Agorafobia, miedo y ataques en el aula

Os cuento esto porque ya no puedo mas. No sé a quien contarselo y me siento realmente triste y decaida al saber que esto me pasa a mi. Me he pasado la noche casi sin dormir y me he levantado triste y decaida despues del ataque de ansiedad de ayer.

Tengo 19 años y estudio en la unviersidad, es mi segundo año de carrera. Hace poco, el mes pasado en medio de una clase empece a sentirme mal, nerviosa,me temblaban las manos y me daba la sensacion de que iba a vomitar hasta tal punto que entré en pánico y decidí abandonar la clase. Los dias siguientes temí entrar,por verguenza de haber salido el dia anterior en medio de clase,me daba muchisima verguenza volver, soy bastante tímida. Finalmente lo consegui a los tres dias y volvi a clase. De nuevo volvio a ocurrirme, y otra vez los mismos sintomas: sensacion de debilidad, ganas de abandonar el aula,miedo a hablar en publico, sensacion de que me iba a pasar algo en medio de la clase y iba a quedar en ridiculo... pude soportarlo y aguante hasta el final de la clase.

Desde entonces apenas voy a clase, he pasado de no haber faltado nunca a ir solamente a algunas clases y aun asi tenerlas que abandonar por los ataques de ansiedad que me dan. No sé si todo esto viene desencadenado por otra fobia que tengo desde este verano, la hemetofobia o miedo a vomitar, ya que lei que esta fobia podia desencadenar e otras fobias mas graves. Y en efecto. Ha limitado mi vida, ahora me da miedo salir a comer fuera, ya apenas salgo con mi chico, a veces salgo y pienso que voy a vomitar y entro en panico y de nuevo la ansiedad se desencadena, llevandome a sentirme segura tan solo en casa.

Supongo que habra sido esto lo que tambien ha desencadenado mis ataqes de panico en clase, ya que la primeravez que me ocurrio empece a sentirme revuelta del estomago y por miedo a que me pasase algo alli mismo o a vomitar en clase no he sido capaz de volver a ir. Ahora tengo miedo a ir a clase, a montar en el autobus para bajar al campus con mas gente, me pongo nerviosa en las colas de los supermercados, cuando salgo a mercados o asitios con mucha gente me agobio y intento salir de alli cuanto antes; tampoco soy capaz de ir con mis amigas a pasarlo bien o salir alguna noche con ellas a algun pueblo cercano,por miedo a que me pase algo y no tener mi casa o a mis padres cerca para ayudarme.

Todo esto esta limitando mi vida y sobre todo me esta haciendo caer en depresion por el retraso que podria suponer para mis estudios. En clase no m suelo llevar muy bien con todo el mundo,me hablo con dos o tres personas ya que desde un principio no me senti muy acogida por aquella clase,por lo que tambien me siento desamparada en clase y tdo ello aumenta mi miedo a ir a clase. Ayer volvi a intentarlo, no aguante ni una hora, a los 45 minutos de clase tuve que pedir salir de nuevo, empece a temblar,m temblaba la voz,tenia las manos frias, sudoracion, sensacion de debilidad,verguenza...apenas fui capaz de decir que si podia salir con voz tiritosa y en cuanto sali no pude evitar llorar. Y asi cada vez que lo intento; salgo de casa con todas mis fuerzas y esperanza deconseguirlo,pero llego al autobus, empieza a subirse la gente y desde ahi empiezo; llego a clase me siento y a los 15 minutos mis sintomas aparecen y se hacen mas fuertes hasta que tengo que abandonar el aula muuucho mas frustrada por no podelro conseguir.Me levanto por la mañana y no quiero ni mirar como pasan las horas y llega la hora de entrar en clase, solo quiero quedarme en casa, es el unico sitio donde m siento tranquila.


No sé que es lo que me ha pasado,ni como mi vida se ha visto disminuida poor esto en tan poco tiempo. Mis padres no saben nada y tampoco quiero contarlo ya que no me entederían,familia no comprendería lo que me esta sucediendo porque me han dado siempre todo lo que he necesitado sin consentirme, pero nunca me ha faltado de nada. y mi novio ayer ya empezo a notarmelo y me pregunto que pasaba pero aguante el llorar y no le dije nada, por miedo a que piense que me estoy volviendo idiota.

En estos momentos no puedo consentirme un psicologo, debido a los gastos de la carrera y demás y no sé ya que hacer, veo como esta fobia limita mi vida y me hace caer en lo mas hondo del pozo.

¿A alguien mas le pasa? ¿Alguien podria darme algun consejo?Gracias de antemano.