Ayudenme, me dejo y estoy pensando en el suicidio

no se como empezar... bueno un dia conoci a un hombre el cual no dire su nombre, el salia en la television de mexico, lo agrege a mis contactos y me acepto, hablamos unas cuantas veces y me invito para conocernos, salimos en un programa de tv, el me gustaba mucho y siempre lo veia en la tv, ese dia despues del programa me invito a comer y platicamos cosas simples, un dia despues le envie un mensaje al cel en donde le decia te extraño.. despues me marco y me dijo que porque le habia escrito algo tan cursi y que si lo que si queria era vernos me invitaba a tomar una cerveza a coyoacan nos vimos ese viernes eso fue en enero de hace dos años, esa noche tome con el y platicabamos de tonterias cuando se me hacerco y me beso y senti muy chido, como llevava mi carro le dije que si queria lo llevava a su casa pero que el manejara, bueno pues manejo hasta un hotel y entramos a una habitacion y ya sabran lo que paso despues me fui a mi casa, pero me hablo porque habia dejado olvidado su saco y su palm en mi carro, igual si no lo hubiera dejado no nos hubieramos visto mas, nos vimos al siguiente dia para entregarle sus cosas y pues con el tiempo nos hicimos amigos, y llegamos a ser frees el salia con sus chicas y yo con los chavos que me gustaban, me empezo a enseñar lo que el practicaba, pero eran cosas que yo no entendia y me dijo que nunca mas seria mi maestro bueno con el tiempo me fui enamorando de el y el de mi, un dia en polanco le compre una rosa y le dije que lo queria y que ya no queria salir con otros chavos mas que con el y el me dijo que cuando estaba con otras chicas pensaba en mi y pues nos hicimos novios paso el tiempo y no se si esto fue antes o despues pero un dia quedamos de vernos y no me respondia las llamadas que porque no le gustaba sentir lo que sentia, pero le suplique que yo queria estar con el y continuamos... yo solo salia con el y el me dejaba salir con mis amigos y pues como yo con ellos tenia una gran conexion y para mi eran como hermanos pues un dia bese a mi mejor amigo estando el ahi pero claro sin vernos yo estaba tomada y tal vez por eso lo hice, mi amigo ni me gustaba, solo que me nacio hacerlo... bueno el caso esue se armo un gran pleito... le pedi perdon de rodillas y me perdono... mis amigos y el se odiaban desde antes que pasara eso creo que desde que se vieron se odiaron, yo en ese momento como que estaba muy mal de la cabeza y tomaba muchas medicinas que no me dejaban pensar bien lo que hacia y las combinaba con alcohol, cosa que sigo haciendo... pero esa es otra historia, tiempo despues ya cuando me habia perdonado me invito a mis amigos y a mi a un programa de tv para hablar de un tema, yo casi ni dije nada porque me daba mucha pena, bueno pues yo acompañaba a mi novio a las ferias a sus presentaciones etc... nos quedabamos juntos todos los fines de semana y aunque yo no sabia mucho de sexo el me enseño y pues no me volvi experta aun me falta pero ya no quiero aprender, el siempre se quejaba de que yo no le ponia atencion, que no lo llamaba, y no lo hacia porque haci habia sido con mis otros novios, no les gustaba que les llamara seguido ni palabras cariñosas es mas ni si quiera les daba la mano o los abrazaba a menos que yo viera que ellos querian eso o me lo pidieran, entonces me acotumbre a ser una persona muy seca, pero yo lo amaba mucho y empeze a cambiar y a ser mas cariñosa con el cosa que no me costaba trabajo porque si lo amamaba mucho, le llege a tener muchisima confianza, pero siempre me cortaba por cosas medio tontas y yo le suplicaba siempre que no me dejara, bueno pues tiempo despues un dia el se tuvo que ir a pachuca y le prometi que si salia hiba a regresar a mi casa, pero esa noche me fue imposible sali con un amigo a tomar una cerveza pero deje el carro mal estacionado y se lo llevo la grua y pues cuando nos enteramos donde estaba fuimos a verlo pero le habian safado