Foro / Psicología

Desesperada por mobbing suegril

18 de agosto de 2009 a las 13:35 Última respuesta: 19 de agosto de 2009 a las 15:25

Hola a tod@s

este es mi primer post y tal como dice el título estoy desesperada.
Hace ya 7 años que mi marido y yo estamos juntos. Y hasta hace un año y medio atrás la relación con mi suegra era más que buena. Pero el año pasado hubo un pequeño percance entre ella y yo que parece no tener solución y está arruinando nuestra vida de pareja. Paso a explicarme.


El problema se generó por una larga visita de un mes que hicieron mis suegros. Poco antes yo había quedado embarazada y como no estaba muy bien de ánimos ni de salud decidí avisarle a mi suegra de la noticia para que me tuviera un poco de paciencia si me veía de mal humor o descompuesta (además de pensar que la noticia la haría feliz). Sabiendo que estaba en el primer trimestre de embarazo iba a poder comprender que si estaba de mal humor sería sólo por las hormonas y no algo personal contra ella. Pero sucedió que no fue así.
Justamente cuando me encontraba mal y quería estar en mi casa, descansando y no arriba de un auto haciendo miles de kilómetros, mi suegra decidió que era un buen momento para arruinar la relación. Y me acusó de una serie de cosas que no viene al caso detallar. Mi esposo lo tomó como algo "natural" de su mamá (que según él es "perfecta" aunque a veces tiene algunos "rayes"). No sabía que ella estaba al tanto de mi embarazo, él quería esperar a que yo superara el primer trimestre antes de comunicar la noticia, visto que yo ya había perdido otro embarazo unos años antes.
Luego del inconveniente con su mamá (que se había tomado a mal mi descompostura y mal humor) le aclaré que ella ya sabía todo (cosa que me amargó muchísimo pues nunca imaginé una reacción asi de su parte).
La cosa en su momento pareció no ser muy grave. Cuando mi suegra se despachó con sus comentarios hirientes yo no dije nada y aguanté en silencio esperando que el tiempo ayudara a recomponer la relación.
Pero no fue así.

El tiempo logró que mi suegra agudizara aún más el cuadro que se había presentado ese día durante el viaje. Y desarrolló otro síntomas más graves aún.
Me empezó a acusar de cosas insólitas: que la odiaba, que no quería que viera a su nieto y otras por el estilo. Mi esposo trató de calmar la situación aclarándole que esas habían sido sólo elucubraciones de ella que no se correspondían para nada a la realidad y los dos le reiteramos que nuestro aprecio y cariño hacia ella no había cambiado. Pero todo lo que hicimos fue en vano. Durante todo mi embarazo siguió insistiendo con ese tema de que yo no la quería y de que no iba a ver a su nieto porque yo se lo impedía. Mi marido al principio me dijo que se trataba de una estrategia de su madre para lograr que se separara de mí y que ya la había aplicado "exitosamente" con sus ex-parejas. Pero que él ahora se daba cuenta de esto y no la iba a dejar entrometerse más.

Hasta ahí todo parecía ir por un camino solucionable. Hasta que mi suegra decidió cambiar de estrategia. Y empezó a justificarse diciendo que sufría del "síndrome del nido vacío" (aclaro que mi marido no es hijo único, tiene 2 hermanos más que visitan regularmente a la madre y mi marido hace ya muchos años que no vive con los padres). Gracias a ese cambio de estratagema logró que su hijo (mi marido) se sintiera culpable de todo lo que sucede en nuestras vidas: desde no vivir a la vuelta de la casa de mi suegra hasta tener un hijo. Y para mortificar más aún a mi marido ha decidido que sus próximas vacaciones las pasará lejos de nosotros (a pesar de que le insistimos repetidas veces para que venga con nosotros y esté con su nieto), y estará con suerte sólo una semana con nosotros porque sostiene que así lo quiero yo (aclaro que jamás dije una cosa semejante).

No entiendo porqué inventa estas cosas infundadas. Porqué tiene ganas de amargarse la vida y de amargársela a los demás? Porqué no puede venir y estar con su nieto en paz? Qué está esperando de mí? Por favor si alguien me puede ayudar a entender a esta persona que me de una mano. Yo he tratado de entender su conducta, sé que puede estar sufriendo por la distancia (vivimos en otro continente), pero antes de mi embarazo hacíamos planes para que viniera con nosotros 2-3 meses, y ahora que finalmente llegó el nieto no quiere venir más. El tema me preocupa más que nada por mi marido, él está sufriendo mucho la distancia ahora que su mamá empezó con este discurso de "víctima" y con todo el mobbing que hace (dice tantas tonterías que me pone mal tener que recordarlas).

En fin, espero que alguien me pueda echar una mano. Si alguna suegra me está leyendo, por favor que me explique qué es lo que está pasando con esta mujer. Porqué sigue tan resentida? No creo que un día de cara larga sea motivo para tdramatizar tanto. Pienso que debe haber otros motivos de fondo que yo no logro detectar con claridad. Ojalá alguien pueda ayudarme.

Saludos a todos.

