Cuando no puedes más. cuando te quieres morir.
Esta noche, después de un tiempo sin escribir por aquí he sentido de nuevo la necesidad de hacerlo. Por un motivo que engloba muchas razones.
Nadie podrá sentir lo que siento, nadie podrá ponerse en mi lugar, yo y sólo yo, sé los años que llevo sufriendo:23 años perdidos irrecuperables, q no vuelven, q me atormentan día tras día.
Plasmar con palabras cómo me siento, cómo estoy, me resulta sumamente difícil, porque los sentimientos de tristeza o alegría se expresan y se reflejan (no siempre) por ello son sentimientos, q sólo los conoce el corazón.
Y digo q no siempre se reflejan, porque las apariencias engañan mucho,demasiado.
Yo, una chica de 23 años, con una presencia muy agradable, cualquiera diría que estoy sobreviviendo a esta "vida" q me ha tocado, me asombro de las apariencias, pues detrás de un rostro y una figura bonitos se esconde lo inimaginable por la mayoría, aunque a veces caminando por la calle me miro en el espejo, en los escaparates y pienso q la mirada me delata.
No me gusta celebrar mi cumpleaños, pues como es de suponer esa fecha refleja otro año de mi "vida" perdido.
No sé cómo ni por dónde empezar a contar mi historia, mis 23 años...puff aquí en el foro escribí varios mensajes, con pedacitos de mis estados de ánimo, mis sentimientos, mi extrema soledad, mis escasas experiencias, etc.
Cuando terminé mis estudios el verano pasado me puse a trabajar en una E, y una vez terminado el contrato sigo en el paro, sí, no me lo esperaba ver tan crudo, pero es la situación q hay, he trabajado de camarera y dependienta en los últimos meses, puesto q no me salía trabajo de lo q había estudiado. Me estoy moviendo como pocos buscando empleo, acudiendo a miles de entrevistas y pasando peripecias mil...tras varios meses sin éxito me siento bastante quemada, decepcionada, desmotivada, angustiada, irritada.
Estoy en el paro tantos meses q enfrentarme a un nuevo trabajo me supone un MUNDO, me siento en muchos momentos incapacitada ya no para trabajar de mi especialidad, sino hasta para aprender el funcionamiento de la caja de una perfumería p.ej., se me hace una montaña, algo imposible, un reto, pues de estar tanto tiempo desconectada se me olvidan muchas cosas y me da miedo q me tiren porque me cueste comprender tal tarea o no tga suficiente capacidad de retener información,porque tengan q estar + encima mío, etc, etc, etc.
A mi angustiosa situación de parada, se une p.ej. la soledad q padezco desde q nací, ni un amigo ni una amiga, en casa, mis padres, mi hermano, mi yaya y mi perrita q la quiero + q a mi vida.
Sin vida social, sin salir entre semana + q a entrevistas, a patear calles, a comprar, al médico o a la ciudad a pasear, a q me dé el aire, a ver pasar la gente corriendo... Fines de semana en las 4 paredes de mi casa.
La relación con mi hermano, es una relación de odio, somos el blanco y el negro, por lo q no mantenemos relación(como si no fuera mi hermano), las únicas palabras q nos dirigimos son insultos y hemos llegado a las manos en situaciones excepcionales cuando no queda + narices q discutir. -No voy a entrar en el por qué de esta relación, sólo hago el comentario para q se sepa-
Soy muy sensible, padezco estrés y ansiedad q procuro "controlarla", pues no llevo medicación alguna, años atrás acudí a un Psicólogo y tras ver q no mejoraba lo dejé.
He engordado 6 kg, tgo colesterol alto, no hago ejercicio porque no hay nada q me motive a sentirme mejor, llevar una vida + saludable, cuidarme, arreglarme, mirar por mi salud y apariencia física.
No tgo motivación alguna por NADA, ilusión por nada, ganas de nada.
Al amanecer, siento cómo penetra el sol por mi ventana diciéndome:¡levántate hoy comienza otro día!
Y me pregunto: ¿para qué me voy a levantar? Si por mí fuera pasaría el día en la cama, me siento cansadísima, pesadez en las piernas y brazos, como si moviera 2 torres, agotada, MUERTA.
Y es q es tan cierto eso de q cuanto - haces + cansada estás. Mi madre dice q busque ayuda, q la necesito, q voy a caer en una depresión, porque efectivamente hay un momento en q el ser humano ya no puede +.
Y es q así está transcurriendo mi vida, sin alegrías, sin esperanzas, sin ilusiones, sin suerte, sin motivaciones q me inciten a seguir viva.
Antes de ayer quité el polvo de toda la casa y pasé la mopa, tenía pensado tb limpiar los baños, pero acabé destrozada, con un cansancio enorme, cómo si hubiera limpiado 20 casas como la mía. Es triste.He llegado a pensar q puedo sufrir fibromialgia.
