¿toc de amores o desenamoramiento?

Hola. Escribo en esta página con la esperanza de encontrar a alguien que me pueda responder qué es exactamente lo que me está pasando. Leí tanto en este lugar como en otros, que se necesita mucha información para poder decir exactamente qué es lo que está ocurriendo, así que voy a intentar ser lo mas específica posible.

Antes de empezar quiero aclarar que yo tuve una relación de dos años y nueve meses en la que ese chico me engañó muchas veces y sobre todas las cosas, me golpeaba. Yo estaba con él con la esperanza de algún día encontrar algún cambio pero nunca sucedió. Lo único que recibía de su parte eran falsas promesas de "no lo voy a hacer mas" pero dichas palabras terminaban esfumándose en el aire en el mismo momento que me las decía. Me costó muchísimo terminar esa relación ya que yo estaba ¿"enamorada"? y a raíz de eso siempre terminaba volviendo con él cuando intentaba romper todo. También cabe aclarar que cuando le daba el corte definitivo, venía a mi casa a la madrugada a molestar tanto a mi como a mi familia que estaban durmiendo. Es hoy en día que yo tomo que esa relación era insana, mas bien, una relación obsesiva ya que ahí no había amor porque sino hubiera habido respeto, valoración, fidelidad y confianza.

Luego de terminar esta relación, tuve mis "enamoramientos rápidos". Le digo así porque duraba con esas personas demasiado poco (1 mes mas o menos) y las dejaba. Mis relaciones en esa época eran nada mas por capricho aunque no se exactamente si esa era la verdadera razón por la cuál estaba con ellos. Empecé una relación con un chico que conocí en internet a través de un videojuego y se podría decir que me enamoré de él, estuvimos 5 meses (si no me equivoco) pero en esa época a mi mejor amiga le empezó a gustar un compañero nuestro que iba a nuestro mismo curso (tenía 16 años en este entonces) entonces yo como buena amiga intenté "engancharla" con él. Primero me hice amiga suya ya que ambos jugábamos al mismo videojuego online y hablábamos muchísimo de ello. Él era un chico muy simpático, siempre me hacía reír y pegaban muy bien nuestros caracteres pero no podía darme el lujo de mirarlo con otros ojos ya que, obviamente, era el hombre para mi amiga. A todo esto, él la rechazó y al tiempo ella se consiguió otro novio así que empecé a hablar con este chico sin sentirme una mala amiga (a este chico pongámosle de nombre Gabriel ya que lo voy a nombrar mucho). Comencé a sentirme atraída por Gabriel a tal punto de olvidarme de mi otra pareja con la cual estaba en ese momento.

Mi novio en esa época también era alguien bastante bueno, siempre me hacía reír, era muy simpático, cariñoso y compartíamos los mismos gustos pero el problema suyo era su orgullo ya que nunca pedía perdón por las cosas que hacía entonces eso nos llevaba a un montón de peleas ... .

Pasaron los meses y tanto Gabriel como yo empezamos a estar "en algo". No nos habíamos besado ni habíamos tenido sexo, no pasábamos de las acompañadas suyas a mi casa todas las tardes al salir del colegio. Debo admitir que me sentía encantada con él, el chocar miradas o su simple presencia hacía que me ponga como loca hasta que se dio el día en el que estábamos mirando una película a oscuras con los proyectores de mi colegio y me besó. No puedo explicar con palabras lo que me hizo sentir ese beso. Se me erizó la piel, un calor inmenso recorrió mi pecho y fui, en ese preciso momento, muy feliz. Luego de ese día las cosas empezaron a ir viento en popa hasta que tuvimos nuestra primera relación sexual (él era virgen) y me causó muchísima ternura cómo le costaba coordinar sus movimientos. Sí, me había enamorado (creo). Todo esto se lo ocultaba a mi pareja de ese entonces pero como estaba tan "enganchada" con Gabriel, decidí dejarlo y seguir con ese chico que me hacía sentir tan bien.