la facia y a mi me daba mucho miedo regresar a mi casa porque me hiban a regañar asi que me quede con el tipo ese en un hotel, yo le gustaba pero no deje ni siquiera que me besara ni en el cachete, no pude dormir en toda la noche a las 8 de la mañana regresamos por el carro, y pues el pago, y ya luego fue lio de las aseguradoras... al siguiente dia mi novio me llamo y me pregunto que que hacia y le dije aqui llegando porque tuve un problema y pues le explique lo del carro etc... pero no me creyo nada y nos vimos en un starbucks, total de que invente un monton de cosas para ocultar lo del hotel y que no pensara mal de mi, pero por mas que mentia el no me creia, hasta que le dije que hiba al baño y pues le hable a mi amigo que por si mi novio le llamaba negara lo del hotel, pero no lo encontre, mientras tanto mi novio desde afuera me llamaba y obio que mi cel sonaba ocupado, entonces me dijo que seguro ya le estaba advirtiendo a mi supuesto amante y cuando sali del baño no encontre a mi novio y le llame muchas veces y contestaba y colgaba hasta que le dije que le hiba a decir toda la verdad y pues se la dije tal y como habia sido, en ningun momento me acoste con el chavo ese, si estuvimos en un hotel pero ni si quiera nos besamos, digo, no tendria porque mentir en este foro, si asi hubiera sido lo contaria pero no lo fue, el caso esque lo persegui hasta en la pesera me subi y pues le dije que me creyera pero pues me dijo que yo era una ... etc... miles de insultos pero yo le seguia suplicando hasta que pues me baje de la pesera y me fui, queria llorar pero no lo hize, al poco rato sono mi celular y era mi novio que queria que fuera a su casa que porque segun hiba a comprobar si habia estado con otro hombre y pues hizo uno de sus rituales en el cual si se rompia el cenicero y salia fuego era porque si me habia acostado con el chavo, el caso esque se prendio el cenicero y se rompio en cachitos, cuando a mi se me han roto varios por el calor del cigarro nada mas, entonces me regaño mucho y me puso muchas condiciones que le tenia que llamar de mi casa casi todo el dia, me cambio el numero de cel, que solo hiba a tomar sola en mi casa o cuando estuviera con el, que ya no podia salir con nadie, mas que con mis amigos y eso si el me dejaba pero como siempre tenia que regresar a mas tardar a las 11 a mi casa, me cabio la cuenta de correo donde el tenia mi contraseña y tenia que pedirle permiso para agregar a alguien, muchas veces pense en cortar con el porque queria ser libre y no soportaba que me dominara tanto, pero cuando cortaba con el me sentia mal, no podia estar sin el ni con el, lo mas que estuvimos separados fueron como 3 semanas y siempre regresabamos, el fue el primer chico que le presente a mi mama, al primero que lleve a mi casa, el tambien me llevo a la suya y nos quedamos ahi muchas veces porque no teniamos para ir a otro lado y su mama no se molestaba era muy buena persona, despues mi abuela murio y mi novio estubo ahi para acompañarme, yo no queria que el fuera pero mi mama le llamo y pues ahi estuvo, en mi cumple numero 21 me llevo serenata y fue muy chido porque nunca pense que algua vez me pasara eso a mi, y me senti muy feliz, pase el año nuevo en su casa y la pase bien porque estaba con el y con su familia que me caia muy bien, el año nuevo del 2008, en esos meses empeze a tener prolemas con mis amigos porque se aprovechaban de mi, me robaban dinero y demas cosas... asi que pues me quede sin amigos y como no podia salir a conocer gente, mi novio solo me dejaba salir con mi mama y pues me canse porque siempre quise tener amigos y aquellos no quiero verlos mas, entonces me hize un correo secreto solo para mi y hacer amigos de chats y de paginas de goticos, no se nada mas para irnos a tomar una chela, pero como mi novio siempre me creyo una ... pues cuando se entero del nuevo correo me dijo que seguro me ponia a ligar chavos cosa que no es cierto, nunca sali