Alguien ha amado y dejado de amar?
Me separe de mi pareja hace poco...estoy muy confundida y dolida. Yo, estoy conciente de que no lo amaba, pero lo queria infinitamente...El, yo siento, si me amo y mucho...estuvimos viviendo juntos cuatro anos, los dos primeros fueron muy intensos, mucho amor de su parte...y todo de la mia, aunque sabia que no precisamente lo amaba...eso se siente en la piel, pero era rayando en ese sentimiento...el nunca lo sabra, no le hice dano jamas. Pero tuvimos muchos problemas...economicos, de pareja, estudiamos y trabajamos los dos, yo perdi las ganas de la intimidad con el, eventualmente creo que el tambien las perdio...siento que se desilusiono de mi...me preguntaba a veces: si yo era feliz con el? El caso es que hace tres semanas, llego a la casa y me dijo que queria que terminaramos. Mi duda es, yo siento que el me amaba, que yo fui una persona muuuuuuuy importante en su vida, (hoy por hoy me dice que lo sigo siendo) que llenaba muchos espacios...y si, las cosas se fueron deteriorando, pero la esencia pense que siempre quedaria ahi...que no soportaria mi ausencia. Pero me ha dejado, ha llorado, siento que le ha dolido, pero no ha vuelto y no creo que lo haga ( yo tampoco he dejado que pase un dia sin decirle que lo extrano, que lo necesito, que reflexione...se que es un error, pero ha sido mas fuerte que yo, supongo que hasta lo ha ayudado con su decision...es muy rico sentir que eres importante para alguien) Estoy muy desilusionada y confundida, el amor se puede acabar realmente ??? porque quiza veo las cosas muy blanco y negro, pero creo que cuando alguien te ama, no soporta vivir sin ti.
Alguien ha vivido eso, amar y dejar de amar? No es el caso de que yo le haya sido infiel ni nada por el estilo y el se haya podido desencantar de mi, todo lo contrario me encantaba hacerlo feliz. Si me descuide un poco, fue una de las cosas que salieron a relucir durante la conversacion, me he dejado caer, ando deprimida muchas veces, no me cuido como antes...he subido de peso, no estoy obesa ni por el estilo...pero si he ganado unas libritas, soy una mujer bonita, no deslumbrante...pero se puede decir bonita, he de reconocerlo, y suponia que el siempre veria ese encanto natural que en un inicio veia en mi y no necesitaba maquillaje...que se yo. No soy una persona vana, todo lo contrario...en otras palabras, no soy la mujer con la que un buen hombre solo deseria un polvo y nada mas...puedo llenar a la pareja de otras maneras tmb, una buena conversacion, un consejo, un hombro para llorar en el...y no se...senti que me amaba, que yo lo hice tan feliz, que aunque las cosas no fueran bien, el no me dejaria ir nunca porque me amaria por encima de todo eso...pero se ha marchado!!!! Alguien, por favor, que me diga, se puede ser tan fuerte para dejar ir a quien se ama???? o puede que nunca fue amor? Me parece imposible lo segundo, siento que era todo para el, como me dijo su hermano un dia, mi hermano no te ama, te idolatra.
Estoy muy triste, lo extrano hasta los huesos, queria que fuera la vida con el, queria hijos suyos, queria terminar la vida juntos...porque yo habia sentido mas pasion en otras ocasiones de mi vida...pero aun asi, era feliz, muy feliz con el y es muy buen muchacho.
No se como dejar de llamarlo, siento no me ha dejado de querer, si no, ya lo habria borrado de mi vida.
Unas palabritas de ayuda, necesito saber que alguien del otro lado del mundo...o quiza, a la vuelta de la esquina (es un mundo cada vez mas pequeno) comprende mi situacion.
Gracias
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Hola amiga
Mira, me acabo de registrar en el foro porque veo que nadie te ha contestado y estaras super jodida sin que nadie te aclare nada.
Te cuento:
Yo estuve 4 años con un chico al que considere el amor de mi vida, lo amaba queria estar con el para siempre, si pensaba la vida sin el me queria morir.
