Busco un motivo pr el cual deba seguir adelante en mi camino

Busco un motivo pr el cual deba seguir adelante en mi camino. Un camino "duro". Quizás sea verdad que no tenga derecho a quejarme por que hay gente mucho peor que yo, y todo lo que pasa en este nuestro mundo que ya es bastante grave, y ésto me hace sentirme todavía mucho peor y muy culpale; pero también es verdad que hay gente bastante mejor y que no se ha esforzado como nos hemos podido esforzar otros.


Es inadmisible que con casi 28 años piense continuamente en no querer vivir, en querer salir de éste mundo; aunque lo sentiría por mis padres. Sé que está mal pensar así, y que es pecado, y eso me hace sentirme todavía mucho peor. Pero no puedo evitarlo, llevo asi unos 3 años.

Tantos estudios, tanta educación, tantos cursillos, y después....qué..... no consigues nada; en cambio, hay otros que, sin grandes esfuerzos, llegan muy lejos por el hecho de llevar "tal apellido" o conocer a "tal persona".



En mi no se aprecia un ápice de esperanza o ilusión. Tras 3 años con una depresión de la que parece que me encuentro algo mejor (a días, a ratos, a horas, incluso a minutos) pero de la que no termino de salir adelante, voy perdiendo mi fé y soy peor persona.



De la ansiedad y de los antidepresivos que estuve tomando durante un año y que me dejé porque quiero salir de ésta situación sin ayuda de nada quimico, he engordado 23 Kg en 2 años y medio, por lo que ésto también afecta a toda mi situación.


Llevo 3 años y 4 meses trabajando en la misma empresa. He estado apoyando a otro departamento (al que pedí hace año y medio pasarme) durante 7 meses y, tras esos 7 meses, mi jefe ha decidido que entre otra persona de fuera (sin conocer el programa, sin nociones.....sin nada). Tras 7 meses esforzandome y dandolo todo, llevandome trabajo a casa y haciendo horas extras sin que me las paguen, han decidido coger a otra persona de fuera por el simple hecho de que le dice al jefe lo guapo que está cuando entra al despacho a firmar la nómina y le arregla alguna vez las gafas.

Antes de ésto, cuando yo hace año y medio le pedí a mi jefe que quería entrar en ese departamento ¿sabes que es lo q me dijo?: que me tendría en cuenta, pero q si tenía q entrar alguien con otro perfil a ese departamento...........Efectivamente, al mes entró esa persona con ese perfil tan deseado; se llama Javier, y ¿quieres saber cual es su perfil?:

Javier:

Hasta 3 de B.U.P.
No ha tocado en su vida el programa informático que utilizamos
No ha trabajado nunca en ninguna entidad financiera
Es el hijo del gran jefe de la entidad en la que trabajo


Yo:

2 carreras (Dip en Trabajo Social y Lic en Antropología Social y Ciltural)
Llevo 3 años y 3 meses con ese programa informático y otros tantos
Llevo 3 años y 3 meses trabajando para la mecionada entidad
Yo soy hija de mi padre y de mi madre



2 veces han pasado por encima mía, sin explicaciones, con faltas de respeto hacia mi persona por el jefe y con humillaciones cuando la última vez, por fin, me decidi a entrar a hablar con él. Decidme, ¿qué hago? ¿ésto es justicia? ¿ésto es valoración? El jefe dice que yo trabajo muy bien y que todos están muy contentos conmigo, pero a la hora de la verdad siempre me deja aparcada y humillada.

Esta segunda vez que ha pasado ésto fui a hablar con él para que me dijese los motivos de porqué, después de 7 meses haciendo el trabajo de ese departamento sin cobrar lo que coran los de ese departamento, no entro yo a ese puesto. ¿Sabes que me dijo?: que no tenía ningún derecho a protestar y, como yo le dije que yo había entendido otra cosa el día anterior, que fue cuando me dijo que no me cogía para el puesto, que si le estaba llamando mentiroso, a lo cual yo le respondí que en ningún momento se me había pasado por la cabeza llamarle mentiroso y que ni sikiera le había dicho que me lo habia explicado mal. Me dijo que como yo ahora tengo que enseñar a otra perosna nueva mi trabajo, si estaba tan desmotivada y la persona a la que yo enseñase estaba más motivada y trabajaba más, al final se quedaría esa persona y no yo. ¿Cómo me tomo ésto? ¿cómo una amenaza?

Encima no estoy bien con mi novio. Nos hemos comprado un piso y todo, pero no sé que es lo que debo hacer, porque empiezo a plantearme si es cariño solo lo que siento por él, o también sigo sintiendo amor de pareja. Con mi anterior pareja estuve 7 años y al final lo dejamos porque me dí cuenta de uqe solo sentia por él cariño, pero eso me costó averiguarlo 3 años y estando al limite. Me costó mucho poruqe si yo hubiese seguido con él ahora sería directora de Recursos Humanos de una importante residencia de 3 edad y no estaría pasando todas las humillaciones y malos ratos que estoy pasando; pero eso hubiera sido prolongar una agonía y vivir mal ambos y hacernos mucho daño. Encima, en vez de luchar por mí o intentar recuperarme, a la 9 meses ya estaba viviendo con una chica en el mismo apartamento que él y yo habíamos mirado para un futuro. se casaron el año pasado y yo todavía sigo con la vida de un persona de 19 años porque mi novio esta estudiando y tampoco hace mucho por intentar forjar, muy poco a poco aunque sea, un hogar en común para después casarnos.