Lloro a menudo en la soledad de mi habitación, como esta tarde, q estaba llorando, muy nerviosa,he tenido una discusión con mis padres por mi hermano, me temblaban las manos, en algún momento has de explotar, chillar, no te importa nada, NO PUEDES MÁS, quieres desaparecer de esta mierda de vida, dnd nunca he sido feliz ni lo seré, estoy condenada a estar sola, a no cumplir mis sueños, a estar enferma, a aumentar todas las "teclas" q ya tgo, a q me quite la vida o me la quiten.
Si no me la he quitado ya es por mi madre, + q por mi padre, no lo soportaría. Sólo y únicamente por ella, por mi madre.No podría verla agonizar desde allá arriba.
Me refugio en la música, muchas noches al acostarme me pongo el MP3 y mientras escucho mis canciones favoritas idealizo mi vida, mi imaginaria y anhelada vida,mi irrealidad, lloro, me río, siento, sueño... y vuelvo a la vida real.
Podría contar MILES de cosas +, expresándome como buenamente puedo, pues ya os he dicho q es complicado plasmar sentimientos y sufrimientos q sólo entiende el corazón. Mi vida es tan compleja como tan simple a la vez... soy una infeliz.
Me gustaría q hubiera gente como yo, y q bueno al ser un foro, pues cada cual tendrá su opinión, su historia, pero es "esperanzador" si se puede llamar así, q alguien viva como tú vives, q vea pasar los días hundido en la tristeza, la rabia, la impotencia, la angustia, la ansiedad... y ahí se quedan, en días, horas, minutos... q transcurren por tus débiles ojos y cada día se llevan una parte de tí.
*Un mensaje más, me he desahogado un poquito con el ordenador, sí, no hay con quién.*
{{{Hasta luego, hasta pronto, hasta mañana, adios...}}}
Ver también
No pierdas la esperanza
Siento mucho tener que leer que te sientas así con 23 años, yo tengo 22, y entiendo lo que te pasa.
Hay muchas personas que no encuentran motivación para vivir, que no se ilusionan con nada...
Mi consejo, es que intentes mejorar poco a poco. No te centres solo en la evasión, en soñar despierta con una vida perfecta, pq cuando vuelves a la realidad, sólo conseguirás sentirte peor.
A veces me he sentido como tú, problemas familiares, absolutamente sola...Empecé a descubrir pequeñas cosas que me hacían sonreir, o, al menos, desahogarme y aliviar la ansiedad y el peso en el pecho. Por ejemplo, me iba a conducir sola, escuchando mi música, llorando a veces...Otras, simplemente, me iba a pasear al campo, y a escribir. Sin pensar mucho en el futuro lejano, simplemente, intentando mejorar el momento. Y funcionaba.
Poco a poco he ido realizando mis sueños (ya no vivo en mi país), dejé atrás un buen trabajo, y a mi familia, pero ahora siento que soy yo, y que estoy viviendo la vida que parecía imposible conseguir.
Aun ahora, hay veces que me siento sola y triste, pero siempre puedo seguir yendo a los parques a pasear y a escribir.
Espero que mi consejo te sirva
Animo
Calma amiga,lo que necesitas es ayuda medica para volver a amar la vida!
hola amiga,claro que te entiendo perrfectamente bien,lo que tu tienes es una enfermedad que se llama depresion y muy severa y solo se trata con un psiquiatra,ok que quedeclaro es una enfermedad como la diabetes,gripe,nacemos con ella, es una enfermedad a nivel cerebral,nuestro cerebro no secreta unos neurtotransmisores al 100%que son los que se encargan de que nosotros seamos felices.te lo digo porque yo siempre fui una niña infeliz,insegura de mi misma ,que le tenia miedo a la vida.y no sabia porque que decia para que estar aqui si solo causo y doy problemas odiando mi vida a cada paso,creo que tenemos muchas cosas en comun,yo tambien solo tengo un hermano y parecemos perros y gatos.amiga me gustaria charlar contigo y ayudarte de corazon
a salir de ese infierno
porque la depresion es como vivir en el infierno
si gustas mi msn es elizabethgc10@hotmail.com
p.d.el peor ataque de depre se me desencadeno a los 22
añlos y quise atentar contra mi vida en en serio no es choro ok
cuenta conmigo animo
No pierdas la esperanza
Siento mucho tener que leer que te sientas así con 23 años, yo tengo 22, y entiendo lo que te pasa.
Hay muchas personas que no encuentran motivación para vivir, que no se ilusionan con nada...
Mi consejo, es que intentes mejorar poco a poco. No te centres solo en la evasión, en soñar despierta con una vida perfecta, pq cuando vuelves a la realidad, sólo conseguirás sentirte peor.
A veces me he sentido como tú, problemas familiares, absolutamente sola...Empecé a descubrir pequeñas cosas que me hacían sonreir, o, al menos, desahogarme y aliviar la ansiedad y el peso en el pecho. Por ejemplo, me iba a conducir sola, escuchando mi música, llorando a veces...Otras, simplemente, me iba a pasear al campo, y a escribir. Sin pensar mucho en el futuro lejano, simplemente, intentando mejorar el momento. Y funcionaba.
Poco a poco he ido realizando mis sueños (ya no vivo en mi país), dejé atrás un buen trabajo, y a mi familia, pero ahora siento que soy yo, y que estoy viviendo la vida que parecía imposible conseguir.
