tierra me trague, y porque no sabia la causa de mi miedo, pero era mi miedo a equivocarme, que ridiculo!!, entonces ya no estaba concentrada mas en lo que estaba haaciendo, osea mi trabajo, ahora estaba concentrada en que todos me veian y me habia equivocado, termine con el cliente, le cobre, se me caian las cosas y el cliente se fue, luego me tocaba atender a mis amigos, y para eso ya no podia mas, estaba como una manzana de roja, y mi amiga fruncio el seño como diciendo que le pasa, y no no podia hablar, derrepente llega el cliente anterior diciendo que le habia cobrado de mas , yo ya no podia, queria salir corriendo, era el miedo de hacer el ridiculo y no poder controlar la situacion, mi jefe llego a ver lo que pasaba y llevo al cliente a otra cajera para que arregle el error, y yo me sentia como tonta, luego llega otro amigo y me dice, chequeame el precio de tal producto en la computadora, yo ya no resistia mas, y no podia ni verlo, dure roja como diez minutos, mi amigo me decia que te pasa, no estas aplastando bien las teclas, yo ya no podia mas. Acabe de cobrarles a mis amigos y solo puede decir: (no hable porque mi jefe me estaba viendo). Que feo, me senti tonta, y luego se fueron, esa ha sido la experiencia mas fea que he tenido, como poder controlar eso, me hice un infierno yo sola, solo por el temor a quedar en ridiculo.. eso es lo que quiero vencer, cuando me equivocaba, tenia miedo llamar a mi jefe para que me ayude porque el me decia: ¿ que has hecho?, eso no es asi!!!!, etc.
Entonces mi jefe empezo a tener un trato diferente hacia mi, otras amigas que no eran lindas fisicamente, se llevaban muy bien con el, pero yo no podia tener ese trato con el y deseaba poder hacerlo, pero cuando estaba cerca de el, no podia hablar ni una sola palabra, es normal eso? Otras companeras de trabajo se tomaban sus brakes de 20 minutos y a mi me controlaba si yo me pasaba de los 10 minutos de brakes, y le decia porque ellas se toman mas tiempo y no les dices nada y pasan platicando con el. A veces pienso: si tan solo me conocieran realmente como soy o si tan solo yo pudiera revelarle a la gente como soy todo fuera diferente, me sentiria mucho mejor. De no tener miedo a lo que la gente diga de mi y piense de mi. Mucha gente me ha dicho que cuando me dicen algo piensan que les hago mala cara y eso no es cierto, muy adentro se que mi cara es por lo nerviosa que me pongo, me pongo mal por las reacciones que siente mi cuerpo, mas no por ellos, entonces me agarran el diente es decir la tienen conmigo.
Como ser mas asertiva y contolarme, como abrir mas las conversasiones y que mis jefes realmente lleguen a conocerme como soy, es algo que tengo y creo que es temor, no se como explicarlo, es increible como puedo ser un persona extraordinaria para los ninos o para la gente que pienso que es menor que yo , no en el sentido economico ni de clase, sino en conocimiento, y me pongo como tonta cuando estoy al lado de chicas que pueden hablar sin problemas y sin avergonzarse , lo toman todo tan natural y les pasa lo mismo conmigo, me juzgan porque dicen que soy muy seria, y no es eso, lo que pasa es que me pongo muy nerviosa, quiero tener un caracter mas duro, quiero ser asertiva, aprender a parar al a gente y no dejarme de nadie, quiero aprender a como actuar cuando cometo errores o cuando no se algo, quiero ser abierta ante la gente demostrarmne realmente como soy, y romper barreras, quiero que me respeten asi como yo respeto al resto y hasta a veces he llegado a pensar que mejor seria ser asi como los demas de juzgadores y que cuando ellos hablen de algo, no responder. Asi como me lo hacen a mi.
Me pasa mucho que cuando yo hablo, la gente no valida mis opiniones, o no me responden parecen que andan volando, y por el contrario yo siempre estoy atenta a como responder a la gente. Porque me pasa eso.? Es algo que tengo muy dentro de mi corazon y que cada dia me reprime, como hago para liberarme de eso? Seguire escribiendo....
Gracias por todo....