Es odio a mi madre?

Levo ya casi un mes sin dirigirle la palabra a mi madre, esta es la segunda vez que rompo record, la primera vez fueron 3 meses sin hablarle y para mi colmo vivimos en la misma casa. Siempre he considerado a mi madre una mujer extrana, no solo por que no comparte mis gustos, si no por que jamas nacio cn ese "instinto de madre" Desde pequena siempre sonaba con que mi madre me abrazara, consolara y diera consejos como las madres de las peliculas, pero ella siempre me apagaba la television y me prohibia ver cosas "que no eran para mi edad" por que eran demasiadas tonterias acerca de sentimientos y ese tipo de cosas. I mi padre decia lo mismo acerca de programas en donde se hablara del primer amor, el primer beso y cosas por el estilo. Aunque mi padre no es tan malo, pero el hace todo lo que mi madre diga. Tampoco se me permitio tener "cualquier" tipo de amigos, el 90% de mi tiempo era para el estudio y lo demas era para ouparme de mi persona y amistades que escasamente tenia. Siempre aprovechaba cada pequeno instante en el que se descuidaban para salir a escondidas de mi casa y jugar con otros ninos en la calle. Una de esas tardes, el tiempo volo demasiado rapido y un hombre borracho me ataco sexualmente, auque no hubo penetracion gracias a alguien igual de borracho que el, llego justo en el momento adecuado. Desde ese momento me volvi muy seria, jamas dije nada al respecto, durante anos otros ninos me golpeaban y amenazaban y yo jamas me quejababa o acusabaa, empece a comer demasiado a escondidas de mis padres, de alguna manera comer me hacia sentir mejor, me volvi gorda y distraida, todos se burlaban de mi y nunca tuve amigos. Mi papa me exigia demasiado en la escuela y yo siempre sacaba calificaciones excelentes, mi madre solo servia para gritarme y golpearme por cosas que realmete no valian la pena, como ver la television por media hora mas, olvidar poner alguna camisa en el cesto de la ropa sucia o olvidar comprar alguna cosa que ella me haya encargado de la tienda. Habia veces que se me olvidaba mi nombre de tantas veces que me llamaba ... Las pocas veces que me armaba de valor y le hablaba de mis sentimientos y lo mucho que me dolia que ella me trataba asi, ella se reia y burlonamente me decia que yo era "demasiado buena para la actuacion", ella siempre decia eso al grado de que pense que era verdad y considere el echo de que tal vez yo estaba loca y exageraba las cosas. Pero las cosas empeoraron, en esos tiempos nacio mi hermana y obviamnete no habia mucho tiempo para mi y eso fue bueno de alguna manera por que pense que podia ser "libre" incluso me atrevi a tratar de hacer amigos e incluso llegue a "enamorarme" de un companero de clase. Mi papa se dio cuenta y se burlaba y golpeaba por que decia que no estaba en edad para esas cosas que todo lo que existia para mi era el estudio que amigos y novios siempre habra pero que no podia entretenerme en eso hasta que terminara de estudiar. Fue un tiempo de rebelion para mi y era logico, estaba yo en plena adolescencia, pero las cosas fueron demasiado lejos cuando derrepente me dieron la noticia de que me enviarian a un internado de monjas, segun ellos para que "me educara" por primera vez en mi vida me humille tanto rogandoles que no lo hicieran y una vez mas pense que en verdad estaba exagerando, pero el tiempo que pase en ese internado se me hizo una eternidad y vivi cosas que aveces son dificiles de recordar, los castigos eran severos, el quehacer interminable y yo nisiquiera sabia lavar mi propia ropa, mi madre jamas me dejo hacerlo por que ella siempre decia que era demasiado inutil como para hacer las cosas bien, tampoco sabia cocinar o planchar, todas las demas parecian ser expertas en todo y me trataban muy mal y siempre desaparecia mi ropa y me dejaban sin nada. Algunas otras se reunian solo para golpearme, insultarme y "tocarme". Yo era menor que ellas y mucho mas debil, no podia defenderme aunque tratara y acusarlas jamas servia de nada. Cuando me enfermaba las monjas jamas llamaban al medico y yo soy una persona muy delicada de los bronquios y me enfermo muy fuerte y aun asi tampoco me dejaban llamar a mi casa, el telefono tenia candado y no daban permiso de usarlo y yo no tenia fuerzas ni para pedirlo. Una vez logre mandar un mensaje con una companera a mi casa y mi papa vino con medicina senti una gran felicidad de verlo y de ver que se preocupo por mi pero casi me arroja la medicina y me regano como si hubiera sido mi culpa haberme enfermado. Lo unico "bueno" que me sucedio en ese internado fue que adelgaze demasiado pero supongo que fue por que algunos de los castigos consistian en dejarte sin comer o por las veces que me enferme de infecciones intestinales, o la trsiteza que me acababa dia con dia. Caudno regrese a casa despues de rogarle a mi padre