Aun ahora, hay veces que me siento sola y triste, pero siempre puedo seguir yendo a los parques a pasear y a escribir.
Espero que mi consejo te sirva
Animo
Dios te ama
Mira yo tengo recien cumplido 32 años, y te comprendo mas que nadie 2 veces me trate de matar una en mi juventud exactamente a los 15 años, y otra cuando me case a los 27 años, siempre caminaba en la inmutable ciudad sin rumbo fijo aparente pensando que no tenia un porque de existencia. vine de un hogar duro me crie sola con mi madre y mi hermana, pasamos trabajos, fui maltratada por empleadas a mi madre no la veia porque trabaja turnos rotativos, y cuando llegaba no nos ponia mucha atencion o reventaba su estres con nosotras, me case joven a los 22 años con un hombre bueno estaba embarazada de 4 meses cuando me case y el dijo que queria que nuestro bebe naciera en el hogar, pero todo mi arrastre del pasado hacia que yo no avanzara, que yo sufriera de iras tremendas, no sabia valorar a mis hijos y a mi esposo, me sentia inutil y llena de rabia, pero no hace tanto tiempo mi madre cambio drasticamente la mujer nerviosa, poco importa, estresada, rabiosa ya no existia, era otra me pidio perdon me ha apoyado me ha amado tanto a mi hermana y a mi, ella conocio la verdad esa solo es CRISTO amiga mia, el la cambia ese amor que no traiciona ni que te mete en la cabeza que no sirves, tu si vales y mucho.
A medida que mi mama cambiaba yo quise buscar y ahora estoy mas tranquila en un proceso de sanación de mis heridas, te digo algo cuando le pido a el y le dejo mis cargas y afanes de la vida de que sera del mañana, me levanto con las ventanas de mi vida abiertas a luz que me iluminara de aqui en adelante, te digo algo todos aqui te dan buenos consejos pero le falto lo principal que es Dios, solo el y tan solo el te puede sanar, amalo a el buscalo a el y te juro amiga que tu vida sera diferente, te juro que no me tomaria el tiempo de escribirte esto si no supiera que es asi, ahora tengo amor para todos desde que conoci de mi Dios, antes era solo rabia, dolor, rencor, te amo en amor de Cristo, busca del señor y metete a la pagina de enlace es internacional ahi veras la television cristiana via satelite, y tu veras el cambio en tu vida, Cristo te ama, Dios te bendiga.
También quiero morirme
Tendría todo a los ojos de los demás para querer vivir,pero hoy quiero morirme.Tengo 54 años y estoy cansada de vivir,cansada de tener un matrimonio por el que he luchado toda mi vida,por el que lo he dado todo,y no he recibido nada a cambio,osea,sí,infidelidad,mal os tratos,,golpes,indiferencia,de samor....tengo 3 hijos que los crié con todo mi amor y son exelentes personas y profesionales,ya no viven conmigo hace años,busco insentivo a mi vida,y no lo encuentro.No soy profesional,no trabajo fuera de la casa,no recibo sueldo,dependo de mi marido para comer.
Estoy agotada,y hoy decidí que estoy en todo mi derecho de querer morirme,y no darle problemas a nadie.
Hola guapa
hola chamaquita,3 años despues he leido tu mensaje y es realmente angustioso,aunque creas que eres la unica persona en ese estado te equivocas hay muchisimas mas de lo que tu te crees,ya han pasado 3 años de tu mensaje y espero que estes mucho mejor,recuperada y con animos de comerte el mundo,mi caso es distinto al tuyo y a la vez muy parecido,mi problema es que ya no confio en nadie absolutamente en nadie, ni en mi novio siquiera,me han pegado algunos que otros palos y bastantes intensos,por ir de buena han abusado de mi amistad,mi lealtad y mi confianza y eso me ha llevado a tener un problema bastante grave de autoestima etc... yo si he tenido depresion a causa de esto,te lleva a no poder desahogarte con nadie por miedo a que cuenten tus problemas, hablen con malicia,malinterpreten tus palabras etc...¿porque yo soy una tumba cuando me cuentan algo,y la gente en supuestamente confias no? de quien es problema de la gente o mio? son preguntas que no tienen respuestas el caso esque me he portado muy bien tengo mi conciencia muy tranquila y hay algo que he aprendido,que esta muy oido ya pero que es como la vida misma,he aprendido a no ser tan buena persona soy mas fria y reservada,y mil cosas mas y yo no era asi estoy decepcionada,muy decepcionada,en fin esto me ha servido en alguna manera para desahogarme un poco gracias .
Me identifico completamente
Hola a tod@s:
Sé que esto es un foro femenino y soy un hombre, pero es que he escrito en el google exactamente las mismas palabras que el título del desesperado mensaje: Cuando no puedes más, cuando te quieres morir.
Me identifico completamente con la historia de esa chica. Tengo 31 años. No he hecho amigos, no me he relacionado con nadie e incluso me he cerrado a mi propia familia: padre y hermanos.
