El problema del " toc de amores "

Buenas noches.
Primero que nada me Presento me llamo Pedro y estoy muy agradecido de foros como este donde hay tanta ayuda e intercambio de opiniones.
Quisiera contarles mi caso, para desahogarme, para ver sus opiniones y tal vez para ayudarlos con las cosas que he investigado...

me importa mucho que lean esta historia, no por un capricho personal, si no porque tal vez los haga reflexionar sobre el esta psicológico que alcanza esta obsesion


Bueno breve mente les cuento mi historia.
siempre fui un niño obsesivo, tenía toc de repetir palabras, de parpadear, lavarme las manos etc.... lo que la mayoría de ustedes conocen, con el paso del tiempo las compulsiones fueron acabando, mas no mis pensamientos obsesivos.
recuerdo cuando a los 14 años tuve mi primera pareja, estaba muy enamorado, ya saben cómo cuando uno conoce a su primer amor etc. etc., un día pensé " que lastima esto algún día se va a acabar ", fue una angustia terrible que me duro muy poco. Luego con el paso del tiempo la relación termino por razones obvias, ella me engaño, tuvo diferencias de sexualidad, nada malo, ahora que estoy más grande lo entiendo, pero si sufrí demasiado por esa situación.
Crecí siendo un muchacho alejado de los ruidos de los problemas y de quien me hacía sentir mal (siempre he sido muy sensible) a los 17 años tuve miedos con obsesiones de ser pedófilo, de asesinar a las personas que más amo (mi madre mi tía etc.) fue tanto el dolor que sentía que decidí alejarme de ellas, simplemente por lo mal que mal hacia estar cerca de ellas, eran miedos irracionales, yo amo a mis seres queridos con todo mi corazón y jamás les haría daño.

A los 18 años conocí a una mexicana por internet, cuento corto me fui apenas junte el dinero para conocerla, fue una relación muy bonita a la distancia pero no duro por cosas lógicas. Otra vez volví a sufrir como nunca antes, me prometido nunca más sentirme así...

Pasó el tiempo y fi volviéndome cada vez más rudo, ya no me enamoraba con facilidad (como hacen los niños) y aprendí a tomarme mi espacio en las relaciones,

Hace más de dos años conocí a mi actual novia, aún recuerdo cuando la conocí nunca en mi vida había amado tanto a alguien nunca me había proyectado de esa manera, nunca sentí tantas ganas de formar una vida y de hasta tener hijos con ella!
Mi relación iba de manera maravillosa salíamos viajábamos, ya no tenía problemas de ansiedad (en mis relaciones anteriores no podía siquiera comer pensando en tener a la persona amada cerca). Recuerdo la primera vez que hicimos el amor, fue una mezcla de respeto, amor, éxtasis y que nunca en mi vida había sentido...
Pasaron los meses hasta que al año de relación ella tuvo que irse de la ciudad a vivir más al norte, por cosas de trabajo, recuerdo haber llorado mucho por esa situación, sin embargo la apoye y la ayude en todo. N o pude irme a vivir con ella por motivos laborales, además tengo que reconocer a que le tengo un miedo enorme a la vida en pareja, vengo desde un núcleo familiar muy deficiente, en donde no me siento parte de nada, soy alejado de mis padres y de mi hermano, siento que no les pertenezco y ellos no me pertenecen a mí.

sin embargo de la noche a la mañana una tarde que dormíamos una siesta en su nueva ciudad desperté con un ataque de ansiedad " y si no la amo, y si en realidad no me gusta, que tal si de apoco se me va acabando ella mor, que tal si más adelante me enamoro de otra persona, que tal si me aburre?, que tal si la vida sigue su curso y tenemos caminos separados? y si no me quiero dar cuenta? si no lo quiero aceptar? el solo hecho de pensar esto me hizo vomitar y tiritar de la angustia, el solo hecho de pensar que en ese momento yo era todo para ella me causaba más presión " y si le fallo? porque puede pasar, no puedo ser tan inocente de decir que eso no puede pasar ".