No se qué fue lo que pasó conmigo pero de un momento para el otro, apareció otro chico que también le gustaba a una chica que había conocido y al intentar engancharla con él, empecé a sentirme atraída. Intenté evitarlo todo lo que pude pero ese hombre me tentaba muchísimo con cada cosa que me decía. Cabe aclarar que Gabriel era muy enano y demasiado "infantil" en esa época así que me daba un poco de "vergüenza" estar con él y creo que esa fue mi razón para que terminemos ese "algo" que teníamos.

Luego de cortar con él después de casi 1 año de pleno coqueteo, besos, sexo y pasión, me hundí en un mundo virtual donde estaba todo el tiempo coqueteando con millones de chicos a través de internet. No lo hacía porque me gustaban, o tal vez sí, quién sabe. Lo único que puedo decir es que no estaba enamorada de ninguno ya que estaba como con 7 a la vez y yo super orgullosa de la cantidad de hombres que tenía a mi merced (sí, una imbécil con todas las letras). Estuve así desde que rompí lazos con Gabriel en noviembre del 2012 hasta marzo del 2013 hasta que me dije a mi misma, ¿qué estoy haciendo con mi vida? Me di cuenta de que estaba mal todo lo que estaba haciendo y decidí terminar toda esa chiquilinada. Estuve un mes sola y tranquila intentando no coquetear con nadie hasta que me dije "¿por qué en vez de jugar con los sentimientos de la gente, no conseguís a alguien de quien te enamores y pases el resto de tu vida?" ya que obviamente, por mas que tenga relaciones virtuales, no podía tener sexo con ellos. Entonces mi punto de vista cambió y empecé a "buscar" a esa persona con la cual valía la pena pasar toda mi vida. Sí, empecé a buscar a alguien con quien compartir todo desde ese momento hasta el día en que muera.

Primero le clavé los ojos a un compañero mío del colegio amigo de Gabriel pero tras hablar 1 hora con él me di cuenta que era un terrible imbécil y no me gustaba ni me iba a gustar ya que él no era el tipo de persona que yo buscaba. Entonces fue ese momento en el que me dije, "¿por qué no intentar de nuevo con Gabriel?" y me prometí a mi misma nunca mas volver a tener vergüenza de él y su estatura (aunque ya estaba bastante crecido y tenía mi misma altura) y bueno, lo intenté muchísimo ya que fue difícil volver a ganarme su corazón porque estaba resentido por lo que le había hecho y obviamente, lo entendía ya que yo no había sido buena con él.

Pasó el tiempo y en junio nos pusimos de novios. Días después de haberme puesto en una relación formal con él, una de mis amigas (eran 2 en ese entonces) se enojó conmigo sin razón alguna y empezó a hacerme la vida imposible junto con la otra. Pasé mi último año de secundaria (2013) de la peor manera posible pero él estuvo ahí conmigo apoyándome siempre y siendo la única persona que me hablaba y me defendía de todo mi curso, y eso lo valoré, lo valoro y lo voy a valorar toda la vida.

Empecé a hablar con amigos míos con los cuales había jugado otros videojuegos (mientras mi novio trabajaba pero él lo sabía) y otra vez apareció esa faseta mía de querer coquetear con alguien. Empecé a coquetear con uno y automáticamente me di cuenta del error que estaba cometiendo y que no quería cambiarlo a mi novio por ningún otro así que decidí frenar todo. Pero eso no terminó ahí, también intenté coquetear con otro chico que había conocido y me terminé retractando. Lo que mas me molesta y me tiene en duda hoy en día es que empecé a hablar por unos días con mi ex novio (con el cual estuve en el 2012 mientras lo engañaba con Gabriel) y empecé a coquetearlo y a pasarla genial con él como siempre y obviamente, me retracté porque yo quise y también porque mi novio me pidió que deje de hablar con él. Quiero dejar en claro que todas estas personas sabían que yo tenía novio ya que siempre les hablaba de él, no lo ocultaba. Yo toda la vida fui así de "coquetear", lo hice en mi primer relación (el que me engañaba y golpeaba) y también me retracté muchísimas veces pero lo terminé engañando 2 veces ya que él a mí me estaba lastimando muchísimo y yo realmente quería terminar la relación pero cuando lo engañé, me sentí tan culpable y tan mal que no sabía cómo apagar ese mal estar que estaba sintiendo. Entonces mi pregunta es, ¿es normal esto? Mi tipo de coqueteo no era la gran cosa, solo hacía preguntas como "¿yo te parezco linda?" y madre mía, qué mal me sentía cuando decía eso, así que automáticamente dejaba de hacerlo. Con el único que sobrepasé esa pregunta fue con ese chico con el cual salía antes, le dije "¿y volverías conmigo?" porque él me contaba que estaba enamorado de una chica y que terminaron y blabla. Pasó un año y muchísimos meses desde la última vez que hice estas cosas pero aún así, actualmente me hacen sentir mal cuando las pienso.