Y todo a causa de un accidente que sufrí con unos 8 años de edad: Me caí jugando desde unos 4 metros de altura y me golpeé fuertemente en la nuca. No comenté nada a mis padres y traté de olvidar el asunto. A los 14 años coincidiendo con mi desarrollo corporal noté que mi cráneo estaba muy deformado. Dos placas craneales se habían montado una sobre otra, con lo que además de tener la cabeza alargada en esa zona parezco tener un escalón en la coronilla. Me sentí tan mal y diferente que me cerré al mundo. Ni siquiera se lo podía contar a mi familia. Además a la edad de 15 años, se me comienza a caer el pelo, con lo que ya tenía más claro que mi vida no iba a ser normal y que no merecería la pena vivirla. Entré en una dinámica de tratar de pensar lo menos posible y eso me ha llevado a pasar los años sin disfrutar de nada. Hoy en día sigo tratando de ocultarlo con el escaso pelo que me queda. Creía haberme acostumbrado a una vida depresiva pero ya no aguanto más esta situación. Llevo 17 años buscando casos similares para conocer su situación y no he tenido suerte. Los psicólogos sólo saben recetar pastillas y tratar de disfrazarte la realidad.
Intento agradar a los demás aunque por dentro me esté muriendo. No me acepto tal y como soy hasta el punto que cada vez que se me acerca una chica interesada por mí, me tengo que inventar que ya tengo novia o simplemente evitarla. Ahora mismo llevo evitando 5 meses a una chica del trabajo que dice que le gusto y no soy capaz de contarle el por qué huyo. Siento que necesito amar pero no puedo hacerlo. No quiero destrozar la vida de los demás. No quiero vivir más así. Mi única esperanza era encontrar un lugar en el mundo donde mi labor sea tan útil que no importe cómo sea, y así lograr mi propia aceptación, pero ya no sé si conseguiré primero eso o acabar con mi vida.
Gracias a tod@s
Animo......
la vida de ningún ser humano es fácil, lo más probable es que muchas personas tengan q aparentar q nada sucede o q nada nos tiene sin dormir, sin embargo creo que cada quien tiene una vida muy difícil, pero muy a su estilo.... por otro lado no desperdiciaste años de tu vida, existen personas que de verdad no tienen ni siquiera la mitad q uno y aún así se encuentran en esta vida.... hechale ganas e intenta salir a realizar ejercicio o a lugares para distraerte .... suerte
La vida e mierda
te entiendo toda mi vida fue como la tuya quiero morirmecomo hago
No te castigues.
Supongo que ni puedo imaginar por lo que estás pasando pero pienso que estaría bien que pudieras ir a un psicologo y que te eche un cable.
Necesitas desahogarte y si crees que lo necesitas, llorar.
No pienses tanto en tu edad, tan solo tienes 23 años, ¿por qué no te planteas las cosas de otra forma? Comienza de cero y planteate las cosas que quieres lograr y ponte a conseguirlas 
Cambiar el enfoque... vivir no es sobrevivir
Hola,
Hace ya mucho tiempo que chamaquita5 escribió su mensaje, y espero que encontrase la motivación y el ánimo suficiente para vivir. Como es un mensaje con el que muchas otras personas podrían sentirse identificadas, quería responder a varios puntos.
Los sentimientos se relacionan con el corazón, pero están conectados al pensamiento, de modo que lo que uno siente condiciona lo que piensa y a la inversa. Así que sin duda, el sentirse tan mal es lo que hace que uno piense que ha perdido 23 años, toda su vida. Eso es imposible, pero cuando nos ponemos el filtro de lo veo todo negro, quitamos importancia a lo bueno, aunque haya sido poco, y exageramos lo malo. Y para cambiarlo que hace falta? Hay que querer y actuar, sabiendo que la vida tiene alegría y sufrimiento, como días y noches, pero convencerse de que por las alegrías vale la pena esforzarse.
Si pensamos y sentimos que cumplir un año más será un año más perdido, y imaginamos que en el trabajo nos irá mal,... ya no nos damos ni una oportunidad! Nosotros mismos nos cortamos las alas!! Que las cosas han ido generalmente mal, que no tenemos amigos,... puede ser, pero también puede ser que las cosas cambien, si empezamos a hacer las cosas de otra forma, con una actitud valiente porque la vida es como un maratón y quien no se mueve seguro que no llega el último, pero aún es más seguro que no cruzará ni la línea de meta. Hay que aprender a valorar lo que se hace, aunque consideremos que podría ser más o mejor, y nos animaremos a continuar. Es como a un niño que hace algo regular, y le dicen dos cosas: 1.me alegro de lo que has conseguido pero estoy segura de la próxima vez te puedes esforzar más y hacerlo aún mejor. 2.lo has hecho fatal, qué desastre eres por no conseguir lo que querías... ¿Con que frase el niño tendrá más ganas de volverlo a hacer e intentar superarse? Claro, con la primera. Pues lo mismo con nosotros mismos, podemos elegir animarnos o criticarnos y los resultados serán diferentes.
