Hola a tod@as, escribo ahora por que tengo un problema, que si bien no es tan importante o urgente de resolver, sí que me gustaría trabajar en el para quitarme al fin el peso de encima.
Durante los primeros años de adolescencia, (11 años) me encontré en una situación de abuso sexual, que si bien no llegó a consumarse (Gracias a Dios que el chico tuvo piedad de mí y huyó)
La culpa me ha perseguido desde entonces. Me culpo a mí misma por que desde pequeña en mi familia los adultos estuvieron muy encima de mí, ya que me desarrollé fisicamente demasiado pronto, por lo que llamaba la atención de chicos mas grandes, eso aunado a que me solía maquillar desde los 12, y yo en ese tiempo me sentía muy bien conmigo misma, hacía 4 o 5 horas de ballet diarias. Combinando jazz, ballet, flamenco y hawaiiano en la semana. El baile se convirtió en mi pasión.
Ahora bien, cuando sucedió esto del abuso inmediatamente yo no me dí cuenta de la magnitud de el peligro que estaba corriendo, sino hasta tres años después, que al conocer más chicos me dí cuenta que a la mayoría se les pasaba la mano conmigo. Yo los disculpaba pensando que eran cosas de amigos, no lo veía mal. Hasta que hubo uno que realmente me hizo daño puesto que yo creí que él realmente me quería. (Desilusiones propias de la edad).
Apartir de ese momento me obsesioné con protegerme a mí misma, y el único medio de protección que ví a mano fué la comida. Es fecha que me siento mucho mas segura al caminar por las calles o ir a cualquier sitio, conocer a cualquier chico sin ningún miedo, puesto que como me veo gorda, creo que antes de intentar pasarse conmigo, buscarán una chica que este buena.
Ahora tengo 24 años, un novio que me adora y me hace sentir muy bien. Y es justo ahora cuando me he parado a pensar en el trasfondo sicológico de mi adicción a la comida. Es que es algo que ya hago incoscientemente, si bajo 5 o 6 kilos, yo misma me ocupo de subirlos de nuevo, me da mucho miedo cuidar mi cuerpo por que regresan a mí las imágenes de lo que viví en la adolescencia, y si bien lo del abuso ya lo tengo superado, (siento un gran deseo sexual por mi novio, no me molesta ni me inhiben sus caricias). Esta parte del daño que me hice yo misma con el paso del tiempo se ha convertido en un problema al menos para mí.
Estaba dudando donde poner este mensaje, si en el de Regímenes o aquí. Ya que pienso que no hay regimen que me valga, lo primero es resolver el problema de raíz, y los kilos de mas si se quedan o se van pasan a segundo plano.
Gracias por leerme y espero si alguien ha pasado por lo mismo o algo similar poder compartir experiencias.