Siempre pense que el me dejaria a mi, porque tenia un temperamento muy muy fuerte y por eso yo muchas veces me callaba por no discutir, se que fue mi error pero es que te juro que se ponia super idiota y alomejor se iba de casa de madrugada apagaba el movil y pasaba de mi ... cara.
Viendo que cuando teniamos problemas y los enfrentaba o los encaraba e intentaba dialogar con el y no conseguia nada mas que cabrearle y que encima me echara en cara a mi que la que tenia que mejorar en todos los aspectos de la vida era yo, pues decidi intentar discutir lo menos posible.
Habia epocas que todo muy bien y de repente pum! discusiones y entonces yo alomejor el decia cosas super hirientes y yo cuando el se dormia (porque el soltaba las cosas sin pensar pero despues se dormia como si nada) yo me iba al salon a llorar sola por no despertarle, porque encima le jodia verme llorar y si me veia llorar me decia no tienes que irte del cuarto para llorar, si quieres me voy, cosas que yo flipaba.Ni que decir tiene que los dos primeros años de nuestra relacion fueron super bonitos, porque aunque yo trabajase y viviese sola teniamos mucha intimidad y cariño, nos ayudabamos mucho y aunque nunca teniamos dinero para mucho nos queriamos un monton.
Cuando me cambie de piso el me ayudo y siempre estuvo a mi lado para todo, pero empece a notar que no me trataba tan bien como antes, pequeños gestos cosas, que poco a poco se fueron convirtiendo en lo que te cuento mas arriba, yo al principio como siempre estaba liada con mi trabajo y mis cosas pues no me comia tanto la cabeza y daba por sentado que las relaciones a veces eran de esta manera. En 2010 regrese a mi casa con mis padres porque me estaba siendo mas que imposible llevar una casa adelante con todas sus facturas y demas teniendo el sueldo que tenia, entonces el tambien me ayudo y me llevaba a comer a su casa todos los dias para que no me tirara todo el dia sola por la calle tirada mientras no trabajaba porque mi trabajo estaba a kilometros de mi casa.
El caso es que por aquel entonces empezo a atacarme muy directamente a decirme que no le gustaban cosas como la manera en que me vestia, como hablaba, los amigos que tenia, mi musica mis peliculas, todo era altamente criticable, yo cuando me sacaba defectos me ponia como una fiera porque eso mas que ayudarme lo que hacia era hundirme mas, me obsesione muchisimo con mi forma fisica porque literalmente un dia me dijo que habia ganado peso y que tenia que hacer algo para remediarlo porque " el no iba a estar con una tia gorda" se que no me decia gorda a mi, pero el echo de que dijese eso cuando lo pienso ahora me parece mas que asqueroso.Me apunte al gym y hice la dieta dukan durante varios meses, perdi 11 kilos y me quede de ... madre.Sufri muchisimo para perder todo los kilos que me hacia falta pero me dio mucha motivacion y alegria porque el me empezo a considerar mucho mas y me buscaba mas sexualmente y estaba diciendole a todos lo orgulloso que estaba de mi.Si bien, a mi me comenzo a molestar mucho que de repente quisiera sexo a todas horas no por nada, sino porque cuando estaba mas gordita apenas lo haciamos una vez al mes, y cuando le preguntaba que pasaba me decia "estoy cansado, no tengo ganas..." lo tipico.
y de repente siempre queria, en fin, llego el verano y me quede en el paro, cosa que me esperaba pero bueno me fui de viaje con una amiga para desconectar, durante una semana, el estaba estudiando para sus examenes de septiembre y la verdad es que no me presto mucha atencion todo ese verano.Y cuando estabamos juntos estabamos como aburridos y alomejor estabamos en la misma habitacion y ni nos mirabamos, una cosa muy monotona.Siempre haciamos las mismas cosas, ibamos a los mismos sitios, muchisima rutina.Aparte que en su casa tenia una madre hiperdominanta con muy mala leche que si no hacias las cosas a su manera, se ponia muy tonta,sobretodo con el. Y claro luego el la pagaba de rebote conmigo.
Yo propuse cosas, que viajaramos que fuesemos de acampada un fin de semana lo que fuera con tal de escapar de toda esa rutina, pero entre que el siempre estaba ocupado, que no tenia dinero nunca y que no le apetecia pues nunca haciamos nada.
