Hola, si he entrado en este foro es porque en una tarde como hoy me siento tremendamente sola, apatica, sin energia. Voy a tratar de explicarme... el año pasado conocí a mi pareja, era mi compañero de piso. Desde que llegó yo me enamoré de él. YO fui la que lo conquistó, con mucho esfuerzo, mucho sacrificio, me abandoné completamente, solo quería hacer cosas para gustarle, cambiaba mis planes para adaptarlos a él, organizaba mi vida dependiendo de él, ya no quería salir con mis amig@s, ni ver a mi familia, solo queria estar disponibel todo el tiempo para el, incluso llegué a sacar un prestamo para tener más dinero y adaptarme a su ritmo de vida mucho más alto que el mio. Porque de ese modo podría irme de viajes con él, todo para enamorarlo. Porque enamorarlo parecía imposible. Él pasaba conmigo mucho tiempo, y hacíamos muchos planes juntos, pero seguía siendo un pajarillo libre que no quería tener novia, que no era capaz de decirme un te quiero, que no me presentaba a nadie como su novia, que tenía mil dudas sobre si estar conmigo o no. Tuvo que cometer un gran error para darse cuenta de que sí que me quería, y es que me fue infiel y me perdió y a partir de perderme vino detrás mía y empezó a valorarme. Lo perdoné porque sentí que al hombre de mi vida debía perdonarlo( aunque yo jamás habría perdonado algo asi de nadie) y a partir de eso cambió todo. Y cambió a mejor. Sí, la infidelidad de mi pareja hizo que despertara. Él es inglés así que fuimos a Inglaterra y me presentó a sus padres. Ya no era una desconocida para nadie, Ya era su novia, para familia y amigos. Menos mal... después de 7 meses de conquista... después de 7 meses de "ni si ni no" no me merecía menos. Realmente él no me valoró porque me tenía en casa, todo el tiempo y super disponible para él. A pesar de haberlo conseguido me siento frustrada por haber sufrido tanto por él, por ser yo la que luchó tanto y él tan poco. Muchas veces aún le echo en cara lo que me hizo sufrir y él se pone a la defensiva diciendo que eso es el pasado. Después de aquel suceso cambió totalmente y se comportaba como un principe azul, de hecho yo me he transladado a Inglaterra, y aquí estoy, en Newcastle por él. ( Sí, también por aprender inglés y trabajar, pero fundamentalmente por él). He de decir que me siento tremendamente dependiente porque él tiene sus amigos, su familia, su universidad, su todo. Y yo no. No vivimos juntos, él vive con sus amigos de la universidad, y yo vivo con desconocidos. Eso es algo que tampoco me gustó pero tuve que aceptar porque él consideraba demasiado pronto para vivir juntos. Pero lo único que hago aquí es ir del trabajo a casa, tengo dos amigas y no muy buenas amigas y me limito a él, a que él quiera verme. A veces me dice " lo siento, hoy no nos vemos" y me quedo como una imbecil en casa. Es como que él siempre decide cuando nos vemos. Y él me dice que necesita su espacio que no puede estar conmigo 24h. Y que yo tambien puedo decirle "no nos vemos". Pero es que yo sería incapaz de decirle "lo siento, hoy no nos vemos" y mucho menos si es para estar en mi casa haciendo nada !!! Siento que él no me necesita como yo lo necesito a él, que él esta bien sin mí. Siempre le estoy haciendo preguntas pesadas y cuestionándolo sobre lo que siente por mí y lo tengo harto. Últimamente me siento fatal porque me irrito con mucha facilidad con él y me pongo pesada, me rallo y me rallo y le rompo la cabeza con mis charlas. Quiero parar de estar así, quiero parar de enfadarme con él pero como me siento tan dependiente le tengo manía! Realmente él es el hombre perfecto porque es super honesto, no es posesivo, ni celoso, me demuestra que me quiere. Soy yo que no sé por qué pero he perdido las ganas de conocer a gente, estoy aquí y no me importa la gente no quiero conocer gente, me da pereza hacer otras cosas, solo quiero estar con él y si él no quiere estar conmigo me enfado y le doy el sermón de si es que no me quiere y blablabla. Lo tengo super harto de mí y hoy ha explotado y dice que no quiere hablar conmigo, que necesita que lo deje en paz, que soy una pesada. Y tiene razón sé que debería hacerme una vida aquí como él tiene la suya pero es como si estuviera obsesionada con él y todo lo demás fuera perder el tiempo... Estar con otra gente me parece perder el tiempo. Por favor ayudadme porque yo era una chica super extrovertida con mil amigos, cuando tengo una relación me vuelvo así, muy posesiva, celosa, desconfio de él y sin motivo, y se esta hartando de mí. Si observo mis anteriores relaciones también el problema fui yo. Mi miedo a dejarlos libres, mi intranquilidad. Lo peor es que siento un terrible dolor de conciencia de que soy yo la incorrecta, que no estoy siendo una mujer fuerte y que incluso le suplico a veces, mi orgullo y dignidad desaparecieron cuando lo conoci. Quisiera coger fuerza y dominar yo la relacion porque es él el que me domina, el que decide cuando nos vemos, el que se siente superior de poder decir "lo siento hoy no nos vemos, necesito mi espacio"... yo también quiero poder decir eso, yo también quiero poder salir con amigos como hace él, y no solo salir sino divertirme... él me anima a divertirme, me anima a conocer gente, ni siquiera es celoso, me anima que no deje de lado mis sueños, mi familia, soy yo que no quiero, encuentro ... salir de fiesta, encuentro ... conocer gente que no tiene nada que aportarme... él es mi prioridad y ya, tengo tanto miedo a perderlo porque lo quiero tantisimo que no soy capaz de soltarlo...Quiero volver a sentirme viva, quiero que me quiera, que me eche de menos, que no me diga pesada, cómo hago? esto es un circulo vicioso...