Ver también

18 de agosto de 2009 a las 20:51

Creo que tienes toda la razón del mundo
Ahora lo que me pregunto es cómo proceder? Yo ya le dije a mi marido que si no viene es porque ella no quiere, pero él sostiene que su mamá "es así" y yo tendría que ser "más flexible". No entiendo qué quiere que haga... Ya le dije a su madre que venga cuando quiera, que la estimo, que quiero que vea a su nieto... qué más tendría que hacer según esta teoría de la "flexibilidad"???? No sé qué hacer sinceramente. Además pienso que, haga lo que haga, siempe va a encontrar algo para criticarme y hacerse la víctima.
Qué sería lo más prudente para hacer en estos casos? Debería insistirle para que venga? (aunque no tengo muchas ganas). Tampoco quiero ir al choque con ella porque es una experta en el arte de la manipulación... (cosa que ocurriría si le dijera lo que pienso sobre este teatro que montó).
Escucho consejos, sugerencias, o ideas.
Gracias de antemano por vuestras respuestas.
Saludos

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19 de agosto de 2009 a las 14:58

Gracias chicas por las respuestas
y por los ánimos!
Sí, es verdad que mi suegra me quiere hacer entrar en su jueguito de chantaje. Trataré de ignorarla. Sólo que mi marido parece que ha heredado esas dotes de manipulación y chantaje y últimamente me da tanta lata con ese tema de la "madre e hijo sufriente " que ya no puedo más. Siempre le pregunto para qué se casó si tanto quería estar con su mamá? O bien, para qué se vino tan lejos si quería vivir a la vuelta de su mamá?? En fin, incógnitas sin resolver...

Volviendo a lo de mi suegra. Está claro que no insistiré (gracias por recalcármelo, furelisa ). Lo que me cansa (entre otras cosas) es que anda diciendo todas estas mentiras a mis espaldas, y no quiero confrontarla preguntandole delante de todos porqué las inventa porque seguramente negará todo. Pero bueno, ella ya es una mujer grande y allá ella. Yo tengo mi chiquitín para preocuparme...

Otra cosa que quisiera preguntaros: en diciembre estaremos un mes en nuestro país natal y ha surgido el tema de cómo repartiremos las semanas de estadía. Yo sugerí a mi esposo que, visto que su mamá sólo vendrá una semana a ver a su nieto (en abril 2010), entonces es justo que yo le dedique sólo una semana de mis vacaciones cuando vaya en diciembre. Y el resto lo paso con mi madre que vive -por suerte- bien lejos de mis suegros. Ahora bien, esta solución no convence a mi marido, él opina que tenemos que hacer "50 y 50", o sea 2 semanas con su santa madre y 2 con la mía. Aclaro que él no viene conmigo a ver a mi madre porque "necesita" estar en su casa, con "su" familia. Ok, me lo tomo como "vacaciones para descansar de mi esposo". Pero porqué tengo que dejar de ver a mi mamá para estar más tiempo con mi suegra que no se digna a dedicarle una semana más a su nieto y prefiere irse a otro lado (más lejos incluso)???
La propuesta que me hizo mi marido es "traer" a mi madre a la ciudad de mi suegra y alquilarle un hotel o algo para ella. Así "repartiríamos equitativamente" el tiempo del nieto con sus abuelas.
Esta solución "salomónica" ya la aplicamos cuando viajamos hace unos meses atrás para el bautizo del peque. Mi mamá (y yo con el bebé) nos alquilamos un apartamento aparte para no estar en lo de mi suegra. Sonaba bien, pero fue muy pesado tener que verle la cara a esta señora todos los santos días, y ver cómo controlaba que mi mamá y yo estuviésemos "atendiendo bien" a su nietecito. Me sentía de lo peor...
Conclusión, no tengo ganas de pasar por esto otra vez y todavía no se lo he dicho a mi marido. Sé que si se lo digo frontalmente sólo lograré discutir con él. Voy a ver si se me ocurre algo...

Respecto a lo de "ser flexible" de mi marido: él cree que yo tengo que "abstraerme" de las locuras de su suegra y tratar de "pasarlo bien". Aha, suena bien. Pero no es tan sencillo. Porque la "flexibilidad" a la que apela, es una forma encubierta de "pisoteo" según mi modesto entender. Él quiere que yo aguante todas esas mentiras que dice mi suegra como si nada, que se las deje pasar. Sí, yo trato de hacer caso omiso, pero no me gusta que este asunto se esté volviendo tan reiterativo... Tampoco es mi intención que mi hijo no pueda disfrutar de su abuela (por fortuna también tiene a mi mamá). Sino que me gustaría que entendiera esta mujer que con las mentiras no va a lograr nada bueno. Yo prefiero mil veces que me digan las cosas de frente y no dobles discursos.

En fin, no las aburro más. Dejo aquí porque el peque me reclama.
Saludos y hasta la próxima.

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19 de agosto de 2009 a las 15:25

Es increíble, pero es así

Mi marido sostiene la (absurda) teoría de mi suegra: el más joven se debe "adaptar" al más viejo. Llevado a la práctica sería algo así como que uno debería hacer todo lo que a los viejos se les ocurre sólo porque son viejos. Y no van a cambiar con el tiempo, sólo van a empeorar (en esta parte coincido). O sea que su mamá nunca va a cambiar para mejor sino que cada día será cada vez más bruja ...
Yo creo que la única solución con esta mujer es ser más astuta (lo lograré?). Tengo que aprender a pasar de ella por ej. Eso me cuesta todavía porque la hipocresía me pone muy mal, pero bueno deberé aprender a convivir con eso.
Otra cosa que necesito es no ser tan sincera. Me explico. Si ella no quiere venir a ver a su nieto, como yo no le voy a rogar (seguiré sus consejos, chicas) quizá una buena alternativa sea decirle algo así como: "qué bien que te tomas unos días para ti", "te mereces unas vacaciones en algún lugar exótico" o cosas por el estilo, cosa de que sienta de mi parte que me da igual si viene o no. Lo cual es cierto, aunque mi marido trate de hacerme sentir culpable (y a veces lo logre ).
No sé si ese modo de proceder sea el adecuado, tal vez me sale todo al revés y ella aprovecha mis comentarios para decir más mentiras.
En fin, creo que las mentiras serán una constante. Ya os contaré...

Un beso y muchos saludos.

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