El autismo de mi hermana es mi problema?

quizás el título suena muy radical o quizás solo piensan que estoy exagerando, pero antes me gustaría que leyeran mi historia.
cuando yo tenía cinco años nació mi hermana, todo genial, es linda, preciosa, y todo lo que puedes esperar en tu hermano menor, pero a medida que pasaban los años, las cosas comenzaron a cambiar, y como no. Mi madre tuvo muchos problemas con ella, que tenía pocas expresiones, que le iba mal en la escuela, era díficil de que hiciera lo que se le pedía, algo tan simple como que fuera a la escuela se convertía en una batalla campal por las mañanas, en las que terminaba en gritos y llantos, cosa que me dejaba muy mal sabor de boca al ir al colegio, donde poco a poco me volví antisocial, me excluía de los demás y veía los actos de mis compañeros eran infantiles y ... en vez de eso prefería leer y estar sola con mis cosas y problemas, bueno y gracias a eso no tuve amigos de verdad hasta que cumplí quince años, pero no me arrepiento de haber esperado son unas grandes personas que aun me apoyan en todo, lo que me hizo pasar mejor los últimos dos años que me quedaban para salir del colegio y entrar en la universidad.
Y entrar en la universidad fue lo que cambió completamente mi vida, una experiencia amarga que hasta hace poco aun me sacaba lagrimas, solo alcancé a terminar el primer semestre cuando me retiré de los estudios, la razón fue que en mi casa no había dinero para pagar las costosas matrículas y menos los aranceles, conseguir una beca era una especie de santo grial para alguien como yo que nunca le fue excelente en los estudios, y cuando iba a casa siempre surgía el tema de como me iban a pagar la carrera, y por ende, más discusiones de mis padres, cosa que me hacía sentir la peor escoria, sentía que debía trabajar para pagar mis estudios pero cada vez que entraba a un lugar a buscar trabajo nadie me aceptaba por ser menor de edad, o porque mi rostro demostraba menos edad aun o era mi mirada era muy seria, (admito que es difícil para mi sonreír).
y así abandoné la universidad, y noté el cambio, todo estaba mejor en casa, y las discusiones habían terminado, pero pronto comenzaría otra odisea, mi madre se sentía deprimida en casa y nuevamente discutía con mi padre, quien no la dejaba trabajar, que como buen hombre machista la quería en casa todos los días (cosa que nunca he compartido y nunca compartiré), verla tan triste cada día me llevó a cuidar de mi hermana, quien luego de exámenes médicos años atrás se le declaró autismo grado medio, no tenía ningún problema, mi hermana es un encanto, y compartimos muchos gustos similares, en música y literatura, por lo que no fue mal al principio, hasta que pasaron los años, mi depresión aumentó considerablemente desde que dejé la universidad al darme cuenta de que no tenía nada, no tengo estudios que me den un buen trabajo, ni la creatividad para emprender, me siento ... y rota, todo lo que quiero es llorar todo el tiempo, y llego a tener pensamientos que trato de evitar agitando la cabeza, pero no se van por más que los borre, porque vuelven a aparecer, ya no sé que hacer con mi vida y me hago estas preguntas que más me entristecen.

-cómo voy a trabajar si nunca he trabajado?
-si trabajo, qué le pasará a mamá, entrará en depresión igual que yo y estará triste?
y así me la llevo, como en un círculo vicioso, del que siento que nunca escaparé.

pero luego recobro la compostura y hago lo que siempre debo hacer, cuidar de mi hermana y de la casa, que es donde la pasamos ella y yo todos los días del año, le enseño lo más que puedo, vemos cosas de nuestro gusto y demás, pero no dejo de pensar que si ella hubiera sido normal, no tendría este gran peso en los hombros, pero las cosas no cambiarán por mucho que llore o lo desee.

ah y ni hablar de los otros problemas, mi hermana mayor que trabaja siempre me dice, "eres tan floja, te la pasas en casa, ojala yo hiciera lo mismo" siempre me saca en cara este hecho y me dan ganas de gritarle a la cara que haga lo que yo hago, a ver si le agrada este tipo de vida, solo duraría una semana, ella nunca ha cuidado de nuestra hermana y solo se la pasa en fiestas.

mi padre es un ausente, aun si está en casa, él nunca hace nada.

mi madre es la única que se esfuerza, y me da verguenza decirlo pero nos mantiene, no recibo dinero, como podría pedirle, solo me conformo con hacerle las cosas en casa, porque es lo que debo hacer, y lo haré siempre, no dejaré que la persona que más amo esté en la misma situación que yo.

bueno, espero me hayan entendido, siempre he sido mala explicando como me siento y se me traban las palabras, y muchas gracias por leerme aun si no me responden, solo quería desahogar un poco de mi vida.