Paso el tiempo y yo empece a sentir que ya no me hacia tanta falta, como siempre estaba estudiando y haciendo cosas yo me centre mas en mi vida social, y la verdad es que llevaba casi 3 años sin tener un circulo de amigos, mas que el suyo porque como el no queria saber nada de mis amigos pues como que me daba palo quedar con ellos por no dejarle tirado y al final como que fui perdiendo el contacto con casi todos.Total que fue cuando me empece a dar cuenta de que quizas toda esta burbuja de relacion que yo me quise construir "como si fuera perfecta" quizas no era tan guay como yo me pensaba,nunca fui de contarles mis cosas a mis amigos (es ironico que lo diga porque lo estoy contando en un foro ahora mismo) pero el caso es que a veces comentaba cosas o situaciones que el me hacia o decia y la gente se quedaba a cuadros, yo no buscaba que me defendieran o algo simplemente por desahogarme y empece a darme cuenta que mi pareja no era tan buena persona ni tan increible como yo lo hacia ver. En cierto modo pensareis que soy tonta porque todas estas cosas que os cuento las vivi durante tiempo y no reaccionaba pero os juro que me sentia como en otro mundo del que sali como cuando te despiertas de un sueño, cuando se me cayo la venda de los ojos y me di cuenta que mi relacion era simplemente algo por lo que se estaba por estar por su parte por lo visto, fue cuando me empece a desencantar muchisimo. Nunca me decia cosas bonitas, le molestaba todo de mi, siempre me sacaba defectos me llamaba vaga a todas horas,y si le decia que viniera a verme porque viviamos a kilometros me decia que no porque le costaba cara la gasolina y entonces tenia que ir yo que tambien me costaba un ojo de la cara el ir a verle pero bueno... ya le plantee en varias ocasiones que estaba un poco depre por los cambios que habia tenido que necesitaba su apoyo y que debiamos cambiar a lo que me dijo que no que la que tenia que cambiar era yo, porque el estaba bien asi.
Pues nada en mi circulo de amigos habia un chico que cuando hablabamos hacia que todos mis problemas se fueran me lo pasaba tan bien, simplemente hablando, habia olvidado lo que era que le escuchasen a uno sin rechistar ni quejarse. Total que cogi muchas fuerzas y un dia que el y yo hablabamos por telefono empezo a ponerse tonto y me encare con el por primera vez, se puso muy loco y me mando a la mierda y me colgo el telefono.
Se tiro tres dias pasando de mi ni una ... llamada nada.Total que al tercer dia me manda un sms al movil y me dice que mire mi correo que me mando un mail, diciendome que lo sentia que me queria y todas esas cosas, yo el conteste que lo mejor seria que lo dejaramos porque me habia echo sentir fatal la discusion y que ya estaba cansada de sus mierdas y de sus reproches total que se lo mande y me quede agusto. Entonces esa noche sali con mis amigos a cenar porque era mi santo y cuando regrese de madrugada la mala suerte quiso que me dejara el movil en casa resulta que llego a las 3 am y me veo una carta suya que me dejo porque vino a verme y le dijo mi madre que no estaba y me la escribio diciendome un montonazo de cosas bonitas y esperanzadoras pero sabes que? en mi corazon era demasiado tarde, aun asi como lo he querido tanto segui con el pensando que quizas era un mal bache que quizas me arreglaria , lo pase tan mal te digo, el se desvivia por mi y yo estaba totalmente pasiva, ausente, me tiraba los dias metida en la cama llorando, y aunque el me apoyo y estuvo a mi lado sinceramente queria estar sola y sufrir porque en realidad me di cuenta que lo nuestro se habia acabado hace tiempo, y estaba desconsolada.Como deprimida no te se explicar varias veces intente decirle qe nos dieramos un tiempo y me lloraba decia que no se ponia con ataques de ansiedad y a mi me daba muchisima pena, y no podia dejarle. Yo de veras queria un tiempo para estar sola, pero el no me dejo opcion asi que un dia que vino a casa para irnos a cenar me vio mal rara, me dijo que te pasa quieres dejarlo le dije que si, asi que asi fue, paso el tiempo y seguia mandandome sms pa saber como estaba y todo eso, culpandose por haber ... la