Mi relación con Gabriel siempre fue bastante rara ya que jugábamos videojuegos juntos y nuestras discusiones eran basándose en lo que hacíamos en el juego como por ejemplo "¿por qué te moriste de esa forma tan ... ". No teníamos las típicas discusiones que tienen todos donde se ponen celosos ya que yo en él confié y confío demasiado (no tiene amigas mujeres). El juego empezó a consumirnos y empezamos a discutir cada vez mas y mas por cosas distintas como por ejemplo "¿por qué no podemos vernos hoy?" y su respuesta era "es que trabajé toda la semana y quiero estar tranquilo hoy en mi casa jugando sin necesidad de moverme". Cada vez peor y peor. Cada vez que peleaba con él me daban ganas de separarme pero obviamente, no lo hacía ya que yo no quería eso.

Esa es la explicación completa de mi vida amorosa así pueden guiarse mas o menos por lo que pasé y lo que estoy pasando. Ahora quiero explicarles qué es lo que anda por mi cabeza con frecuencia hace aproximadamente dos meses.

Todo empezó hace 5 meses (mas o menos) donde estaba acostada en la cama con mi novio hablando de cosas de la vida y de la nada me vino una sensación de aburrimiento y mi cabeza me dio como respuesta a esa sensación un "no lo queres". A penas se me vino eso a la mente, me puse mal, como si me hubiera agarrado un poco de ansiedad e intenté olvidarme de eso y empezar a hablarle yo a Gabriel de otras cosas como para distraerme. Se terminó pasando y no volví a sentir mas eso.

De un día para el otro empecé a obsesionarme con masturbarme todas las noches (esto lo hacía desde muy chica) 2 o 3 veces por mas que no tenga ganas entonces cuando llegaba el día en el que me encontraba con mi novio y teníamos que tener sexo, me sentía culpable por haberme masturbado y no podía llegar al orgasmo ni podía disfrutar el sexo, ni siquiera me excitaba. Empecé a preocuparme por eso hasta el punto de dejar de mirar pornografía. Se me pasó la culpa y empecé a sentirme un poco mejor aunque no recuerdo muy bien si seguía excitandome o no en mis relaciones con él así que mejor no digo nada.