que queria estudiar en una escuela normal, senti un gran alivio pero yo no era la misma supongoque mi madre estaba feliz pero mi odio se habia duplicado y ellos seguian pensando que yo exageraba y un dia no lo pude soportar mas y reunidos en el comedor les anunci que algun dia los mataria a los dos, me asombro mi decision por que no grite ni llore, simplemtente lo dije. La nueva escuela no estaba mal pero era los mismo, las burlas, los apodos y olvide mencionar que mi padre y madre jamas me permitieron tener el pelo largo mi madre decia que era pork yo no me lo sabia lavar bien, mi padre decia que por que se me veia asqueroso, por lo gorda que estaba y que pareceria "vieja de pueblo" entoces yo siempre parecia un muchacho, por esta razon nadie se fijaba en mi y mis companeras que decian llamarse amigas se aprovechaban de mi ingenuidad y atacaban esos mis puntos debiles y se divertian al verme con el corazon roto cada vez que ellas me presentaban a alguien que segun ellas "estaba interesado en mi" Tuve uno que otro verdadero amigo pero mi desconfianza hacia todo ser humano arrinaba todas mis amistades. Me volvi amargada y sola. Tuve alguno que otro novio pero siempre era lo mismo, siempre encontraban lo que ellos decian: "algo mejor que yo" siempre me han puesto los cuernos o dejado por otra mas bonita y femenina. Y mi madre era cada dia peor, insultandom mas, golpeandome, etc. Como me le hiba a acercar a una persona asi y contarle de mis problemas sentimentales? era como si no tuviera madre. Por otros motivos mi familia y yo tuvimos que emigrar a otro pais y eso fue la ota que derramo el vaso,tuvimos que dormir en el suelo muchas veces y en el mismo cuarto donde las discusiones se daban mas a menudo y era como un pequeno infierno, aprender el lenguage fue lo peor y una vez mas...aun a tanta distancia era lo mismo para mi, me llamaban rara, siempre me miraban y burlaban de mi, conoci a un muchacho y tambien fue lo mismo y aun peor por que me ponia los cuernos dentro de la misma escuela. Entre en una depresion absoluta, hasta el dia que llego un alumno nuevo a la escuela que es mi actual novio, el parecia ser la version masculina de mi, claro mucho mas sociable y bien parecido pero con casi todos los mismos sufrimientos que yo pase. Fue mi mejor amigo y hemos estado juntas ya casi por 3 anos y no fue facil andar, esta vez mi papa se entero, nos vio juntos y alli empezo "la revolucion". Mi padre me golpeaba casi a diario por que yo no queria cortar con mi novio y mi madre decia estar "decepcionada de mi" y todo lo que acabo de contar anteriormente en especial lo que suceio en el internado, todo absolutamente todo se lo dije a mi padre una noche y todo por que el se atrevio a decir su frase favorita una vez mas: TE CONOZCO y mas de lo que tu piensas ... y siempre con esa sonrisa cinica de el. Asi que ese dia le dije todo lo que el jamas supo de mi y todo el dano que el y mi madre causaron y el por fin dijo toda la verdad frente a mi madre. Me confeso que mi madre le dijo a el una noche: "O se va ella o me voy yo". Mi madre me dijo que el no dejaba de llorar por las noches despues de que me envio al internado y mi padre me pidio perdon y tambien se asombro de saber lo que paso esa noche que me atacaron sexualmente. Pero aun asi, aun asi no me dejaban andar con mi novio. Pero apartir de ese dia tuve valor para enfrentar todo, por que mi novio es una buena persona he hizo de todo para enfrentar a mis padres y que lo aceptaran aunque hubo problemas entre nosotros por ese motivo y tambien una vez terminamos pero volvimos en menos de un mes y seguimos adelante y auque mi padre aun no lo reconoce aun asi seguimos juntos pensando en salir adelante juntos, el es mi unico apoyo. Mi padre se ha vuelto mas sensible y comprensibo pero mi madre sigue igual. Mi padre es el que hace todo en la casa ella se limita a "seguir estudiando", se que no tengo derecho a juzgarla pero yo no quiero seguir viviendo aqui, por eso he planeado este ano ir a vivir sola al mismo tiempo que estudio la universidad, mi papa accedio, a mi madre le da igual. No se si esta bien odiarla, no quisiera sentirme asi pero no lo puedo evitar, odio el siempre echo de escuchar sus pasos y sius gritos y quejas por todo. Todo lo malo que me a sucedido tiene que ver con ella y trato de pensar que ella talvez fue una mejor persona cuando yo naci, todas las madres son amorosas con sus beses, pero solo recuerdo cuando mi padre me dijo: "Cuando tu nacistes, yo te lleve con ella para que te conociera, ella no queria verte." "Cuando salio por fin del hospital le dije que te tomara en sus brazos, pero ella insistia en ir al cine" ...y ya que lo pienso bien tal vez eso explique por que cada que se enoja ella siempre me dice: "tu nunca debistes de haber nacido, contigo solo vinieron mas problemas"....