Dice Chamaquita5 que fue al psicólogo y que no le fue bien, es posible. Se tendría que ver cuanto tiempo y que tipo de terapia hizo, pero creo que le hubiese venido muy bien ir a otro. Algunas veces se quieren cambios muy rápido o no se tiene la motivación suficiente para cambiar. Y la motivación parece que tiene que venir de fuera, pero la que realmente impulsa es la que tenemos que encontrar dentro de nosotros mismos.
En referencia a lo que dice Pacosu de los psicólogos, he de aclarar que los psicólogos no damos pastillas, no podemos. Son los psiquiatras los que suelen recetar pastillas y basan la terapia en la medicación. Y lo de tratar de disfrazar la realidad... ni psiquiatras ni psicólogos... Al contrario, tratamos de quitar los filtros con los que muchas personas ven una realidad distorsionada y que les hace infelices.
Elektronic85 da un buen consejo, vivir más en el presente, intentando mejorar cada momento. Los que se pueda se disfrutan, y los que no se pueda, sirven para aprender a mejorar otros...
Por último, ¿para qué sirve buscar personas que piensen igual o que estén en una situación parecida? ¿Por qué nos puede reconfortar que otros vivan hundidos en la rabia, la ansiedad... si nos sentimos así? Cuando no somos los únicos que pensamos o sentimos de una manera, nos convencemos más de que no nos equivocamos, y eso con situaciones incómodas abre la puerta a seguir igual y no tener que esforzarse por cambiar. No es culpa mía..., les pasa a otros porque la vida que nos ha tocado es injusta..., soy una víctima como tantas otras... Pero eso es hundirse en el victimismo, y hasta que se decida vivir, valorarse y perseguir los sueños,... y dejar de sobrevivir, lamentarse, estancarse sin atreverse a aprender de los errores y de los aciertos,... las cosas no cambiarán.
Si alguien quiere contarme algo sobre estos temas en privado lo puede hacer en yolandadmg@hotmail.com
Un saludo!
Hola
Hola, como estas, espero que algun dia leas este mensaje y me escribas a guadalupe0017@gmail.com.
Lei tu cartita y me conmovió. Y han pasado muchos años y no se como estas. Yo muchas veces he sentido lo mismo que tu, la edad no importa, es un sentimiento de frustracion que te lleva a la negatividad. Espero podamos ser amigas
Hey!!
Soy nueva aquí pero me gustaría poder hablar contigo y ser amigas
te dejo mi email,por si a ti tambien te apetece.`
miriamlanadelrey@gmail.com
Un abrazo^^
Hola
te hablo para decirte que me siento igual que tu, la gente se mete conmigo, soy distinta a mis amigas ellas son todas delgadas y tienen novios o se han dado alguna vez su primer beso cosa que yo no. ojala me muera de verdad pero pienso que arruinaría a mi familia pero no paro de discutir con mi madre; le dije que haber si me muero ya y ella empezó a decirme cosas, que si era una gorda y no salgo de mi casa que si voy a la paya y no me quito la ropa que si yo estoy normal, yo le dije que ojala me muriese que iba a ser lo mejor para mi.
por cierto esto me ocurre desde hace 3 años, y tengo 15
me encantaría hablar contigo y poder hablar tranquilamente una con la otra si pudiera ser que me hablases a mi gmail: abdv.2001@gmail.com
Hola
me gustaria algun dia poder hablarte en privado
Infeliz
a veces faltan motivos
Igual
Veo que ya tienes gente dispuesta a ayudarte, de todas formas me gustaría hablar contigo, si quieres...
Esta noche, después de un tiempo sin escribir por aquí he sentido de nuevo la necesidad de hacerlo. Por un motivo que engloba muchas razones.
Nadie podrá sentir lo que siento, nadie podrá ponerse en mi lugar, yo y sólo yo, sé los años que llevo sufriendo:23 años perdidos irrecuperables, q no vuelven, q me atormentan día tras día.
Plasmar con palabras cómo me siento, cómo estoy, me resulta sumamente difícil, porque los sentimientos de tristeza o alegría se expresan y se reflejan (no siempre) por ello son sentimientos, q sólo los conoce el corazón.
Y digo q no siempre se reflejan, porque las apariencias engañan mucho,demasiado.
Yo, una chica de 23 años, con una presencia muy agradable, cualquiera diría que estoy sobreviviendo a esta "vida" q me ha tocado, me asombro de las apariencias, pues detrás de un rostro y una figura bonitos se esconde lo inimaginable por la mayoría, aunque a veces caminando por la calle me miro en el espejo, en los escaparates y pienso q la mirada me delata.
No me gusta celebrar mi cumpleaños, pues como es de suponer esa fecha refleja otro año de mi "vida" perdido.
No sé cómo ni por dónde empezar a contar mi historia, mis 23 años...puff aquí en el foro escribí varios mensajes, con pedacitos de mis estados de ánimo, mis sentimientos, mi extrema soledad, mis escasas experiencias, etc.
