cuando tenia 6 años tenia miedo de que mi hermana naciera muerta, a veces soñaba con que estabamos en el hospital y todos los medicos corrian a la sala de parto y solo habia sangre siempre oculte mi miedo y pues era una niña, no sabia que era sentir miedo hasta que el dia que mi hermana nacio le dije a mi papa abrazandolo fuertemente que no queria que le pasara nada a mi hermana, luego de que mi hermana nació tenia miedo de dormirla o tocarla para no hacerle daño, pocos años despues se me vino a mi cabeza la idea de que mi papá no me quería y hacia pruebas para ver si el me queria de verdad, siempre tuve miedo de que explotara la cocina de mi casa y todas las noches cuando iba a tomar agua me fijaba en que las hornillas tuvieran cerradas y el gas igual, pero al momento de cerrar bien el gas e irme a dormir, despertaba otra vez a fijarme de que en verdad estuviera cerrado, todas las noches tenia miedo de que alguien entrara a mi casa y nos secuestrara a todos y se me venían imagenes en las cuales yo buscaba forma de escapar, las veces que iba a botar la basura y veia pasar un carro cerraba los ojos porque me daba miedo que alguien me disparara, a veces hasta me escondia para que no me vieran, una vez le pregunte a mi mamá si el cemento era veneno, y me dijo que no se podia comer porque podia hacer daño, entonces cada vez que tocaba una pared intentaba no tocar las orillas de cemento, y cuando lo hacia me lavaba las manos hasta 3 veces para estar "fuera de peligro", luego me dio miedo de que mi hermana mayor me quitara a mi papa y se lo llevara, no queria que mi papa nos abandonara, luego de los años me obsesione con la idea de que podia tener sida o me podia contagiar, pues compre un jabon escondida y me bañaba con ese jabon para no contagiar a nadie, escondia mi cepillo en mi cuarto y antes de usarlo lo lavaba con pasta para estar segura de que no abria nada que me contagiara, no prestaba mis maquillajes y antes de usarlos los limpiaba para estar segura de que estuvieran bien limpios, no le daba las manos a nadie sin después lavarmelas, limpiaba las manillas de las puertas con las mangas de mis camisas para no tocarlas, me hacia pruebas de vih y aun luego de hacermelas tenia miedo de ser contagiada con la aguja con la cual me realizaron la misma y para asegurarme mandaba mensajes al laboratorio a ver si ellos reutilizaban en algun momento las jeringas. a veces se me venian pensamientos diciendome que no quiero a mi familia y que quiero que todos mueran y me paraba a rezar porque no eran cosas que queria pensar. aveces picaba un ojo de mi cara a cada rato porque sino lo hacia me sentia peor y me daba mucha ansiedad. a veces se me vienen pensamientos como que no quiero a mi novio y solo estoy con el para sentirme mejor y que me da asco en realidad cuando no es asi. aveces siento que me volveré loca y no quiero salir por miedo a que me vaya a gustar una mujer, tengo dos meses con ese miedo me da temor salir y que me guste una niña y las veo a todas y pienso que todas me pueden gustar y me imagino con ellas y me da mucho asco y miedo, estoy cansada, pienso que voy a enloquecer, ayudenme, tengo 20 años
