Hola, queria escribir algo por que no me siento bien, bueno desde hace mucho que siento esto. Me gustaria compartirlo con alguien, alguien quien me pueda entender, alguien que se tome la molestia de leerlo. En mi alrededor es difícil encontrar gente que quiera escucharme, es por eso que escribo esto.
Hace muchos años tenia muchos sueños, proyectos y metas. Tengo ya 27 años. Hoy en dia todo aquello se fue borrando a medida en que los años han ido pasando. Actualmente no he terminado mi carrera, se viene la tesis encima, no tengo un trabajo digno de ganar dinero, me pagan una miseria, mi familia tiene un severo problema economico, mi padre sigue tomando, mi madre sigue sufriendo por los problemas que cada miembro de la familia tiene, mis hermanos siguen infelices. Me siento tan impotente de hacer algo, siento que no puedo cargar todo aquello. Se que tengo que ayudarles pero no se como o como empezar, no lo se. Intento ser fuerte, pero me caigo. Se que muchas personas estan peores que yo y que incluso me pueda estar ahogando en un vaso de agua. Pero lo cierto es que me afecta muchismo. Lloro de vez en cuando. Me da muchisima tristeza y no solo eso, sino que no puedo avanzar, se que tengo tiempo suficiente pero aun asi me dedico a hacer algunas otras cosas, como jugar en la computadora, leer cosas que nada tienen que ver con mi carrera, la verdad ni me gusta mi carrera. Y asi dia a dia se me va el tiempo y al final siento que no he logrado nada. Parece tan facil ver la solucion desde afuera que yo misma me digo; es tan facil salir de esto solo tienes que empezar a trabajar y esforzarte por tus metas y ya, o nunca te rindas o la frase famosa: el que quiere puede desde adentro es un tormento vivir estas frustraciones. Nunca experimente tanta debilidad, soy tan vulnerable, he perdido la autoestima, me siento insegura, ya ni se si mi novio me sigue queriendo, ya ni se si mi mama ahora siente que soy una carga mas. Y aun asi sigo sin hacer nada. Nada me mueve, solo me gusta salir a la calle, encontrarme con uno u otro amigo, navegar en Internet, osea hacer nada, por que para mi es eso, perder tiempo y demas. Pero me hundi en eso que mencione, pues es la mejor salida de la realidad. Que pena verdad? Saber que soy tan joven, guapa que tengo todas las oportunidades, y aun asi no doy ni un poquito de esfuerzo. Pues nada me motiva, y siempre que intento cambiar, pues lo intento e intenar no es lo mismo que lograrlo. Me propongo metas, ordeno mis objetivos e incluso los escribo, hago mi agenda, etc pero nada, empiezo muy bien, voy bien dos o tres dias, al cuarto otra ves a lo mismo; frustraciones. No se cuando terminara este circulo vicioso. Lo que si se es que cada vez tiene mas peso en mi.
Sera que tengo baja la autoestima?
Sera que soy un parasito de la sociedad? Creo que si
Tonta, no lo soy, pero hago cosas tontas, como darle mas importancia al Facebook que empezar la tesis, pues lo sigo postergando y postergando.
Porfavor no puedo hablarle a nadie de esto, no me gustaria que me etiqueten de debil, no me gusta ser la debil y la quejona.
Si a alguien le paso igual, porfavor un consejo, necesito darle un giro a mi vida, pero necesito un impulso, se que esta dentro de mi, pero lo intento y nada interno me motiva.
A ratos siento que deberia irme lejos y darle una utilidad verdadera a mi vida, por ejemplo dedicarme como voluntaria a un hogar de niños huerfanos, al menos ahí si valiera la pena vivir, y no aquí que soy un parasito para todos. Odio ser la floja.
Nunca escribi pidiendo ayuda, es la primera vez, no suelo hablar de esto a nadie, es algo que siempre lo tengo ahí bien dentro.
De antemano muchisimas gracias a las personas que me escriban. Gracias, puede que hayan salvado mi vida.