Cuando terminé mis estudios el verano pasado me puse a trabajar en una E, y una vez terminado el contrato sigo en el paro, sí, no me lo esperaba ver tan crudo, pero es la situación q hay, he trabajado de camarera y dependienta en los últimos meses, puesto q no me salía trabajo de lo q había estudiado. Me estoy moviendo como pocos buscando empleo, acudiendo a miles de entrevistas y pasando peripecias mil...tras varios meses sin éxito me siento bastante quemada, decepcionada, desmotivada, angustiada, irritada.
Estoy en el paro tantos meses q enfrentarme a un nuevo trabajo me supone un MUNDO, me siento en muchos momentos incapacitada ya no para trabajar de mi especialidad, sino hasta para aprender el funcionamiento de la caja de una perfumería p.ej., se me hace una montaña, algo imposible, un reto, pues de estar tanto tiempo desconectada se me olvidan muchas cosas y me da miedo q me tiren porque me cueste comprender tal tarea o no tga suficiente capacidad de retener información,porque tengan q estar + encima mío, etc, etc, etc.
A mi angustiosa situación de parada, se une p.ej. la soledad q padezco desde q nací, ni un amigo ni una amiga, en casa, mis padres, mi hermano, mi yaya y mi perrita q la quiero + q a mi vida.
Sin vida social, sin salir entre semana + q a entrevistas, a patear calles, a comprar, al médico o a la ciudad a pasear, a q me dé el aire, a ver pasar la gente corriendo... Fines de semana en las 4 paredes de mi casa.
La relación con mi hermano, es una relación de odio, somos el blanco y el negro, por lo q no mantenemos relación(como si no fuera mi hermano), las únicas palabras q nos dirigimos son insultos y hemos llegado a las manos en situaciones excepcionales cuando no queda + narices q discutir. -No voy a entrar en el por qué de esta relación, sólo hago el comentario para q se sepa-
Soy muy sensible, padezco estrés y ansiedad q procuro "controlarla", pues no llevo medicación alguna, años atrás acudí a un Psicólogo y tras ver q no mejoraba lo dejé.
He engordado 6 kg, tgo colesterol alto, no hago ejercicio porque no hay nada q me motive a sentirme mejor, llevar una vida + saludable, cuidarme, arreglarme, mirar por mi salud y apariencia física.
No tgo motivación alguna por NADA, ilusión por nada, ganas de nada.
Al amanecer, siento cómo penetra el sol por mi ventana diciéndome:¡levántate hoy comienza otro día!
Y me pregunto: ¿para qué me voy a levantar? Si por mí fuera pasaría el día en la cama, me siento cansadísima, pesadez en las piernas y brazos, como si moviera 2 torres, agotada, MUERTA.
Y es q es tan cierto eso de q cuanto - haces + cansada estás. Mi madre dice q busque ayuda, q la necesito, q voy a caer en una depresión, porque efectivamente hay un momento en q el ser humano ya no puede +.
Y es q así está transcurriendo mi vida, sin alegrías, sin esperanzas, sin ilusiones, sin suerte, sin motivaciones q me inciten a seguir viva.
Antes de ayer quité el polvo de toda la casa y pasé la mopa, tenía pensado tb limpiar los baños, pero acabé destrozada, con un cansancio enorme, cómo si hubiera limpiado 20 casas como la mía. Es triste.He llegado a pensar q puedo sufrir fibromialgia.
Lloro a menudo en la soledad de mi habitación, como esta tarde, q estaba llorando, muy nerviosa,he tenido una discusión con mis padres por mi hermano, me temblaban las manos, en algún momento has de explotar, chillar, no te importa nada, NO PUEDES MÁS, quieres desaparecer de esta mierda de vida, dnd nunca he sido feliz ni lo seré, estoy condenada a estar sola, a no cumplir mis sueños, a estar enferma, a aumentar todas las "teclas" q ya tgo, a q me quite la vida o me la quiten.
Si no me la he quitado ya es por mi madre, + q por mi padre, no lo soportaría. Sólo y únicamente por ella, por mi madre.No podría verla agonizar desde allá arriba.
Me refugio en la música, muchas noches al acostarme me pongo el MP3 y mientras escucho mis canciones favoritas idealizo mi vida, mi imaginaria y anhelada vida,mi irrealidad, lloro, me río, siento, sueño... y vuelvo a la vida real.
Podría contar MILES de cosas +, expresándome como buenamente puedo, pues ya os he dicho q es complicado plasmar sentimientos y sufrimientos q sólo entiende el corazón. Mi vida es tan compleja como tan simple a la vez... soy una infeliz.
Me gustaría q hubiera gente como yo, y q bueno al ser un foro, pues cada cual tendrá su opinión, su historia, pero es "esperanzador" si se puede llamar así, q alguien viva como tú vives, q vea pasar los días hundido en la tristeza, la rabia, la impotencia, la angustia, la ansiedad... y ahí se quedan, en días, horas, minutos... q transcurren por tus débiles ojos y cada día se llevan una parte de tí.
