Quiero hablarles de la extraña, aburrida y fea forma de ser que a mis 20 años he formado con fin de encontrar ayuda pues a pesar de eso siento que mi vida vale la peña pero a veces no tengo ganas de vivirla y me atormento con esos pensamientos.
Me hace sentir mal saber que soy yo misma quien se aleja de las personas. Lo que me lastima tanto es mi forma de ser porque a donde llegó formo una apariencia que no quiero. Quiero que sepan de alguna manera a los que juzgan a una persona por ser callado o tener una apariencia de amargado que no lo hagan si no conocen verdaderamente por lo que pasa y sus sentimientos. Todos los días son llenos de vacíos al verme sola pues como que no aprovecho las oportunidades. Mejor espero a que se pase un día largo y así los días pasen para que sea pronto la hora de partir. Esas oportunidades de las q me pierdo es de conocer a las personas que me rodean ser parte de su vida y ser parte de algo sentir que pertenezco a algo y soy buena para algo pero lo que hago día a día es alejarme más y más de ellas teniendo toda una vida por delante. Alguna vez me deje llevar por mis impulsos y quise que mi vida corriera en peligro para suicidarme o algo así porque soy yo misma la se aleja de la gente encerrada en cuatro paredes. Para mí es muy difícil lograr entablar conversaciones con alguien personalmente. Desde que entre al bachillerato o secundaria se me dificulta mucho hacer amigos, hablar con mis compañeros y más si son hombres. Es la hora en que me muestro con muchas barreras para hablar con ellos. Aun así he tenido experiencias con hombres pero han sido muy físicas porque además soy muy aburrida y simple q lo único q tengo para ofrecer es eso sexo y por supuesto cuando a una persona tan sola como yo se ilusiona con un poco de cariño así sea falso q alguien me brinde lo dejo pasar y es luego q me doy cuenta que el cuento de hadas se derrumba por que los hombres no quieren nada bueno con migo y vuelvo a estar tan vacía. Creo que soy bonita y tengo muy bonita personalidad y carácter pero no sé cómo todo el que se me acerca me percibe como una persona amargada que está encerrada en su propio mundo, como lo más aburrida e insípida, lo más simple de este mundo. Lo malo es que aun así tuve compañeros que de hecho son buena personas pero siento que es así como me perciben y la única culpable soy yo porque creo que no merezco nada bueno y me cierro a ellos a q me conozcan y a la vez me privo de conocer a personas buenas y únicas. Alguna vez me paso logre entrar en un grupo de amigos y la verdad es única la experiencia de poder hablar compartir salir con alguien pero no se q me paso y con el tiempo esto se fue hiendo al punto de q siento que no soy importante para nadie q nunca voy a tener una relación sentimental verdadera y menos un amigo. Amo inmensamente a mi familia y doy gracias a la vida por tenerla y porq tengo mi cuerpo y mi mente completos por lo tanto sé que tengo todo para ser feliz pero cuando se trata de hablar con gente diferente de mi familia me desespero por eso no me gustan los lugares donde hay mucha gente, la gente misma en entrevistas de trabajo o en alguna otra situación se dan cuenta pues hablo en voz baja, a veces tartamudeo, cuando hablo con alguien debo tener mis manos ocupadas y rara vez opino. En cuanto a la ropa y maquillaje tengo como un complejo creo que a mis compañeras o familiares les queda muy bien todo excepto a mí por el hecho de que soy muy introvertida nada espontánea y si llegara a cambiar mi forma de vestir o me maquillara estaría llamando la atención y no quiero eso , no me considero tan importante como para merecer llamar la atención.
Me siento enserio mal y muy sola desde hace rato, me he salido de trabajar casi siempre porque siento q no acoplo, ni en la universidad ni en el trabajo y me da tanta tristeza que a veces siento eso en mi propia familia. Es que soy extremadamente callada y eso claro que incomoda. No sé qué hacer me siento tan aburrida y me he callado tantas cosas a veces me lastimo físicamente y pues con todo esto creo me mentalmente me lastimo la mayoría del tiempo.
Me desilusiono de mi misma por que no aprendo de mis errores, no cambio, sé que para empezar de nuevo tengo q cambiar y empezar a quererme, dejar q la gente me vea y me conozca tal y como soy. a veces no logro dormir porque pienso mucho en esto en que todos los días será igual, en que así de ninguna manera poder hacer una familia y no podre cumplir mis sueños tener trabajos duraderos ni terminar lo q empiezo. Veo a gente feliz acompañada, compañeros del colegio y de universidad que han ascendido porque lo luchan y son emprendedores, personas que se enamoran que trabajan que salen y disfrutan se su juventud. No quiero que llegue el día en que me mire a un espejo y piense por que no aproveche lo que la vida me dio y disfrute mi juventud y mi vida.
Espero que alguien de pronto lea esto y entienda lo que me pasa creo que todo está en mi cabeza pero simplemente no encuentro la manera de sacarlo por favor ayúdenme, se y espero que sus palabras sean de gran ayuda.
Gracias.
