Hola:
Si pudiera recibir un consejo o una opinión lo agradecería mucho.
Tengo 27 años, soltera sin hijos. Tengo un buen trabajo, estable y proyecciones como cualquier otra persona... casa, hijos, familia.
En este minuto estoy confundida, con un poquito de nostalgia... hay algo en mi vida que no me deja ser feliz como quisiera.
Siempre imaginé mi vida de una forma lineal, por decirlo de alguna forma y así ha sucedido... terminar el colegio, estudios superiores, trabajo... Nunca fui de muchos novios o parejas, nó porque no me faltaran oportunidades, si no porque fui de pareja estable, me enamoro y me comprometo. Estuve de novia o polola (como se dice aquí) por más de 10 años... nunca le fui infiel y no me arrepiento... lo quería mucho y fue una linda experiencia que no pasó a más porque se terminó el amor. Después de poco tiempo conocí a otra persona que me hizo volver a ver el amor... pero junto con ello aparecieron un montón de inseguridades que me han hecho sentir triste y un poco desorientada.
Llevo más de un año de pololeo con una persona a la que quiero mucho. Al principio todo bien... era perfecto, decía yo, tanto que me llamaba mucho la atención, teníamos tantas cosas en común. Sentía que era mucho para mí..., hasta que un día toda la perfección que había en él se terminó... al mes de conocernos supe por terceras personas que tenía un niño, lo cual me dió mucha tristeza, más aún al enterarme después (eso sí por él), que había estado casado y que había alcanzado a vivir con ella por más de un año. No se cual de las dos cosas me dolió más. En un principio, el hecho de que tuviera un hijo no me afectó tanto, pero con el correr del tiempo ésto pasó a ser una espina en mi vida y algo que me hacía y aún me hace mucho sufrir.
Si hablo de nuestra relación y quitando todo esto seguiría diciendo que muchas cosas en él son de lo mejor... me trata bien, es super cariñoso conmigo, me cuida, me ama y no me descuida... comparte conmigo y con su hijo, haciéndome partícipe de sus actividades y nunca dejándome de lado. A pesar de ello he sufrido mucho, el hecho de saber que tiene un niño y de saber que estuvo casado rompió mi estructura de vida, que como dije antes, era super lineal y definida. Saber que todo lo que pasará conmigo será una segunda vez no lo he podido aceptar, han existido celos hacia su hijo, etc.... he sufrido mucho en silencio, especialmente ahora en que uno está en una edad en que todas las amigas y conocidas están teniendo niños y formando familias.... me ha costado tanto, tanto... pero he seguido con él porque siento que soy fuerte y que más debe poder el amor que cualquier otra cosa. Además, como dije antes, él se ha portado super conmigo y se nota que me ama mucho. Dice que quiere que algún día nos casemos y que formemos una familia.
En este minuto estoy con ganas de tener mi casa y de en un tiempo más formar mi familia, pero todo ha sido tan difícil. Mi pololo ahora está sin trabajo, y si bien es mayor que yo (34), en todo el tiempo que trabajó, según él, no pudo ahorrar. En este minuto está cero pesos y yo me siento sola, con ganas de querer hacer cosas en las cuales él no me puede ayudar... además me duele saber que en mi casa están preocupados por mí, porque según mi familia tengo una pareja que no me da nada más que amor, más triste estoy aún porque mi padre, que nunca opina de nada, dice que cambié un buen pololo por uno que no tiene nada que ofrecerme más que problemas, que aunque no son míos directamente, tengo que acarrearlos yo... un hijo... una demanda por no pago en este tiempo que ha estado sin trabajo, etc.
Estas cosas me hacen ver más lejos mis sueños y me deprimen, ya que yo sé que no se puede vivir solo de amor. Si bien estoy dispuesta a esperar que las cosas se arreglen, no puedo dejar de sentir esta angustia y pena por todo lo que estoy pasando. Necesito que alguién me diga lo que piensa y me de su opinión o consejo.
