Apatía, ansiedad, falta de ilusión, ...

Hola a todas/os,
Escribo aquí porque quería comentar mi problema y si alguien me puede dar algun pequeño consejo o ayuda.
Mi razón para escribir aquí es porque es algo que me cuesta contar a mi familia porque no quiero preocuparles con mis problemas y tambien el miedo a ser incomprendido.
Llevo mucho tiempo, años (y tengo 34 años), con un gran estado de desanimo, falta de motivación e ilusión por las cosas, una apatía continua, sin ganas de hacer nada y llegar a sentirme un inutil y con un sentimiento de culpabilidad por ello. Y es que tengo siempre pereza por hacer las cosas e intento dejarlas para mas adelante. Tambien me siento muy debil y sin fuerzas a todas las horas del día, es un cansancio y una debilidad extrema. Siempre soy muy lento en todo lo que hago, tambien de reflejos, de pensamiento. Parece que lo hago todo a camara lenta y si intento hacer algo mas rapido, por lo que puedan pensar los demas, me estreso.
Es dificil de explicar a alguien que puedo tener depresión, y tambien de que otra persona que no haya pasado por ello lo comprenda.
Muchas veces tengo ansiedad, por no decir que continuamente la tengo. Mi mejor momento del día es cuando me levanto si he pasado una buena noche. Despues, a lo largo del día se me va llenando el vaso con los problemas acumulados y llega un momento en el que a la mínima cosa que me pasa me desborda el vaso, aunque trato de no expresarlo y tragarmelo todo. Quizas ese vaso apenas se me vacia nunca y lo tengo continuamente lleno de mis problemas.
Siento que no se disfrutar de las cosas, del momento. Siempre estoy pensando y planificando todo lo que tengo que hacer a continuación. Lo planifico todo y me cuesta aceptar los cambios en eso que he planificado, por algo que me surga o algun pequeño contratiempo, es algo mas en mi vaso. Es como si sintiera ansiedad por lo futuro y remordimientos por lo pasado (le doy vueltas a lo pasado).
Creo que soy demasiado politicamente correcto, y a veces pretendo que los demas lo sean, o no lo veo correcto. A veces me averguenzo de cosas que puedan hacer los demas que estan conmigo por pensar que no es lo correcto y me siento mal y lo comento. La verdad es que no me entienden, y pienso que tienen razon, pero no puedo remediarlo.
Tambien soy excesivamente ordenado, me gusta saber donde esta todo y me molesta mucho que me anden con mis cosas o me las cambien de sitio. Mi familia me dice que esto es porque vivi muchos años solo. Quizas tengan razon, pero me cuesta aceptarlo.
Yo se que las cosas no son normales, mis comportamientos. Muchas veces tengo ataques compulsivos de lavarme las manos, y creo que la mayoria de las veces sin necesidad. Mis comidas son tambien de forma compulsiva, como siempre hasta hartarme, aunque depende de con quien estoy me corto un poco por vergüenza. Pero sin embargo me cuesta mucho comer ciertas cosas, como por ejemplo la fruta y las ensaladas, ya que me gustan mucho las grasas y picantes.
Me cuesta mucho estar con la gente, lo paso mal, y me siento incomodo e inseguro. Tengo panico cuando se que voy a tener una reunion de trabajo o tengo que ir a hablar con alguien del trabajo o sin ser del trabajo. Tambien me sucede que a veces me siento infeliz con mi trabajo, aunque es realmente para lo que estudie y las cosas me van bien. Quizas por esa apatia o falta de motivacion, es como si me sintiera atrapado en lo que estudie. Los domingos lo paso muy mal pensando que al dia siguiente tengo que ir a trabajar y no disfruto del Domingo (realmente disfruto poco los demas dias, pero el Domingo menos todavía).
Tambien tengo que admitir que soy demasiado soñador y a veces me marco objetivos poco realistas, y cuando no los logro o veo que no los estoy logrando me agobio.
Bastantes veces bebo algo de alcohol para tratar de animarme en casa, al final del día. Pero a veces pretendo animarme fuera de casa un poco, y bebo algo de forma compulsiva, aunque no de forma excesiva, y a veces sin que me vean hacerlo porque me da un poco de verguenza, pero solo con el objetivo de levantar algo mi animo o para no estar nervioso cuando estoy con los demas.
La verdad es que me doy cuenta de las cosas pero no veo como salir de ello. Hace un par de años estuve yendo a un psicologo durante unos 4 meses. La verdad es que durante ese tiempo aprendi a razonar un poco todo lo que me pasaba pero nunca llegué a lograr una mejoría. Tampoco me recetaron ningun medicamento.
He leido cosas del tema como que los niveles de serotonina (sueño), noradrenalina (energía) y dopamina (placer y dolor) influyen en la alegría. Y los niveles de estress aparecen cuando empiezan a fallar. La serotonina ejerce influencia sobre el sueño y se relaciona también con los estados de ánimo, las emociones y los estados depresivos... y cuando esta baja... pues la cosa no funciona. Se que hay gente que toma algún medicamento para la captación de serotonina, por ejemplo, y no se si alguien me puede decir si yo debería de tomar algo así.
Tambien queria comentar que tengo colon irritable desde hace 4 años, un problema intestinal que se suele producir por estress y es bastante doloroso, aunque con la medicacion que estoy tomando me alivia bastante. Tomo Duspatalin (relajante del colon) y Tepazepan (un relajante general) antes de ir a dormir que ademas me ayuda a dormir mejor y descansar, sino no soy capaz de tener un buen sueño.
Desde hace un par de meses intento hacer cosas que me ayuden. Se que me sienta muy bien hacer deporte y ahora intento ir unos tres dias a la semana a practicarlo. Cuando termino y me doy una ducha me siento como nuevo, ojala pudiera tener ese estado permanentemente, pero a las pocas horas me vuelvo a sentir como siempre. Tambien estoy empezando a tomar mas fruta y ensaladas.
Pero con todo esto no vale, aunque sí me doy cuenta de que algo en mi tiene que cambiar.
Muchas gracias y siento haberme extendido tanto.
Un saludo