Dos semanas antes de cumplir dos años de relación con él, empecé a sentirme mal, ansiosa y con pensamientos de no quererlo pero no le di mucha importancia así que se me pasó y supuse que era una bobada como me había sucedido hace varios meses atrás pero a los pocos días vi un video sobre una youtuber española que comentaba cómo descubrió que era lesbiana y que no le gustaban los hombres, entonces me volvió a agarrar de nuevo pero esta vez peor. Empecé a sentir como una presión en el pecho (yo lo asimilaba con nervios) y mal estar. Era nuevamente el querido pensamiento de "no amas a tu pareja" y empecé a llorar muchísimo, es más, desperté mas de una vez a mi novio en plena madrugada llorando y diciéndole que lo amaba, que era una persona espectacular, que me hacía muy feliz y que era muy bueno. Obviamente él no entendía nada y lo único que me decía era "dejá de llorar, está todo bien, ¿qué es lo que te pasa?" pero yo no podía decírselo por temor a que se ponga mal. De a poco empecé a tirarle algunas indirectas sobre lo que me pasaba hasta que logré decírselo. Él veía que yo estaba muy mal así que lo entendió en el primer momento que se lo dije y me apoyo. Antes de comentarle esto, yo le había contado a mi mamá lo que me pasaba pero no podía decirle "siento que no quiero a mi novio" ya que me veía venir el típico discurso de "bueno, eso es muy normal, seguro no lo queres mas y deberías dejarlo ya que hay muchos chicos en el mundo y no podes estar llorando así por uno" entonces como no quería escuchar esas palabras porque sentía que me iba a hacer muchísimo peor, le dije que sentía que no la quería a ella, ni a mi hermano, ni a mi novio entonces se preocupó y me dijo que me iba a llevar al médico si seguía así y no se me pasaba. Seguí sintiéndome mal, llorando y sintiendo una ansiedad terrible pero intentaba tranquilizarme como podía. El día lunes antes de mi aniversario, Gabriel vino a cenar a casa y estábamos todos unidos en familia, nada podría haber estado mejor pero el pensamiento otra vez volvió y me empezó a atormentar de tal manera que me puse a llorar y no podía parar. Me sentía rara. Salía con Gabriel y sentía irrealidad y eso me hacía poner mal, estaba como desorientada.

Mi mamá me llevó el día martes a la guardia de psiquiatría y me atendió una médica que me dijo que probablemente tenía Trastorno Obsesivo Compulsivo ya que también, a parte de tener estos pensamientos, tenía también "rituales" donde tenía que acomodar algo de equis manera porque sino no amaba a mi novio, etc. Así que me mandó a terapia cognitiva conductual en grupo con personas que también tienen ansiedad pero obviamente con otros pensamientos y también me dio un turno con una psiquiatra. Me quedé tranquila a penas me dijo eso pero esa paz no duró ni 1 hora porque me volví a sentir mal de nuevo y terminé volviendo a la guardia pero el día viernes donde otra doctora me recetó Clonazepam 0,50 cuando me levanto de dormir y 0,50 después de la cena. Lo tomé unos días pero no me hacía efecto así que lo dejé de tomar ya que mi mamá había pasado por ataques de pánico y principios de depresión anteriormente y me dijo que esos medicamentos hacen mal y que si podía, intente superar mis problemas por mi cuenta sin ayuda de medicamentos.

Empecé la terapia grupal, le conté exactamente lo que me estaba pasando a la psicóloga y me dijo que lo de los rituales era TOC pero que mis pensamientos negativos de "no amar a mi pareja" no eran parte del trastorno y eso no me dejó tranquila. Seguí yendo a las terapias y cada vez mis sensaciones y pensamientos fueron cambiando mas y mas. La psicóloga dijo que lo que a mi me estaba pasando era algo a lo que se le llama "pensamiento obsesivo" que es una idea que se mete en la cabeza y nos atormenta, cuando escuché esto de su parte, me entró tal tranquilidad que por poco pensé que estaba curada pero no, los pensamientos volvieron a las horas de haber salido de la terapia. Pasé por muchísimas etapas en estos dos meses y me gustaría decírselas para que entiendan lo que me está pasando. Las voy a colocar en el orden que me fueron pasando:

