Hola a todos ! Soy nueva en este foro y llegue aquí navegando por internet , buscando algún espacio en el cual descargarme y encontrar ayuda a este problema que tengo hace tiempo que no me permite estar en paz conmigo misma .
Voy a intentar resumirlo , aunque va a ser difícil. Hace varios años ya , demasiados , conocí a una chica . Con ella nos hicimos muy amigas , carne y uña . Llegue a hacerme tan amiga de ella que la integre a mis amigos de toda la vida , a mi familia , empezó a venir a mi casa , a compartir cosas conmigo que con ninguna amiga había compartido . Con el correr del tiempo nos hicimos demasiado apegadas , y empecé a notar en ella comportamientos obsesivos . Celos con mi mejor amiga , planteos absurdos , etc . Esas situaciones me molestaba pero las dejaba pasar por mi personalidad , de evitar conflictos. El tiempo siguió pasando y ella siguió siendo de esa manera y no se en que momento las cosas se confundieron entre nosotras . Algo paso a ser mas que una amistad y sin darnos cuenta todo se complicó . No me explico aún cómo llegamos a esa relación , pero puertas adentro no eramos solo amigas. Y de las puertas para fuera éramos mejores amigas pra todos . Sin embargo jamas lo reconocimos. Yo sentía culpa cada vez que pasaba algo pero todo seguía normal entre nosotras . Sus comportamientos obsesivos siguieron existiendo y por ese motivo empecé a ser un poco más fría con ella . Empecé a enojarme y a pararle el carro . Pero nunca logré ponerle los límites definitivos porque la quería demasiado . Simultáneamente seguían psando cosas entre nosotras y yo no lograba evitarlo , a pesar de sentir que no quería eso para mi vida . Era como que no reconocíamos tener más que una amistad .
Ella vivía pendiente de mi , de mis actividades , de mis círculos y de mis conexiones a la redes sociales . Cuando algún chico se me acercaba ella se ponía loca y me hacía la vida imposible . Se enojaba o fingía aceptarlo pero buscaba alguna manera de irritarme a tal punto de que yo decidiera dejar de hablar con cada chico que se me acercaba . Sin embargo a mi no me molestaba q ella se relacionara con chicos . Así pasaron AÑOS . En los cuales yo me enfurecía con sus actitudes , amenazaba con no hablarle nunca mas en la vida y siempre terminaba volviendo . Por miedo , por cariño , por costumbre , por no romper el grupo de amigas o por no alejarnos de nuestras familias . Siempre le perdonaba todo . Y dejaba y resignaba todo por mas q me enojara y le dijera de todo .
Luego de muchos años así , ella conoció a alguien . A alguien que le intereso de verdad . Un chico que le despertó en serio la atención . Y ahí fue cuando me encontré sintiendo cosas que no pensaba . Empecé a enojarme y a tener actitudes con ella como las que tantas veces le había reclamado . Las actitudes que yo odiaba , que tanto me habían hecho sufrir , ahora las estaba teniendo yo. Y no logro identificar aún si fueron celos , o si era la impotencia de saber que todo eso que ella no me permitió jamás , ahora lo estaba haciendo . Recordaba cada vez que ella me había hecho un escándalo por estar cenando en algún lugar y usar el celular para mandarle un mensaje a alguien , al verla a ella hacer eso recordaba esos episodios y me enfurecía . Y así empecé a desconocerme , a ser una clase de persona diferente . Empecé a estar irritable y mal humorada , todo lo contrario a lo q fui siempre .
Siguió pasando el tiempo y todo empeoró . Ñ relación fue cada vez más tóxica y ella me hacía tantos reproches a mi como yo a ella y así ninguna pudo intentar nada con nadie .
Luego de todo eso , el año pasado , tuvimos un momento en el q dijimos “bueno , si no podemos estar con nadie mas , intentemos estar noOtras juntas sin que nadie sepa . Pero con nadie mas “ tampoco funciono. Años enteros de mezclar una relación amorosa con una amistad disfrazada , sin límites claros , años de mucho mal estar .
Después de esto último ella empezó q cambiar mucho . Empezó a ser menos obsesiva , a darme menos bola , a fijarse menos en mi . A relacionarse más con otra gente , a ser mas fría y menos demostrativa , y actualmente me encuentro con que ella me demuestra ya no ser la obsesiva que era . Me demuestra haber madurado y al menos en sus palabras habla de q cada cual pueda hacer su vida libremente . Y a pesar de haber deseado tantos años que esto pase , me Siento angustiada . No entiendo porque . Me angustia sentir su desinterés , me angustia q ya no me desmuestre todo eso q antes odiaba . Me angustia que esté horas sin escribirme cuando hasta hace un tiempo hablábamos todos los días todo el día. Todo lo q siempre quise q ella cambie , lo cambió e igualmente me siento angustiada . Es como que se invirtieron los roles . Yo soy la de los planteos , la que reclama atención , cariño y ella la que me hace sentir una pesada obsesiva . Todo al revés de lo que fue siempre . Me siento tan incomoda en esta posición q no dejo de pensar en el tema . Me siento absolutamente dependiente de ella y hasta me molesta que se haya hecho muy apegada de sus nuevas compañeras de trabajo . Me siento mal si se junta mas seguido con ellas q conmigo , me da ansiedad y me angustia pensar que el fin de semana pueda tener planes con ellas y no conmigo .
En conclusión , después de mucho tiempo hoy estamos mejor . Ya no discutimos tanto , nos respetamos más , e implícitamente decretamos que cada cual sea libre . Sin embargo me siento angustiada y dependiente , y me da hasta tristeza sentir que le interesa más juntarse con personas que recién conoce que conmigo . Y a ella por el contrario la veo súper conforme y feliz . Y llego a la conclusión d e que siempre me adapte a todo lo que ella quiso y hoy estoy pagando las consecuencias.
Estoy intentando mantener La Paz con ella , porque alejarme no quiero , demostrarme como una amiga normal pero me siento angustiada y no se que hacer. Hace mas de un año que no me siento en paz conmigo misma . Necesito ayuda . Siento que no puedo escapar de esta realidad y que no logros Salir de estos pensamientos . Gracias y perdón por la extensión del mensaje .