*Un mensaje más, me he desahogado un poquito con el ordenador, sí, no hay con quién.*
{{{Hasta luego, hasta pronto, hasta mañana, adios...}}}
No sabes como me identifico contigo, pero debo decir que no he pasado toda mi vida sintiendome asi, solo hace aprox unos 6 años, de los cuales siento que me he perdido o mejor dicho he dejado pasar mi vida sin hacer absolutamente nada por mi, por mi familia, miro absolutamente pasiva como se pasan los días, meses años sin querer hacer nada, sólo desaparecer, la verdad es que soy muy cobarde para tomar la desicion del suicidio así que siento que muero o mejor dicho me apago de a poco. También siento que soy egoísta e injusta con mi hijo, pero desde el embarazo que comencé con dar pena permanente y la verdad qur los psicólogos que he visto mucho no me han podido ayudar, la psiquiatra sólo con pastillas y eso no lo quiero. Bueno espero en algún momento salir de este cráter que se me hace gigante y volver a mis ganas de vivir de antes.
Esta noche, después de un tiempo sin escribir por aquí he sentido de nuevo la necesidad de hacerlo. Por un motivo que engloba muchas razones.
Nadie podrá sentir lo que siento, nadie podrá ponerse en mi lugar, yo y sólo yo, sé los años que llevo sufriendo:23 años perdidos irrecuperables, q no vuelven, q me atormentan día tras día.
Plasmar con palabras cómo me siento, cómo estoy, me resulta sumamente difícil, porque los sentimientos de tristeza o alegría se expresan y se reflejan (no siempre) por ello son sentimientos, q sólo los conoce el corazón.
Y digo q no siempre se reflejan, porque las apariencias engañan mucho,demasiado.
Yo, una chica de 23 años, con una presencia muy agradable, cualquiera diría que estoy sobreviviendo a esta "vida" q me ha tocado, me asombro de las apariencias, pues detrás de un rostro y una figura bonitos se esconde lo inimaginable por la mayoría, aunque a veces caminando por la calle me miro en el espejo, en los escaparates y pienso q la mirada me delata.
No me gusta celebrar mi cumpleaños, pues como es de suponer esa fecha refleja otro año de mi "vida" perdido.
No sé cómo ni por dónde empezar a contar mi historia, mis 23 años...puff aquí en el foro escribí varios mensajes, con pedacitos de mis estados de ánimo, mis sentimientos, mi extrema soledad, mis escasas experiencias, etc.
Cuando terminé mis estudios el verano pasado me puse a trabajar en una E, y una vez terminado el contrato sigo en el paro, sí, no me lo esperaba ver tan crudo, pero es la situación q hay, he trabajado de camarera y dependienta en los últimos meses, puesto q no me salía trabajo de lo q había estudiado. Me estoy moviendo como pocos buscando empleo, acudiendo a miles de entrevistas y pasando peripecias mil...tras varios meses sin éxito me siento bastante quemada, decepcionada, desmotivada, angustiada, irritada.
Estoy en el paro tantos meses q enfrentarme a un nuevo trabajo me supone un MUNDO, me siento en muchos momentos incapacitada ya no para trabajar de mi especialidad, sino hasta para aprender el funcionamiento de la caja de una perfumería p.ej., se me hace una montaña, algo imposible, un reto, pues de estar tanto tiempo desconectada se me olvidan muchas cosas y me da miedo q me tiren porque me cueste comprender tal tarea o no tga suficiente capacidad de retener información,porque tengan q estar + encima mío, etc, etc, etc.
A mi angustiosa situación de parada, se une p.ej. la soledad q padezco desde q nací, ni un amigo ni una amiga, en casa, mis padres, mi hermano, mi yaya y mi perrita q la quiero + q a mi vida.
Sin vida social, sin salir entre semana + q a entrevistas, a patear calles, a comprar, al médico o a la ciudad a pasear, a q me dé el aire, a ver pasar la gente corriendo... Fines de semana en las 4 paredes de mi casa.
La relación con mi hermano, es una relación de odio, somos el blanco y el negro, por lo q no mantenemos relación(como si no fuera mi hermano), las únicas palabras q nos dirigimos son insultos y hemos llegado a las manos en situaciones excepcionales cuando no queda + narices q discutir. -No voy a entrar en el por qué de esta relación, sólo hago el comentario para q se sepa-
Soy muy sensible, padezco estrés y ansiedad q procuro "controlarla", pues no llevo medicación alguna, años atrás acudí a un Psicólogo y tras ver q no mejoraba lo dejé.
He engordado 6 kg, tgo colesterol alto, no hago ejercicio porque no hay nada q me motive a sentirme mejor, llevar una vida + saludable, cuidarme, arreglarme, mirar por mi salud y apariencia física.
No tgo motivación alguna por NADA, ilusión por nada, ganas de nada.
Al amanecer, siento cómo penetra el sol por mi ventana diciéndome:¡levántate hoy comienza otro día!
Y me pregunto: ¿para qué me voy a levantar? Si por mí fuera pasaría el día en la cama, me siento cansadísima, pesadez en las piernas y brazos, como si moviera 2 torres, agotada, MUERTA.
Y es q es tan cierto eso de q cuanto - haces + cansada estás. Mi madre dice q busque ayuda, q la necesito, q voy a caer en una depresión, porque efectivamente hay un momento en q el ser humano ya no puede +.