- Angustia, temor y pensamientos constantes todo el día que hacían que termine con dolor de cabeza. Los pensamientos eran: ¿amas a tu pareja? ¿por qué la amas? ¿te hace feliz? ¿te gusta estar con él?
- Buscaba en internet cosas referidas al tema, leía sobre "desenamoramiento", "etapas del amor" y hasta hacía test para saber si lo amaba o no.
- Le preguntaba a mis amigas que tenían novio o que tuvieron varios si era normal todo lo que me pasaba y les repetía mil veces las cosas o les hablaba muchas veces en el día para quedarme tranquila y segura de que era normal lo que me estaba pasando.
- Empecé a sentir irrealidad de vez en cuando (ya me había pasado antes de tener este problema y me sucedió cuando salí con mi familia).
- No quería salir a lugares con mucha gente.
- Quería estar con mi novio todo el tiempo encerrada en algún lugar solos sin nadie más.
- Intenté hacerle frente a los pensamientos diciendo que yo realmente lo amaba y le daba una respuesta a cada pregunta negativa que se me venía a la cabeza.
- Las preguntas iniciales que tenía al inicio de la "obsesión" empezaron a irse y empezaron a aparecer otras que me afectaban muchísimo más y esta vez no eran preguntas, eran afirmaciones. Ejemplo: "no lo amas mas", "date cuenta que estas aburrida de él", "ya no lo ves lindo", etc.
- Me metí a un foro donde hablaban sobre el famoso "TOC de amores" y empecé a notar que todo lo que me pasaba era normal así que comencé a escribir cada cosa que me pasaba para que ellos puedan decirme si era normal o no.
- Me obsesioné con entrar al foro y con buscar en internet cosas que me tranquilicen y me hagan entender que todo está bien y que lo amo.
- Ya no lloraba más y empecé a pensar que como ya no tenía angustia ni dolor, era porque ya no lo amaba mas.
- Como las preguntas ya no me afectaban tanto, comencé a pensar que realmente yo nunca lo amé ni lo amaba.
- Empecé a buscar sobre "qué era el amor" y "cómo se manifestaba" y al leer que uno tiene que sentirse feliz con esa persona, divertirse, que le guste hablar con él, etc, me tranquilicé porque yo me sentía así.
- Mi psicóloga me dijo que cuando alguien quiere a otro, tiene que sentirse cómodo con esa persona (también dijo esas cosas que escribí arriba sobre divertirse, etc) y ahí fue cuando me empecé a sentir peor ya que yo al tener estos pensamientos, no me sentía para nada cómoda.
- Comencé a sentir aburrimiento cuando estaba con él y eso me hacía pensar también que ya no lo amaba.
- Lo vi llorar por algo que le estaba pasando y no me causó nada. También cuando entraron a robarle donde él trabaja, no me preocupé. Esto hace que piense que no lo amo.
- Cada vez que lo veía o hablábamos de algo y yo me reía, sentía que esa risa era falsa ya que yo muchas veces fui de reírme falsamente tanto con mi familia como con él (no se por qué) y eso me empezó a hacer creer que ya no me divertía con él.
- Empecé a pensar que si no estaba todo el día pensando en él, con el celular encima y mandándole mensajes, significaba que no lo amaba y esto me causaba ansiedad.
- Le estuve tanto encima hablándole todo el tiempo que empecé a sentirme cansada de tanto hablarle y eso me hizo creer que ya no tenía interés en hablar con él.
- Perdí la ansiedad con las pastillas aunque cada tanto vuelve.
- Nos separamos y no pude estar sin él ni 1 hora porque me empecé a sentir vacía, con ansiedad y extraña. El pensar que nunca más iba a poder hablar con él o verlo, me hizo sentirme muy mal pero no lloré.
- El no llorar cuando cortamos me hizo pensar que no lo amaba.
- Volvimos y empecé a creer que si él me llega a engañar, no voy a sufrir ni me va a causar nada.
- Encontré una respuesta que me convenció sobre qué es el amor y eso me sacó todo tipo de dudas sobre "no lo amo". Dicha respuesta es: "El amor no es un sentimiento, es una decisión. El sentimiento de felicidad, mariposas en el estómago, etc, es solo en los primeros meses y es para hacernos entender que aceptamos a esa persona. En cambio una vez que pasamos esa etapa y vemos todos los defectos de la otra persona, nosotros tenemos que elegir si queremos seguir con ellos o no pero obviamente, ya no vamos a estar en ese éxtasis que nos causa el "estar enamorados"". También leí una frase que dice "no se trata de encontrar a la persona indicada, sino de aprender a amar a quien se encontró".
- Empecé a verle muchos defectos a mi novio que obviamente antes también los veía pero esta vez intenté decirle si los podía cambiar porque a mi me molestaban bastante. Ej: ser impuntual.
- Empecé a pensar que no tengo ganas de verlo o de hablar con él.
- Cada vez que hace algo que no me gusta, me enojo y pienso que quiero dejarlo.
- Siento que ya no lo amo realmente.
- Tengo ganas de tener relaciones con él pero siento que ya no me excita. Llego al orgasmo pero no me excita que me toque, me bese, acaricie, etc.
- Veo por todos lados que a todos les gusta que los besen en el cuello y a mi no me causa nada eso y nunca me causó (que yo sepa) y al buscar en internet me salió que si no me gusta significa que no me atrae la persona que tengo al lado y eso me pone mal.
- El mirar gente por la calle me hace creer que no lo amo.
- Siento que quiero dejarlo pero hay algo en mi interior que no me deja hacerlo.
- Perdí toda esperanza.
- Otra vez me volví a obsesionar con buscar cosas en internet pero esta vez, nada me calma.
- Se le rompió la computadora y estamos pasando menos tiempo juntos lo que haga que piense que lo voy a dejar de querer.
- Empezó la facultad y a la vez trabaja lo que hace que también piense que nos vamos a dejar de hablar y eso va a causar que cortemos y nos dejemos de querer.
- Estoy intranquila, no lloro ni me pongo mal pero estos pensamientos me hacen sentir extraña, no se cómo explicar la sensación que me causan.
- Ya no están con frecuencia los pensamientos, solo está la sensación de no amarlo, que no me excita, que no tengo interes en verlo o hablar con él y que quiero separarme aunque yo en el fondo no quiero o tal vez sí, no se realmente qué es lo que quiero.

