Hola! Espero no hacer muy largo esto, pero ocupo desahogarme.
A la mayoría de las personas a las que le llego a contar (si no es que todas) no les cuadra mi sentir o simplemente no se imaginan lo que es tener esto.
Desde SIEMPRE he sido una persona nerviosa, penosa, tímida.. que se ruboriza de más, entre otras cosas. Recuerdo que de pequeña me ponía tan mal el hecho de tener que ir al colegio que me vomitaba DIARIO antes de llegar, o bien, en el salón de clases, pasillos, baño, etc. y era la niña que no hablaba. Esos vómitos por nervios no eran normales, pues sí llegue a estar internada unas cuentas veces.
Bueno, pasó el tiempo y dejé de vomitar por nervio pero ese miedo ahí seguía, y esa timidez también. Siempre fui la niña del 1 lugar, incluso en carrera saqué reconocimiento. Me considero demasiado aplicada, pero esto no significa que sea inteligente (para mi), aunque bueno, siempre me he menospreciado y tengo falta de confianza en mi. Como soy de pocas palabras, está de más decir que el improvisar no se me da, por eso siempre en las exposiciones tenía que escribir lo que diría y repasarlo (aunque se me olvidaba casi todo por lo mismo de estar frente a los demás).
Estudié una Ingeniería que tiene muchísimo campo laboral, pero aquí sigue mi problema. No hay algo que en realidad me apasione, estudié por estudiar practicamente y el idioma de inglés nunca se me dio. Bueno, en realidad sí lo comprendo, pero no me salen las palabras, por lo mismo que no me sé expresar delante de alguien y nunca lo practiqué de forma conversacional (en todos los puestos relacioandos con mi carrera lo exigen en un nivel casi experto). Aunado a esto y a mi nerviosismo, me siento muy deprimida porque ya casi se cumple el año en que me gradué y no me atrevo a salir al mundo laboral por lo mismo que mencioné. Me da pavor ir a una entrevista porque no sé que decir; cuando me citan para una me entra mucho pánico y termino cancelándolas, solo me he atrevido ir a 1 (bueno 2 pero una no la considero como tal), y en la 2da vomité antes de ir.
Esta tristeza comenzó apenas en agosto, pues los meses anteriores mantuve mi mente ocupada en otras cosas. Ahora todo es estar en mi cama y llorar, siento que me estoy volviendo loca de tanto sobrepensar las cosas y meterme miedo y más miedo. Diario veo bolsas de trabajo y me entra mucho nervio. Hasta mis sueños están relacionados con mi situación. ¿Cómo es que todos pueden?, ¿Por qué no me atrevo?, ¿Por qué siempre he sido así? de verdad, me mata sentir esto. Creo que se me junta todo: la fobia social, la ereutofobia, el sobrepensar y sufrir antes de, la carrera y el idioma. A veces veo puestos como por ejemplo el de Capturista, que me llama la atención porque lo que menos quiero es hablar, exponer, juntas y todo lo que conlleva, pero el nivel de estudios que solicitan es mucho menor y la paga ni se diga, y el miedo a ir a la entrevista tampoco.
Como digo, sobrepienso mucho las cosas y siempre termino huyendo de ellas (que termina funcionando para calmarme en el momento, pero ahora me agüito mucho porque se trata de mi futuro). No sé como agarrar ese valor que nunca he tenido, quiero y pienso diariamente en terminar con mi vida porque de verdad no puedo con esto, me siento inútil, muy inútil. A diario agarro mi sábana y me la enredo y la pesco sobre la puerta pero al final me rindo porque sé que no funcionará. A diario pienso en abrir las horquillas de gas al encontrarme sola pero he leído mucho que hay muchos fracasos con esto, pues si algún vecino se entera llama a alguien para evitar tal situación. Quisiera ser igual de valiente que los demás. No soy una persona huevona, y si fui buena estudiante siento que también puedo ser buena empleada, pero no puedo dar ese paso. Me da muchísimo miedo, no sé qué hacer, ya no puedo más!!!!