Y es q así está transcurriendo mi vida, sin alegrías, sin esperanzas, sin ilusiones, sin suerte, sin motivaciones q me inciten a seguir viva.
Antes de ayer quité el polvo de toda la casa y pasé la mopa, tenía pensado tb limpiar los baños, pero acabé destrozada, con un cansancio enorme, cómo si hubiera limpiado 20 casas como la mía. Es triste.He llegado a pensar q puedo sufrir fibromialgia.
Lloro a menudo en la soledad de mi habitación, como esta tarde, q estaba llorando, muy nerviosa,he tenido una discusión con mis padres por mi hermano, me temblaban las manos, en algún momento has de explotar, chillar, no te importa nada, NO PUEDES MÁS, quieres desaparecer de esta mierda de vida, dnd nunca he sido feliz ni lo seré, estoy condenada a estar sola, a no cumplir mis sueños, a estar enferma, a aumentar todas las "teclas" q ya tgo, a q me quite la vida o me la quiten.
Si no me la he quitado ya es por mi madre, + q por mi padre, no lo soportaría. Sólo y únicamente por ella, por mi madre.No podría verla agonizar desde allá arriba.
Me refugio en la música, muchas noches al acostarme me pongo el MP3 y mientras escucho mis canciones favoritas idealizo mi vida, mi imaginaria y anhelada vida,mi irrealidad, lloro, me río, siento, sueño... y vuelvo a la vida real.
Podría contar MILES de cosas +, expresándome como buenamente puedo, pues ya os he dicho q es complicado plasmar sentimientos y sufrimientos q sólo entiende el corazón. Mi vida es tan compleja como tan simple a la vez... soy una infeliz.
Me gustaría q hubiera gente como yo, y q bueno al ser un foro, pues cada cual tendrá su opinión, su historia, pero es "esperanzador" si se puede llamar así, q alguien viva como tú vives, q vea pasar los días hundido en la tristeza, la rabia, la impotencia, la angustia, la ansiedad... y ahí se quedan, en días, horas, minutos... q transcurren por tus débiles ojos y cada día se llevan una parte de tí.
*Un mensaje más, me he desahogado un poquito con el ordenador, sí, no hay con quién.*
{{{Hasta luego, hasta pronto, hasta mañana, adios...}}}
Hola,soy un chico,y quizas no deveria estar aqui,pero me senti muy identificado contigo,mucho,si quieres hablar creo que nos iria bien.
Ojala mi experiencia los pueda ayudar........yo vivo en plena lucha y conozco muy bien sus sentimientos.
Tengo 30 años. a los 19 murio mi madre, y mi padre marcho a su pais natal.... mi hermana de 13 años quedo en custodia del pais... y dias despues yo cumpli 20 años. aprendi a dar todo por ella, amarla, trabajar para que no la faltara nada, pese a que una madre es una madre....pero ella era tan joven....ella sufrio muchisimo de vivir a un centro de menores, de sacar a flote un trastorno (borderline) y sentirse incapaz de cumplir con ninguna expectativa y solo tenerme a mi como familia.....a los 22 años......ella mi hrmana.....decidio irse por voluntad propia, y realmente duele, no saben lo que es ver el cuerpo de una joven flor , sin vida, dejandome a mi en vida quebrada en pedazos.....encima en el extranjero mi padre ya viejito y enfermo, al recibir la noticia, a las 2 semanas de morir mi hermana, murio el tambien en su tierra. los perdi a todos. y tengo que vivir dia a dia por mi misma, para mi misma, y apenas todavia no se ha cumplido el primer año de la muerte de mi hermana. ella se despidio de la vida con amor,conviccion .....pues irse de la vida, es saber irse, un coraje...dicen que es de cobardes, pero no lo veo asi, hay personas que sufren demasiado, fisica y mentalmente y si creen que cumplieron en vida sus obras, se pueden ir "en paz" de aqui, amando el mundo, pues ella se fue con una sonrisa de todos sus conocidos y amigos, para que fuera recordada siempre con una sonrisa. a mi me dejo echa una mierda, porque 10 años dan para amarla como si fuera mi hija, y eso hara que me lleve mas tiempo superarlo.
si sus historias tienen fundamento.....imaginense la mia. que lo he perdido todo. y aun asi, me levanto dia a dia......a veces no vivo,a veces ni existo, pero respiro, a veces conecto con la vida y el aire de la calle parece decirme que tengo cosas por hacer, que hay algo por mi ahi, para mi, quizas no ahora, en un futuro......ahora solo es negro todo, puedo entenderles, estuve en psquiatria hospitalizada por miedo a muerte cuando murio mi hermana, temian por mi, pues lo habia perdido todo, no habia nada que luchar........pero si habia algo, yo misma, quizas hoy no puedan entenderlo......pero en un tiempo, puedan encontrarse con ustedes mismos...y sentir que "aun no han terminado sus obras" aqui, y por eso permaneceis aqui, por muy negro que se vea todo, se siente cuando uno le quedan cosas que hacer y cuando todo esta acabado.
mis respetos a todos, y mi mas sincero abrazo a cada uno.