Ustedes son mi única alternativa. Yo ya no tolero mas estos pensamientos, no puedo estar tranquila. Quiero tener una relación normal con él ya que es la persona que elegí para estar pero pienso que realmente yo nunca lo amé y que empecé a estar con él por estar, etc. Me estoy volviendo loca. A todo esto quiero decir que estoy tomando Clonazepam nuevamente para calmar la ansiedad y se fue aunque siento una intranquilidad dentro mío.

No se si esto sirve de algo pero para evitar preguntas quiero decir que no tengo padre, nunca tuve una figura paterna. Tengo un hermano discapacitado que sufre de autismo al cual siempre le dieron mucha atención. Nunca fui una persona cariñosa ni me pone mal ver llorar a mi mamá ni a mi novio. Tengo 19 años, casi 20. No estudio ni trabajo, estoy todo el día en mi casa encerrada. No tengo amigos con los cuales salir, los pocos que tengo se fueron a vivir a otros países. Duermo mal, me acuesto a dormir a las 6 de la mañana y me levanto a las 11 para cocinarle a mi hermano y después me vuelvo a acostar a dormir una siesta hasta las 5 o 6 de la tarde (me acuesto a las 6 porque me quedo jugando o mirando series). Sufrí el TOC de la limpieza cuando tenía 10 años y a partir de ese momento empecé a tener otro tipo de TOC's como el pestañar muchas veces, evitar el numero "6" y mas si es "666", controlar si cerré bien la puerta, la heladera, si apagué el aire acondicionado, si cerré bien la perilla de gas, etc. Cuando tuve el TOC de la limpieza también me había obsesionado con mi mamá y creía que le iba a pasar algo malo mientras yo estaba en el colegio como por ejemplo: que la atropelle un auto y eso me daba angustia.

Ya no se qué hacer... Por favor, necesito ayuda. Estoy apática con mi pareja y estoy deprimida cuando salgo de mi casa o hago distintas cosas aunque intento sonreír y ser positiva. Quiero tener una vida normal. No se si estos pensamientos que estoy teniendo son una de las etapas de la obsesión que tengo pero madre mía, ya hasta me creí que ya no lo amo realmente y que quiero cortarle.