Si lo dejase me quedaría sola, ya que la pandilla está formada por amigas de mi novio de la carrera, su hermano y los amigos de éste, y yo no volvería por allí para no vernos y evitar hacernos daño. Estaría sola, muy sola, porque no tengo a nadie más. Encima, como no estoy bien con mi novio, no paro de acordarme de mi ex-novio y de pensar que a lo mejor no debería de haberlo dejado (aunque en el fondo sé que es lo mejor que pude hacer)

Además, en ese grupo hay 3 chicas que son amigas desde hace 7 años y no terminan de introducirme entre ellas por más que yo lo intento; así que lo que me pasa es que, sin yo quererlo me hundo en mí misma y me hago introvertida con lo alegre y simpatica que yo siempre he sido. Encima, una de éstas chicas se ha "enrollado" con el hermano de mi novio (yo no estoy a favor de los "rollos", pero la gente que haga lo que quiera, lo respeto) y ahora lo llevan todo entre secretitos a la oreja entre ellas y el hermano, dejandonos a mi novio y a mi de lado, sin contar con nosotros absolutamente para nada. Es muy triste sentirse muy sola cuando estás rodeada de muchísima gente.

Cuando mi novio y yo empezamos a salir, no sé porqué, pero su hermano no aceptaba la relación, nos hizo la vida imposible, sobre todo a mi que llego hasta hacerme llorar en público. Hace 2 años la novia de mi cuñado le dejo su novia de 7 años y allí estuvimos mi novio y yo: teniendolo presente en todo momento, animandolo,siempre con él,etc. ¿Te crees que mi cuñado se ha preocupado por su propio hermano (mi novio) como nosotros los hemos hecho y seguimos hacinedlo por él?¿te crees que se ha parado a preguntarle a Paco qué es lo que le pasa o si se encuentra bien?¿o que ha intentado que mi novio esté agusto con la pandilla, que en realidad él conoce por mi novio?: para nada. Encima pasa de nosotros, sin hacernos participes de nada de su vida,marginandonos, dandonos un poco de lado, como si le moletaramos, y eso me duele muchísimo. Encima, si mi novio me pregunta que me pasa y le digo que nada por no preocuparlo, se enfada porque sabe que no le estoy diciendo la verdad; y si le digo la razón de lo que me ocurre, siempre tengo yo la culpa y veo cosas que no hay y terminamos enfadandonos.

También me pasa que con la entrada de esta nueva chica en casa de Paco, me da miedo que se me hagan comparaciones que me duelan, que también se me de de lado...... Es una chica muy guapa, con una gran figura, elegante, extrovertida, con muchísimo estilo, muy simpatica, con la que se puede hablar de todo, con muchísimo dinero, muy segura de sí misma, con mucho gusto.... es una chica casi perfecta y a mi me cae muy bien, aunque a veces me de un poco de lado con sus amigas. A ésto se le podría llamar celos o envidia , y eso me duele más todavía y me hace sufrir porque yo jamás he sido envidiosa ni celosa, pero me da miedo que que me desplaze, porque cautiva a todo el mundo, incluida a mí, y eso hace que me haga yo más introvertida a su lado, por lo que no le llego ni a la suela del zapato. También se podría llamar falta de seguridad en mí misma, pero no sé como conseguirla, de veras que no. Lo intento diariamente pero soy incapaz y tampoco se la manera de como conseguirla, porque creo que no me queda nada de nada.

Lo único que tengo son ganas de no seguir viviendo y eso es muy triste además del sentimeinto de culpa que me genera. Siempre estoy pidiendoloe a Dios que me lleve y le deje mi vida a alguien que realmente se la merezca, o le apetezca vivirla, o realmente vaya a realizar un beneficio al mundo o al prójimo (porque soy una cobarde y yo misma no podría hacerlo); me siento muy mal pensando en el dolor que podrían llegar a sentir mis padres si eso pasase porque los desgarraría y les quiero mucho y no queiro que sufran, pero es que no puedo para de pensarlo; incluso he llegado a pensar en hacer alguna desgracia, pero me ha venido algo de luz para no hacerlo (por lo menos para no llevarlo a cabo en ese momento).

Es por ésto que NECESITO AYUDA. He ido a 2 psicologos: uno me estafó; y con el otro no he logrado grandes resultados y además era muy caro y no puedo permitirmelo ni mis padres tampoco, ya que era una vez a la semana las visitas. También he intentado adelgazar porque sé que esto influye también en mi estado, pero ni tengo ganas, ni fuerza de voluntad ahora mismo, y cuando me da la ansiedad no dejo "titere con cabeza"

Si podeis hehcrame una mano o aconsejarme, os estaria muy agradecida.

Gracias por todo.