Hola tod@s, la verdad es primera vez que escribo algo así, pero creo estar en una etapa de mi vida donde, aunque suene demasiado dramatico, ya no encuentro un sentido a nada de lo que hago. He pasado toda mi vida dormida, y sigo estándolo, es como ser un títere q solo observa como todo sucede pero que nunca interfiere con nada.
Tengo 23 años y a pesar de ya significar una edad adulta, me siento como una chiquilla frágil, débil, insegura y tonta. Para muchos tengo la vida perfecta, estoy finalizando mis estudios universitarios, trabajo en una firma reconocida de abogados, soy buena estudiante, trabajo bien, la gente dice que soy inteligente, a veces creo q lo soy y que por eso no puedo ser feliz; mi familia me ama, tengo donde dormir, que comer y sinembargo... soy nada.
Sé que todo lo relatado denota síntomas de depresión, tuve depresión hace como 4 años, quise suicidarme, no dejaba de llorar, era un esperpento, no me toleraba. Pedi ayuda y me trato un homéopata, no queria calmantes químicos, y mejore. Pero era muy inmadura para aceptar la dependencia al medicamento y lo deje, en el fondo no queria ser feliz anesteciada, quería ser feliz como los demás. Pero las cosas salieron de control, una vez q deje la homeopat{ia, recaí en la peor crisis de depresión y lo negue tanto... recurrí a la diversión desmedida, fue alli cuando empecé a drogarme, no fueron muchas veces pero si cantidades peligrosas de ácidos... gracias a Dios las cosas no salieron de control, identifique el problema a tiempo y lo deje, senti morir al momento de desentoxicarme, pero al detectar con tiempo el daño q me estaba haciendo la cantidad de droga en mi organismo era mínima, asi q con la ayuda de Dios y la presión de tener q manejar la imagen de una ñiña bien ante la sociedad, sali de eso. Nunca mas he vuelto a drogarme, aunque hay días en los que lo único que quisiera es desconectarme totalmente de la realidad con ellas.
Pero aquí estoy 2 años después de la última vez que consumí drogas, 2 años de fingir cordura y estabilidad emocional. Pero solo fingiendo... estoy mal, no puedo verme en los espejos, veo un monstruo de persona, acabo de lastimar mi rostro con mis manos tratando de mejorarlo, hago demasiado ejercicio tratando de botar toxinas, calmar mi mente y bajar de peso, no puedo dormir (eso ha sido permanete, pero estoy agotada) estoy tomando calamntes naturales, pero ahora me siento más muerta q nunca.
No tengo pareja, soy del tipo de persona q odia comprometerse con otro, de dar ese lado vulnerable de la afectividad a otro. Temo mucho a ser lastimada, no se si pueda tolerar en estos momentos una relación... además me comporto como muchacho, cuando quiero estar con alguien estoy pero no espero a que me llamen o busquen después, de hecho me borro del mapa. Sin embargo necesito siempre de alguien a mi lado, no puedo estar sola conmigo misma, porque hago cosas como esta...
Espero se entienda lo que me sucede, es probable q acuda al homeópata nuevamente, no quiero psicólogos, ni placebos, ni nada químico, pero acaso estaré dormida toda mi vida? Jamás he querido nada para mí, hay más gente así en este mundo, porque en el mío soy un ente, por favor, alguien...