Consejo (me quedo? o me voy?- estoy muy triste)

hola
estoy juntando fuerzas para abandonar mi relación de pareja, dejar todo.
me cuesta, porque mi hijita acaba de nacer y tenía la ilusión de formar una familia y de al fin encontrar el amor.
estoy triste y desilusionada, sé q mi pareja me ha sido infiel,tb. siento q no me quiere -él dice q sí.. pero duda, y siempre me ha dicho q me quiere pero no de la forma en q yo quiero!- yo lo amaba mucho, pero tanto dolor q me ha causado está haciendo q lo odie, y me he convertido en una persona amargada y resentida.
todo empezó el 2002, lo conocí por internet y me enganché. él no olvidaba a su anterior pareja, y me dijo q quería olvidarla q ella lo había dejado. el problema es q al parecer siempre estuvo con ella. tienen una relación bien rara, como clandestina y ella tiene las de ganar pues juega muy bien al elástico. la chica tiene otros novios, hace su vida pero de vez en cuando se juntaban para tener sexo, y parece se hablan seguido por celular y por el msn. Yo no supe de esto sino hasta varios meses después, cuando un día en su casa busqué y encontré cartas, fotos, luego encontré mensajes de celular y que había seguido escribiendo un libro q comnezó para olvidarla, en ese libro me comparaba con ella y ella siempre salía ganando, y yo después de leerlo me quedaba destruída. al principio se lo oculté y me propuse conquistarlo y ganárselo a la otra, porq yo lo amaba y lo necesitaba. lo pasábamos bien juntos y yo estaba todos los fines de semana con él, parecía sentir lo mismo q yo, pero luego yo encontraba pistas de su infidelidad y en vez de cortar con todo, más me aferraba -tonta soy - a principios de 2003, ya todo estaba mal, pero yo estaba muy frágil y convencida de q él me necesitaba -cuando yo no estaba con él, él me buscaba y me mandaba mensajes "desesperados" a mi celular, del tipo te extraño, cuando vas a venir, porq no me has llamado, etc.- y yo me lo creía todo, ya no sé si alguna vez sintió algo por mí. bueno, quedé embarazada, sin proponérmelo por irresponsabilidad de los 2, y no lo supe sino hasta abril. El mismo día que lo supe, ambos decidimos vivir juntos -yo vivía con mis padres y ellos no aprobaban esta relación-. todo anduvo bien más o menos un mes, hasta q comencé a revisar para asegurarme q me quería sólo a mí, y encontré más pistas: cartas, nuevas hojas de su libro, más mensajes de celular. yo lo encaré y él me negaba todo, q no fuera tontita q él me quería a mí.
le creí por poco tiempo, pues todo empeoró más, pues dejamos de tener sexo, y si yo me acercaba él se enojaba, me sentí humillada y fea, rechazada, además comenzó a quedarse casi toda la noche en internet y yo con mi embarazo me sentía sola, como desamparada, fue muy doloroso. como él hacía eso, yo comence a obsesionarme con descubrir algo, así q revisaba en la computadora donde había estado, hasta averigué las contraseñas de todos sus correos electrónicos, y seguí encontrando cosas horribles, seguía hablandose con la tipa, y ademas tenía a otra, y además chateaba con puras mujeres, y lo único q le interesaba era verlas desnudas por webcam y parece se masturbaba. pero lo peor fue ver mensajes de correo con las tipas quedando de acuerdo para verse en moteles. tb. encontré condones y hasta viagra!, para ese entonces yo había perdido la cabeza y le gritaba de todo, incluso cuando la tipa 1 -de la q nunca se pudo olvidar- llamaba yo le contestaba con muchas groserías o la llamaba de vuelta, para q! para q al final de mi embarazo me dijera q "él hace conmigo -con ella- lo que no hace contigo"- casi perdí a mi bebé. me pasé todo el embarazo llorando y sin amor. el desgraciado me dejaba llorar y se iba a internet, me gritaba, hasta me zamarreó. y ahora todo lo niega y sigo viendo cosas y él dice q yo veo bajo el agua, q sólo son fantasías q él nunca me engañó, para terminar diciendo q él ya no sabe q más hacer ni q decir, q todo lo q él hace parece estar mal para mí y q nunca es suficiente para mí, q si acaso no me basta con q él esté conmigo ¡claro q no me basta! yo quiero alguien q me ame, quiero a un hombre a mi lado, quiero sexo. no quiero solo un padre para mi hija.
para rematar, ahora su mamá está causándonos más problemas, por desgracia vivimos con ella, en su casa -pero q la mantiene él, su hijo-, y ahora q nació mi niña, ella está detrás de ella como un ave de rapiña, y me molesta. ya hemos peleado, y ella hace escándalo y segun ella "yo no le dejo ver a su nieta"- claro, y como, si a veces no quiero ni salir de mi habitación, con todo este dolor y todo lo ocupada q estoy con la niña. la vieja es muy seca y pesada y me hace la vida imposible con sus comentarios llenos de veneno, su nula empatía, todo lo q quiere es estar bien ella, y para eso q nosotros ni discutamos cuando tenemos problemas.
bueno, todo lo q he contado parece sacado de una película de horror, pero yo dudo aún si irme de esta casa, ya no es sólo porq aun lo amo y aun tengo esperanzas de q me quiera y tengamos unafamilia, sino más bien porq él me mantiene bien a mi y a mi niña, y porq cuando yo no "le hago dramas" o sea, me olvido de todo lo q ha pasado y no le reviso sus cosas, ni encuentro señales de infidelidad, todo parece andar bien, él se comporta como un padre atento y cariñoso, se muestra cariñoso conmigo, me apoya, me ayuda. todo anda bien enla fachada, pero yo como mujer me siento muy mal, me siento fea, indeseable, veo mis fotos recientes y parezco un monstruo marino, ya no queda ni la mitad de la mujer q yo era antes de conocerlo a él.. y mi autoestima está más q baja, tanto q me siento incapaz de terminar mi carrera y dudo en verdad si alguien me va a contratar. quiero luchar, salir adelante, pero me veo en el espejo y siento este desamor y me derrumbo y no me dan ganas de hacer nada. Apenas me alcanza para cuidar a mi niña.
de ir a casa de mis padres... bueno he intentado irme y me he sentido muy mal, de ahí precisamente quería escapar cuando lo conocí a él, sentía q sólo me atacaban. hace poco me fui 1 semana a casa de mis padres y allá llegó él sin yo llamarlo, me lloró y me pidió perdón y me aseguró q no estaba conmigo sólo por la niña... no sé, volví a casa y las cosas siguen igual, ahora se acuesta más tarde aún -0 más temprano?- tipo 7 o 9 de la mañana. y la vieja de su mamá está cada día más insoportable.
he pensado seguir, pero con el plan de fortalecerme como persona y mujer, terminar mi carrera, trabajar y lograr un lugar para vivir con mi hija, y luego pensar en tener otra relación en la q sí me amen, y por ahora sacar provecho económico, bueno no sé tantas codsaspasab por mi cabeza ahora.

bueno perdón por lo largo, espero me ayuden con sus consejos, ojalá me abran los ojos

salu2