relacion y un millon de cosas mas, yo era siempre amable y le decia que muchisimas gracias por preocuparse por mi, un dia le hable yo que tal como estas entonces me salto como una furia, fue super grosero y yo que solo le hable por como estaba pues mira, empezo a decirme que mal que como iba a estar, me hizo sentir fatal y encima diciendome que si conocia a otra persona pues que se lo contara el caso es que le dije que a que venia eso y me dijo a nada tal, pero cuentamelo, total que le dije no no he conocido a nadie pero yo tampoco te lo pregunto a ti sabes?el caso es que paso el tiempo desde aquello yo empece a salir con un chico y no le hable mas a pesar de que me dijo que si podiamos quedar para hablar de lo que nos paso porque el no terminaba de comprender las cosas, el caso es que pasaron varios meses y no le dije nada en parte porque pense que era mejor asi, y tambien por mi relacion, el caso es que un dia me hice facebook y me dio por indagar a ver si el tenia y si que tenia y ademas que ponia que llevaba 3 meses saliendo con una chica, osea que tanta mierda de que le contase si estaba con alguien cuando el mira si perdio el tren o algo.Y cuando le dije un dia de estos si podia llamarle para hablar no solo me dijo que no teniamos nada que hablar sino que si yo le di largas y que el ya sabia lo que tenia que saber asi muy maleducado, yo en todo momento fui muy educada y no le falte al respeto ni tuve malas palabras entonces le dije que mucha suerte en al vida que le fuese todo bien, se despidio ironica y agriamente con un venga que te vaya bonito asi con malas maneras, despues de aquello no quiero contactar mas con el, porque tanto que me dijo que era tan increible y todas esas cosas ahora resulta que me odia? que ... le hice para eso?hice exactamente como el, seguir mi vida solo que parece ser que por mi parte no estaba bien y por la suya si, porque es el dejado.No se muy bien que resumen darte y perdon por el tochazo pero quiero que comprendas que si que me paso el desenamorarme y aun hoy a dia de hoy me cuesta mucho sacarme a esa persona de mi corazon no porque la quiera todavia sino porque son muchos recuerdos y muchas cosas y mas si te quedas como yo con la espinita de poder contarle que es lo que os paso o como te sentias.
Supongo que el tambien tiene derecho a ser feliz y es por eso que nunca mas lo pienso molestar porque se que ahora mismo esa actitud que tiene es porque no quiere que le revuelva su mundo y lo respeto totalmente, aunque me duela.
Un beso amiga, espero que mi testimonio te sirva de ayuda
Claro que echamos de menos
quizas no lo creais pero las personas que dejamos y que hemos decidido terminar una relacion tambien sufrimos, y no por hacerlo somos superiores mentalmente.
Simplemente hemos recorrido el camino mas rapido y hemos visto que a veces hay relaciones tan destructivas como innecesarias para nosotros, hablo de mi caso, ojo.
yo como he contado mas abajo, mi ex ya tiene pareja y segun me cuentan esta super feliz.Por lo que en cierto modo no creo que me equivocara tanto cuando le deje si ya es feliz tan pronto. Y no lo veo el tipo de persona que finje para dar celos.
Yo como no hemos vuelto a hablar seriamente cara a cara desde que lo dejamos se queda ahi como una conversacion inacabada que se que nunca sucedera y eso pues me hace estar con una espina que lamentablemente nunca podre sacar de mi interior, asi que, supongo que con el paso del tiempo todo ira a mejor.
Siempre pienso que si alomejor hoy me odia quizas un dia sea capaz de darse cuenta que no soy tan mala persona como quizas esta pensando ahora mismo, como que necesita odiarme sin motivos solidos.
Si que sufrimos los que dejamos te lo digo en serio, yo por ejemplo cuando lo deje no paraba de llorar pensando en que lo habia destrozado y en todo el daño que le estaba causando y desde entonces no he vuelto a ser la misma, tengo insomnio y vivo como si me faltase una paz interior.
Necesito su perdon en cierto modo, pero es obvio que jamas ocurrira, ya intente acercarme a el y me rechazo brutalmente hasta el echo de llamarle para hablar.
en fin un beso a todos/as