tengo que recalcar que no tengo compulsiones, tengo pensamientos tortuosos y obsesivos con crisis de ansiedad y angustia. ( es un tipo de toc )

Desde ese día hasta hoy (ya casi un año) todo ha cambiado para mí, no he terminado con mis obsesiones ( siguen las mismas incluso más ), por suerte siempre he estado en terapia psicológica con una doctora muy buena que siempre me decía " Pedro, no es el amor lo que está en duda, el amor existe, son sus obsesiones y sus inseguridades, es la lejanía con sus padres, es la lejanía con su madre". De todas formas no he podido parar de pensar en ello, he pensado que es desamor, luego se me quita, he tenido crisis fuertísimas, las cuales lamentablemente, y con el dolor de mi alma han hecho que cada vez me aleje más y más de ella, estoy pesado con ella, mal humorado, no reacciono bien, resalto sus defectos, es LÓGICO, como no voy a pensar eso? si me levanto y me acuesto con ese pensamiento, no puedo dormir, no puedo comer, soy un muerto, desde ese día morí por amor.
A veces pienso que no la extraño como debería, todo lo cuestiono y todo lo llevo a mi relación, es un pensamiento bastante obsesivo que no sé cómo quitarme, cada vez que trato de buscar algo en internet para bajar la ansiedad, esta vuelve más tarde con muchas más fuerzas. Hay días en los que ya no sé lo que siento y solo quiero terminar con la relación, no porque no la amé si no que quiero sacarme esta maldita angustia que no me deja vivir.

Mi novia tienes sus defectos, es bastante celosa y desconfiada, eso nunca me molesto mucho, la mayoría de las personas somos así, pero desde que tengo esto, esa actitud cada vez más me molesta y me molesta mas

En octubre del año pasado terminamos, no aguantaba seguir haciéndole más daño, fui al psiquiatra, me medique y me sentí un poco mejor, a los 2 meses volvimos después aún seguía confundido pero más claro, luego de 4 meses deje la medicación, esta me volvía muy impotente sexualmente y eso me traía mucha incomodidad.


Han pasado varios días desde que volvimos, sim embargo este último mes he estado pésimo, no sé cómo atacar esto, es un dolor que solo el que lo ha pasado sabe cómo entender, tengo miedo de no estar enamorado... aunque en realidad siento que soy yo el que está matando esta relación.

He comprendido que soy una persona extremadamente negativa a lo largo de toda mi vida, eso me hace ver las cosas desde un punto de vista más obscuro, además de mi autoestima que esta por los suelos.

Cuando logro reanimarme trato de pensar en cuáles son mis debilidades psicológicas

-núcleo familiar deficiente
-apego afectivo evitativo o ansioso
-mentalidad negativa
-mentalidad obsesiva
-miedo al compromiso
-poca madurez
-poca tolerancia a la frustración-
-poca tolerancia a los defectos de los demás.

Todos estos puntos han sido tocados y descubiertos por mi terapeuta y por mí. Lo invito a que analicen estos puntos que acabo de exponer.

Soy de Chile actualmente estoy viviendo en Santiago y en la serena con mi novia, tal vez podamos crear una página de ayuda o juntarnos tal vez, estoy dispuesto a lo que sea y a ayudar a más personas que tengan este problema, que lógicamente nos seguirá de pareja a pareja si no le ponemos un alto.

quien quiera contactar conmigo de manera privada, no tengo problemas, gracias por leer todo esto, estoy seguro que de alguna forma les servirá
su historia no tiene que necesariamente igual a la mía, todos tenemos vidas diferentes y relaciones diferentes, es algo muy normal, lo que nos une amigos y amigas es nuestra obsecion, y nuestras ganas de vivir, no con la persona ideal, si no con la persona que la vida nos dio.


"LO IMPORTANTE NO ES ENCONTRAR A LA PERSONA IDEAL, LO IMPORTANTE ES APRENDER A AMAR A QUIEN SE ENCONTRÓ "

Saludos, Pedro.