con nadie, y pues el nunca me llevava a ningun lado y pues yo queria tener amigos para ir al chopo y cosas asi, no es un pecado querer salir de vez en cuando y querer tener amigos, y pues solo una vez le pedi que me llevara al chopo pero como que no le gustaba asi que nunca mas le pedi que me llevara a algun lado, nada mas hibamos a perisur al samborms a tomar cerveza y a comer, total que pues hace como dos semanas me dijo que lo llevera a una estacion de radio y pase por el, porque yo siempre pasaba por el a su casa porque el no tiene carro y no me molestaba porque lo hacia con gusto, ese dia en el camino me dijo que yo siempre le habia mentido y que no sabia de quien se habia enamorado que porque yo era una mentira, para todo esto yo no esstudiaba ni hacia nada solo me quedaba en casa a ver novelas y si salia era solo para ir al psiquiatra y pues mi novio no pudo llenar mi soledad aunque si lleno un gran vacio, me regalo una gatita poco despues de que murio mi abuela, quiero demasiado a mi gatita, un mes antes nos fuimos de vacaciones con mi mama y nos la pasamos muy bien, obio que mi mama pago todo, lastima que no tomamos fotos, porque si fue un momento muy chido para mi, y bueno pues ese dia que lo fui a llevar a la estacion de radio en satelite me dijo que ya no podiamos ser novios pero que podiamos ser amigos y que podia salir con quien yo quisiera, pero yo no queria su amistad y no queria que entre amigos el me contara con quien se acostaba porque no se puede ser amigo de alquien que amas, asi que pues estando ahi en la estacion tome la decicion de irme y dejarlo ahi.. a lo dos dias le hable en msn y le dije que lo extrañaba mucho y que no queria ser su amiga y me dijo que el estaba pensando casarse conmigo y que segun ya tenia el anillo, entonces me dijo que si eso queria que cuidara de el y que no le mintiera mas y que aprendiera a bailar como el y que tomara un curso de literatura porque me ha gustado empezar a escribir cuentos y que ahi conoceria amigos de verdad que el me hiba a pagar el curso, y bueno pues fue mi cumple en esos dias pero como no se le habia pasado el coraje ni me felicito ni nada, mi cumple numero 22 el mas triste de mi vida, despues el 4 de septiembre del 2008 fue su cumple y le compre un pastel y pues la pasamos muy bien ese dia, hasta que pues el viernes pasado nos quedamos en su casa como siempre me pidio dinero para comprar cerveza y para cenar muchas veces pague yo las cosas, y muchas veces tambien el, lo cual no me parece mal yo creo que es bueno compartir entre una pareja, pero pues como tengo rinitis una enfermedad de la nariz, me la paso muhas veces limpiandome la nariz y tosiendo, entonces me levante por papel y el se enojo mucho y me dijo que era una hipocondriaca y que si hiba a seguir limpiandome la nariz que mejor me fuera a mi casa, y le dije que ya no lo hiba a hacer pero estornude mucho porque de verdad necesitaba el kleenex, cuando dias antes yo le dije que tenia muchas probabilidades de tener cancer y me dijo que no le importaba que el me hiba a cuidar cuando eso sucediera, pero como es posible que diga eso cuando cuidar a un enfermo de cancer es muy dificil y que no soporte que tenga que limpiarme la nariz o toser, asi que pues le dije que mejor me hiba a mi casa eran como las 7 de la mañana y me dijo me llamas llegando y me pidio que le diera un beso y pues se lo di, llegando a casa le llame y le dije ya llege y colge, enseguida le envie un mail suplicandole que no matara a mi gatita porque yo la queria mucho y que pues ahora me habia quedado sola porque ya no lo tenia a el y le dije que se buscara a la mujer perfecta que no le diera el menor disgusto, pero dudo que esa mujer exista porque creo que todos tenemos defectos, pero a el siempre le peso mas las cosas malas que llege a hacer, y nunca se fijo en todo el amor que le tuve, en que no me importaba ir por el siempre o pagarle las cosas, en que no me llevara a ningun lado, muchas mujeres no hacen todo lo que yo hize, pero yo de verdad espero que llege una mujer a su vida que sea perfecta para el en todo aspecto y que haga mas cosas que las que yo hize por el, llevamos como dos dias sin hablarnos porque ya lo elimine de mi msn y pues como soy yo quien siempre le termina habalando para suplicar su perdon... pero en esta ocasion no lo puedo hacer porque ya es demasiado y pues mi problema de la nariz es algo que no se cura y es por el medio ambiente y no soy una hipocondriaca, si tengo problemas mentales eso si pero ya les contare... ahora pues mi mama no sabe que corte con el... y no pienso decirselo hasta en unas semanas y ya me inscribieron en una escuela a la cual no quiero ir porque lo que me gusta es escribir... ya no pienso en tener otro novio ni volver a tener sexo porque todos los hombres un dia te dejan y te botan como basura y siempre vas a estar ahi para llamarles y ellos lo saben, yo lo que mas quiero en este momento es suicidarme porque lo perdi a el y me obligan a estudiar algo que pues no me interesa y como me voy a concentrar en la escuela cuando vivo en un infierno, pero si les platicara mi vida, valla que si ha sido el infierno y me estoy quemando dia con dia y mi salida que seria el suicidio, es mi peor castigo porque no lo puedo hacer porque siempre pienso en mi mama... si yo me mato quien la va a cuidar cuando sea mayor, digo hay contadas ocasiones que si he sido muy feliz, pero la felicidad es cosa de instantes y solo quedan en la memoria, pero esos recuerdos felices se vuelven horribles de saber que nunca mas van a revivir que se han ido para siempre y no volveran, yo creo que si mi novio me hubiera comprendido un poco y me hubiera dicho sabes que porque no te vas a tu casa porque quiero dormir y con tu problema no me dejas dormir hay formas amables de decir las cosas y no me lo hubiera tomado a mal, pero la agresividad ni los malos modos son la unica manera... lo amo demasiado, y creo que algua vez el tambien me tuvo un amor sincero, mi castigo tambien es no poder llorar, porue mis ojos no pueden estar rojos para que nadie se de cuenta y aunque estoy de mal humor tengo que poner cara como de que estoy bien y pues tampoco quiero comer y hago como que como, han pasado casi 3 dias y siento que ya llevo una eternidad sin el, neta que quiero llorar y pues si escribo aqui es para desahogarme un poco y pues como no tengo amigos si quiero hablar tengo que pagar para hablar con el psiquiatra por que a nadie se lo puedo decir, a mis amigos de internet pues les digo que me siento super feliz de estar sin mi novio, aunque el sea un macho domimante yo asi lo quiero y me dijo que si nos casabamos me hiba a amarrar para que no saliera de la casa y yo lo acepto, lo acepto todo para estar con el... pero esta vez no lo puedo llamar, ni le puedo escribir, porque si de verdad amas a alguien tienes que dejarlo ir para que sea feliz, no se si soporte la escuela, no se si soporte la soledad, no se si soporte la proxima navidad sola en mi casa porque no tengo familia mas que a mi mama, con mi novio senti que habia encotrado una familia porque todos en su casa me trataban bien, ojala que pronto pueda cumplir mi deseo de suicidarme que ha estado conmigo desde que tengo como 7 años, porque me di cuenta de mi eterna soledad y pues ya no quiero vivir asi, asi no quiero, no pido ayuda porque se que ningun antidepresivo cura el mal de amores ni te quita la soledad ni tomando todos los posibles van a hacer que tenga amigos ni tampoco haran que mi novio regrese, si leen esto y sienten un poco de lastima pidanle a dios que me lleve auqneu no me conozcan, y si quieren que yo pida por cualquiera de ustedes lo hare con mucho gusto para que sus problemas se resuelvan... si llegaron hasta aqui muchas gracias, si contestan se los agradecere mucho, si desean que me muera se los agradezco aun mas bueno pues ya les conte mis rollos, gracias por leerme